Он точно ничего подавлять не будет)))

Доброе утро понедельника!

Напоминаю всем жителям планеты Земля, что у нас с вами так: плохое и хорошее вперемешку, и никогда не знаешь, какое - когда.
И есть большое искушение уйти в сторону шаблонного мышления: например, все понедельники считать гавном и вселенской несправедливостью покрасить в черный цвет и, соответственно, ваше настроение будет портиться каждый понедельник (по-другому никак).

Как этого избежать?

Каждый понедельник мысленно сканируйте свое состояние, настроение, чувственный настрой: какой я сегодня?
Может, меня радует бабье лето?
Может, сегодня все пока еще хорошо?
Может, этот кофе такой вкусный?
Может, у меня много энергии и я хорошо отдохнул?
Может, хочется жить и мечтать?

Начните менять свою жизнь прямо сейчас.

СЕГОДНЯ.

Поверьте, нет другого, лучшего дня для этого.

#личность

Этот пост Гагуши - мега-поддержка всем, кого буллили, буллят и будут, к сожалению, буллить.

Это не значит, что вы идете не в ногу со всеми.
Это значит, что вы слышите другого барабанщика.

https://t.me/irena_ponaroshku/10151

Часто встречаюсь, в практике (особенно, в работе с парами), когда один чего-то хочет, а второй - нет.

А первый - почему-то игнорирует отсутствие желания другого, хотя и так все понятно.
НЕжелание бывает ситуационным (не хочу в кино) или глобальным (не хочу быть с тобой в отношениях).
Оно может выражаться прямо (не хочу гулять) или криво (может, полежим? придумай сама).
Но суть остается та же - ЖЕЛАНИЯ НЕТ.

Что с этим можно сделать?
Ничего.
Замечать, что у второго нет желания (любить, меняться, делать что-то) и проживать это (ждать, когда желание появится ИЛИ горевать, обижаться, делать что-то в одиночку итд).
Но так просто все бывает только в теории.

Часто, когда мы очень хотим чего-то от кого-то, мы, в своем возбуждении, упорно не хотим замечать, что у второго его нет.
Что он не идет к нам навстречу. ДВИЖЕНИЯ БЛИН НЕТ.

А мы заполняем совместное пространство своей бурной деятельностью, претензиями, совместными ивентами, манипуляциями, а иногда пытаемся даже насильно заставить что-то делать.
Чтобы не видеть страшную правду:
МЫ НЕ МОЖЕМ ЗАСТАВИТЬ ДРУГОГО ЗАХОТЕТЬ.
Точка.

Иногда он может захотеть сам (понял вдруг, что тоже этого хочет).
Иногда - возбудится на нашу активность и первое время будет шевелиться, но потом придет в сознание в себя.

Но если, все таки, желания нет, нам как-то придется с этим жить.
И жить, первое время (после понимания), возможно, будет невесело.
Но, как только вы это примите - вы станете свободны и вернете свою жизнь себе.
Да, будет грустно. Да, будет сложно.
Но тогда и другой получит больше свободы делать то, что хочет.
И, может, он двинется к вам навстречу.

Ниже чье-то творчество, читала его в юности, автора не нашла, но оч круто.

______________________________________________

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, НЕ ЛЮБ-ЛЮ!…

#отн

Вторник.
Самое время пойти в бар.

Я тут по работе (с парами) вспомнила про очень крутой эксперимент, который исследовал связь между родителем и ребенком. Эксперимент назывался «Неподвижное (каменное) лицо».
Хочу поделиться некоторыми мыслями с вами.
Сам эксперимент подробно описан в ссылке (рекомендую ознакомиться). Я же вам тут коротко поясню.

В эксперименте было 3 стадии и 2 участника (мать и ребенок):
1) сначала мать общалась с ребенком вовлеченно;
2) потом она не реагировала на него и его попытки пообщаться (делала «каменное лицо»);
3) потом опять возвращалась к эмпатическому общению.

Естественно, нейробиологу и психологу Эдварду Тронику была интересна реакция ребенка.
Какой она была (коротко): сначала все было хорошо, но когда родитель делал каменное лицо, связь нарушалась, младенец терялся, пытался вернуть внимание родителя, потом расстраивался, потом (когда ответа все еще не было) он отстранялся — сначала физически, а затем эмоционально, происходила травматизация, которая оставляла след, несмотря на последующее возвращение к близости.

Эсперимент проводили потом на детях разных возрастов и, конечно же, на взрослых. Последние меня интересовали особенно.

И реакция взрослых на «каменное лицо» была примерно такая же: раздражение, злость (агрессия), обида, крик, слезы.

О чем это нам говорит?

1) о том, что мы все болезненно реагируем на отвержение;

2) если сначала нам было хорошо вместе, потом стало плохо, то наша психика настойчиво пытается вернуться к тому, с чего мы начали (с хорошо). И будет продолжать пытаться, пока не вернет (друг с другом или с другим партнером);

3) поддерживать эмоциональный отклик партнера крайне важно (есть такая рекомендацмя по работе с парами в том числе) - тогда мы чувствуем себя увиденными в нашем интересе / радости / грусти / горе / усталости / тревоге; мы не одиноки в отношениях;

4) разлады с близкими людьми (родители, возлюбленные, друзья или родственники) неизбежны, цикл «разрушение — восстановление» мы проходим каждый день (потому что невозможно все время быть с «живым» лицом, иногда оно каменное, даже если очень стараешься, потому что сил моих больше нет);

5) важно преодолевать разногласия - только так мы формируем глубокие, длительные, доверительные отношения, становимся менее восприимчивыми к травмирующему опыту.

6) мы, взрослые, становимся менее восприимчивыми к подобному отвержению в принципе (особенно, если в нашей жизни есть крепкие, долговременные и счастливые отношения), но оно нас все равно ранит и так, пока не умрем (те, кому «все пофигу», либо мертвы, либо в броне из травматичного опыта, защищающей от боли).

Вы делаете «каменное лицо» каждый раз, когда:
- не отвечаете на смс вашему другу / любимому / брату / маме;
- не ставите смайлик на дурацкий мем или видео / рилз;
- говорите «я уже видел / слышал / пробовал» на восторг собеседника и не разделяете его чувства;
- не перезваниваете на пропущенные звонки;
- игнорируете плохое / хорошее настроение близкого человека;
- не замечаете изменения «климата» в отношениях.

Выводы делайте сами)

#отн_дети
#отн

https://mel.fm/zhizn/istorii/3512079-eksperiment-kamennoye-litso-chto-proiskhodit-s-detmi-emotsionalno-kholodnykh-roditeley

Я, конечно, ничего не намекаю своим клиентам, но... 😂
Только не пакет, пожалуйста!))))

https://t.me/spletni_tg/36256

ЕСЛИ ДОЛГО ДОЛГО ДОЛГО
Если долго по тропинке,
Если долго по дорожке
Топать, ехать и бежать,

То пожалуй, то конечно,
То наверно, верно, верно,
То возможно можно, можно,
Можно в Африку прийти!

Не помню, писала или нет про то, как долго «надо» ходить в терапию.

В одном паблике увидела обсуждение о том, что к психологу надо ходить на 1-3 сессии, ибо если за это время не поможет, то и не сможет.
Что психологи специально привязывают к себе клиента, чтобы разводить его на деньги.
И там что-то набежало столько сторонников этой позиции, что я растерялась и даже не смогла сказать главное.

А главное - следующее.

Дорогие мои / чужие настоящие и потенциальные клиенты, вы приходите в терапию, по сути, с единственным, но самым сложным запросом - вы хотите научиться жить (счастливо).
Не так, как я, не как сосед, не как ваши родители.
А вашим уникальным способом.

Фактически, вы говорите о том, что, если провести аналогию с изучением иностранного языка, говорить вы можете, а произношение у вас хромает.
Или, на бытовом языке вы свободно говорите, а бизнес-лексику не знаете.
Серьезно продвинуть английский язык на несколько уровней сложно, но можно ЗА НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. При условии выполнения домашних работ и регулярных занятий.

- Как вы считаете, можно ли выучить предмет, самый сложный и самый важный на планете Земля, под названием «моя жизнь» за 1-3 часа? (напоминаю, что вы его учили 20, 30, 40 лет и обнаружили, что есть пробелы в образовании).

- А за пару месяцев (примерно 10 часов терапии) исправить то, что вы наворотили за 10-20 лет?

- А изменить жизнь, не прикладывая усилий?

- А изменить жизнь, не меняя себя?

P.S.
Кстати. В этой метафоре психолог - НЕ учитель, а, скорее, репетитор: помогает разобраться в предмете, ищет пробелы в знаниях, пытается понять, с чем они связаны, учит избегать их в будущем, отрабатывает навыки.

Учителями были родители (у некоторых, без профильного образования - у самих жизнь=хаос).

#личность
#это_терапия_детка

Если у вас так же, как на картинке:
- депрессия
- не получается копить, только тратить
- проблемы в сексуальной жизни
- вы разговариваете с вооображаемым котом

... вы знаете, к кому вам пойти😎

*Скромная реклама кабинета психолога*

Или просто заведите собаку❤️

https://t.me/imnotbozhena/47175

ПРОДОЛЖЕНИЕ (я не договорила!😆)

Как понять, он / она хочет или нет (быть в отношениях, участвовать в совместной деятельности и т.д.):

1. сверяться с собой, со своими ощущениями: чувствуете ли вы движение навстречу с другой стороны по интересующему вас вопросу

2. проверьте, включен ли у вас режим «паровоз» (в водоплавающих моделях «буксир»)
- если да, то отключите;
- далее : прислушайтесь, присмотритесь, есть ли движение навстречу;
- если нет - то все понятно (ваши отношения ехали на вашей тяге);
- если да - возможно вы заполняли все пространство собой и не давали другому (менее энергичному / активному / быстрому / решительному) место.
- дайте другому место, отзывайтесь на его движение, не переделывайте, не исправляйте, не укоряйте.
- если у вас почему-то присутствует убеждение, что вы все делаете лучше - вы начальник депо и этот пост не для вас - это очень заметно другому и оказывает на него парализующее воздействие.

3. если все работает только в режиме «паровоз», вы через некоторое время атоматически теряете право предъявлять претензии, типа «почему все время я?», «ну хоть бы раз ты сделал это сам!», «хочу на ручки» и пр.

4. интересно, что житейская мудрость «чем больше вкладываешься в отношения, тем больше их ценишь» работает.

А теперь, внимание, вопрос: кто больше вложился?
У кого будет ощущение недооцененности?

(Если возникли затруднения с ответом, есть очень простой зеркальный тест, достоверность около 100%).

#отн

За что люблю высокое искусство - сразу создаётся определённое настроение.
Вот смотрю я на эту картину, и внезапно хочется замахнуть березового сока... сразу думаешь о том, какой хороший сегодня день, чтобы выпить березовый сок, - кора ещё не задубела. И сразу погода не кажется таким гавном.

Хорошего вам вторника))

P.S. А вообще, сильно сжатые зубы могут быть признаком сдерживаемой злости или ярости.

Нас меняет только новый опыт, вы знали?

Наши нейроны создают нейронные связи и бегают по одним и тем же дорожкам 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80 лет.
Там уже и не дорожка вовсе, там тракт, МКАД, магистраль.

И вот мы захотели поменять свою жизнь или что-то в ней, и решили почитать что-то на тему. И почитали (сходили на 2-3 сессиии к психологу).
И…. ноль результата.
Чтобы был результат, надо то, что вы прочитали, сделать!
И тогда ваши нейроны возьмут мачете и начнут рубить в джунглях мозга новую дорожку.
Какбэ ура.
Но … если вы по ней сходите только один раз, она зарастет.

Иными словами:

тракт = когда мама мне звонит и рассказывает какие-то истории из жизни соседей и мне неинтересно, ставлю на громкую связь, молча слушаю часами, занимаясь своими делами, мучаюсь, мычу что-то в ответ.

новая тропинка в джунглях = я говорю маме, что мне неинтересно (страшно, риск посраться), предлагаю найти другие темы для разговора, мы ругаемся (таки да), бросаем трубки, пробуем еще раз, еще два, находим общие темы, договариваемся, как быть, если просто сейчас не находим (например, сокращаем разговор до «привет-как дела - нормально -пока») итд.

Что это дает?

ВЫБОР

В примере выше - вместо одного заезженного (мама в монологе, вы в скуке), появляются варианты (и мама и вы обращаете внимание на собеседника), а дальше - ещё больше вариантов, больше инструментов.
Потому что мы добавляем:
+1 к осознанности,
+1 к коммуникативным навыкам,
+1 к оптимизации процессов итд.
Мы начинаем замечать шаблонность своего поведения не только в этой ситуации.
Потому что, это наш паттерн поведения, судя по всему : на скуку - абстрагироваться / диссоциироваться / отлетать на другую планету / мечтать / собирать чемодан в отпуск / составлять to-do-list.

Какой накопительный эффект это даёт в перспективе:

Вместо одного топора, как ответа на все вопросы (налить суп - топором, забить гвоздь - топором, написать письмо - топором, зарубить маньяка - топором), у вас появляются черпак, молоток, ручка, отвертка, дрель итд.
И вы можете ВЫБИРАТЬ!
Не быть шаблонным.
Делать разное и получать разный результат.

Но, конечно, иногда топор, все же, лучшее решение))

#личность
#это_терапия_детка