4 типа зависимых отношений

Я ранее постила картинку про типы зависимых отношений, и продолжая тему, расскажу про эти 4 типа.

"Путеводная звезда".
Это когда в отношениях один определяет пути развития другого, "путеводная звезда" это одновременно мамочка, тренер, гуру. По факту человек в таких отношениях лишается свободы, самоопределения, его желаниями пренебрегают, да и сама "путеводная звезда" игнорирует собственные внутренние проблемы, потому что всё это время занимается контролем чужой жизни.
Посыл этих отношений: "я лучше знаю, что тебе нужно, и я определю, как тебе жить".

Раствориться в другом.
Если "путеводная звезда" лучше знает, как жить, то здесь человек вообще не знает, как жить самому, как самому принимать решения, и полностью растворяются в другом человеке, перекладывая на него ответственность за свою жизнь и вовлекая его в спасатели.
Посыл этих отношений: "я-это ты, ты - весь мой мир, весь смысл жизни, а без тебя меня нет".

Обрести над другим полную власть
В этом случае партнёр стремится слепить из другого идеальный образ, другой человек тут - раб, вещь, предмет, неспособный ничего делать сам, поэтому его надо постоянно критиковать и унижать.
Причём критиковаться и принижаться будут именно те качества, в которых другой человек неординарен. Основная задача – сделать Другого полностью зависимым.
Это садистический тип зависимых отношений, построенный по принципу Агрессор и Жертва.
Посыл этих отношений: "Да кому ты нужна, кроме меня".

Использовать другого в качестве Зеркала.
Человек, выстраивая такие отношения, ведёт себя как капризный Ребёнок, который ждёт от Родителей только похвалу и безусловное признание своих талантов. Это нарциссический тип отношений. Другой нужен только как зеркало, способное отражать в исключительно выгодном ракурсе и хорошем свете, а иначе это плохое зеркало.
Посыл этих отношений: "Скажи спасибо, что с тобой такой человек, как я".

Диспутируем мысль "Я всегда буду одиноким человеком \ никогда не смогу завести друзей или найти отношения".

1. Насколько эта мысль объективна? У тебя дар предсказания будущего, и ты прям точно знаешь, что будет всегда, или она связана с тем, как ты себя ощущаешь прямо сейчас?
2. Если второй вариант - как называется данный тип ошибки мышления? (эмоциональное обоснование + предсказание будущего + генерализация)
3. Какое слово здесь указывает на то, что эта мысль иррациональна? (это слово ВСЕГДА - ты не можешь сейчас знать, что всегда будет)
4. Является ли твоё нынешнее состояние доказательством того, что твои слова действительно реалистичны, и ты никогда не сможешь завести друзей?
5. Как мысль, что у тебя никогда не будет друзей, поможет тебе завести друзей в реальной жизни? Если твой ответ "никак" - почему бы не поискать аргументы против неё?
6. Представим "я всегда буду одинок" как гипотезу - какие аргументы против этой гипотезы мы можем выдвинуть? Представь, что мы с тобой прокуратура, и нам нужно предъявить обвинение этой сучной мысли, чтобы её дискредитировать.
7. Что бы ты посоветовал другу, который пришёл бы к тебе с аналогичной мыслью? Как бы ты его успокоил, что бы ты ему сказал?
8. Представим эту мысль в виде билборда на дороге, а тебя - водителем, который проезжает мимо. Вот едешь ты, и видишь огроомный билборд: "я всегда буду одинок и у меня никогда не будет друзей". Твои варианты действий:
- остановится у него, перечитывать, обдумывать, грузиться, стоять на месте, верить в него.
- подумать "ой, ну какую херню же могут люди написать" и поехать дальше своей дорогой. Или заметить билборд, взгрустнуть и поехать дальше. В любом случае - продолжить движение.
Какой из этих вариантов выберешь ты? Какой из них скорее приведёт к твоей цели?

#КПТ

Давно мне в ленте не попадалась #психодичь

Аккуратнее чешите шею, друзья. А то ведь благодаря таким пабликам никто не поверит, что Вы почесали ее просто так.

Вообще не хватает какой-нибудь уточняющей и притянутой расшифровки: если человек правой рукой чешет шею, то скорее всего шлёт вас нахер, а если левой - то считает, что вы мастер художественной брехни, и это можно считать комплиментом.

"Если кто-то презирает вас за несовершенство, это
характеризует его, а не вас. Вы страдаете от депрессии и тревоги, и можно сказать, что вы несовершенны эмоционально. Некоторые люди разводятся — возможно, они несовершенны в способности решать конфликты и сближаться с другими людьми. Кто-то беден, то есть несовершенен в зарабатывании денег. Кто-то не особенно умен, и можно сказать, что его интеллект несовершенен. А у кого то лишний вес — и несовершенная фигура. Если кто-то захочет бросить в вас камень за какие-нибудь несовершенства — пожалуйста. Но тогда вопрос: кто же из вас нерационален? И нужно ли вам из-за этого расстраиваться? Если вы примете себя как человека со своими недостатками, вам не нужно будет бояться, что подумают другие." (с)

Дэвид Бернс - Хорошее настроение.
Отличная книга, рекомендую и коллегам для работы, и для самопомощи при депрессии, тревоге, социофобии. Очень много полезного, много наглядных и конкретных техник, есть что утащить и применять на практике.

#КПТ

Манифест отдыхающего:

1. Вам можно отдыхать
2. Да, даже если вы врач.
3. Вы имеете право отдыхать каждый день
4. Вам можно во время отдыха НИЧЕГО не делать
5. Да лежать на кровати и смотреть в окно можно
6. Не обязательно при этом ругать себя и говорить "занялся бы чем-то полезным"
7. Можно гулять, не слушая лекцию, аудиокнигу или подкаст.
8. Можно лежать в ванне с пеной даже если вам давно не 5 лет
9. Можно заниматься любым делом которое приносит вам удовольствие. Даже пускать мыльные пузыри
10. Уставать - не стыдно. Уставать - нормально.
11. То что сейчас вам нужно больше времени чтобы отдохнуть - нормально
12. То что раньше вы готовы были прыгать с парашютом, а сейчас хотите читать книгу в кровати - нормально.
13. Нормально отдыхать так как вы хотите сегодня.
14. Приехать в отпуск и не скакать по всем экскурсиям - нормально
15. Просто почилить у бассейна, это не трата денег.
16. Устраивать себе маленький отпуск, раз в несколько месяцев - полезно
17. Когда вы заболели, можно уйти на больничный
18. Когда вы устали, можно отпроситься с работы. Мир не рухнет.
19. Берегите себя. И любите себя ❤️

Полезные убеждения для преодоления сложных ситуаций.

Никто не поможет нам так, как мы сами можем помочь себе определенными рациональными установками. Лично мне всегда помогали следующие:

🦉 Люди имеют право меня не любить, как и я их
🦉 Мне удавалось справиться и не с таким
🦉 Даже если я обосрусь в этом, я учту этот опыт и в следующий раз сделаю лучше
🦉 Я имею право не знать чего-то и просить о помощи, и это не делает меня ненормальной
🦉 Если мне сейчас плохо, это не значит, что так будет всегда

А какие установки помогают вам в трудный момент?

— Сколько КПТ-терапевтов нужно, чтобы поменять лампочку?

— Всего один. Но он обязательно поможет лампочке идентифицировать и бросить вызов бесполезным мыслям, которые могут возникнуть у неё о том, что она недостаточно сообразительна, научит её ежедневно повторять несколько позитивных утверждений и побудит её практиковать техники релаксации, чтобы уменьшить страх перед выгоранием.

Что значит - быть взрослым и осознанным человеком?

🦉 Уметь говорить НЕТ и не оправдываться за это
🦉 Уметь прямо и открыто говорить о своих желаниях и потребностях не прибегая к манипуляциям
🦉 Уметь ждать и не требовать исполнения своих желаний здесь и сейчас
🦉 Разрешать себе ошибки и делать из них выводы
🦉 Принимать на себя ответственность за свои чувства, мысли и события в жизни, которые находятся в зоне нашего контроля.
🦉 Принимать других людей такими, какие они есть. Без желания их переделать или исправить.
🦉 Уметь делать конкретные выводы из КОНКРЕТНОЙ ситуации.
🦉Уметь поддерживать и подбадривать себя самостоятельно, без формирования зависимости от значимого другого.

Манифест для тех, кто всегда во всем виноват:
1. Ты не виноват в том, что у тебя есть определённые чувства.
2. Ты не виноват в том, что твои чувства не всегда позитивны и удобны другим.
3. Ты не виноват, что у тебя есть свои потребности
4. Ты не виноват, что хочешь любви и внимания
5. Ты не виноват, если сегодня ничего не делаешь и просто отдыхаешь
6. Ты не виноват, если не удовлетворяешь потребности других
7. Ты не виноват, если другой человек решил на тебя обидеться или разозлиться
8. Ты не виноват, если кто-то решил навредить себе каким-либо образом и говорит, что это по твоей вине
9. Ты не виноват, если не делаешь то, что тебе неудобно или даже вредно
10. Ты не виноват, если ставишь свои желания, потребности или безопасность на первое место.
11. Ты не виноват, если умеешь говорить НЕТ
12. Ты не виноват, если ты существуешь

Границы делают нас неудобными для других, но удобными для себя.
Выбирайте себя ✨

Манифест тревожника.

Раз уж вы любите манифесты, вот для нас, тревожников:

1. Тебе не нужно успевать делать все, что ты от себя требуешь.
2. Нет, они не отстанут. И не перестанут оценивать. Их оценки - это о них, а не о тебе.
3. Хватит контролировать. Все равно ты не сможешь контролировать все на свете.
4. Нет, ты не должен все делать идеально, у тебя есть право на ошибку.
5. Да, ты можешь опоздать, и это будет неприятно, но действительно ли это будет катастрофой, или бывает что-то и похуже этого?
6. Если не получится - просто попробуешь ещё раз.
7. Если ошибёшься - подумаешь, как исправить ошибку и сделать выводы из ситуации
8. Разожми губы, расслабь тело, на тебя никто не нападает.
9. Хватит мусолить для себя тему будущего, обрати внимание на то, что есть сейчас.
10. Тревога не опасна, ты не сойдешь от нее с ума, не борись с ней, прими тот факт, что она просто есть.
11. Тревожиться это НОРМАЛЬНО. И с тобой тоже все нормально!

Внутренние правила, которые помогут вам защититься от чувства вины и подверженности манипуляциям:

Вы не обязаны:
- Отвечать на вопрос, если вам не хочется
- Быть рабом ранее сказанных слов
- Стремиться всегда быть привлекательным
- Разбираться во всем
- Всегда всем нравиться
- Быть эмоционально удобным для других
- Строить свою жизнь так, как этого хотят другие люди

Вы имеете право:
- Ошибаться
- Что-то не знать и не понимать
- Говорить "я не хочу"
- Принимать себя таким, как есть
- Не нравиться другим и нравиться себе
- Испытывать любые эмоции, в том числе и негативные
- Жить так, как вы считаете нужным для себя

Полезные убеждения о границах:

Я самый главный, значимый и важный человек в своей жизни. Но и другие - самые главные, значимые и важные люди в своей жизни.

Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.
И свобода других заканчивается там, где начинается моя.

Я имею полное право говорить окружающим о том, чего я хочу и чего не хочу. Что мне приятно и что не приятно. Что я допускаю, а чего не приемлю.
Я имею полное право действовать в своих интересах.

И если кто-то из окружающих в связи с этим расстроится, обидится, разозлится или разочаруется, мне жаль. Но это не делает меня эгоистичным или плохим человеком. Я могу вынести чужие эмоции и то, что я кому-то не нравлюсь.

#про_границы

О праве ничего не менять

Год назад, когда я только начинала практику, мне очень хотелось всем-всем помочь и всех-всех поменять. А потом до меня дошло, что далеко не всем это нужно.

Да, есть люди, которые не имеют ресурсов, денег, сил на какие-то перемены в данный момент. Но такие люди как минимум имеют некоторый план действий: да, сейчас плохо, но будет чуть получше, и я сделаю вот это и вот это.

А есть люди, которые не делают ничего. Плохо себя чувствуют, но не идут к врачу. Им не нравится работа, но они оттуда не уходят. Им некомфортно в отношениях, но они жалуются на партнёра и ничего не хотят менять, при этом отвергают любые варианты помощи.

Потому что менять, действовать, брать ответственность не удобно.
А что удобно? Когда сочувствуют. Когда кто-то другой пытается решать проблемы и искать варианты выхода из положения. Когда есть повод страдать, потому что "не выстрадано - не считается".

Здесь важно помнить вот что:
Не решать, не менять, не делать — это тоже решение и выбор.
Если человек сделал этот выбор - это его право. А заставлять человека менять этот выбор - зачастую неблагодарное спасательство, которое вызывает лишь агрессию и сопротивление.

Что такое психологическая сепарация от родителей?

Психологическая сепарация происходит тогда, когда вы спокойно отказываете родителям, и при отказе вы не боитесь подвергнуться манипуляциям со стороны родителей на чувстве долга, благодарности, на чувстве вины и страхе потерять общение, любовь и помощь.

Психологическая сепарация – это когда вы свободны жить свою жизнь и не боитесь услышать упрек в неблагодарности. Вы осознаёте свои ценности и цели в жизни, не оглядываясь на мнение родителей.

При психологической сепарации Вы можете спокойно установить правила общения с родителями: разговаривать тогда и столько, сколько это удобно лично вам, обозначить темы, которые вы не собираетесь обсуждать, ограничить поток указаний и ценных советов.

И главное: когда Вы полностью готовы нести ответственность за себя и своё эмоциональное состояние, и не берёте на себя ответственность за обиды родителей на Вас.

Скучание по прошлому это скучание По Себе Прошлому.

По тому себе, у которого, возможно, было больше сил, чем сейчас, меньше страхов перед будущим, меньше неразрешенных тревог, неоконченных и брошенных дел.

Когда наступает полноценное наслаждение настоящим — скучание по прошлому исчезает. Хоть это самое прошлое и может продолжать вызывать в душе тёплые чувства.

А чтобы это наслаждение настоящим пришло — необходимо додать себе всё то, чего не хватает, разобрать весь этот мешок невыполненных перед собой обещаний, нерешенных внутренних конфликтов, неотпущенных обид. Разобрать этот мешок, который мы тащим в настоящем, отчего оно чувствуется тяжелее прошлого.

Когда настоящее удовлетворяет — его не хочется покидать. Какая потребность в прошлом не ощущалась дырой в вашей жизни, а сейчас ощущается? Именно эта потребность нуждается в том, чтобы её закрыть.

10 ассертивных прав человека

Ассертивность - это уверенное поведение, при котором мы сохраняем свои границы и не нарушаем чужие. Все мы обладаем следующими ассертивными правами:

🦉 Я имею право оценивать свои мысли, эмоции и поведение и отвечать за их последствия
🦉 Я имею право не объяснять мотивы своих поступков
🦉 Я имею право принимать нелогичные решения
🦉 Я имею право менять своё мнение по любому вопросу
🦉 Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки
🦉 Я имею право что-то не понимать и говорить "я не понимаю"
🦉 Я имею право самостоятельно определять, стоит л мне отвечать за других людей и в какой степени
🦉 Я имею право что-то не знать и говорить честно "я не знаю"
🦉 Я имею право не относиться хорошо к людям, которые хорошо относятся ко мне
🦉 Я имею право говорить "мне это не интересно"

30 марта - всемирный день борьбы с биполярным расстройством

Почему именно 30 марта?
Всемирный день борьбы с биполярным расстройством отмечается ежегодно в день рождения Винсента Ван Гога, который, как принято считать, страдал биполярным расстройством.

Как проявляется биполярное расстройство (БАР?)
Чередованием эпизодов мании или гипомании, когда настроение приподнятое или слишком приподнятое, и депрессивных эпизодов, при которых нет сил и желания жить. Смена эпизодов происходит по внутренним причинам, не связанным с внешними обстоятельствами.

Откуда берётся БАР?
Науке это точно не известно. Известно только, что в этом участвует много взаимодействующих друг с другом факторов:
Биологический фактор включает в себя генетику, физиологические и биохимические особенности организма.
К психологическим факторам относятся количество и интенсивность стрессовых переживаний, особенности характера, эмоциональной сферы, мышления.
Социальные факторы — культурно-политическая обстановка, экономическое положение, микросоциальная среда (семья, друзья, профессиональная среда, знакомые).
Возникновение и развитие БАР обусловлено не одним из этих факторов, а является следствием их взаимодействия.

Опасно ли БАР и как его лечить?
При лечении и соблюдении профилактических мер оно не приводит к госпитализации и позволяет сохранить высокое качество жизни. Можно улучшить самочувствие и достичь продолжительно ремиссии, если соблюдать следующие рекомендации:

💚 Наблюдаться у психиатра и принимать лекарства;
💚 Не бросать и самостоятельно не менять комбинации и дозировки препаратов;
💚 Отслеживать изменения в своем состоянии. Например, с помощью дневника настроения, которые используются в КПТ.
💚 Пройти курс психотерапии для формирования хороших навыков и стратегий преодоления стресса;
💚 Продолжать работать и учиться по мере возможности;
💚 Поддерживать хорошие взаимоотношения с семьей и друзьями, не изолировать себя.

Иррациональные убеждения при синдроме самозванца и рациональный ответ на них

⛔ Я не имею права на ошибку
✅ Я человек, а каждый человек имеет право ошибаться.

⛔ Я всех обманул и на самом деле ничего не умею
✅ Если я всех так легко обманул - такие ли они сами крутые специалисты, что так легко мне поверили? Может ли быть такое, что я недооцениваю их способности трезво оценивать реальность и переоцениваю свою способность вводить всех в заблуждение?

⛔Я должен быть лучше всех и со всеми соревноваться
✅ Да в жопу эти соревнования, они лишь отнимают силы и энергию, я лучше буду заниматься любимым делом и если и соревноваться, то лишь с самим собой.

⛔В моих успехах нет моей заслуги, мне просто повезло
✅ Мои успехи - следствие того, что я вкладывал много времени и сил в учёбу и в работу, которые привык обесценивать.

⛔То, что я умею - это ерунда, на самом деле мои навыки равны нулю
✅ Мои навыки и умения имеют ценность, ведь благодаря ним я делаю то, что я делаю (и скорее всего получаю за это деньги)

⛔Я должен всё делать идеально, иначе все поймут, какой я некомпетентный
✅ Я бы хотел всё делать идеально конечно, но это невозможно физически, поэтому я принимаю, что иногда может быть не идеально, и ничего страшного в этом нет.

⛔Когда все поймут, что я на самом деле ничего не умею, от меня отвернутся
✅ Если люди будут от меня отворачиваться из-за того, что я что-то не умею, это будет говорить о них, а не обо мне.

⛔Пока я не научусь идеально и на 100% работать, мне не стоит даже начинать
✅ По такой логике я никогда не буду собой доволен, а чтобы чему-то научиться, мне нужно начинать, практиковаться и совершенствовать свой навык.

#КТП

Что значит "взять ответственность за свои чувства"?

На сессиях с клиентами нередко заходит речь об ответственности за свои чувства. Каждый из нас отвечает исключительно за свои и не несёт ответственности за чужие. Ну, с чужими обычно понятнее: если человек решил в своей голове включить кнопочки "обида", " гнев", "радость" по отношению к Вам, это вопрос исключительно его выбора, и ответственность, соответственно, его.

А что значит "брать ответственность за свои чувства"?
Это об осознании человеком того факта, что чувства испытывает именно он, и именно ему «решать», что он будет испытывать и как эти чувства повлияют на его жизнь. Ответственность за свои чувства не значит, что мы будем чувствовать только "правильные" и не чувствовать "плохие" (стыд и гнев сюда часто относят).
Но зато мы всегда можем выбирать: поддаться своим чувствам и выразить их, или изменить свои мысли в определённых ситуациях и в итоге среагировать иначе. Все зависит от ситуации, от того, кто присутствует рядом, от того, чего мы хотим добиться.

По этому поводу уместна будет следующая метафора: чувства это дети в машине, нельзя их сажать за руль, но и в багажник заталкивать не нужно - вы же сами от этого потом будете страдать. И при этом, как любой родитель, мы несем ответственность за своих «детей». Умеренно контролируем, но не душим гиперконтролем.

У меня нет отношений - что со мной не так?

Часто приходится слышать эту фразу в самых разных вариациях. В обществе есть стереотип, что успешный человек обязательно находится в отношениях, а если их у него нет - с ним 100% что-то не так.

Проблема в том, что помимо общественного давления, люди самостоятельно начиняют себя различными внутренними долженствованиями на тему отношений:
❌"У меня должны быть отношения, иначе я ничего не стою". "
❌"Я должен обладать этим конкретным человеком".
❌""Этот конкретный человек должен уделять внимание только мне, иначе он плохой".

Именно эти внутренние долженствования и вызывают дисфункциональные эмоции: слишком сильную грусть и переживания, обиды, гнев, мы циклимся на этом и портим в итоге самим себе настроение.

Что стоит сделать в первую очередь? Для начала принять, что иногда у нас чего-то может в принципе не быть, и это тоже нормально. Не быть отношений на каком-то жизненном этапе. Не быть рядом какого-то конкретного человека.

Нормально ли, что мы в принципе испытываем потребность любить и быть любимыми? Абсолютно нормально. Нормально ли, что на каком-то этапе жизни нам может этого не хватать? Тоже нормально.
Нам действительно может внутренне чего-то не хватать, но из этого не следует, что с нами обязательно что-то не так.

Нашла кстати в эту тему очень классные мысли у Неправильного психолога: если Вам всего хватает - скорее всего, Вы умерли)
https://t.me/sskarpov_psyclub/996