вы живёте правильно! всем хорошего вечера!)))

БЕЗ ПРАВА НА ОШИБКУ
(некоторые живут и другим не позволяют)

На днях прочитала офигенный текст про ошибки.
делюсь!

Любое продуктивное обучение, основано на процессе проб и ошибок, совершенно необходимых для того, чтобы получить через обратную связь все больше и больше новой информации.

Рассмотрим относительно простую экспериментальную ситуацию обучения – ситуацию крысы в лабиринте.
Чтобы попасть в ячейку с кормушкой, крыса должна совершить серию исследовательских движений, которые будут приводить ее ко многим препятствиям, тупикам, ударам электрическим током и т. д.
На основе подобных проб и ошибок животное по кусочкам собирает информацию, позволяющую ему постепенно уменьшать возможные варианты движения при неизменном наборе потенциальных альтернатив.
Теоретически крыса быстрее достигнет своей цели (кормушки), если она учитывает информацию, полученную в результате сделанных ею ошибок, и наоборот, если она этого не делает, то приходит к цели медленнее или вовсе не может ее достичь.

В этом смысле ошибка – на самом деле не ошибка, а неотъемлемая часть опыта.
Настоящая же ошибка, в «общепринятом смысле этого слова, имеет место в случае, когда полученная информация не принята в расчет и потому не приводит к изменению поведения.

Упорство в ошибке исключает возможность обучения.

Ясно, что крыса очень редко добирается до кормушки с первой попытки без ошибки.

Отрывок из книги
Парадокс и контрпарадокс. Джулиана Прата

#личность

и кусочек оттуда же для коллег:

«Терапевтическое вмешательство в жизнь семьи – его пошаговое планирование, осуществление и последующий критический анализ – в определенном смысле представляет собой процесс обучения терапевта путем проб и ошибок.... ошибки составляют весьма существенный компонент того процесса обучения, каким является семейная терапия.
Перенеся пример с крысой (в предыдущем посте) на терапевтическую ситуацию, мы увидим, что терапевтам, вошедшим в семейный лабиринт, редко когда удается с первого раза активизировать и обработать такое количество обратных связей, которого будет достаточно для обнаружения "узловой точки", развязывание которой приведет к максимальным изменениям при минимуме затрат.»

#это_терапия_детка

вчера у меня был такой день

а сегодня будет такой 😂

«В 1974 г. психолог и философ Анатолий Рапопорт из университета Торонто выдвинул идею, что наиболее «эффективные» способы поведения по отношению к другому человеку – это:
1) сотрудничество;
2) взаимность;
3) прощение.

Иными словами, когда индивид или группа встречает другого индивида или группу, самое правильное —начать с предложения союза.
Затем важно, следуя правилу взаимности, давать другому что-то в зависимости от получаемого от него. Если другой помогает, помогаете и вы; если другой нападает, надо отвечать агрессией, таким же способом и с той же интенсивностью.
Наконец, надо простить былые прегрешения и снова предложить сотрудничество.

В 1979 г. Роберт Аксельрод, профессор политических наук, устраивает соревнование автономных компьютерных программ, способных вести себя как живые существа.
Требование было одно: каждая программа должна была иметь алгоритм спора и взаимодействия с соседями.
В результате Аксельрод получил 14 дискет с программами от университетских коллег, заинтересовавшихся соревнованием. Каждая программа содержала разные правила поведения, цель состояла в накоплении максимального количества очков.

Правилом некоторых программ было скорейшее использование соседей, завладение силой или хитростью их очками и быстрая смена партнеров для продолжения накопления очков. Другие программы предполагали самостоятельность, сохранение своих очков и недопущение контакта с потенциальными похитителями. Правила гласили: «Если другой враждебен, предупредить его о необходимости изменения поведения, затем приступить к наказанию».
Или: «Сотрудничать, затем добиться стремительного предательства под влиянием случайной системы».

Каждая программа до 200 раз противопоставлялась программам конкурентов.
В итоге, программа А. Рапопорта с поведением сотрудничество-взаимность-прощение победила все остальные.
Более того, эта программа, произвольно помещенная среди других, сначала уступала агрессивным программам воровства, но в конце концов начала побеждать и даже стала со временем «заразной».

Соседние программы, уяснив, что она эффективнее всего набирает очки, стали равняться на нее.
Так Рапопорт и Аксельрод случайно нашли научное подтверждение знаменитому призыву «любите друг друга».

Бернар Вербер

ЖАЛЬ, НЕЛЬЗЯ БРОСИТЬ САМОГО СЕБЯ И УЙТИ К ДРУГОМУ

Или кажется, что живёшь не свою жизнь. Или сбился с пути. Или хочется уехать в другой город / страну / планету и начать все сначала.

Для начала обрадую расстрою, что все сначала начать не получится. Потому что вы с собой привезёте себя, и свои способы взаимодействия с миром - тоже.
"Новая" жизнь начнётся только, когда вы начнёте меняться.

Что это за хрень?
Всё вышеперечисленное (первый абзац) является одним из признаков того, что вы живёте разумом, игнорируя и подавляя чувства. Скорее всего, не знаете, чего хотите на самом деле. Ставите жизненные цели, ориентируясь не на себя реального, а на себя идеального (каким вы очень стараетесь быть в глазах окружающих). Возможно, не очень любите людей, так как общение с ними причиняет вам боль (потому что как-то так получилось, что их интересы важнее ваших).

Что с этим делать?
Надо вернуться к себе. Узнать и услышать себя. Научиться опираться не только на логику, но и на чувства.
Наверно, это можно сделать самостоятельно, но долго и сложно. Или иногда быстро и дорого (если озарит внезапный инсайт и вы рванете выгуливать слонов, бросив бизнес / жену/ коллекцию марок).
Эффективнее и экологичней - работать с психологом сами знаете что)

В чем секрет?
В том, что если мы делаем то, что хотим НУТРОМ, это невозможно отменить или сделать не так: перестать хотеть на раз-два или перехотеть правильно, спланировать стратегию хотенья или планировать, что хотеть на ближние 5 лет.
Можно только научить себя не чувствовать это свое «хотеть». И в итоге получить все то, что описано в начале поста.

#личность

ВНЕЗАПНО⚡️

Надежда, как тормоз для прогресса.

С надеждой вопросов много, но сейчас я про этот нюанс.
Пока надеешься на позитивный исход (на чудо, на лучшее, на то, что само пройдёт, сам поймет), можно не делать ничего или делать вполсилы.

Если убить надежду, то:

1) мы сразу переходим в активную позицию со всей прилагающейся ответственностью (клиенты сами себя не привлекут, з\п сама себя не повысит, жопа сама себя не похудеет, работа сама собой не найдется, проблемы сами собой не решатся ИЛИ он больше не любит меня и придется жить дальше без него)

2) перестаем делать кучу лишних движений

3) можем поменять вектор движения и цель

🌵Генеалогическое древо:

- Надежда - мать Прокрастинации (успею канкить);

- плохая подруга Одиночеству (я жду, когда меня кто-то расколдует и сам ничего не предпринимаю) и Мотивации (надеюсь на лучшее, поэтому делаю, не надюсь - досвидос и очень сложно опять себя зажечь).

- враг Бессилия (пока есть надежда достигнуть результата, я буду продолжать пытаться, а бессилие - не признавать);

- младшая сестра Веры (Верунчик - это глубокая убежденность, превосходящая силу логики и аргументов, ее не сдвинешь легко и просто; а Надька, как Фигаро, тут и там, легкая и воздушная, ее может сдуть любым ветром фактов, поэтому она постоянно цепляется за сестру);

- обожает тусить с гадалками и экстрасенсами, прикидываясь старшей сестрой;

- крепко дружит с Отчаяньем и в каких только ужасных и страшных местах она не была - ей там всегда рады.

#это_терапия_детка
#личность

короткий тест)

ОДИН, БЛЯ, БЕЗ АНСАМБЛЯ

На днях обсуждали с подругой, почему мы охотно усваиваем установки родителей и общества (будь послушным / громко не смейся / спину держи прямо / будь таким / сяким).
Я говорила о страхе быть отвергнутым (если ты не такой, как я хочу, ты мне не нужен /не угоден).
А она - про одиночество: если я не буду таким, как ты хочешь, я останусь один.
Поэтому, в семье / партии / коллективе / компании мне придется мимикрировать и становиться вам угодным, чтобы не быть одиноким.

Итого: тех, кто держится за свою аутентичность и инаковость (во внешности / поведении / мнении), не подчиняется правилам, социум часто отторгает и они чувствуют себя одинокими.
Оборотная сторона: те, кто победил в игре «я нравлюсь всем» и теперь не знает, как быть собой, когда привык быть для других (родителям послушных детей пламенный привет). Им очень тяжело "держать лицо", они привыкли подавлять свои чувства, и никто не знает, какие они на самом деле, потому что везде обман.

И поэтому я напоминаю законы групповой динамики:
СНАЧАЛА слияние, ПОТОМ - дифференциация. СНАЧАЛА радость встречи, ПОТОМ конфликты.
То есть : сначала ищем, что у нас с коллективом общее и как мы можем стать его частью, потом - показываем, что мы вообще-то не совсем такие, как все (или совсем не такие).

P. S. Как пример, семья и ребенок в пубертате - первые 13 лет всё было условно нормально и семейные правила выполнялись, а потом всё, вы меня не понимаете, и правила ваши дурацкие.

#отн

а если сегодня не успею, составим график))
с праздником вас!❤️
love is in the air)

ИНОГДА Я ПРИХОЖУ К ПРАВИЛЬНОМУ ВЫБОРУ.
СТОЮ ОКОЛО НЕГО, И УХОЖУ ОБРАТНО.

Часто замечаю у клиентов интересный феномен, который проявляется в отношениях: хочу, чтобы партнер выбирал МЕНЯ. Всегда.
Но практика показывает, что всегда - нереально. Сами задохнетесь в тесноте его объятий. Всегда - это не на работу, а с тобой. Или: зачем друзья, когда есть ты, только ты и никого, кроме ты. Ну и мое любимое: все тебе, только тебе, мне ничего не надо, мое мнение не важно, пойдем туда, куда хочешь, купим ту мебель, что ты хочешь, я заткнусь и засуну в жжжж.... свое недовольство, лишь бы тебе было хорошо (ведь отношения - это жертва, ага).
Еще не стошнило?)) Если нет - Хьюстон, у вас проблема!))
Но, что делать, ведь быть выбранным все-таки очень хочется.

Ниже мое понимание выбора, при котором в отношениях можно жить долго и счастливо (обоим партнерам):

1. Тебя выбрали концептуально
Что это значит: я с тобой и решил (а) прекратить кастинг на роль постоянного партнера, именно с тобой строю отношения и планы на будущее.

2. Тебя выбирают чаще других.
Здесь понятно? Когда встает вопрос, с кем твой партнер проведет сегодня вечер при конфликте интересов - чаще выбирают тебя. Если чаще выбирают друзей - повод задуматься (может, с тобой ему скучно?).
Ситуация, при которой оба партнера работают из дома - ДРУГАЯ!!! Здесь, чтобы сохранить отнощения и влечение друг к другу, нужно расстояние, больше воздуха в отношениях.

3. Тебя почти всегда выбирают в значимых для тебя ситуациях.
Примеры значимых ситуаций: роды, совместный отпуск, поездка к маме, увольнение с работы и пр. Тебе очень важно его присутствие, а он на футбол или на тренировку. Или тебе хочется спокойно посидеть дома и посмотреть вместе киношку, а она тащит тебя на вечеринку.
Почему "почти всегда"? Потому что всегда - не получится, жизнь такая. Ты рожаешь, а он в командировке, и бросить переговоры и первым же самолетом вернуться - выглядит романтично, но потом вы оба без работы с маленьким ребенком в съемной квартире, если что.
Если "почти всегда" становится "почти никогда" - тоже повод задуматься. Или у вас слишком много "значимых" ситуаций (я иду с работы уставшая и расстроенная, и так через день) или партнеру это почему-то фиолетово. Тут поможет саморефлексия и разговоры по душам (и психолог!!!).

И отдельно про Я, ОН /ОНА (партнер) и МЫ в отношениях (про это еще потом напишу).
Как мне кажется, в идеале, должно быть так: чаще всего я выбираю МЫ, потом СЕБЯ, потом ПАРТНЕРА. Если МЫ выбирать реже, чем себя, совместности не будет, и вы в скором времени будете вращаться на отдельной орбите. Ну и выбирать Партнера чаще себя - очень плохо для себя и 100% сделает тебя несчастным в достаточно скорой перспективе.

#отн

MEMENTO MORI

Всем привет!
Вы, наверно, меня потеряли (тут).
На самом деле, меня «остановил» теракт в Крокусе.
Очень сложно было писать и про это и после этого (и это при том, что никто из близких и знакомых мне людей не пострадал, ну или я пока еще не знаю об этом).
Но мне важно обозначить это событие, чтобы пойти дальше - я не могу и не хочу делать вид, что этого не было.
Почему?

Тема смерти (относится к экзестенциальным данностям) вообще очень непростая, это понятно. Она практически не обсуждается публично, а если и обсуждается, то в очень упрощенном и максимально прикладном формате (что делать, чтобы с этим справиться).
Меня коробит то, как быстро общество проживает этот процесс - буквально на следующий день все дружно скорбим, а через неделю-две, и завершаем.
Это, к сожалению, примета нашего времени - скорость проживания какого-то события без достаточного времени на усвоение новой информации и опыта, и выход на новый виток цикл контакта (ноявляется новый инфоповод, событие, и пр, который мы как-то будем проживать).

В чем проблема?
1. Из-за того, что все слишком быстро, опыт не может быть усвоен психикой и не станет ее частью («чо кушала, чо радио слушала»). А ведь столкновение со смертью стимулирует личностностное развитие - появляется ответственность за жизнь, за то, как она будет прожита. То, что есть предел жизни, ее граница, дает энергию к изменениям и потенциал к тому, что жить полной жизнью, чтобы не быть мертвым при жизни.
«Проблема смерти — это не какая-то отдельная проблема. Это часть проблемы жизни» (с).

2. Скорость проживания и переключения рождает привыкание к психологическим «американским горкам», особенно, у молодого поколения: быстро порадовался, быстро погоревал, опять радуюсь, снова горюю… Но способности находиться в этом не выработалось: радость не наполнила, а печаль не изменила, умение поддерживать и сопереживать не появилось. Отсюда - стремление к быстрой и полярной смене эмоций, отсутствие эмпатии, ненасытность в удовольствиях, отсутствие понимания ценности человеческой жизни.

Что с этим делать?
1. Замечать такие события и в личной жизни (смерть питомцев, близких людей) и в публичном поле (войны, кастрофы, теракты).

2. Самим себе - не торопиться, давать время, прислушиваться к своим переживаниям, переживать их вместе с близкими людьми. Помнить, что стадии проживания горя и утраты (шок, отрицание, гнев, торг, депрессия) являются защитами нашей психики от столкновения с этим страшными событием. Но встретиться с ним очень важно.

3. Родителям (!!!), педагогам, психологам - ГОВОРИТЬ с детьми/ подростками / клиентами о трагедии, а именно, о чувствах в связи с ней. Убедиться, что они ее не пропустили.
Стимулировать выражение чувств, и определить для этого формы и границы, и для себя и для ребенка (как сильно и долго я могу плакать, что я могу сделать, чтобы почтить память умершего, как еще я могу выразить скорбь).
Сходить на похороны / мемориал, чтобы в психике появилась связь между чувствами, действиями, визуальным запечатлением. Ритуалы прощания с умершими облегчают проживание утраты, дают чувство принадлежности к семье / сообществу, которое горюет, уменьшают одиночество.
Не забывать оказывать поддержку и быть модератором на этой встрече Жизни и Смерти.

Ну и, конечно, помнить о том, для чего вы все это делаете - для того, чтобы полнее наслаждаться жизнью, «от бессилия перейти к силе, от печали — к счастью».
«Смерть напоминает нам, что существование не может быть отложено и что еще есть время для жизни» (Ирвин Ялом).

#личность

ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ПОКУПАТЬ, ТО ЦЕНЫ НОРМАЛЬНЫЕ

В некоторых новостных каналах появилась новость, что психологи-гады подняли цены на 20-30% из-за весеннего обострения.
Это сообщение, напугало и разозлило многих, как оказалось.
А я не считаю эту информацию правдой.
Почему?
Потому что это дно.

Цены у моих коллег очень разные, разброс тоже большой. От чего это зависит?
Далее список основных причин, влияющих на.
Они работают и все вместе и по отдельности. Но интересно, что если №1 брать, как базу, каждая следующая может работать, как повышающий коэффициент.

1. Ощущение самоценности (субъективное ощущение, сколько стоят твои услуги).
У всех это ощущение очень разное. Иногда адекватно, а иногда….
Например, есть студенты, которые берут от 5 тыс - просто потому что видят себя так; или есть еще жены очень богатых мужчин, для которых цены ниже 10000 не существуют; или, другая крайность, «мне неловко брать деньги за свою работу, спасибо, что просто пришли».

2. Репутация и рекомендации клиентов (сарафан работает все еще очень хорошо).

3. Очередь из клиентов (когда под завязку и есть еще лист ожидания), иными словами, спрос на конкретные услуги именно этого специалиста.

4. Рыночная цена на услуги.
Например, средняя по Москве, по разным оценкам, 3-5 или 5-7 тыс. В Спб - 2-4 тыс, во Владивостоке - 2.5 - 4.5 тыс руб. Но тут всегда есть место подвигу.

5. Популярность психолога в информационном пространстве (подписчики, книги, ТВ и пр), что совершенно НЕ гарантирует высокое качество услуг и уровень профессионализма.
От примеров воздержусь, их ооооочень много, к сожалению.

6. Тот самый уровень профессионализма, который растет, и является прямым следствием вклада в профессию (супервизии, многочисленные повышения квалификации, специализации, и практика, практика, практика).

7. Прогресс клиентов (как показатель эффективности работы).
Иногда клиенты это видят, иногда не видят и / или обесценивают.
Иногда его нет.
Но психолог, по идее, осознает истинное положение вещей и может субъективно оценить свою работу.

8. Пуля в голове - мое любимое («коллеги повышают и я», «10 тыс - по нумерологии хорошее число», «весеннее обострение - хороший повод повысить цену» и тд)

#это_терапия_детка

https://t.me/mostoday/8833

со звуком)