перекличка!

А у меня все наоборот!)
В какой-то момент любопытства к тому, что грядет, стало больше, чем страха и тревоги. Да, конечно, что-то там, впереди, будет и коричневое, но может быть, это - шоколад?💩🍫
Но даже если нет, важно помнить, что, скорее всего, каждый из нас имеет позитивный опыт прохождения сложных ситуаций без катастрофических потерь. И этот опыт надо присвоить и на него опираться, как на серьезный навык. Возможно, это поможет вам снизить градус тревоги (и не такое проживали, и это переживём).

P.S. Кстати. Знаете в чем отличие интереса от любопытства? Я для себя определяю это так: любопытство - это про новое, получение информации, движение вперёд. А интерес - это про уже имеющуюся ценность, интеграцию знаний, движение вглубь.

все мы немного Илья после праздников

НЕ / ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ

Многие сталкиваются с кризисом доверия.
Что с этим делать?

Есть интересный момент, который не все замечают: недоверие связано с ПРОШЛЫМ негативным опытом, который мы несем в своем "рюкзаке" в новые отношения.
Важно помнить, что в нашей Вселенной существует и доверие и недоверие. И мы вынуждены каждый раз исследовать и проверять, что тут: доверие или недоверие, пока не определимся.
Если точнее, существует большое многообразие соотношения доверия и недоверия в одном флаконе, в каждый конкретный момент времени / человека /организации /пространства /ситуации.

Например, я 100% доверяю своему партнеру в вопросах верности (0% недоверия).
Но я 30% доверяю и 70% не доверяю ему в пунктуальности наших договоренностей о времени, потому что он все время опаздывает, гад).
В этот же момент, я на 99% доверяю ему в вопросах пунктуальности походов на футбольные матчи (1% недоверия, потому что реально может по-тупому просрать!).

Все это надо замечать и ознавать. И понимать, что недоверие к людям - это не приговор, не диагноз и не константа. Если, конечно, вы не хотите, чтобы это было так. Если у вас все люди - гавно и предатели, мужики - мудаки, бабы - истерички, это ригидность психики и ее нездоровье (куда с этим идти - вы знаете)).

P.S. Доверие - это наши позитивные и оптимистичные ожидания от поведения Другого (человека / организации/ группы), наша уверенность в том, что действия Другого будут для нас благоприятны и не нанесут ущерб нашим интересам.

Разбор кейса😆
Мое мнение, что возвращать доверие мужчины пока рановато))))
Я бы исследовала соотношение доверия / недоверия у самой клиентки - насколько она теперь сама себе доверяет, после данного инцидента?
Дада, иногда мы сами себе можем в чем-то не доверять - и это важно помнить, когда мы резко казним или отвергаем других за малейшие проступки.

Было ли это случайностью? - другой очень важный вопрос))))

мои планы на выходные)

Размышляла тут про кредитные карты (какое они зло, ага).
Несколько мыслей на эту тему:
Кредитка создает иллюзию большего (финансового) объема, чем он есть у нас (я зарабатываю условных 50 тыс в мес, кредитка на 100К - психологически ощущается, как "мой доход 150К");
Хочешь зарабатывать больше, но что-то не получается.
Проверь, не начинаешь ли ты больше тратить по кредитке, вырастая в объеме трат? Психологически появляется ощущение роста, но это самообман. Таким образом, ты сам себе замедляешь рост (УЖЕ есть ощущение, что необходимые деньги есть, и не надо прилагать усилий).
Выводы делайте сами😎

ВАШЕ ПРЕВОСХОДИТЕЛЬСТВО

Достаточно часто у людей с низкой самооценкой встречается другая полярность - превосходство.
Для того, чтобы не сталкиваться с собственной неполноценностью /недостаточностью / неидеальностью / неуверенностью в себе, мы сравниваем себя с другими и ощущаем, что мы лучше, чем они.
А значит, я - полноценен / достаточен / идеален / уверен в себе.

В чем проблема:
1. Превосходство - это примитивный механизм с "нижней полки" нашей комнаты с психологическими инструментами.
2. Превосходство требует постоянного утверждения, подтверждения, действия, доказывания другим. Даже если вам кажется, что вы это спрятали внутри себя - не переживайте, вы обязательно проколетесь и другие увидят ваше превосходство (ура! ура! вы же втайне этого очень хотите!).
3. Ощущение собственной офигенности возникает только в сравнении с другими.
4. Обесценивание становится вашим постоянным спутником (вам же нужно обесценить других, чтобы получилось возвысить себя).
5. Одиночество - еще один ваш "друг", т.к. см п.2. После того, как вы всё всем доказали, оглянитесь.

Что всегда сопровождает превосходство (кроме упоения и счастья в минуты "триумфа"):
стыд (что король-то голый)
страх (что собьют корону)
одиночество
злорадство
зависть
хвастливость (я говорю сам то, что хочу слышать от других)
злость
унижение
агрессивность и нетерпимость и пр.

Что с этим делать?
Работать с тем, как вы относитесь к себе, почему вы для самих себя недостаточно хороши.

И на десерт вам цитата из "Игры престолов":
— Они ненавидят меня, потому что я лучше их.
— Нет, они ненавидят тебя потому, что ты ведёшь себя так, как будто считаешь себя лучше их.

#личность

Вы меня не спрашивали, как я чувствую себя эти дни ...(22 и 23 января Землю накроет мощная магнитная буря), но я все равно, хочу вам рассказать)))

И небольшой вброс про психопатологию.
В эти дни у людей с психиатрическими заболеваниями (депрессия, биполярка, ОКР, шизофрения и др) возможно плохое самочувствие. Почему?
Если совсем просто:
все эти болезни имеют связь с головным мозгом ->
мозг снабжается кровью по кровеносным сосудами ->
магнитные бури влияют на давление в кровеносных сосудах ->
мозг получает питание хуже / с перебоями ->
может колбасить.

вы живёте правильно! всем хорошего вечера!)))

БЕЗ ПРАВА НА ОШИБКУ
(некоторые живут и другим не позволяют)

На днях прочитала офигенный текст про ошибки.
делюсь!

Любое продуктивное обучение, основано на процессе проб и ошибок, совершенно необходимых для того, чтобы получить через обратную связь все больше и больше новой информации.

Рассмотрим относительно простую экспериментальную ситуацию обучения – ситуацию крысы в лабиринте.
Чтобы попасть в ячейку с кормушкой, крыса должна совершить серию исследовательских движений, которые будут приводить ее ко многим препятствиям, тупикам, ударам электрическим током и т. д.
На основе подобных проб и ошибок животное по кусочкам собирает информацию, позволяющую ему постепенно уменьшать возможные варианты движения при неизменном наборе потенциальных альтернатив.
Теоретически крыса быстрее достигнет своей цели (кормушки), если она учитывает информацию, полученную в результате сделанных ею ошибок, и наоборот, если она этого не делает, то приходит к цели медленнее или вовсе не может ее достичь.

В этом смысле ошибка – на самом деле не ошибка, а неотъемлемая часть опыта.
Настоящая же ошибка, в «общепринятом смысле этого слова, имеет место в случае, когда полученная информация не принята в расчет и потому не приводит к изменению поведения.

Упорство в ошибке исключает возможность обучения.

Ясно, что крыса очень редко добирается до кормушки с первой попытки без ошибки.

Отрывок из книги
Парадокс и контрпарадокс. Джулиана Прата

#личность

и кусочек оттуда же для коллег:

«Терапевтическое вмешательство в жизнь семьи – его пошаговое планирование, осуществление и последующий критический анализ – в определенном смысле представляет собой процесс обучения терапевта путем проб и ошибок.... ошибки составляют весьма существенный компонент того процесса обучения, каким является семейная терапия.
Перенеся пример с крысой (в предыдущем посте) на терапевтическую ситуацию, мы увидим, что терапевтам, вошедшим в семейный лабиринт, редко когда удается с первого раза активизировать и обработать такое количество обратных связей, которого будет достаточно для обнаружения "узловой точки", развязывание которой приведет к максимальным изменениям при минимуме затрат.»

#это_терапия_детка

вчера у меня был такой день

а сегодня будет такой 😂

«В 1974 г. психолог и философ Анатолий Рапопорт из университета Торонто выдвинул идею, что наиболее «эффективные» способы поведения по отношению к другому человеку – это:
1) сотрудничество;
2) взаимность;
3) прощение.

Иными словами, когда индивид или группа встречает другого индивида или группу, самое правильное —начать с предложения союза.
Затем важно, следуя правилу взаимности, давать другому что-то в зависимости от получаемого от него. Если другой помогает, помогаете и вы; если другой нападает, надо отвечать агрессией, таким же способом и с той же интенсивностью.
Наконец, надо простить былые прегрешения и снова предложить сотрудничество.

В 1979 г. Роберт Аксельрод, профессор политических наук, устраивает соревнование автономных компьютерных программ, способных вести себя как живые существа.
Требование было одно: каждая программа должна была иметь алгоритм спора и взаимодействия с соседями.
В результате Аксельрод получил 14 дискет с программами от университетских коллег, заинтересовавшихся соревнованием. Каждая программа содержала разные правила поведения, цель состояла в накоплении максимального количества очков.

Правилом некоторых программ было скорейшее использование соседей, завладение силой или хитростью их очками и быстрая смена партнеров для продолжения накопления очков. Другие программы предполагали самостоятельность, сохранение своих очков и недопущение контакта с потенциальными похитителями. Правила гласили: «Если другой враждебен, предупредить его о необходимости изменения поведения, затем приступить к наказанию».
Или: «Сотрудничать, затем добиться стремительного предательства под влиянием случайной системы».

Каждая программа до 200 раз противопоставлялась программам конкурентов.
В итоге, программа А. Рапопорта с поведением сотрудничество-взаимность-прощение победила все остальные.
Более того, эта программа, произвольно помещенная среди других, сначала уступала агрессивным программам воровства, но в конце концов начала побеждать и даже стала со временем «заразной».

Соседние программы, уяснив, что она эффективнее всего набирает очки, стали равняться на нее.
Так Рапопорт и Аксельрод случайно нашли научное подтверждение знаменитому призыву «любите друг друга».

Бернар Вербер

ЖАЛЬ, НЕЛЬЗЯ БРОСИТЬ САМОГО СЕБЯ И УЙТИ К ДРУГОМУ

Или кажется, что живёшь не свою жизнь. Или сбился с пути. Или хочется уехать в другой город / страну / планету и начать все сначала.

Для начала обрадую расстрою, что все сначала начать не получится. Потому что вы с собой привезёте себя, и свои способы взаимодействия с миром - тоже.
"Новая" жизнь начнётся только, когда вы начнёте меняться.

Что это за хрень?
Всё вышеперечисленное (первый абзац) является одним из признаков того, что вы живёте разумом, игнорируя и подавляя чувства. Скорее всего, не знаете, чего хотите на самом деле. Ставите жизненные цели, ориентируясь не на себя реального, а на себя идеального (каким вы очень стараетесь быть в глазах окружающих). Возможно, не очень любите людей, так как общение с ними причиняет вам боль (потому что как-то так получилось, что их интересы важнее ваших).

Что с этим делать?
Надо вернуться к себе. Узнать и услышать себя. Научиться опираться не только на логику, но и на чувства.
Наверно, это можно сделать самостоятельно, но долго и сложно. Или иногда быстро и дорого (если озарит внезапный инсайт и вы рванете выгуливать слонов, бросив бизнес / жену/ коллекцию марок).
Эффективнее и экологичней - работать с психологом сами знаете что)

В чем секрет?
В том, что если мы делаем то, что хотим НУТРОМ, это невозможно отменить или сделать не так: перестать хотеть на раз-два или перехотеть правильно, спланировать стратегию хотенья или планировать, что хотеть на ближние 5 лет.
Можно только научить себя не чувствовать это свое «хотеть». И в итоге получить все то, что описано в начале поста.

#личность