Тема последних нескольких сессий в терапии с клиентами - подвиг спартанцев в метафорическом его смысле.

Битва при Фермопилах, как мы знаем, является, как тактическим, так и стратегическим поражением греков.
Однако.
Мужество воинов перед превосходящими силами противника до сих пор служит примером мужества и доблести и, как считают многие историки, оказало серьёзный психологический эффект на участников военного конфликта обеих сторон: развенчан миф о непобедимости противника; появилась разобщенность в его рядах; поднялся моральный дух греков итд

К чему это я.
Иногда мы сталкиваемся со сложным выбором: стоит ли прилагать усилия, если битва будет поиграна / цель не достижима?

Многие из нас сделают рациональный выбор и сойдут с дистанции.
Но некоторые будут биться за свои убеждения, принципы и ценности.
Им очень страшно и одиноко. Но они верят в то, что делают.
Такая позиция не может не вызывать моего уважения. Потому что бывает так, что это именно тот случай, когда надо делать, даже если проиграешь и битву и войну.
Не только с точки зрения верности своим идеалам, но и потому что психологически это очень важный опыт.

Что получает конкретно "спартанец" для своей психики:

- опыт отстаивания своих убеждений;
- опыт организации поддержки в этом сложном процессе;
- поддержку, реальную поддержку близких и неравнодушных к ситуации, которая делает этот процесс НЕ одиноким и НЕ бесполезным; и поддержку, как опору;
- опыт игры ва-банк («всё на красное!») - понимание риска, его цены, чувств это все сопровождающих;
- опыт проживания бессилия перед неспособностью повернуть исход дела в свою сторону;
- опыт поиска скрытых ресурсов, когда сил уже больше не осталось;
- опыт проигрыша в очень важном деле и последующее его проживание;
- восстановление ПОСЛЕ;
- способность не замирать, а продолжать действовать перед сложным судьбоносным выбором.

У меня пока все по этому вопросу)

#личность

Заметила в терапии ( и в парной и в личке), что многие пары упускают, что для отношений критически важно качественно проводить время вдвоём.
Потому что и так все время вдвоём, куда уже больше.
Но нет.
Я говорю о другом качестве этого времени.
Это не про физическое присутствие (в отношениях на расстоянии это тоже возможно). Это про действительную сосредоточенность друг на друге и на мире вокруг.
Для каждой пары это какой-то свой формат и его надо найти (пример тут https://t.me/psyhanula/128)
Без этого не формируются прочные эмоциональная, духовная, эстетическая и другие связи, и союз хрупкий, он не пройдёт кризиса дифференциации, не будет ответа на вопрос, для чего вам быть вместе, кроме списка рацио- причин.

#отн

Я придумала новое силовое упражнение "жим-лежим" и теперь пытаюсь выполнять его каждую тренировку.
Оно очень простое и качает все группы мышц одновременно!

Мой тренер пока не проникся😭😭😭

Мои клиенты знают, как я не люблю психологический мат. Вся эта популярная терминология стигматизирует и создает большую путаницу, т.к. многим не до конца понятно, кто же такие погранцы, нарциссы, абьюзеры, чуваки с тревожным типом привязанности, эмоционально недоступные и прочие господа и дамы.

Поверьте, статьи популярной психологии, типа, "13 признаков нарцисса, от которого надо быстро бежать" очень далеки от реального положения вещей.
Это, как у Джерома К. Джерома, когда герой из всего медицинского справочника, не нашёл у себя только родильную горячку (и даже расстроился).
Коллеги меня поймут, если я скажу, что все дело в степени патологии.
А «нарциссы» - это вообще мое самое любимое, и в жизни, и в работе❤️

Почему вам это может быть интересно?
Как я писала ранее https://t.me/psyhanula/28 у нас у всех есть эта часть опыта, правда, в разной доле (у кого-то больше, у кого-то меньше). Иными словами, мы все немножечко нарциссы.
И про то, как это плохо, написано много гавна негатива.

НО!!! хорошего тут тоже есть, и достаточно.

Эта часть нашего опыта не только мешает, но и оооочень помогает нам в жизни:

- конкурировать;
- ставить цели и добиваться их;
- доводить что-то до совершенства (перфекционизм и внимание к деталям);
- уметь сдерживать чувства ;
- критиковать себя и стремиться стать лучше;
- иронизировать на собой;
- выходить за пределы своих возможностей;
- прекрасно выглядеть в глазах окружающих и в прямом и переносном смысле ("держать лицо");
- в ситуациях с воспринимаемой угрозой использовать защитную реакцию борьбы («бей / беги / замри»);
- щедрость (на дела и поступки), даже в ущерб себе;
- спасение "утопающих" ;
- и многое другое (допишу потом, как вспомню).

Так что... любят нас, и есть за что😇

#личность

Психотерапия - услуга не для всех.
Клиент, фактически, нанимает себе очень квалифицированного помощника, который помогает ему осуществить очень трудную работу по улучшении своей жизни. Это дорогая услуга. Клиент, если он действительно мотивирован получить нужные изменения, может делать это самостоятельно, например, читая психологическую литературу.

Иногда сам факт высокой оплаты терапии может быть стимулом для начала изменений у клиента. Заплатив значительную сумму за консультацию или тренинг, клиент может чувствовать более высокую ответственность и желание получить изменения. Мы полагаем, что как терапевтический инструмент, денежный вклад клиента должен быть не чрезмерным, но значимым для него. В некоторых случаях – близким к границе его финансовых возможностей. В любом случае, готовность платить за терапию имеет прямую связь с остротой ситуации клиента и желанием ее изменить. А значит оплата – действенный инструмент психотерапии. Иначе психотерапия может превратиться во времяпрепровождение. Терапия становится средством развлечения для клиента или способом заполнения психологической пустоты, без задачи получить значимые личностные изменения. Чаще всего, это происходит на бессознательном уровне.

Конечно, факт оплаты, не всегда может гарантировать от превращения психотерапии в любимую забаву. Тем не менее, существенный денежный вклад клиента в собственный личностный рост, является значительным препятствием для психологических игр с самим собой и с психотерапевтом.

из статьи Улитовой Е. С.
https://psy.su/feed/6626/

СЕКРЕТ УДАЧИ

В начале 2000-ых годов психолог Ричард Вайзман провел в университете Хердфордшира серию экспериментов, целью которых было понять, что такое удача?

В экспериментах приняло участие 400 человек. Половина из них считали себя «удачливыми», а вторая половина, наоборот, воспринимали себя, как «неудачливых».

В одном из экспериментов Вайзман попросил испытуемых подсчитать количество иллюстраций в газете.

«Неудачливые» тратили на подсчет иллюстраций примерно по 2 минуты.
«Удачливые» возвращали газету через несколько секунд, потому что замечали на ее второй странице объявление, предварительно размещенное организаторами эксперимента.
Оно гласило:
«Дальше не считай, тут 43 картинки».

«Неудачливые» этого объявления не замечали, поскольку были слишком сконцентрированы на подсчете картинок.

Тот же результат дал и другой эксперимент, в ходе которого участники получили такое задание: пройти через пустую комнату, а затем в следующей комнате сесть за столик по соседству с неким мужчиной, выпить чашку кофе и вернуться обратно.
За выполнение задания каждый участник эксперимента получал 10 фунтов.

С заданием успешно справились все участники эксперимента - и «удачливые» и «неудачливые».
Но «удачливые» получили намного больше чем по 10 фунтов.
Потому что они замечали банкноту в 50 фунтов, которая лежала на полу в первой, пустой комнате.
«Неудачливые» эту банкноту не замечали - они были слишком сосредоточены на выполнении задания.

Кроме того «удачливые», в отличие от «неудачливых», не просто молча пили кофе рядом с «неким мужчиной», а начинали общаться с ним и быстро выясняли, что этот мужчина был известным бизнесменом, который предлагал желающим высоко оплачиваемую работу.

Анализируя результаты экспериментов, Ричард Вайзман писал: «У тех, кто считает себя неудачливыми, слишком узкий фокус внимания.
Они помешаны на безопасности и очень тревожны вместо того, чтобы резвиться, как дельфин, в море случайного выбора, они зацикливаются на контролировании происходящего».

Прочитала рассуждения Альфрида Лэнгле (австрийский психолог, основатель экзистенциального анализа) о счастье, мне понравилось, делюсь.

Экзистенциальное счастье — это счастье посреди жизни.
Счастье, когда мы можем находиться в центре жизни, быть направленными всем сердцем на хорошее и прекрасное, несмотря на все тяжелое и печальное.

Счастье — чувствовать ценность того, что делаешь; и делать то, что делаешь, с внутренним согласием, с прочувствованным «Да».

Это счастье действительно в значительной степени находится в наших собственных руках.
С экзистенциальной точки зрения, «каждый является кузнецом своего счастья».

4 «уровня» счастья:
1) мы можем принять то, что есть, позволяем этому быть.
2) нам нравится то, чем мы занимаемся, что мы заботимся о таком отношении с жизнью, благодаря которому всегда можем чувствовать ее ценность.
3) у нас также есть право делать то, что мы делаем, т.е. мы можем идентифицировать себя с этим, ощущаем это созвучным себе, важным для себя и других.
4) способность ощущать себя запрошенным, потому что то, что мы делаем, значимо не только для нас самих, но и для чего-то иного или для других людей — поэтому это делать необходимо.

Счастье, если мы можем жить с самоотдачей.
В самоотдаче, при выполнении какой-то задачи, в какой-либо активности жизнь приобретает смысл. Для счастья человеку нужен смысл — отсутствие смысла, бессмысленная жизнь никогда не делает человека счастливым (смыслов много! для каждого - свои!)

Чтобы быть счастливым, также требуется личный рост, созревание.

Счастливая жизнь — это не гарантия и не конечное состояние.
Это постоянная динамика: участие, длительный диалог и обмен, течение, становление и исчезновение, и снова становление в новом.
Это счастье — прожить что-то. Принять свои решения: те, которые подходят мне, воспроизводят меня, отражают, выражают меня.
Это счастье — пойти на свои отношения. Остаться верным себе, открыть себя в этом.
Это счастье — быть хорошим для чего-то.

Было бы недоразумением полагать, что страдание мешает быть счастливым. Собственно говоря, страдание всегда присутствует в жизни людей.
В жизни нет ничего совершенного, всюду уже заложен конец, всё может причинять боль, даже любовь и страсть. Всё имеет преходящий характер и, в конечном итоге, смертно. И все же, несмотря на все ограничения, переживание себя счастливым не зависит от условий, оно возможно и в ограничениях, не только в переживании «океанического» чувства.
Страдание, расставание — это приводит его на большую глубину, уплотняет, а значит, человек становится более существенным. Именно такой рост и есть жизнь — постоянное саморазвитие, колебание между стабильностью и изменением, между сохранением старого и переходом к новому.

Счастье не является чем-то объективным — никто не сможет сказать человеку, что такое счастье, или в чём оно состоит, например, обосновывая это доказанной научной точкой зрения.
Счастье — исключительно субъективное переживание. Только отдельный субъект способен установить, что является счастьем, и определить, счастлив он или нет.

Счастье — это позитивное чувство, благодаря которому жизнь «доставляет больше удовольствия».

Что такое «чувство счастья»: человек ощущает и чувствует приподнятость настроения, легкость, беззаботность, наполненность и т.д.
Для человека счастье является чем-то очень важным, представляя вершину возможностей его переживаний.

Вопросы для саморефлексии:

– Что я ожидаю от состояния быть-счастливым?
– На основании чего я устанавливаю, что счастлив?
– Что было бы для меня самым большим счастьем в жизни?
– Счастьем этих выходных?
– Счастьем этого часа?
– Был ли я хотя бы однажды действительно счастлив?
– Счастлив ли я теперь, в этот час, или я знаю, чего мне для
этого не хватает?

#личность

Тем, кто мастерски научился подавлять свои чувства.

Когда вы в паре / в отношениях, вот что вы часто делаете:

- даете другому место (для его чувств), но не забираете себе - своё (да это мелочи, что об этом говорить; сама поймет / догадается; неужели не понятно?!);
- даже пытаетесь понимать другого, сочувствовать, урегулировать конфликтные ситуации (ценой своих чувств);
- в какой-то момент, оказывается так, что все ваше общее пространство отношений занято чувствами партнера, а ваши-то чувства где? кому-то есть до них дело?
- появляется много обиды на партнера, такого нечувствительного и невнимательного;
- вас начинает бомбить, потому что накопилось уже до фига, наподавляли, молодец;
- но вывалить это как-то уже неловко, непривычно, не умею;
- ИЛИ каааак рванет! один раз. но зато выжгет все напалмом надолго.
а вообще-то взрыв прошел без особого результата, кроме испуга партнера от вашего аффекта и большой ссоры на «пустом» месте. он-то не понимает, что вы копили дооооолго. да и вместить все ваши претензии за 1 раз невозможно.
- и опять тишина и подавление чувств.
- и опять как будто только чувства партнера важны.
- и все меньше хочется высказывать, а потом и рассказывать что-то свое, сокровенное;
- а потом остатся только один выход - (из отношений) - в дверь.

Что можно с этим делать?

1. осознавать свои чувства
2. высказывать их Я-посланиями (я обижен, я зол, у меня поднимается тревога, когда ты так делаешь) в моменте или сразу после!

все)
это работает, попробуйте.

#отн
#личность

Продвинутый уровень:

1. Я делюсь своими чувствами (непосредственным опытом их проживания в конкретной ситуации).
2. Партнер заинтересован в этом (!!!).
3. Партнер делится тем, как это (моя реакция, мои эмоции по поводу) на него влияет.
4. Партнер добавляет что-то о себе, своих чувствах (про эту конкретную ситуацию).

В этом случает происходит «встреча» или «контакт» - это означает, что меня принимают во всей полноте, в точке наших различий; мои чувства важны и учитываются, меня видят, я интересен, я в фокусе твоего внимания, я значим для тебя.

Повторяйте ежедневно.
И будет вам счастье в отношениях (дружба, любовь и другие))


Пример (гротескный и упрощенный, но, тем не менее):

- (партнер 1) Когда ты на меня орешь, я пугаюсь, внутренне сжимаюсь и мне хочется убежать от тебя. Если честно, я перестаю что-либо соображать вообще. Просто хочу, чтобы поскорее наступила тишина.
- (партнер 2) Неожиданно. Я не знала, что у тебя такая реакция. Понимаю теперь, почему ты всегда замолкаешь и молчишь, когда я ору. Это не то, чего бы мне хотелось от тебя.
- (партнер 2) Вообще-то я ору, от перевозбуждения по этому вопросу, но больше - потому что, ты молчишь и никак не реагируешь. Мне кажется, ты совсем не слышишь меня, я пытаюсь докричаться до тебя.

Далее может следовать попытка обсуждать в спокойном тоне, где активно участвуют обе стороны.

#отн

Он точно ничего подавлять не будет)))

Доброе утро понедельника!

Напоминаю всем жителям планеты Земля, что у нас с вами так: плохое и хорошее вперемешку, и никогда не знаешь, какое - когда.
И есть большое искушение уйти в сторону шаблонного мышления: например, все понедельники считать гавном и вселенской несправедливостью покрасить в черный цвет и, соответственно, ваше настроение будет портиться каждый понедельник (по-другому никак).

Как этого избежать?

Каждый понедельник мысленно сканируйте свое состояние, настроение, чувственный настрой: какой я сегодня?
Может, меня радует бабье лето?
Может, сегодня все пока еще хорошо?
Может, этот кофе такой вкусный?
Может, у меня много энергии и я хорошо отдохнул?
Может, хочется жить и мечтать?

Начните менять свою жизнь прямо сейчас.

СЕГОДНЯ.

Поверьте, нет другого, лучшего дня для этого.

#личность

Этот пост Гагуши - мега-поддержка всем, кого буллили, буллят и будут, к сожалению, буллить.

Это не значит, что вы идете не в ногу со всеми.
Это значит, что вы слышите другого барабанщика.

https://t.me/irena_ponaroshku/10151

Часто встречаюсь, в практике (особенно, в работе с парами), когда один чего-то хочет, а второй - нет.

А первый - почему-то игнорирует отсутствие желания другого, хотя и так все понятно.
НЕжелание бывает ситуационным (не хочу в кино) или глобальным (не хочу быть с тобой в отношениях).
Оно может выражаться прямо (не хочу гулять) или криво (может, полежим? придумай сама).
Но суть остается та же - ЖЕЛАНИЯ НЕТ.

Что с этим можно сделать?
Ничего.
Замечать, что у второго нет желания (любить, меняться, делать что-то) и проживать это (ждать, когда желание появится ИЛИ горевать, обижаться, делать что-то в одиночку итд).
Но так просто все бывает только в теории.

Часто, когда мы очень хотим чего-то от кого-то, мы, в своем возбуждении, упорно не хотим замечать, что у второго его нет.
Что он не идет к нам навстречу. ДВИЖЕНИЯ БЛИН НЕТ.

А мы заполняем совместное пространство своей бурной деятельностью, претензиями, совместными ивентами, манипуляциями, а иногда пытаемся даже насильно заставить что-то делать.
Чтобы не видеть страшную правду:
МЫ НЕ МОЖЕМ ЗАСТАВИТЬ ДРУГОГО ЗАХОТЕТЬ.
Точка.

Иногда он может захотеть сам (понял вдруг, что тоже этого хочет).
Иногда - возбудится на нашу активность и первое время будет шевелиться, но потом придет в сознание в себя.

Но если, все таки, желания нет, нам как-то придется с этим жить.
И жить, первое время (после понимания), возможно, будет невесело.
Но, как только вы это примите - вы станете свободны и вернете свою жизнь себе.
Да, будет грустно. Да, будет сложно.
Но тогда и другой получит больше свободы делать то, что хочет.
И, может, он двинется к вам навстречу.

Ниже чье-то творчество, читала его в юности, автора не нашла, но оч круто.

______________________________________________

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, НЕ ЛЮБ-ЛЮ!…

#отн

Вторник.
Самое время пойти в бар.

Я тут по работе (с парами) вспомнила про очень крутой эксперимент, который исследовал связь между родителем и ребенком. Эксперимент назывался «Неподвижное (каменное) лицо».
Хочу поделиться некоторыми мыслями с вами.
Сам эксперимент подробно описан в ссылке (рекомендую ознакомиться). Я же вам тут коротко поясню.

В эксперименте было 3 стадии и 2 участника (мать и ребенок):
1) сначала мать общалась с ребенком вовлеченно;
2) потом она не реагировала на него и его попытки пообщаться (делала «каменное лицо»);
3) потом опять возвращалась к эмпатическому общению.

Естественно, нейробиологу и психологу Эдварду Тронику была интересна реакция ребенка.
Какой она была (коротко): сначала все было хорошо, но когда родитель делал каменное лицо, связь нарушалась, младенец терялся, пытался вернуть внимание родителя, потом расстраивался, потом (когда ответа все еще не было) он отстранялся — сначала физически, а затем эмоционально, происходила травматизация, которая оставляла след, несмотря на последующее возвращение к близости.

Эсперимент проводили потом на детях разных возрастов и, конечно же, на взрослых. Последние меня интересовали особенно.

И реакция взрослых на «каменное лицо» была примерно такая же: раздражение, злость (агрессия), обида, крик, слезы.

О чем это нам говорит?

1) о том, что мы все болезненно реагируем на отвержение;

2) если сначала нам было хорошо вместе, потом стало плохо, то наша психика настойчиво пытается вернуться к тому, с чего мы начали (с хорошо). И будет продолжать пытаться, пока не вернет (друг с другом или с другим партнером);

3) поддерживать эмоциональный отклик партнера крайне важно (есть такая рекомендацмя по работе с парами в том числе) - тогда мы чувствуем себя увиденными в нашем интересе / радости / грусти / горе / усталости / тревоге; мы не одиноки в отношениях;

4) разлады с близкими людьми (родители, возлюбленные, друзья или родственники) неизбежны, цикл «разрушение — восстановление» мы проходим каждый день (потому что невозможно все время быть с «живым» лицом, иногда оно каменное, даже если очень стараешься, потому что сил моих больше нет);

5) важно преодолевать разногласия - только так мы формируем глубокие, длительные, доверительные отношения, становимся менее восприимчивыми к травмирующему опыту.

6) мы, взрослые, становимся менее восприимчивыми к подобному отвержению в принципе (особенно, если в нашей жизни есть крепкие, долговременные и счастливые отношения), но оно нас все равно ранит и так, пока не умрем (те, кому «все пофигу», либо мертвы, либо в броне из травматичного опыта, защищающей от боли).

Вы делаете «каменное лицо» каждый раз, когда:
- не отвечаете на смс вашему другу / любимому / брату / маме;
- не ставите смайлик на дурацкий мем или видео / рилз;
- говорите «я уже видел / слышал / пробовал» на восторг собеседника и не разделяете его чувства;
- не перезваниваете на пропущенные звонки;
- игнорируете плохое / хорошее настроение близкого человека;
- не замечаете изменения «климата» в отношениях.

Выводы делайте сами)

#отн_дети
#отн

https://mel.fm/zhizn/istorii/3512079-eksperiment-kamennoye-litso-chto-proiskhodit-s-detmi-emotsionalno-kholodnykh-roditeley

Я, конечно, ничего не намекаю своим клиентам, но... 😂
Только не пакет, пожалуйста!))))

https://t.me/spletni_tg/36256

ЕСЛИ ДОЛГО ДОЛГО ДОЛГО
Если долго по тропинке,
Если долго по дорожке
Топать, ехать и бежать,

То пожалуй, то конечно,
То наверно, верно, верно,
То возможно можно, можно,
Можно в Африку прийти!

Не помню, писала или нет про то, как долго «надо» ходить в терапию.

В одном паблике увидела обсуждение о том, что к психологу надо ходить на 1-3 сессии, ибо если за это время не поможет, то и не сможет.
Что психологи специально привязывают к себе клиента, чтобы разводить его на деньги.
И там что-то набежало столько сторонников этой позиции, что я растерялась и даже не смогла сказать главное.

А главное - следующее.

Дорогие мои / чужие настоящие и потенциальные клиенты, вы приходите в терапию, по сути, с единственным, но самым сложным запросом - вы хотите научиться жить (счастливо).
Не так, как я, не как сосед, не как ваши родители.
А вашим уникальным способом.

Фактически, вы говорите о том, что, если провести аналогию с изучением иностранного языка, говорить вы можете, а произношение у вас хромает.
Или, на бытовом языке вы свободно говорите, а бизнес-лексику не знаете.
Серьезно продвинуть английский язык на несколько уровней сложно, но можно ЗА НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. При условии выполнения домашних работ и регулярных занятий.

- Как вы считаете, можно ли выучить предмет, самый сложный и самый важный на планете Земля, под названием «моя жизнь» за 1-3 часа? (напоминаю, что вы его учили 20, 30, 40 лет и обнаружили, что есть пробелы в образовании).

- А за пару месяцев (примерно 10 часов терапии) исправить то, что вы наворотили за 10-20 лет?

- А изменить жизнь, не прикладывая усилий?

- А изменить жизнь, не меняя себя?

P.S.
Кстати. В этой метафоре психолог - НЕ учитель, а, скорее, репетитор: помогает разобраться в предмете, ищет пробелы в знаниях, пытается понять, с чем они связаны, учит избегать их в будущем, отрабатывает навыки.

Учителями были родители (у некоторых, без профильного образования - у самих жизнь=хаос).

#личность
#это_терапия_детка