​​Свидания. Часть 4. Типы привязанностей.

Беспокойство («Ты мне очень, очень нужен. Пожалуйста, не уходи»)

У тревожных людей зачастую быстро развиваются сильные чувства, и они могут проявлять сильную привязанность (например, нуждаясь в частом контакте). Они могут никогда не почувствовать, что получают достаточно близости, могут нарушать границы и отталкивать людей своей потребностью в поддержке и заверении. Они могут часто ощущать отторжение и нуждаться в большой близости. Люди с тревожными чертами, вероятно, сформируют интенсивную и очень преждевременную привязанность (как пример: вы уверены, что встретили любовь всей своей жизни после одного свидания), попытаются установить постоянный контакт, станут взволнованными или требовательными без частого контакта (например, «я тебя обидел? почему ты не ответила?»), будут искать свидания в социальных сетях, попытаются ускорить темпы свиданий (например, встречаться с кем-то каждую ночь в течение недели), слишком быстро расскажут слишком много, проявят ревность или иным образом попытаются заставить отношения развиваться быстрее, чем следовало бы в идеале.

​​Свидания. Часть 5. Типы привязанностей.

Тревожно-избегающий («Ты мне не нужен, уходи. Нет, возвращайся»)

Классическая двухтактная динамика. Это часто происходит, когда кому-то некомфортно из-за близости и, таким образом, он может отстранить или отвергнуть партнера, но также может беспокоиться о верности или близости партнера, а после пытается найти связь. Эта динамика может особенно сбивать с толку партнеров, если они не видят динамику привязанности в игре за качелями. Некоторые варианты поведения при свидании могут включать в себя: попытку сблизиться, а затем попытку уйти. Мечтаете о свадьбе, а потом решаете, что свидание вам не нравится. Видеть человека три дня подряд, потом три недели совсем нет. Чувствуете себя задушенным и не отправляете им сообщения, а затем снова втягиваете их, потому что вы замечаете, что они перестали писать вам, и паникуете.

​​Свидания. Часть 6. Поймите свой тип привязанности.

Есть подозрение, что значительную часть сложного поведения при свиданиях, о котором мы говорим, - когда человек ведëт себя как зомби или привидение, или наоборот устраивает "любовную бомбардировку"- можно объяснить, взглянув на модели привязанности.

Решение - замедлитесь

Любые отношения, будь то платонические или интимные, требуют времени для построения. Нам нужно медленно узнавать другого человека, видеть его в различных контекстах, позволять ему чувствовать себя в безопасности с нами и чувствовать себя в безопасности с ним самим. Это работа многих лет, а не дней или недель. Динамика привязанности часто проявляется из-за того, что люди имеют противоречивые стили привязанности, слишком сильно стараются строить отношения, пугаются и убегают или пугаются из-за слишком сильных чувств и, таким образом, отталкивают кого-то.

Ключом к преодолению этих трудностей является тщательное изучение собственного поведения во всех отношениях, определение того, есть ли у вас тревожные, избегающие или тревожно-избегающие черты, и понимание того, как они могут проявляться в каждой ситуации. Сломайте это. Вы отправили кому-то 40 сообщений вчера после одного свидания? Вы часто начинаете завидовать друзьям нового партнера? Вы очень собственнически по отношению к другу? Вы никогда не делитесь личными трудностями с друзьями или партнерами? Вы замечаете, что внезапно чувствуете отдаленность от того, с кем чувствовали связь на прошлой неделе?

​​Свидания. Часть 7. Решение.

Остановитесь. Заметьте. Действуйте.

Действуйте противоположно побуждению привязанности.

Для тревожно привязанных это означает сразу же замедлить это и обратить внимание на другие части жизни, такие как хобби и друзей, и свести к минимуму фантазии. Напомните себе, что вы на самом деле еще не знаете человека, с которым встречаетесь, и что у людей своя собственная жизнь, и поэтому они никогда не смогут предложить постоянный контакт. Это также означает передачу контроля вашим контактам с кем-либо, позволяя им иногда связываться с вами первыми и использовать правило одного сообщения (возвращать одно сообщение для каждого отправленного сообщения). Помните, что если это действительно настоящая любовь, она никуда не денется).

Для избегающего привязанности это может означать отправку СМС человеку, которого вы видите, вместо того, чтобы просто исчезнуть и отметить, что сдержанность и расстояние могут быть частью модели привязанности. Иногда поиск контакта с человеком, с которым вы встречаетесь или другом может помочь преодолеть блоки привязанности. Запланируйте свидание, скажите кому-нибудь, что чувствуете некоторую сдержанность, но хотите попытаться еë перебороть. Расскажите что-нибудь о себе близкому другу, члену семьи или терапевту. Эти отношения - котлы изменений для трудностей привязанности.

Для тревожно-избегающего человека ключом может быть установление для себя последовательных правил поведения и их соблюдение (например, как только я решу, что хочу перестать писать кому-то, потому что отношения никуда не денутся, я не буду пытаться повторить это снова). Также важно противостоять побуждению быть одновременно тревожным и слишком близким, а затем отвергнуть. Ключевым моментом является поддержание ровного киля, а медленный темп (например, одно-два свидания в неделю, пара сообщений в день) может немного помочь ослабить тревогу из-за привязанности.

Со временем, по мере того, как мы понимаем, как мы себя ведем, разрабатываем некоторые реалистичные рекомендации для себя и расширяем границы наших стилей привязанности, чтобы обрести большую стабильность и последовательность, мы, вероятно, обнаружим, что свидания кажутся более легкими, более приятными и уважительными и менее значительными.

​​6 худших советов, которые родители дают детям. Часть 1.

Большинство родителей хотят, чтобы их дети добились успеха в жизни, поэтому мы учим их такому отношению, которое, как мы верим, поможет им достичь своих целей . Но, как выясняется многие широко распространенные теории о том, что нужно для успеха, оказываются контрпродуктивными: они могут давать результаты в краткосрочной перспективе, но в конечном итоге приводят к выгоранию и, как следствие, меньшему успеху. Вот некоторые из самых разрушительных вещей, которые многие из нас могут учить своих детей для их успеха, и что мы должны сказать им вместо этого.

1. Мы говорим нашим детям: сосредоточьтесь на будущем. Смотрите только на цель.

Мы должны сказать им: живите настоящим моментом.

Трудно оставаться сосредоточенным. Исследования показывают, что 50 процентов времени, когда мы бодрствуем, наш разум блуждает. А когда наш разум блуждает, мы можем начать размышлять о прошлом или беспокоиться о будущем, что приводит к негативным эмоциям, таким как гнев , сожаление и стресс.

Ум, который постоянно пытается сосредоточиться на будущем - от получения хороших оценок до поступления в колледж, - будет склонен к большему беспокойству и страху . Хотя небольшой стресс может служить мотиватором, длительный хронический стресс ухудшает наше здоровье, а также наши интеллектуальные способности, такие как внимание и память . Как следствие, слишком сильная концентрация внимания на будущем может на самом деле ухудшить нашу работу.

Дети добиваются большего успеха и чувствуют себя счастливее, если они учатся оставаться в настоящем моменте. А когда люди чувствуют себя счастливыми, они могут быстрее учиться, мыслить более творчески и легче решать проблемы. Исследования даже показывают, что счастье делает вас на 12% более продуктивным. Положительные эмоции также делают вас более устойчивыми к стрессу, помогая быстрее преодолевать трудности и неудачи, чтобы вы могли вернуться на правильный путь.

Детям, безусловно, хорошо иметь цели, к которым они стремятся. Но вместо того, чтобы побуждать их всегда сосредотачиваться на том, что дальше в их списке дел, помогите им сосредоточиться на задаче, которой они заняты сейчас.

​​6 худших советов, которые родители дают детям. Часть 2.

Мы говорим нашим детям: стресс неизбежен; продолжай подталкивать себя.

Мы должны сказать им: научитесь расслабляться.

Дети в младшем и младшем возрасте испытывают тревогу , беспокоятся об успеваемости и чувствуют необходимость лучше учиться в школе. Самое печальное, что мы наблюдаем даже самоубийства среди детей, вызванные стрессом, особенно в районах с высокими достижениями.

То, как мы ведем свою жизнь, взрослые, часто говорит детям, что стресс - это неизбежная часть успешной жизни. Мы вливаем в себя кофеин и перерабатываем в течение дня, живя в постоянном состоянии овердрайва, и в ночное время , мы так устаëм, что используем алкоголь , сон, наркотики или ксанакс, чтобы успокоиться. Это плохой образ жизни для детей. Неудивительно, что исследования показывают, что дети, родители которых сталкиваются с выгоранием на работе, чаще, чем их сверстники, испытывают выгорание в школе.

Я рекомендую родителям обучать детей навыкам, которые им понадобятся, чтобы быть более устойчивыми к стрессовым ситуациям. Хотя мы не можем изменить задачи, с которыми сталкиваемся в работе и жизни, мы можем использовать такие техники, как медитация , йога и дыхание, чтобы лучше справляться с давлением. Эти инструменты помогают детям научиться задействовать свою парасимпатическую нервную систему , которая «отдыхает и переваривает» , в отличие от реакции на стресс «бей или беги».

​​6 худших советов, которые родители дают детям. Часть 3.

Мы говорим нашим детям: всегда что-то делайте.

Мы должны сказать им: давайте себе время на отдых и получайте удовольствие, ничего не делая.

Даже в свободное время люди в западных обществах склонны ценить положительные эмоции высокой интенсивности, в отличие от эмоций низкой интенсивности, таких как спокойствие. Это означает, что графики наших детей часто переполнены внеклассными мероприятиями и семейными прогулками, оставляя мало времени для пассивного отдыха.

Нет ничего плохого в волнении, веселье и поиске новых впечатлений. Но возбуждение, как и стресс, истощает нашу физиологию, подключаясь к нашей системе «бей или беги» - поэтому мы можем невольно побуждать наших детей сжигать энергию после школы или в выходные, оставляя им меньше ресурсов на время, когда они в этом больше всего нуждаются .

Более того, исследования показывают, что наш мозг с большей вероятностью придумывает блестящие идеи, когда мы не сосредотачиваемся. Поэтому вместо того, чтобы перегружать детей, мы должны бронировать время, когда они могут быть предоставлены их собственным устройствам. Дети могут превратить любую ситуацию - будь то сидение в зале ожидания или прогулка в школу - в возможность поиграть. Они также могут выбрать успокаивающие занятия, такие как чтение книги, гулять с собакой или просто лежать под деревом и смотреть на облака - все это позволит им подойти к остальной части своей жизни с более сосредоточенной и умиротворенной атмосферы. место. Предоставление детям времени пассивного отдыха поможет им проявить больше творчества и новаторски. Что не менее важно, это поможет им научиться расслабляться.

Дело не в том, что мы никогда не должны бросать им вызов или что мы должны лишать их возможности учиться. Смысл в том, чтобы не перегружать их до такой степени, что у них не будет возможности научиться действовать самостоятельно, быть наедине с собой и мечтать, научиться быть счастливыми, просто существуя, а не всегда что-то делая.

​​6 худших советов, которые родители дают детям. Часть 4.

Мы говорим нашим детям: используйте свои сильные стороны.

Мы должны сказать им: делайте ошибки и учитесь терпеть неудачи.

Родители склонны определять своих детей по их сильным сторонам и занятиям, которые им кажутся естественными. Они говорят, что их ребенок «математик» или «художник». Но исследование Кэрол Двек из Стэнфордского университета показывает, что такой образ мышления на самом деле ограничивает вашего ребенка и снижает вероятность того, что он захочет пробовать что-то новое, что он, возможно, не умеет. Например, когда ребенка хвалят в первую очередь за то, что он спортивный, он с меньшей вероятностью захочет покинуть свою зону комфорта и попробовать себя в театральном кружке. Это может сделать их более тревожными и подавленными, когда они сталкиваются с неудачами или проблемами. Почему? Потому что они считают, что если они сталкиваются с препятствиями в определенной области, это делает их «не очень хорошими» в этой деятельности.

Но наш мозг запрограммирован на изучение нового. И только хорошо учиться на своих ошибках, пока мы молоды. Поэтому вместо того, чтобы определять сильные стороны вашего ребенка, научите его тому, что он на самом деле может научиться чему угодно   - если только попытается. Исследования Двека, автора книги «Мышление» , показывают, что дети будут более оптимистичны и даже полны энтузиазма перед лицом трудностей, зная, что им просто нужно сделать еще один шаг, чтобы стать лучше. И они с меньшей вероятностью будут недооценивать себя и свои таланты.

​​6 худших советов, которые родители дают детям. Часть 5.

Мы говорим нашим детям: знайте свои слабости и не будьте мягкими.

Мы должны сказать им: относитесь к себе хорошо.

Мы также склонны думать, что критика важна для самосовершенствования. Но хотя самосознание важно, родители часто непреднамеренно учат своих детей быть слишком самокритичными. Например, если родитель говорит ребенку, что он должен стараться быть более общительным , ребенок может усвоить это как критику своей природно интровертной личности .

Но исследования самокритики показывают, что это, по сути, самосаботаж . Это заставляет вас сосредоточиться на том, что с вами не так, тем самым уменьшая вашу уверенность . Это заставляет вас бояться неудачи, что снижает вашу производительность, заставляет вас легче сдаваться и приводит к неправильному принятию решений . А самокритика делает вас более тревожным и подавленным, когда вы сталкиваетесь с проблемой.

Вместо этого родители должны побуждать детей развивать в себе чувство сострадания  к себе - относиться к себе, как к другу во времена неудач или боли. Это не значит, что ваши дети должны потакать своим желаниям или позволять себе расслабляться, когда они ошибаются. Это просто означает, что они учатся не ругать себя. Например, застенчивый ребенок с состраданием к себе скажет себе, что иногда стесняться - это нормально, и что его характер просто не такой общительный, как у других, и что он может ставить небольшие, достижимые цели, чтобы выйти из своей оболочки. Такой образ мышления позволит ему преуспеть в трудностях, развить новые социальные навыки и учиться на ошибках.

​​6 худших советов, которые родители дают детям. Часть 6.

Мы говорим нашим детям: это мир невероятной конкуренции, так что думайте о себе.

Мы должны сказать им: проявляйте сострадание к другим.

Исследования показывают, что с детства наши социальные связи являются наиболее важным показателем здоровья, счастья и даже долголетия. Положительные отношения с другими людьми необходимы для благополучия, что, в свою очередь, влияет на наши интеллектуальные способности и конечный успех.

Более того, симпатия - один из самых сильных предикторов успеха, независимо от реальных навыков. В книге Адама Гранта «Отдавай и принимай» говорится, что если вы выражаете сострадание к окружающим и создаете поддерживающие отношения вместо того, чтобы оставаться сосредоточенными на себе, вы на самом деле добьетесь большего успеха в долгосрочной перспективе - до тех пор, пока вы не позволите людям воспользоваться преимуществами.

Важно поощрять естественные инстинкты детей заботиться о чувствах других людей и ставить себя на место других людей. Это правда, что это тяжелый мир. Но было бы намного проще, если бы мы меньше делали упор на беспощадную конкуренцию и уделяли больше внимания обучению ладить.

​​Стрессоустойчивость. Часть 1.

Устойчивость к стрессу - это ваша естественная врожденная способность оправляться от тревожной реакции, которая является неизбежной частью жизни (особенно в наши дни). На самом деле стрессоустойчивость так же естественна, как и реакция на стресс.

Тем не менее, хотя все мы узнали о реакции «бей или беги» (активация симпатической нервной системы), когда наши тела готовятся либо отбить потенциально смертельную атаку, либо убежать от угрозы, большинство из нас не узнали, что происходит после того, как угроза миновала и наши тела (в идеале) возвращаются в нормальное состояние. Мы также не научились возвращаться в это состояние покоя и восстановления (активация парасимпатической нервной системы) быстро и эффективно.

​​Стрессоустойчивость. Часть 2. Как стрессовая реакция работает в дикой природе и у людей.

Рассмотрим классический пример, когда лев преследует антилопу в дикой природе, когда антилопа находится в режиме стресса - симпатическая нервная система полностью активирована и адреналин накачивается. Если лев ее поймает, то на этом ее жизнь кончится. Но если она сбегает, оказавшись вне опасности, стресс антилопы почти мгновенно проходит. Сработает парасимпатическая нервная система, отвечающая за «отдых и переваривание пищи», и она мирно расслабится и вернется к пастбищу на солнце. Состояние «бей или беги» предъявляет огромные требования к ее физиологии, но как только оно деактивируется, она может сосредоточиться на восстановлении своих сил. Таким образом, в течение нескольких минут ее нервная система успокоилась, чтобы позволить ей вернуться в оптимальное состояние, в котором она может выздороветь.

Так почему мы не можем быть похожими на эту антилопу?

Реакция человека на стресс

Мы разумные, планируем и беспокоимся. В отличие от большинства животных, у нас особенно хорошо развит «неокортекс», который дает нам способность мыслить. Слава богу, наш неокортекс - это прекрасный дар, который позволяет нам понимать, развивать язык, читать этот пости обмениваться мыслями, идеями и чувствами. К сожалению, это также дает нам способность беспокоиться, отчаяться, упорствовать, воображать худшее, драматизировать и создавать вымышленные сценарии и совершенно дикие интерпретации. Это одна из причин, почему многие из нас живут в постоянном стрессе или страхе .

Если бы антилопа была украшена неокортексом, подобным нашему, она не могла бы так быстро вернуться к расслаблению после стрессового эпизода со львом. Вместо этого она снова и снова прокручивала в уме сценарий, волновалась и планировала, как сбежать в случае возвращения льва, у нее развивалась бессонница, одержимая идеей, что лев может вернуться и потенциально навредить ее ребенку, и так далее - звучит знакомо?

​​Стрессоустойчивость. Часть 3. Почему нам так сложно снимать стресс

К сожалению, исследования показали, что многие вещи, которые люди делают для снижения стресса и повышения устойчивости, на самом деле неэффективны или, что еще хуже, контрпродуктивны.

Во-первых, вы не можете избавиться от стресса. Попробуйте уговорить себя заснуть, если вы беспокоитесь в ночь перед важным собеседованием, экзаменом или выступлением. Еще лучше подумайте о том, насколько полезно, когда друг или менеджер говорит вам «просто расслабиться», прежде чем вам придется иметь дело с трудным клиентом. Это не только бесполезно, но и просто раздражает. В конце концов, «никогда в истории успокоения никто не успокаивался, когда ему велели успокоиться»

Дэниел Вегнер, профессор психологии Гарвардского университета, показал в нескольких исследованиях, что намерение контролировать конкретную мысль часто нарушается при стрессе или умственной перегрузке и в конечном итоге приводит к возникновению нежелательной мысли, подрывающей наши лучшие намерения.

Вегнер описывает это как «иронический процесс». Когда мы пытаемся сопротивляться определенной мысли или действию - стараемся не есть нездоровую пищу на диете или стараемся не думать о ком-то, с кем мы только что расстались, - наши усилия могут легко иметь неприятные последствия в условиях стресса.

Вы также не можете просто «выдержать это». Исследование Стэнфордского психолога Джеймса Гросса демонстрирует, что подавление наших эмоций (например , не показывать эмоции на лице) на самом деле приводит к противоположному тому, что мы хотим. Пытаясь скрыть эмоции, мы на самом деле сильнее физиологически их переживаем.

Например, от гнева или стресса у вас учащается пульс и потеют ладони. Подавление этих эмоций на самом деле усилит их физиологическое воздействие. Фактически, это даже влияет на физиологию того, с кем вы разговариваете, повышая уровень их сердца! Регулярное подавление отрицательных эмоций на самом деле заставляет людей испытывать больше отрицательных эмоций и меньше положительных эмоций в целом.

В общем, вместо того, чтобы получить доступ к нашей устойчивости, мы регулярно пытаемся управлять этим стрессом способами, которые не только неэффективны, но и могут сделать нас еще более тревожными и истощенными.

Есть ли способ лучше? Да. Ответ кроется в наших телах.

​​Стрессоустойчивость. Часть 4. Методы повышения устойчивости к стрессу

Если вы можете принести больше расслабления и облегчения своему телу, ваш разум, естественно, будет в лучшем виде и получит шанс восстановиться после стресса.

Один из лучших способов сделать это - делать осознанное глубокое дыхание. Есть очень много исследований по этой теме. Попробуйте ежедневные дыхательные упражнения.

Есть и другие дополнительные способы сбалансировать вашу нервную систему, чтобы она могла восстанавливать, восстанавливать свои ресурсы и, что лучше всего, помочь вам вернуть более счастливое и позитивное состояние ума. У каждого из нас есть любимые занятия, которые, как мы знаем, помогают успокоить наш разум: плавание или йога, прогулки с собакой на природе, отключение телефона от сети и принятие ванны или игры с нашим ребенком. Какие бы действия ни замедляли наши мысли, мы возвращаемся в состояние «здесь и сейчас» и приносят облегчение нашему телу и сознанию.

Например, простая прогулка на свежем воздухе может помочь повысить стрессоустойчивость. Исследования показали, что простая прогулка на природе (в отличие от городской среды) может значительно снизить тревожность, сохранить позитивное настроение и даже улучшить нашу память . Более того, природа может вызвать трепет при виде пейзажа. Исследования страха, который часто вдохновляется красивыми природными пейзажами, такими как звездное небо или обширный горизонт, показывают, что он замедляет наше восприятие времени (что противоположно тому, что происходит при стрессе), перенося нас в настоящий момент и тем самым улучшает наше самочувствие и снижает уровень стресса.

Независимо от того, выбираете ли вы уроки дыхания или другие успокаивающие действия, все эти практики основываются на себе. Как и в тренажерном зале, чтобы увидеть сдвиг в своей нервной системе, требуются повторения и ежедневная приверженность. Ключевым моментом является то, что деятельность, повышающая сопротивляемость стрессу, направлена ​​на поддержку тела и его естественную способность восстанавливаться после стресса, а не на попытки изгнать или подавить стресс, когда он возникает. Используя свою естественную сопротивляемость с помощью таких действий, как дыхательные упражнения, которые активируют часть вашей нервной системы, «отдыхающую и переваривающую пищу», вы можете научиться уменьшать стресс… даже прямо сейчас.

​​Причина и следствие травмы, полученной от предательства партнера. Часть 1.

Отношения не всегда легкие, и они редко бывают простыми.

Однако большинство людей вступают в отношения, будь то романтические, платонические или иные отношения, с ожиданием, что они смогут доверять другому человеку в удовлетворении определенных потребностей.

В других случаях человек не только ожидает от человека удовлетворения определенных потребностей, но и зависит от этого человека.

Итак, что происходит, когда значимый человек не может удовлетворить эти потребности - или если он даже изо всех сил отвергает эти потребности?

​​Причина и следствие травмы, полученной от предательства партнера. Часть 2. Определение травмы предательства

Травма предательства, впервые предложенная психологом Дженнифер Фрейд, возникает, когда доверие человека нарушается человеком или системой, на которую он полагается в своем выживании. Другими словами, когда вы доверяете человеку или учреждению обеспечивать вас физически, умственно и / или эмоционально, а они не могут этого сделать - или если вместо этого они в конечном итоге причиняют вам вред, - это может иметь значительные и длительные последствия. влияние. Распространенный пример травмы, вызванной предательством, - это когда дети игнорируются или подвергаются насилию со стороны своих опекунов.

Ключевым отличительным фактором травмы предательства является надежда на предателя. Жертвы травмы, вызванной предательством, не имеют возможности покинуть ситуацию, в которой они находятся, потому что они зависят от виновного в удовлетворении своих физических, умственных и/или эмоциональных потребностей.

Неспособность преступника удовлетворить эти потребности вынуждает жертву адаптироваться, чтобы попытаться выжить и/или сохранить отношения.

​​Причина и следствие травмы, полученной от предательства партнера. Часть 3. Травма, связанная с предательством партнера

Регулярное использование термина «предательская травма» - довольно новое явление. Многие специалисты в области психического здоровья могут быть более знакомы с основанием травмы, связанной с предательством, в определенных стилях привязанности или травмой развития - другими словами, когда они сосредоточены на отношениях между ребенком и опекуном .

Травма, связанная с предательством, возникает не только в контексте воспитателя. Травма из-за предательства партнера - это когда преступник является значимым другим человеком, например, парнем / девушкой или супругом.

Вполне возможно - на самом деле, это довольно часто - для человека каким-то образом полагаться на партнера или верить в то, что он удовлетворит потребности другого. Эти потребности могут быть финансовыми (оплата счетов, управление средствами), эмоциональными (близость , поддержка) или физическими (секс, безопасность, основные потребности). Предательство этого доверия может выглядеть как обман, манипуляция, физическое/сексуальное/эмоциональное насилие или удержание/ненадлежащее использование финансовых ресурсов.

В некоторых случаях человек может даже не полностью полагаться на своего партнера - по крайней мере, не в буквальном смысле - но все же кажется, что оставить преступника - не вариант.

Независимо от того, как и каким образом человек полагается на партнера, когда преступник предает доверие жертвы, это может оставить неизгладимый след. Допустим, человек был счастлив в браке 20 лет. Они делили с супругом все, включая дом и детей, и полагались на супруга в обеспечении стабильных, любящих отношений. Если они вдруг узнают, что их супруг изменяет им, как это может на них повлиять?

​​Причина и следствие травмы, полученной от предательства партнера. Часть 4. Влияние травмы, полученной от предательства партнера

Многие нынешние терапевты оказывают помощь, связанную с травмой, полученной от предательства партнера, но при этом не имеют представления о корнях своих проблем. Это связано с тем, что травма, связанная с предательством партнера, может принимать разные формы в зависимости от человека, его возраста, когда произошла травма, и самой травмы:

• Реакция слепота. Большая часть реакций на травму от предательства партнера - это слепота . Это когда человек сознательно или бессознательно игнорирует признаки измены, чтобы попытаться сохранить отношения. Они могут отрицать поведение, оправдываться и даже защищаться, если их спрашивают о действиях партнера. Избегая признаков предательства, человек может значительно усугубить последствия для себя, поскольку он будет все хуже и хуже работать над поддержанием отношений.

• Трудности в доверии другим отношениям. Будучи преданным в предыдущих отношениях, жертве травмы, полученной от предательства партнера, может быть невероятно трудно установить новые позитивные, доверительные отношения. Они могут бояться еще большего предательства, что может помешать им развить доверие к своим партнерам, друзьям или даже членам семьи.

• Измененное определение любви. Тот, кто пережил серьезное предательство со стороны партнера, может подсознательно смириться с этим, изменив свое личное определение любви . Другими словами, они могут начать рассматривать такие вещи, как жестокое обращение, неверность или любую другую форму предательства, как нормальную часть любви, и начать не только ожидать этого, но и искать этого.

• Повторная виктимизация. Если определение любви человеком было изменено, и в него теперь включено предательство, есть вероятность, что он подвергнется высокому риску снова стать жертвой в будущем со стороны того же самого или других партнеров.

• Пониженная самооценка. Предательство со стороны партнера может серьезно повлиять на восприятие себя. Преданные могут чувствовать стыд или даже вину за то, что их предали, начать думать, что они заслужили предательство, или думать, что они не заслуживают позитивных отношений.

• Проблемы психического здоровья. Неудивительно, что предательство партнера может привести к серьезным проблемам с психическим здоровьем, потенциально до уровня диагностируемого психического расстройства. Многие люди могут испытывать тревогу и/или депрессию в результате предательской травмы. Кроме того, люди с травмой, связанной с предательством партнера, часто проявляют симптомы посттравматического стрессового расстройства , такие как повышенная бдительность, бессонница или диссоциация .

Испытание значительного предательства со стороны человека, на которого вы рассчитываете, чтобы поддержать вас физически, умственно и эмоционально, может нанести ущерб в настоящий момент и в будущем. Если вы подозреваете, что вы или кто-то из ваших знакомых стали жертвой травмы предательства, ответ может быть не таким простым, как разрыв отношений.

​​Как травма может лишить нас сил и заставить чувствовать себя беспомощными. Часть 1.

Вы можете чувствовать себя безнадежными и беспомощными, когда сталкиваетесь с хроническим насилием или повторяющимися трудностями. Вы можете чувствовать себя застрявшими в бедности или несчастливых отношениях. Возможно, вы имеете дело со своей собственной или чужой зависимостью, которую не можете изменить.

Возможно, вы страдаете от изнурительного состояния здоровья или заново испытываете неудачи в учебе, отношениях или работе. Легко впасть в отчаяние, когда веришь, что от постоянной боли и несчастья нет выхода.

Часто есть решения и шаги, которые мы можем предпринять, чтобы изменить наши обстоятельства и облегчить боль, но с безнадежным мировоззрением и «усвоенной беспомощностью» мы не ищем и не принимаем помощи и можем впасть в депрессию .

​​Как травма может лишить нас сил и заставить чувствовать себя беспомощными. Часть 2. Что такое приобретенная беспомощность?

Выученная беспомощность - это термин, придуманный Мартином Селигманом в 60-х годах для описания образа мышления, при котором вы не пытаетесь выйти из негативной ситуации, потому что в прошлом вы узнали, что вы беспомощны. В эксперименте Селигмана он позвонил в звонок, а затем слегка ударить током собаку, чтобы заставить ее ожидать удара после того, как услышал звонок. Он обнаружил, что через некоторое время, услышав звонок, собаки отреагировали испуганно, как будто их ударяли током, хотя это не так.

Человеческое поведение похоже. Например, если вам солгали или предали, вы перестанете доверять. Вы можете представить, что вас обманывают в новых отношениях, хотя это не так. Тогда вы можете отреагировать на свои мысли, рассердиться и ложно обвинить нового партнера или даже расстаться. Мы думаем об этом как о проецировании нашего прошлого опыта на других людей и текущие ситуации.

Селигман пошел дальше и поместил этих собак в ящик, который был разделен таким образом, чтобы удар воздействовал только на одну сторону. Собаки легко могли перешагнуть через невысокий забор на другую сторону и избежать ударов. Однако собаки этого не сделали! Вместо этого они сдались и легли.

Затем он ударял током разных собак в разделенном ящике, которые ранее не подвергались воздействию звонка и электрошока. Эти собаки быстро перепрыгнули на другую сторону забора, чтобы избежать удара. Это доказывало, что первые собаки научились быть беспомощными. Другой пример этого - практика приковывания молодых слонов к столбу. Взрослые они не убегают, когда снимают цепи.

​​Как травма может лишить нас сил и заставить чувствовать себя беспомощными. Часть 3. Последствия отрицательной атрибуции

Имеет значение то, как мы интерпретируем события. Люди приписывают причинно-следственную связь внутренним и внешним факторам. Исследования показывают, что у людей, которые постоянно выясняют причины глобальных внутренних негативных событий, а это означает, что они винят себя независимо от ситуации, развивается приобретенная беспомощность. Когда они считают, что проблема всегда в них, им не хватает мотивации совершенствоваться, пробовать снова или пробовать что-то новое.

Этот негативный разговор с самим собой отражает внутренний стыд, а также увековечивает его. Они обнаружили, что мы работаем лучше, просто полагая, что у нас есть контроль над негативными стимулами, даже если мы их не используем.