тв/кв: насилие, оскорбления, суицидальные мысли
Просто выговариваюсь

Мне так плохо вспоминать лето, которое я провела в другой стране. Это просто ужас. Я не хочу объяснять всех деталей, но в очередной раз убедилась в том, что у меня нигде нет спасения, даже среди родственников. Я не знаю, как это объяснить. Этот род проклят, я хз. Это ужас. Мало того, что меня сначала обманули, сказав, что «мы переезжаем в СОВСЕМ ДРУГУЮ СТРАНУ», потом, под конец, уже перед отъездом, я узнала, что мы едем не туда, куда мне говорили до этого, и не факт, что мы переедем (при этом говоря всё ещё собирать ВСЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ У МЕНЯ ЕСТЬ). Плюсом, в начале лета у меня умерла бабушка, которая, как я считаю, воспитывала меня намного больше, чем мои родители. Я видела, как она умирала на моих глазах, как ей становилось хуже, и никто из моих родных никак не обсуждает эту смерть. У меня ничего от неё не осталось, даже воспоминаний, они все плохие. Там, в другой стране, мы жили в двухкомнатной квартире на четверых человек, и я спала в одной комнате, НА ОДНОЙ КРОВАТИ, С ЕЩЁ ДВУМЯ (а потом, на время, с тремя) ЛЮДЬМИ. Все три месяца я ни разу не выходила на улицу там. Я видела ужасные вещи, я разочаровалась в каждом родственнике по маминой линии и также разочаровываюсь в родственниках по папиной линии. Это ужасно. Моя тётя и дядя, у них шестеро детей, и они все живут в двухкомнатной квартире. У них есть возможность приобрести квартиру побольше, т. к. это многодетная семья, но они сами выбирают двухкомнатную. Одна комната «родительская», вторая ДЛЯ ВСЕХ ДЕТЕЙ. И так всю их жизнь. Недавно они родили ещё одного ребенка, ему где-то два года, наверное. Он ещё не может говорить, но активно бегает и играет. Она бьёт его. Она орёт на него при всех, он ребенок. За что моя тётя так с ним? Я так хочу, чтобы его там не было, он не знает, где находится. Я так хочу, чтобы он был в безопасности и не вырос плохим. Он ведь вырастет и будет думать, что это нормально. Он такой хороший, он ещё ничего не знает, зачем она это делает? Я не видела остальных пятерых детей, самый старший учится в колледже, в этом году поступил. Я не знаю, как они относятся к этому, я не знаю, какие они, но это ужасно. За что так с ними?
Моя бабушка, мама моей мамы, ебаная свинья. Ясно, в кого моя мама сумасшедшая. Это ужас. Не было никого нормального. Почему всё так? Почему мы живём? Такие как я и моя семья не должны жить. И ведь это творится не только с маминой стороны. Все одинаковые, все в итоге вырастают сумасшедшими, и я такая же

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

ТВ: психологическое насилие, тема родителей, вредные привычки, селфхарм, суицидальные размышления

Я заведомо понимаю, что кто-либо, кого там бьют, ставят на горох, унижают или ещё какие-то формы физического насилия, может почувствовать, что я жалуюсь по хуйне. Поэтому я обьясню в чем соль. Меня воспитали так, подсадив на иглу одобрения и повышенной нежности. Я наркоман, можно сказать. Когда у меня отбирают "любовь" я испытываю физическую боль. Плюс сейчас я буквально нахожусь на грани суицида и уже несколько раз физически пыталась навредить себе, что уж говорить о ежедневных планах по расписанию и томному взгляду в окно с мыслью "не хватит высоты, тут козырёк мягкий, если прыгну, то скорее всего выживу". Я правда уже и так добитая и для меня подобное просто ощущается гораздо тяжелее, чем если бы я была в порядке, но мне энивей жаль, если вам будет тяжело воспринимать ситуацию из-за того, что вам хуже. Никому не должно быть плохо

Знаете, тут я чисто буду свою шизофазию нести. Ибо прикол в том, что каждый ребёнок, которого наказывали молчанием и холодом в какой-то момент своей жизни вдруг осознаёт, что привык. С самого детства моего, хорошее отношение матери было наградой за то, что я постоянно веду себя достаточно хорошо, а когда я делала что-нибудь достаточно плохое, на меня сначала орали и давили на психику тем, что не ждали двухстороннего разговора, просто давили, а потом, если у меня не было истерики и я не начинала умолять мать простить меня, то начиналось это. Холод. Она как бы тут, конечно, говорит со мной, если я спрошу о чем-нибудь, делает для меня мелкие вещи, но её нет. Она не спросит, как мой день, не улыбнётся, не встанет, чтобы проводить и поцеловать, она просто отключает функцию тепла.

Недавно посрались из-за курения, так уж вышло, что сколько бы усилий я не приложила к тому, чтобы быть хорошей дочерью, хватает какого-то одного проступка, чтобы у меня забрали все регалии. И она услышала, что я начала опять, потому что мне было плохо, потому что я хотела сделать выбор, какой-нибудь мой выбор. Она не сменила настроения. Знаете, даже когда мне было четырнадцать и она поймала меня с сигаретой, она не смотрела на меня, как на любимого ребёнка, который запутался и сделал неправильный выбор, она отрекалась от меня, она сидела на кухне и повторяла одно и то же "я тебя плохо воспитала, ты стала чужой". Разница в том, что тогда я действительно упала на колени и умоляла о прощении, выдумывая любую ложь. А пару дней назад я просто слушала. И ей не понравилось. Вторые сутки я живу с тем, что как бы мама. И знаете, первые были страшными. Приученная к ежедневной награде собака во мне, первое время выла и рвала глотку, желая получить обратно свою нежность. У меня травма брошенного, поэтому я заведомо к потере ласки отношусь, как к концу света, как к потере любви... А потом просто переключилась. Просто подумала, что ей ведь не нужно много причин, чтобы так сделать, достаточно одной. Для неё это не проступок, это разрыв шаблона идеальной девочки, которую она придумала... Поэтому в общем я так подумала подумала, поплакала конечно тоже, несколько раз блеванула, пытаясь успокоиться, как без этого...
И в итоге я пришла к выводу, что могу привыкнуть. Просто привыкнуть и больше не ждать от неё чего-либо. Так проще, чем в очередной раз просить прощения. Проще, чем опять играть роль идеального человека, чтобы из-за какой-нибудь одной хуйни опять началось. Это ведь никогда не закончится. Я не захочу рожать детей, я не пойду на Пасху или Рождество в церковь, я не выйду замуж... Любая хуйня, что ей не нравится и будет абсолютно то же самое, так зачем мне ждать, если уже сейчас я могу просто забить?

Так и выходит, что даже такое страшное наказание(для заведомо сломанного на этой теме человека, поверьте, ине было бы легче, если бы она меня пиздила) перестаёт работать, когда виновный понимает, что пытаться избежать его - бессмысленно

Улетаю

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

Немного доброй фигни без варнингов! Если вы привыкли извиняться за своё существование, попробуйте заменить "прости" на "спасибо". Когда вам помогают, скажите разок "спасибо за помощь", а не "извини, что тебе пришлось помогать". А если вы думаете, что кому-то помешали, то есть тоже способ отучиваться! Вместо извинений скажите "пардон", это звучит шутливо и неформально, поэтому вы и как бы извиняетесь перед кем-то за то, что условно толкнули случайно, но ситуация остаётся житейской и расслабленной, а не накаляется за счёт неловких извинений и вашего чувства вины!
Я пытаюсь отучиться извиняться перед всеми уже очень очень давно и это пара советов, которые мне реально помогают. И помните, вы не ошибка и не мешаете никому своим существованием, вы имеете право на это существование и не должны быть виноваты в том, что существуете. Вы умнички, вы заслуживаете не чувствовать себя плохо, если вам нужна помощь! (๑°꒵°๑)♡

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

Здравствуйте, я не знаю, подходит ли тема тейка для кф, но мне реально нужен совет от человека с похожей ситуацией

В школе у меня две подруги, дружим втроём,и в последнее время каждый друг друга обсуждает. Я с одной девочкой другую,потом с другой девочкой эту,и они меня. Конечно, дружба втроём эта, но мне это не нравится вообще, и я желаю поскорее закончить с этим,но дело в том,что со мной в классе больше никто не общается,как бы я не пыталась вливаться в коллектив. Эти девочки конкретно портили мою репутацию, из-за чего уважение и хоть капля общения с одноклассниками испарились. А в учебе я не понимаю,и иногда надеюсь на помощь окружающих,но не получаю её. Я понимаю,что одна в школе не вывезу,но учиться мне, как я думаю,остался один учебный год,не считая этого. Стоит ли прекращать дружбу,или лучше потерпеть до конца??

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

-Здраствуйте, я не знаю могу ли я этим поделиться, просто мне не кому поделиться.

У меня была девушка с было все хорошо после соры я не смотрела на нее с такой любовью как в начале. По этому поводу мы расстались, мы остались знакомыми, и из-за этого я искала себе человека, который будет мне заменой моей бывшей девушки. Это был прекрасный парень, но через месяц отношений я узнаю что он изменял мне с 3 людьми. Двоим предлагал встречаться (тем более моей бывшей) и я порвала с этим. А потом я узнала что бывшая девушка обсуждала меня за спиной, и все остальные гадости. И как-то во время того как я узнала, я вернулась к бывшему что бы позлить бывшую, да и я думала что она врала на счет него (хоть и были все доказательства) а во время отношений, тот тоже расспускал про меня слухи, да и мы ругались часто, он делал из себя жертву, а потом сам же обижался. Мне было больно, ведь из-за него мои знакомые думали что я плохая, да и все остальное. А потом я узнаю что он встречался попутно с другой девушкой, после 3 месяцев востановления отношений. И мы с бывшей начали снова общаться, я знала про все слухи и что говорили, но я делала вид что мне все равно но доверие у меня пало. Я стала более нарциссично вести себя (не самодиагностика, просто пример моего поведения) я стала более агрессивно вести себя ко всем, стала часто входить с апатию, и допустила себя до такого состояния что с кровати встать не могу. Все обычные вещи стали для меня сложными, а базовые штуки еще той сложностью. Меня очень ранили все слухи про меня, да и то что мною пользовались. Но я задумываюсь, не эгоистка ли я? У меня полно знакомых/друзей, у меня есть близкая подруга, хорошая семья. Но даже у них всех есть свой любимый человек, а я чуствую себя второй по надобности. Я старалась не думать об этом, говорить самой же себе что мне все равно, меня это не волнует, но мне это не помогло. Я старалась завести новых знакомых, но мое доверие подводилр и я хотела перестать общение, но я бы тогда выглядила бы как эгоситка "сама ишу общения, сама и ухожу от него" я вообще сама по себе тревожный человек, да и сдвг имееться. Я устала от всего это, я хочу жить спокойной жизнью, а не все это.
Это пока только част, я не уверина что могу поделиться всем. 😭

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

Тв кв наверное на все что можно админы простите
Мне плохо. Я с пеленок был странным ребенком который легко подвергался различного рода издевательствам. Весь десткий сад был адом, на меня плевали как и воспитатели, так и дети, часто издевались, били, забирали вещи, я защищался драками, приобрел проблемы с агрессией и часто попадал в передряги из-за готорых получал ещё больше ненависти, меня изолировали от остальных, я всегда был рядом с воспитателями, сидел, спал, играл отдельно. У меня никогда не было друзей. Единственные двое с кем я поладил позже чуть не убили меня душа в воде и кидая камни в голову. В школе все тож е самое, во втором классе мне массово орали пожелания смерти в столовой каждый божий день, учителя закрывали глаза, классуха поддерживала, чуть позже начали избивать, в пятом классе подключились старшаки и били толпами ногами после школы. В шестом я перестал защищаться и драться, но меня все ещё ненавидят все составы в которых я состою, пускают множество слухов и прочая хуйня. До семи лет меня практически каждый день хлестали ремнем, я очень часто стоял в углу по 4-6 часов, отец и мать моральные уроды, меня контролировали во всем, гиперопека идёт и сейчас , я еле как избавился от род контроля через муки. Пусть мать и пыталась раньше меня защитить, она пассивно агрессивный монстр который считает меня своей собакой или игрушкой без собственного мнения или личной жизни, она трогает меня где хочет, я даже не могу описать насколько я ненавижу ее. Отец теперь просто орет, она разбивает о меня предметы и уверяет что я могу ей доверять, запрещает психолога даже после того как я умолял на коленях. Мое будущее тоже под их контролем , но я просто не способен поступить на бесплатный мед. Мое тело тоже сдало, я не могу базово решить элементарные задачи, пусть теорему знаю на пять. Скоро экзамены , у меня нет сил вставать с кровати, я вырубаюсь постоянно, не могу даже нормально ходить и прикладываю огромнве усилия чтобы встать с кровати. Ничего из того что раньше хоть как-то приглушало это ощущение перестало помогать, банально с каждым днём я все меньше способен понимать что такое радость
Экзамены на носу, за четверки в году меня, наверное, окончательно добьют и физически и психологически. Я хочу умереть с шести лет и сомневаюсь что вынесу больше, единственный друг который обещал забрать меня отсюда как можно скорее начал говорить о том, что я должен отучиться и съебать к восемнадцати, мол, не сможет помочь. Каждый человек в моем окружении либо все ещё питает ненависть ко мне либо заебался от меня. Я не знаю что мне делать, с каждым днём всё хуже, я даже не знаю что со мной и какие у меня диагнозы и практически все мои мысли забиты суицидом. Простите все те кто прочел этот пьяный бред с кучей ошибок меня сейчас жестко накрыло и я очень хочу получить хотя бы какой-нибудь совет или хотя-бы коммуникацию пожалуйста. Я описал кратко как смог простите пожалуйста я надеюсь это не выглядит слишком плохо я просто вроде не смогу выбраться отсюда, а вроде хочу почувствовать хотя-бы каплю жизни вне этого кошмара. Ещё раз простите, это маловероятно что выложат и я сомневаюсь что это вообще подходит под что-то я просто хочу увидеть живых людей пожалуйста извините администрация помогите

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

всем привет!! хочу немного рассказать про своих лучших подруг,которых я очень люблю,(имена говорить не буду).
у меня есть 4 подруги,и недавно я пишу им,спрашиваю "сможем погулять вместе в субботу?" они согласились,я пишу сегодня,одна сказала что она занята,сидит с младшим братиком,и другие тоже.. я общем подписана на два канала моих подруг,и они выложили фотки,где все вместе гуляют. я не знаю почему они не хотят со мной гулять,и это не впервые. мне очень обидно, что я их очень ценю, а они вот так..

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

можно ли как-то устроиться на желанную работу с моим диагнозом? у меня параноидная шизофрения, и я мечтаю работать психиатром. два раза лежала в дурке. сейчас я в девятом классе и хочу дальше поступать в медецинский.
мне интересно, можно ли как-то опровергнуть шизофрению или изменить на другой диагноз?

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

Мне плохо от учёбы, но я ничего не могу с этим сделать
Я из несильно большого города, но заочно учусь в городе миллионике, и боже с момента поступления я успела уже раз 100 пожалеть о своём решении.
Все началось еще с подачи документов, поступление выдалась на эмоционально тяжелый год для меня и финансово тяжелый для моей семьи. Ответ от вуза пришёл не сразу, а к моменту их ответа я была на грани того, чтобы навредить себе.
Зимняя сессия далась мне тоже не легче. По не сильно понятной мне причине мне было очень тяжко находиться на занятиях, мне будто страшно было ошибиться. Под конец сессии меня буквально трясло и бросало в истерику.
Сейчас между зимней и летней сессией это состояние продолжается каждый раз когда я захожу на сайт вуза или в чат нашей группы. Мне все так же трясёт, бросает в слезы и все тело болит, плюс ещё мне начинает казаться что одногрупники меня ненавидят и презирают.
Иногда я думаю, что может мне перепоступить на очное обучение, но проблема в том что очное обучение мы все так же не потянем, да и мне уже страшно нагружать родителей еще большим количеством проблем, мне кажется они и без этого устали от меня. К тому же я не совсем уверена что смогу адаптироваться к жизни в большом городе, ибо недавно побывав в одном таком я поняла, что моя паника там становится только больше и сильнее.
Я большую часть времени склоняюсь к тому, что это надо просто перетерпеть и пережить, но мне страшно как я буду реагировать на это дальше, если такое творится уже на 1м курсе...а впереди еще 4 года

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

Здравствуйте все. Возможно не совсем то, что можно постить в этом кф, но мне очень нужно кому то выговориться. Сейчас я принимаю антидепресанты, обе мои подруги перестали со мной общаться и у меня дикое осознание, что даже моей семье на меня похуй. Я устала ждать и надеяться, что кто-то проявит ко мне доброту и поддержку и я понимаю, что должна нести всё на себе и разобраться с этим сама, но всё таки если кому то не лень, можете хотя бы просто выслушать меня? Не обязательно отвечать или тем более помогать мне. Просто нужен живой человек, который хотя бы для вида будет иногда говорить "мгм" и так далее, я уже устала. Мне больно и плохо и я хочу хотя бы одноразовую передышку.
@Tei_Tea_i

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

Привет. Хочу высказаться, получить поддержку и найти друзей.

Раньше я общалась с одним человеком, который был мне очень важен, но я, ему, к сожалению так важна не была.

А друзей у меня нет или очень мало, по той причине, что мои интересы очень узки или отличны - мне нравится банальная учеба и саморазвитие 🙏

Мне грустно. Я очень хочу найти друзей и взаимную поддержку. Напишите мне кто нибудь. Давайте дружить 🥹🫶

@ImSoSpecialStar

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

типо, что делать если я время от времени испытываю ненависть к своей единственной подруге?
на прошлой неделе, мы слегка повздорили, но с этого времени я не могу нормально ее воспринимать без негатива и ненависти. большенство вещей, что ей нравится (по типу любимых персонажей) я ненавижу в основном безосновательно. если бы этой подруги не было или она бы никак не относилась к определённым персонажам, то они могли бы мне нравится или бы я относилась к ним более нейтрально.

нормально поговорить на тему нашего отношения друг к другу не можем. я множество раз пробывала, пыталась донести вещи которые меня задевают или тревожат, но она очень закрытый человек из-за чего мы не можем нормально поговорить. в порывах злости от безысходности в таких ситуациях я делаю много абсурдных вещей, оскорбляя ее и говоря огромное количество гадостей в ее сторону и сторону ее семьи. могу подколоть на какую-нибудь тему, насчёт которой по моему предложению она переживает. и скажу так, что от части я до сих пор не жалею эти слова.
насколько сильно я не полноценная и двуличная мразь от 1 до 10?

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

тв мысли о самоубийстве и самоповреждении

недавно я с моей семьей переехали в новый дом и это стало отправной точкой. началось все с переезда, молчу о том что сам по себе переезд был трудным потому что все что начало происходить после него это ебанный пиздец. есть у меня подозрения что моей мамы неконтролируемая агрессия, иначе это объяснить нельзя. почти каждый день она приходит с работы и пиздит меня, а я стараюсь прикрывать младшую сестру. а вот насчет сестры вообще ахуй, она меня открыто ненавидит и сама непрочь меня отпиздить иногда, а мне просто ее жаль. а мой папа... до переезда он был самым лучшим человеком в моей жизни, но после стал пить часто. и это служит еще одной причиной почему моя мама часто срывается на нас. плюс еще что у нас очень хуевое финансовое положение и мы живем от зарплаты до зарплаты мамы, а на подработку хоть малейшую я не могу из за возраста (я пыталась бтв). про учебу пожалуй не хочу заикаться, еще одна причина почему я хочу сдохнуть поскорее. а самый пиздец то что за пару месяцев до той точки невозврата я завязала со селфхармом, но блять я чуствую что уже не выдерживаю и вернусь в ближайшем времени к этому. честно, в последнее время уже серьезно продумываю план как покончить с собой. даже не знаю что быстрее произойдёт, я решусь на самовыпил или это говно закончится

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

В общем, я только что осознала, что меня никто не любит. Просто никто. Я не получаю ни от кого любви, у меня сильный тактильный голод и я даже банально не могу ни с кем поговорить. Однажды это уже дошло до того, что я буквально забыла как говорить и пришлось постараться, чтобы вспомнить, как это. Я стараюсь отвлечься, на протяжении дня делаю какие то вещи, но ночью все мои мысли и эмоции настигают меня и мне очень грустно и плохо. Не знаю уже что с этим делать. Я вообще не знаю, что делать с эмоциями в принципе.
Если вернуться к теме того, что меня никто не любит, то... Я разочаровалась в шансе найти друзей. Да, знаю, я искала не долго, всего то пару месяцев, но этого хватило, чтобы почувствовать отчаяние. Я уже не знаю, что мне делать, просить у неба друга, как Лило из "Лило и Стич"? Я нигде не чувствую себя в безопасности, я ни от кого не чувствую хотя бы тепла, а чаще всего и нелюбовь/страх (да, меня бояться мои же родственники). Я устала. Просто устала. Я уже не знаю, что с этим делать. Наверное от того, чтобы наложить на себя руки, меня удерживают только антидепресанты, но на самом деле это ещё более сложно: раньше у меня хотя бы был селфхарм, чтобы выплескивать свои эмоции ХОТЬ КАК ТО, а теперь под действием таблеток я не хочу себе вредить, и что мне делать? У меня уже были пару истерик или приступов контролируемой агрессии, но эмоции душат меня каждый день, по чуть чуть, а ждать, пока это сплошным потоком вырветься наружу в виде очередной истерики мучительно.

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

Тв/кв возможные не очень хорошие мысли, я не уверена
Хочу поделиться своим переживанием.
Я не знаю как отвечать на вопросы по типу "как ты видишь себя в старости?" "Какие планы на будущее?" "Как ты видишь себя через 10 лет?"
Проблема в том что я не вижу себя через это время, я вообще не вижу себя в будущем. Я с детства планирую и знаю что умру в 20 с чем-то. Еще с начальной школы я думала что наложу на себя руки в этом возрасте, ну или что что-то случится со мной
Мне стыдно перед своим партнёром, за то что мы планируем совместное будущее и я ему получается вру и перед родителями стыдно ибо их силы ушли в пустую получается и что они видят как я больше разлагаюсь тем чем ближе предпологаемый возраст   

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

Твкв упоминание селфхарма, суицида, буллинга в инете

Простите если все звучит нелогично или неграмотно, впервые кому то жалуюсь настолько много... Заранее скажу что я девушка, но часто общаюсь с местоимением он, мало ли вопросы возникнут


Я не знаю, как это начать, и что со мной творится... Где то с сентября я решила вступить в мга фд, и именно тогда все пошло наперекосяк.
У меня была очень токсичная дружба, и когда из за того, что я остался в 10 классе, а подруга поступила, Я почувствовал, что наконец то могу делать что хочу, не рассказывая об этом ей и не получая упрёков или осуждения... Потом я создал два канала посвященных любимому фд (мга), толком не зная как это вести. Меня начали засирать за то, что я скинул туда даркшипы, но на тот момент совсем не знал что это, и что в шиппинге кто то вообще смотрит на возраст и ищет моральные нормы. Потом я начал вступать в сетки(место где нужно вести канал от лица персонажа), одна девка разожгла конфликт и всем чатом меня и ещё одного человека затравили всем стадом, попутно удалив из ещё одной сетки. Тогда у меня случилась очень сильная паническая атака, на протяжении часов 4-х я лежал в кровати, задыхался, трясся как наркоман и рыдал,в потом меня ещё недели 2 потряхивало от воспоминаний (до этого кроме родителей обо мне никто даже слова плохого сказать не мог, ведь я была той самой добренькой девочкой которая всем помогает и всех утешает, в комьюнити никогда прежде не состоял), и параллельно мне, когда я с той самой токсичной подругой почти перестали пересекаться в рж, начала записывать угрозы и оскорбления везде где только можно, все потому что я отказался давать свой номер от второго аккаунта, что бы она на него установила Макс (Я ее попросту заблокировал везде где только можно, и удалил со своего второго акка, тк она когда то убедила меня сделать его общим), от этого тоже сильно трясло
Дальше ситуация на несколько месяцев наладилась, хоть у меня и начались проблемы со здоровьем. Я начал меньше есть, не мог нормально заговорить со сверстниками (раньше для меня это не составляло вообще никакого труда), появилась слабость и нежелание ничего делать. Потом в фд узнали что я даркшиппер, сижу в каналах с дарками, общаюсь с ними и рисую Гуро, начали меня адски поносить и даже сливали юзы обоих моих аккаунтов в крупные кф для хейта(как раз мга), при том что я никому вообще ничего не сделал, и относилась ко всем хорошо..
На сегодняшний день вся эта хуйня продолжается, сил нету даже просто стоять, ем только когда начинает сильно трясти или тошнить, наблюдал у себя переодически быструю смену настроения, мне стало скучно делать абсолютно все(сейчас интересно лишь рисовать, но теперь даже это становится делать менее интересно), начала появляться постоянная тревога когда я в школе, пытался резаться(внизу живота, где "не так страшно", и делал даже не порезы, а просто лезвием от тупого концелярского ножа сдирала кожу.. но потом лезвие отобрали и я как то завязал). На полном серьёзе начал хотеть наглотаться таблеток, но не так что бы умереть, а что бы остаться в живых, при этом что бы хоть кто то заметил что мне херово и сам отвёл к психологу (Я пытался сходить туда сам, но каждый раз там было много людей,от чего мне было страшно. Когда я наконец то осмелилась и вокруг небыло никого, меня стало потряхивать и захотелось рыдать, так что пришлось уйти от туда), со всеми кто пытается со мной общаться Я стараюсь побыстрее прервать диалог и уйти куда нибудь на лавочку, что бы уткнуться в телефон
+ У меня очень очень строгие гиперопечные родители, и каждый раз как с помощью родительского контроля они пытаются ограничить мне доступ к соцсетям(единственные места где я все ещё могу изображать из себя счастливого человека) , или вообще забрать телефон, у меня начинается дичайшая агрессия, отцу так даже шрамов от ногтей оставил, таких что будут на всю жизнь

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

Бесконечный цикл "нормальное состояние —> период истерик —> период истощения диссоциации —> нормальное состояние ... " И так по кругу
Надо понять это само по себе работает или просто жизнь мне много всего подкидывает
Каждый из этих периодов длиться минимум пару месяцев. Ну типа. И в Нормальный период может быть грустный день, но в общем состояние души такое хорошее. Ну и так далее. Как бы это про общий фон всë
из-за чего это всë может быть

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

И ещё + Я заметила что меня как магнитом тянет в нег кф по мга, где я судорожно высматриваю каждое свое упомянание и упоминание друзей(которых эти выблядки тоже умудрились обосрать, так ещё и одной моей подруги слили юз), все попытки ограничить себя от них, что бы не стрессовать лишний раз, не венчаются успехом
Я уже не знаю что мне делать, самостоятельно решить проблемы не получится, у меня почти что нет ни ил, ни желания это делать. При этом скоро защита проекта, к которой я даже не приступила, выбор вуза и профессии.. если не смогу решить это все сейчас, то тогда жизнь покатится по пизде ещё больше. Далеко от дома выйти запрещают, так что о психологах кроме школьного и речи идти не может, или хотя бы для этого нужно попроситься у родителей, но тогда у меня снова начнется истерика, Я уже не знаю, что мне делать... И даже не знаю, какой у меня может быть диагноз, или вообще на самом деле я себя накрутил и обленился, и никаких диагнозов нету..

(Вторая часть тейка, простите.. в одну не вместилось)

#тейки || @PsychologicalProblems_bot

Мне нужно с кем то пообщаться кто хотя бы чуть чуть разбирается в психологии и можно излить душу
Я тоже частично разбираюсь и могу вас выслушать

#тейки || @PsychologicalProblems_bot