И ДОЛЬШЕ ВЕКА ДЛИТСЯ ДЕНЬ

Наверно, не я одна не люблю понедельники.
Даже небританские ученые заинтересовались и провели свои исследования, и:
1) оказалось, что это так и есть, этот день недели у большинства вызывает стойкую неприязнь;
2) во всем виноваты выходные, после которых падает продуктивность, настроение, повышается уровень стресса, аварийность, проблемы в коммуникациях итд.

Не буду вам советовать практики позитивного мышления - я в него не верю (но могу!). Хуже него, в этом случае, только совет некоторых "умных" начать рабочую активность в воскресенье (чтоб совсем подохнуть, ага).
Я предлагаю психологический (неожиданно, согласна) подход: пойти на поводу собственных желаний и НЕжеланий. И сделать понедельник для себя максимально комфортным.
Я, например, устроила его себе так, что не назначаю никаких встреч, совещаний, ничего важного вообще. У меня понедельник - "ленивый" день адаптации после выходных. Я разбираю почту, планирую неделю, делаю какие-то мелкие дела, которые не успела, общаюсь с коллегами, читаю рабочий чат, статьи по работе и пр.
Прихожу на работу поздно, ухожу рано (обычно, мой рабочий день сильно больше 8 часов, а в понедельник - норма-норма!). Прихожу в комфортной "пятничной" пятничной (джинсы, толстовка), все равно, кроме коллег меня никто не увидит и клиентов я не напугаю.
Полгода таких упражнений и вуаля - понедельники меня больше не напрягают. Я знаю, что дел не навалят, настроение не испортят. Более того, это, как оказалось, это мой единственный день "релакса" и структурированной работы за неделю.

#личность

МОГУ ЛИ Я? ХОЧУ ЛИ Я? ... МАГНОЛИЯ!

Всех, в определенные моменты жизни, занимают проблемы двойной идентичности.
Иногда эти "все" даже не знают об этом.
Ну, например, я и красивая, и умная. Что делать?! Как вести себя в обществе, например. Поводить элегантно бровью или влегкую завести разговор на философские темы?
Как нас учит Вильям Шекспир гештальта (Перлз, я о нем), невозможно (у)сидеть на двух стульях одновременно. Очень плохо нам, человеку, от этого. Невозможно принять решение. Везде неустойчиво, везде кажется неправильным.
Что советует Перлз: определиться здесь, в моменте, ты или умная, или красивая; сексуальная или мать; убийца или патриот.
И принимать решение, в зависимости от того, кто ты сейчас.
ЗЫ: кстати, то, что ты это ощущаешь, обе полярности, является показателем здоровой психики, поздравляю!)

#это_терапия_детка
#личность

РАЗУМ И ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ

Сейчас прочитала у Польстеров, про то, что что у нас в культуре превалирует значение опыта над чувствами.
Осознавание смыслов того, что с нами происходило, было всегда настолько навязанно важным, что чувства уходили на задний план или попросту игнорировались.

Согласна, мы привыкли так жить, когда важнее собраться и сделать работу над ошибками, чем прорыдать свою печаль или осознать / признать свою злость.
Мы привыкли так вести себя в обществе ("давайте, уберем эмоции и трезво поговорим!"), мы так ведем себя наедине с собой. Включаем голову, отключаем сердце ("принуждение к осмыслению мгновенно топит чувства").

Очень крутая параллель проводится между чувственным пониманием искусства и поисками смысла в произведениях.
Как правильней-то?

Как оказалось, Пикассо нам уже съязвил на эту тему:

"Каждый хочет понимать живопись. Почему никто не пытается понять пение птиц? Почему можно любить ночь, цветы, все, что окружает человека, не стараясь понять все это?... Те, кто хотят объяснить картину, почти всегда находятся на ложном пути. Гертруда Стайн, к моему удовольствию, заявила недавно, что она наконец поняла, что на моей картине изображены три музыканта. А это был натюрморт!"

Поиски смысла рефлексивны, но они не должны снижать важность реальных переживаний, и, ни в коем случае, не заменять их. Воспитывайте в себе привычку замечать свои чувства.
Потом начнете их уважать.
Потом начнут уважать их другие.

#личность

теперь весь Пикассо у меня под подозрением))

ДУРАЦКИЙ ВОПРОС

Первые встречи с терапевтом - это часто непросто. Особенно, для людей, которые в терапии новички.
О чем говорить на сессии? Вопрос, который я слышу довольно часто от новых клиентов.
Спрашивают - и смущаются. Действительно, о чем поговорить с незнакомым, по сути, человеком? - непонятно. Изливать сразу душу может не каждый.
Иногда и разговор как-то не клеится. Повисает тишина. Неловкая тишина. Многие ждут вопросов от терапевта. Некоторые - концерта по заявкам (я пришел к специалисту, оплатил - работайте, лечите меня!).
К счастью или нет, но тут почти все зависит от клиента: куда он, туда и терапевт.
Молчит клиент - как правило, молчит и терапевт. Отчасти потому, что у него, фактически, только один способ получения информации «о деле» - вербальный. Отчасти потому, что молчание тоже может о многом «говорить» (это про невербальное).
Кому-то молчание неловко и пытка, кому-то комфортно, для кого-то - новый опыт, кому-то нужно время собраться, чтобы начать, ну и много чего еще.
Но дурацкий вопрос остается (у клиента!). О чем же все-таки говорить?
Даю подсказку. На самом деле, говорить и работать можно над двумя типами запросов (ранее уже писала, но повторюсь):
1. несрочное важное - глобальные проблемы, с которыми вы и пришли, собственно, разбираться к психологу (проблемы в отношениях или отсутствие таковых, конфликты с родителями, недооцененность на работе итп)
2. срочное важное - что-то ситуативное, что произошло вот совсем недавно, буквально вчера, и очень вас тревожит, хочется разобраться и получить поддержку (влюбился, поругалась вчера с мужем, наорал начальник на совещании).
Психотерапевт может спрашивать вас, с чем бы вы хотели поработать сегодня. И, если на поверхности нет ситуаций из пункта 2, смело обращайтесь к пункту один и доставайте ближайший скелет из шкафа!

#это_терапия_детка

ОЧЕВИДНОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ

Вы не поверите.
Но у любого клиента есть 2 части:

1) желающая изменений (только благодаря этому он пришел);

2) не желающая их.

Считается, что терапевт должен подружиться именно с первой частью.
Но, конечно, вторую часть тоже нужно поддерживать и уважать - она дает клиенту устойчивость и опору на его опыт, она и есть та самая зона комфорта, из которой он сейчас пытается выйти.

Если излишне страстно «дружить» с первой частью - то клиент может дать задний ход из-за большого давления, ощущения, что он теперь что-то должен (менять), а иначе никак, или потери опоры (вся прошлая жизнь оказалась неправильной и я должен теперь срочно что-то делать, а как жить дальше, каждый день, - непонятно).

Весь свой прошлый опыт ни в коем случае нельзя обесценивать!
Даже если есть ощущение, что все было через большую Ж.
Ведь это то, что поддерживало нас столько времени, то, что защищало нас от разных жизненных передряг.
Да, возможно, криво-косо, но система работала достаточно неплохо, чтобы привести нас к этому моменту.
К моменту, когда мы созрели для изменений.
Так будем же ей (и себе) благодарны!)

#личность
#это_терапия_детка

ФАРШ НЕВОЗМОЖНО ПРОВЕРНУТЬ НАЗАД

Нэнси Мак-Вильямс известна тем, что написала очень важный труд по психоаналитической диагностике личности.

Она выделила: психопатов, нарциссов, шизоидов, истероидов, параноиков, депрессивных, мазохистов, обесессивно-компульсивных и людей с диссоциативным расстройством идентичности (множественные личности).

Так вот что интересно.
Она утверждает, что терапия может значительно преобразовать личность, но она не может (!!!) ее трансформировать.

То есть, терапевт может помочь депрессивному клиенту быть менее деструктивно и упорно депрессивным , но не может изменить личность этого клиента на истерическую или шизоидную.

Люди сохраняют свои внутренние «рабочие модели»: центральные внутренние сценарии, конфликты, ожидания, аффекты и защиты.
С помощью терапии они могут значительно расширять свое чувство силы и естественную самооценку.

Но изменить радикально - нет.

#это_терапия_детка
#личность

ЕСТЬ КОНТАКТ!

В гештальте есть такая интересная техника работы, которая часто загоняет неподготовленного клиента в ступор.
Пример: клиент чтонить такое возбужденно рассказывает, а терапевт вдруг спрашивает его, а с чем связано это возбуждение? с рассказом или что-то тут происходит, между ними? говорит о том, какие чувства он испытывает, спрашивает, какой отлик это вызывает у клиента. И дальше продолжает исследовать тему происходящего здесь и сейчас, сильно отклонившись от проблемы клиента (так только кажется). А потом может удивительным образом обнаружиться связь между темой клиента и тем, что происходило между ним и терапевтом.

Если такое произошло, знайте:

1) вы 100% у гештальт-терапевта (поздравляю)))

2) сейчас идет работа на границе контакта (этим можно не запариваться, но ниже я немного объясню ценность происходящего, потому как может казаться, что это полная хрень).

Считается, что все, связанное с контактом организма с окружающей его средой, все, что происходит на границе соприкосновения организма со средой, является объектом психологии. Сам контакт существует лишь на границе, вне границы его нет. По сути своей, контакт - это творческое присбособление организма к окружающей его среде.
Работа на границе контакта помогает клиенту осознать, как он организует свой процесс, свою жизнь прямо сейчас - в контакте с терапевтом. Мы, люди, настолько примитивны, что «здесь и сейчас» мы делаем ровно все то же самое, что и всегда, в нашей обычной жизни, за пределами кабинета. И такая работа позволяет увидеть повторяющиеся паттерны поведения, подсветить их с неожиданных сторон, признать их в безопасном пространстве. Исследуется способ клиента устраивать свой контакт, свою жизнь в контакте с окружающей средой. И в этот момент «средой» выступает терапевт.

Вот, собственно, и все)

#это_терапия_детка

СПАСИТЕ НАШИ ДУШИ!

Джеймс Бюджентал, основатель экзистенциально-гуманичтического подхода в психотерапии, считает, что психотерапевты не лечат болезни или нарушения, а «освобождают пленников».
Они похожи, скорее, на «группу спасателей», помогающих человеку выйти из тюрьмы (своей собственной внутренней тюрьмы страхов, стереотипов, неверия в себя и т. п.) и жить более свободно. В силах терапевта — только (только!!!) содействовать внутреннему поиску клиента, помочь ему разобраться в себе и найти путь к собственным силам.
В этом и состоит подлинное искусства психотерапевта.

#это_терапия_детка

НЕ НАДО ПАНИКИ, МЫ НА ТИТАНИКЕ

Панические атаки - символ неуловимой боли нашего времени.

Без видимой причины и стресса они могут случиться и с теми, у кого все есть, и с теми, кто всегда вел осознанную жизнь, полную смысла.
Часто паническая атака определяется клиентами, как страдание, которое невозможно выразить.
Что мы можем сказать о человеке, который ее испытал?
Нормальность его существования внезапно ломается, как-будто он пережил серьезную травму. Поэтому, не случайно, паническая атака часто ассоциируется с ПТСР (пост-травматическое стрессовое расстройство).
Но если в случае с ПТСР мы видим ясные и физические и психологические причины страдания, то при панической атаке кажется, что не существует подобной объективной реальности, но эффект такой, как будто это травма.
И травма, на самом деле, есть.
Она не проявлена внешне, но все же событие, спровоцировавшее ее, когда-то произошло в реальности, но не было прожито, потому что в тот момент внимание было занято чем-то другим, либо вся среда вокруг призывала не задерживаться на возникших переживаниях.
И человек, настигнутый панической атакой, вдруг начинает испытывать то же самое, что должен был чувствовать в момент травмы.

(пересказ близко к тексту статьи Маргериты Спаньоло Лобб)

#личность

ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО

В гештальте есть такое понятие, как проекция.
Про нее много всего, но не буду много. Буду мало и интересно))
Иногда (внимательно читаем! иногда!) так случается, что этот механизм не дает человеку признавать в себе, своими, самые ценные для него характеристики и качества - он приписывает их другим и вечно остается недостойным.
Лайфхак: выберите несколько людей, которыми вы восхищаетесь и уважаете и напишите 5-10 примеров качеств, за что именно. Далее смотрим на список и проверяем, сколько там оказалось ваших собственных качеств.
Присваивайте. Наслаждайтесь.
Круто же?
Есть обратное упражнение, менее приятное, про него расскажу в другой раз.

#личность

КУСОК ПИРОГА

Понравилась у Эда Линча метафора о том, что у каждого из нас у есть символический пирог из расстройств личности, которым мы делимся с другими в процессе общения.

Пирог-ассорти, с разными начинками-секторами: депрессивной, нарциссической, истероидной, шизоидной, параноидальной и тд.

У кого-то полпирога - это депрессивная начинка или истероидная, а кого-то почти весь пирог - нарциссический и на все остальное совсем мало места осталось.

Да, несмотря на то, что мы думаем, что мы-то уж точно «нормальные», у каждого из нас есть немного от этих расстройств.
Общаясь с разными людьми, попадая в различные ситуации, мы достаем какой-то особенный кусок пирога и переживаем свой, особенный опыт в этой ситуации и с этим человеком.
Иногда мы параноик, а с кем-то можем быть истероидом. Причем (сюрприз!) начинки могут быть не всегда одни и те же.
Как прикольно можно теперь по-черному шутить, например, когда вдруг меня все выбесило, я посралась со всеми и хлопнула дверью: а я что, я ничего, просто поела пирога с пограничной начинкой))))

#личность

Ну и шутка в тему:
Рассказываю что-то брату про нарциссическое расстройство личности.
Вдруг он начинает ржать.
эээ????
А прикольно, говорит, звучит: как будто нарцисс посмотрел в зеркало и расстроился))

#личность

КАК ДВАЖДЫ ДВА

Мне довольно часто приходится объяснять клиентам, друзьям и сочувствующим, что же такое гештальт, почему я выбрала именно этот подход, чем он мне нравится итд.
У меня уже появилось несколько вполне себе рабочих определений, в чем фишка гештальта.

Вот нашла еще одно у Бриджит Мартель.

Гештальт-подход можно определить, как искусство контакта; сам же контакт может устанавливаться в трех направлениях:

1) контакт с самим собой, со своими потребностями, желаниями, страхами и травмами;

2) контакт с другими людьми в области чувств, отношений, профессиональной сфере;

3) контакт с окружающей средой, обществом, сферой образования итд.

Этот терапевтический подход стремится выявить возможные затруднения в данных типах контакта с целью его улучшения.

#это_терапия_детка

ЖИЗНЬ ПРОЖИТА ПРАВИЛЬНО! НО, СУДЯ ПО ВСЕМУ, ЗРЯ

Существует 5 экзистенциальных «данностей», с которыми сталкивается каждый человек.
Они погружают его в сомнения, тревогу, толкают к действию или, наоборот, парализуют.
Они обостряются в период перемен.

Каждый выстраивает их в свою иерархию.
На первые места мы обычно ставим те, которые волнуют нас больше всего (у меня - порядок произвольный, мой)).

Вот они, красавчики:

1) ответственность (за выборы, сделанные или просранные; объем ответственности имеет значение - чрезмерный или недостаточный). В этот момент особо нервные хотят ее переложить на других или на общество - удачи, друзья!).

2) одиночество (межличностное, внутреннее и экзистенциальное). Мы все одиноки, это так. Смотри пункт первый, связззь еззззь.

3) несовершенство (ощущение собственной ограниченности, разрыв между своими желаниями и возможностями). Особо впечатлительные замечают все свои недостатки и ошибки, и чужие тоже, и общественные, и несовершенство мира. Все это ранит на полном серьезе (тут просто поле для психолога, коллеги меня поймут).

4) конечность (всего в этом мире) - про старение, расставания, конфликты итд. «Все пройдет, пройдет и это» - жизнь ведет к смерти, все тлен и прочее. Особо тревожные срочно бегут наследить - оставить след от своей жизни в истории и на земле (родить, написать книгу, создать ООО итд).

5) поиски смысла (да, жизни, вообще, или собственной хотя бы).
Именно этот пункт все привыкли называть «экзистенциальным кризисом» - а он всего лишь один из пяти.
И, мне кажется, после написания этого поста, я сама в него сходила)

Использованы материлы книг Ирвина Ялома и Бриджит Мартель

#личность

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ТОВАРИЩ ЛЖЕДМИТРИЙ!

Сегодня расскажу вам про синдром самозванца (СС).
Все про него слышали, многие его у себя подозревают (и правильно, по статистике, он у 70%, причем, большинство из них - успешные люди), но не все знают, что с ним делать.
Фраза в заголовке - страшный сон человека, страдающего от СС (все узнали, что я не он).

Итак, его составляющие:

- ощущение некомпетентности, незаслуженности успеха, боязнь оказаться в глупом положении или стать объектом осуждения (вкупе с сильным стрессом);
- кризис идентичности (ощущение, что потерял себя, поиск своего нового места, принадлежности, новых способов отождествления).

Когда он нас настигает чаще всего: что-то делаем первый раз (публичное выступление, новый продукт, креативная идея), меняем профессию / место жительства / окружение.

Сразу скажу, что мы живем в самое благоприятное время для развития СС (большая степень неопределенности, сложные вызовы, много изменений, старое не работает - нового пока нет итд).

Два самых сильных чувства - это стыд и страх.

Телесно - замираем, перестаем дышать, желание спрятаться, потеют ладони, усиленное сердцебиение.

Когнитивно - остановка творческого процесса, способности решать задачи, нарушение аналитического мышления.

Эмоциональное преобладает, логическое идет лесом.

Самое важное (для меня) - блокируется энергия для достижения своих целей. Вместо того, чтобы двигаться вперед, мы останавливаемся.

Дальше напишу, что делать, чтобы ее разблокировать.
Но прежде, напоминаю, что человеку нужен человек. В случае с СС - это друг, психолог или коуч. Второе - предпочтительнее (хаха, дада, идите ко мне, мои хорошие)). Друга можно задолбать и потерять, к коучу лучше идти с / за конкретным планом действий и решимостью его воплощать.

А что делать ДО того? Как вообще собрать себя в кучу и начать что-то делать?

Итак, пошагово:

1. Признать, что страшно и стыдно
2. Найти кого-то (друг, психолог, коуч), с кем можно быть увиденным со своим страхом и стыдом без осуждения и обесценивания (да перестань! у тебя все получится! кто, если не ты!). Менять ожидание совершества от себя, на принятие того, что есть (со всеми трещинками и несовершенствами).
3. Дифференцировать все страхи и стыдЫ (чего конкретно боюсь, чего больше, самая страшная картина моего позора).
Важно идти максимально медленно, в своем темпе. Если не получается дифференцировать, можно просто побыть в своем страхе и стыде (с другим! не в одиночку), пока не начнут вырисовываться фигуры.
4. Терпеливо отлавливать свои блокировки (установки-интроекты, проекции, чем / как / зачем себя останавливаем) + организовывать поддержку среды (замечать свои успехи и сильные стороны, искусство маленьких шагов, не сравнивать с другими, а только с собой 5..10…20… шагов назад).

Вообще, работа с СС это сложный и энергозатратный процесс.
Я, например, могу лежать целыми днями в параличе от неспособности сделать хоть что-то по своему плану работы. План есть (в момент просветления написан), делать ничего не могу. Успокаивает только одно - лежу в направлении своей мечты. И это тоже помогает. И да, я работаю с психологом.

Самое важное и простое, что сразу немного снизит градус стресса - организуйте себе группу поддержки. Звучит универсально, но именно с СС это мега-эффективно. Эти люди припомнят вам ваши успехи и силу, когда вы сами о них забудете))

(По мотивам лекции И. Горелик МиГИ)

#личность
#коучинг

ВЕТЕРАНЫ БИТВЫ ПРИ КАМАСУТРЕ

Последнее время тема нормы в сексуальном поведении постоянно в топе.

Я не извращенец?
Открытый брак - это нормально?
Что же есть норма?

Нашла очень неплохое определение (С. Гордон). Пользуйтесь!

Нормальное сексуальное поведение взрослого человека можно определить, как добровольное, основанное на согласии и исключающее эсплуатацию другого (сексуальное насилие, инцест, педофилию).

Важное дополнение: оно обычно не только приятно и лишено чувства вины, но и усиливает самоуважение.

Нужно четко понимать, что анормальность сексуального поведения всегда (!) связана с конкретными людьми и их отношениями.
Именно с качеством отношений, а не с самим актом!
А это значит, что поведение одного из партнеров становится анормальным, когда другой чувствует, что ему не по себе, что у него возникают сложности, что он идет на что-то против своей воли или что с ним обращаются, как с объектом (привет, самоуважение!).

Доверяйте СЕБЕ.

#отн
#отн_кекс

ЭТО СТРАШНОЕ СЛОВО «ОТНОШЕНИЯ»

Понравилось у Ирвина Ялома, наставление молодому психотерапевту:
Секрет успеха не столько в том, чтобы решить загадки жизни, сколько в том, чтобы создать прочные отношения с тем, кто сидит в кресле перед нами. Эти отношения и станут настоящим средством исцеления. Да, именно так! Установите контакт - и вы увидите, как пациент обнаруживает свои трудности, тревоги, подавляющие его запреты и нереализованный внутренний потенциал. Не придавайте слишко большого значения прошлому пациента: «здесь и сейчас» имеют в доверительных отношениях ничуть не меньшее значение. В любом случае, он заново отыграет в отношениях с вами то, что его когда-то затронуло, В этих отношениях все обязательно вспылвет: и текущие проблемы, и глубоко запрятанные травмы.

#отн

ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ

Люблю своих коллег за отношение к клиентам. За то, что не "сверху", за способность сопереживать на глубоком уровне, за искреннее желание понять, как клиент проживает свою жизнь, изучить его мир. За стремление навстречу. За включенность в процесс. За чувство кожей, что клиент - уязвимый человек, такой же, как мы, "делающий все, что от него зависит в сложных обстоятельствах" своей жизни.

ЗОНА ДИСКОМФОРТА

Оооочень много разговоров коучей и тренеров про зону комфорта.
Точнее про то, что нам бы всем взять и выйти из нее.
И будет нам счастье, фигура и деньги.

И в этот момент я знаю, многие, представляют себе эту зону, как лежбище на диване, просмотр сериалов с чипсами, унылую, но стабильную работу и все в этом духе.
А выход из нее - прорыв через пот и слезы.

На самом деле, «зоной комфорта» может быть и то, где нам хреново.
И то, где привычно.

Например, быть жертвой в отношениях (сначала в одних, потом во вторых, потом всегда) или строить их по приниципу «он счастлив -> счастлива и я» (и потом обнаружить, что с твоими желаниями никто не считается).

Или все 4 мужа алкоголики, а все 3 жены изменяют.

Или на работе работать до ночи, разгребать все завалы за всем отделом, приходить домой за полночь, целовать спящих детей, жаловаться жене / мужу, как все по-мудацки, увольняться, устраиваться на новую работу и… повторять все то же самое, слышать от друзей «ну как же тебе везет на такие работы, где ты пашешь, как конь» и соглашаться, винить работу и немножко себя.

Или почему-то все друзья всегда важнее тебя, все время тобой пользуются и никогда не помогают, и новые появляются - точно такие же.

Так вот, это она, ваша зона комфорта. Вы, как в том анекдоте, настолько давно уже в жопе, что стали в ней обустраиваться.
И я сейчас не про то, надо или нет из нее выходить, это дело десятое и спорное (на самом деле, ответ «нет», если вам там хорошо). Я
про про ее осознавание и распознавание.
Зачем?

Затем, что:

1. попадая в аналогичную ситуацию - как правило, бессознательно, мы делаем все то же самое (знакомая дорога, так привычно, мы это умеем, нам так комфортно);

2. если ты все время делаешь одно и тоже или одинаково, то в 99% получишь тот же результат.

А чтобы менять что-то, надо сначала сделать анализ того, что имеем, найти те самые паттерны нашего поведения, которые для нас настолько уже комфортны, что мы их перестали видеть и замечать.

Ну и важный вопрос себе задать - «для чего?» я это делаю (зачем мне это надо, что я получаю от этого, чего я не получаю, чему не позволяю происходить, что я сохраняю действуя таким образом, чему не даю меняться итд).

Обращаю внимание, «почему?» - не совсем правильный вопрос, т.к. обращен в прошлое (папа-мама, привет, это все вы виноваты)), а будущее имеет на нас такое же серьезное влияние.

А еще иногда форма (способ, метод, то, как мы это делаем) важнее содержания.
Но про это в другой раз)

Можно ли все это проделать самому с собой?
Ну такое.
Как сказали наши гештальтисты Польстеры:

иногда, прежде чем заниматься любовью, стоит научиться хорошо мастурбировать.

Научитесь - приходите)

#личность
#это_терапия_детка

КАРМА - СУКА

Иногда клиенты со мной говорят про эзотерику (карма, вещие сны, чакры, таро итд).
В этом ключе очень порадовали рассуждения зарубежного коллеги про карму. Мне понравилась его идея взглянуть на эзотерику с профессиональной точки зрения. Ничего нового про паттерны поведения, просто здорово увязал.

Кармы нет, но.
Каждый раз мы делаем выбор, как поступать в той или иной ситуации.
И потом, попадая в подобную ситуацию, мы, скорее, пойдем по привычному пути, чем поступим иначе.
Это то, почему существуют стереотипы, например, - нам проще и быстрее «срезать дорогу», чем потратить время и задуматься, точно ли эта красивая блондинка дура? Проще не напрягаться, а спросить умный вопрос у ее соседки, брюнетки, а с блондинкой пофлиртовать «о погоде». И да, мозг сам за нас все решит)
Это то, что лежит в основе обучения.
Это, так называемый, принцип рациональности - вместо того, чтобы каждый раз придумывать новые способы реагирования в той или иной ситуации, проще воспользоваться готовой моделью.
И эти модели (не на длинных ногах, я про другое, забудьте уже про блондинок)), особенно те, что родом из детства, оооочень непросто поменять. Еще и потому, что мы для близкого общения часто выбираем людей со схожими паттернами поведения.
И вот, что мы имеем: раз поступок, два поступок…
Знаете, есть такое заезженное выражение «посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку …».
Это она и есть, твоя карма, детка.
Ее как бы нет, но.

#личность