ИРОНИЧЕСКАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ
или
несколько проверенных способов испортить себе настроение:

«📌Способ 1.
Разминочный. Подумайте какими качествами вы должны обладать. Сосредоточьтесь на тех, которыми вы обладаете в наименьшей степени. Теперь — страдайте!

📌Способ 2.
Перечислите (напишите на листочке) все свои недостатки. Представьте зримо, как велика эта цифра. Подумайте, что будет, если об этом узнают окружающие. Внутренне ужаснитесь и страдайте.

📌Способ 3.
Вспомните, какими именно словами вы себя ругаете, если у вас что-то не получается. Постарайтесь не забыть ни одного. Если не получится, вспомните какими словами вас ругали в детстве. Повторите упражнение для закрепления навыка.

📌Способ 4.
Представьте себе людей мало вам симпатичных. После этого сразу же постарайтесь понять, что они о вас думают. Непременно согласитесь с ними на сто процентов. Почувствуйте свою никчемность. Опечальтесь (можно всплакнуть)...

📌Способ 5.
Ну, а теперь перейдем к отношениям с близкими. Расскажите детям, что они должны делать. Повторите это не менее пяти раз. Почувствуйте свое родительское бессилие. После этого, с завистью вспомните детей знакомых, которые "понимают с первого раза". Почувствуйте горечь.

📌Способ 6.
Займитесь мужем (женой). Вспомните как равнодушно он (она) реагировал на ваши просьбы. Если он в этом незамечен, отметьте для себя энтузиазм, с которым он (она) идет на работу (в гараж, Интернет, к подруге). Это повод почувствовать себя совсем одинокой(ким). Не поддавайтесь на провокационные намерения близких вывести вас из этого состояния. Переживание одиночества должно быть как можно более чистым и мрачным!

📌Способ 7.
Никогда не говорите другим о том, в чем вы нуждаетесь. Это их святая обязанность догадаться о том, какие слова (дела) вы любите. Страдальчески улыбайтесь. Также можно действовать косвенным путем (намеками) - хмуриться, не разговаривать, ходить с несчастным видом. Ваша задача вырастить в себе жалость к себе самому(самой). Помните, что как и каждое капризное растение, жалость нуждается в постоянном уходе.

Итак, теперь у вас есть масса проверенных способов чувствовать себя плохо.»

Ирина Булюбаш

СОННЫЙ МЕДВЕДЬ ЗИМОЙ

Я часто спрашиваю своих клиентов в начале сессии: какой ты сегодня?
И это не праздный вопрос для начала разговора (типа «как дела?» только с психологическим подвыподвертом).
Про что этот вопрос: про то состояние, в котором сейчас находится человек. Оно мне скажет больше, чем иформация о том, что он делал. Оно мне скажет всё.
Какой ты сегодня? Злой, усталый, торопливый, испуганный, довольный.
Это также про воспитание привычки обращаться к себе внутреннему, к своим чувствам и уметь их идентифицировать в моменте. Иногда это совсем не очевидные чувства, не все они на поверхности. Очень помогает «заземлиться» (гыгы, перевожу - почувствовать себя более устойчиво).
Попробуйте, это не больно))

#личность

P.S. Ссылка про целое племя гештальт-индейцев)) не знаю, правда или вымысел, но прикольно.
https://t.me/JuliaMenshovaJulia/3509

Дубай впечатлил.
И впечатление интересное.
Арабы построили город в пустыне, закатали ее в бетон, натыкали в нее траву и деревья.
Очень старались из ничего сделать что-то (потрясающее).
В целом, им это удалось.

А пустыня, все равно, жива.
Она тут.
Она в городе.
Она везде чувствуется.
Размах.
Однообразие.
Пустота.

Отсутствие тонких вибраций и души - наверно, самое сильное и очень странное ощущение.

P.S. Кто-то сравнил этот город с каменными джунглями, я не соглашусь. НЙ - да, Дубай - нет.

ДО СВИДАНИЯ!

На днях рассуждали с клиентом про свидания.
Про то, зачем и как ходить на свидания с партнером, с которым давно в отношениях.
Несколько мыслей на эту тему.

С чего начинаются сборы на свидание?

С того, что мы стараемся принарядиться, сделать себя красивыми для партнера, показать с наиболее привлекательной стороны (есть, конечно, те, кто предпочитае напугать, но сейчас не об этих исключениях).
Задайте себе вопрос, те, кто давно в отношениях, часто ли вы делаете это для своего партнера? Когда делали последний раз? А с желанием соблазнить и понравиться? Или вы уверены в том, что уже давно завоевали эту крепость и можно туда не наведываться и не поддерживать лояльность жителей? А может там все грустно или она, не дай Бог, уже давно под другим протекторатом?

Куда пойти?

Правило 1. Точно не домой (домашнее свидание требует большей подготовки и гораздо более сложный вариант для очень продвинутых пользователей).
Правило 2. Место неважно, важна атмосфера. Она должна быть такой, чтобы не мешать вам быть сосредоточенным на партнере. Важно, что несмотря на то, что это могут быть кино и танцы, эта активность НЕ должна заслонять Другого. Ведь что мы делаем на свиданиях (кроме жрём)? Мы пытаемся его узнать. Наша цель, собственно, в этом: узнать его, показать себя и заинтересовать собой, понять, совпадаем ли мы, будет ли нам хорошо ВМЕСТЕ. Тут не стоит говорить о покупке дивана, работе или оценках детей (бытовуха - это табу!). Поговорите о себе. О том, что вас интересует последнее время и почему вам так важно, чтобы Другой это понял и знал. И сделайте ответный реверанс - узнайте, что важно ему. И, пожалуйста, засуньте в жопу уберите подальше вашу уверенность в том, что вы все про своего партнера знаете. Как давно вы это проверяли?)
На этом этапе, кстати, часто оказывается, что поговорить-то и не о чем.

Ну и про ВМЕСТЕ скажу отдельно.
Для меня, лично, это самое ценное переживание в отношениях. Совместность. То, что вас объединяет, те точки соприкосновения, которых иногда становится все меньше и меньше. Что вы хорошо делаете вместе? Воспитываете детей, готовите, убираетесь, занимаетесь сексом, путешествуете, шопитесь, разгадываете кроссворды. А ваш партнер тоже так считает? Вам реально кайфово это делать вместе, есть синергия? Этот список исчерпывающий или можно поискать еще варианты?

Сколько времени должно длиться свидание?

Ответ прост - как сказка Шахерезады, хорошее свидание, обычно, заканчивается слишком рано. Поэтому, совет: не затягивайте, ограничьте время, сохраните эффект возбуждения и «голода», не «переедайте».

И еще одно: постарайтесь на свидании вообще не бухать или ограничить употребление алкоголя. Сами знаете, во что превращались свидания, где кто-то напивался)) Наверно, у каждого был такой опыт. Почему не - теряется эффект присутствия. Вы КАКБЭ тут, а КАКБЭ и на другой прекрасной планете. Не ВМЕСТЕ с вашим партнером. Ну и шанс посраться сильно возрастает (в долгих отношениях повод есть всегда, и часто даже не один).

Ответ на вопрос «зачем?» очевиден - чтобы у вас было что-то общее, кроме детей / покупки дивана / совместного съема квартиры или празднования Нового года, ведь это, как мы знаем, не так уж сильно удерживает в отношениях. Чтобы не забывать, что человек рядом вам очень интересен и чтобы он тоже это не забывал.
И нет, свидание нельзя чем-то заменить / пропустить / не делать вообще.

ЗЫ. У Джона Готтмана есть отличная книга про это «8 важных свиданий: как создать отношения на всю жизнь», там куча шпаргалок про то, как и о чем говорить)

#отн

ХОРОШО ТАМ, ГДЕ НАС НЕТ

Эта присказка в нашей культуре в ходу, и мы часто повторяем ее, даже особо не задумываясь. Но и вообще, часто считаем, что то, что мы имеем, хуже, чем у других, у них все лучше / успешнее / счастливее / быстрее.

О чем это:

- привычка сравнивать себя с другими;
- мало опоры на себя, больше - на чужое мнение;
- непонимание своих желаний, уникальности своего пути, ориентир не на себя, а на других;
- обесценивание себя и своих успехов;
- неумение присваивать свои успехи и победы, отсутствие привычки их замечать и праздновать;
- неумение / нежелание разбираться, почему трава на соседнем лугу кажется зеленее; привычка обобщать;
- потеря связи с реальностью;
- неадекватная оценка себя и других (как в плохую, так и в хорошую сторону);
- фокус на неудачах;
- и еще и еще)

Терапия дает ощущение, что ты живешь свою лучшую жизнь (не всем! есть люди, у которых деффект генов, они просто такие по жизни))).
В какой-то момент я начала замечать, абсолютно искренне, что у меня - самые лучшие друзья, братья, клиенты, сотрудники, психологические группы, машины, квартиры итд. И что мне везет. Да, жизнь складывается не так, как планировала и ожидала, но! Реальность оказалась гораздо лучшим творцом, чем я, в своих фантазиях.
Это стало нормой.
Хорошо, там где я!
Чего и вам желаю)

P.S. Анекдот в тему:

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше.

 #личность

В дополнение к предыдущему посту.

Почему, «хорошо, там, где я» работает не только для меня, но и другим тоже классно, там, где я? (я-то в курсе, да))))

Да потому, что у меня не остается запасного аэродрома, на котором ЛУЧШЕ, где я, может быть когда-нибудь приземлюсь. И поэтому тут - я какбэ «на полшишечки».
Неа.
Я здесь и только здесь.
Я вкладываюсь на все 100%.
Это мой пункт назначения.
Это мой выбор (мой человек, моя команда, мой дом).
И я сделаю все, чтобы сделать это место лучшим.

Еще и потому, что ценность момента, ценность моего присутствия и проживания именно здесь целого куска своей жизни - велика.
Потому что, жизнь - конечна, а я ее вот тут, с вами живу (не где-то параллельно). И где может быть лучше?) Да нигде!😆

ЗЫ: поэтому, когда я встречаюсь с друзьями, ни я ни они - не сидят в телефоне (как в куче мемов). Ценность момента велика и важна полнота присутствия.

#личность

Ну и еще дополнение к предыдущему посту)))) меня не остановить)

Очень частое явление нашего времени FOMO (fear of missing out) и phubbing.

ФОМО - стах пропустить / упустить что-то интересное, что происходит прямо сейчас. И тогда да, то место, где ты сейчас, точно не будет самым интересным, ведь где-то идет офигенный праздник. Сейчас у многих есть ФОМО и, как следствие, хроническая тревога низкой интенсивности про это, неудовлетворенность текущим моментом, вечный поиск идеального события /вечеринки, где ты должен быть. И тогда, даже твоя девушка сейчас - хорошая, люблю, но не стоит жениться - ведь точно есть получше, и ты можешь встретить ее завтра.

Фаббинг - постоянное копание в телефоне параллельно со всеми остальными процессами. Тут про неумение фокусироваться, долбанная многозадачность (давно уже признали, что это не работает, господа Юлии Цезари!!!), интернет-зависимость.
Ниже неплохая статья про эти понятия.

#личность

https://www.gazeta.ru/science/2016/06/09_a_8292083.shtml

мой супервизор🤣🤣🤣
(шутка)

это мне мой «супервизор»рассказал 😂
(шутка!)

Обещанный пост про понятия.

Что именно, помимо саморефлексии и чтения проф литературы, делает каждый конкретный специалист- психолог, чтобы быть лучшим для своих клиентов, чтобы качественно оказывать им услугу и помощь.
Как сказала одна моя коллега "я не знаю больше ни одной такой профессии, где люди так вкладываются финансово и нематериально на регулярной основе".


супервизия - консультация у "старшего товарища", более опытного терапевта, который не даёт отлететь и творить беззаконие разбирает работу терапевта с клиентом, дает ему обратную связь и рекомендации по улучшению этой работы (считается обязательной на регулярной основе).

интервизия - обсуждение профессиональных вопросов и клиентских кейсов среди "равных" - с коллегами (посещаются по желанию, являются серьезной поддержкой профессионального сообщества для терапевта)

личная терапия - нужна практикующему психологу, как часть профессиональной гигиены, как способ подлечивать все свое, что всплыло в процессе и вне работы, чтобы оно ей не мешало, а помогало. ну и как инструмент, который позволяет это видеть (считается обязательной на регулярной основе). по-хорошему, психолога без опыта личной терапии или с ним, но менее 3-5 лет, я бы к клиентам даже не подпускала.

гештальт-терапия - один из подходов в психологии, с доказанной эффективностью (есть исследования), в основе которого лежит работа по выявлению привычных паттернов взаимодействия человека со средой, мешающих ему жить счастливую жизнь «здесь и сейчас» и развитие творческого способа удовлетворять свои потребности. особенности: максимальное взаимодействие с реальностью, работа с чувствами и телом, расширение континуума осознавания, отсутствие структуры, импровизация, никто не дает советы.

коучинг - это процесс сопровождения изменений в жизни клиента, сопровождающийся раскрытием потенциала и повышением эффективности человека за счёт направленной мотивации на решение своих проблем (хорошо работает с четко выраженными интересами, целями и задачами) особенности: четкая структура, тайминг, работа на результат, помощь в постановке и достижении целей, никто не дает советы.

гештальт-коучинг - микс гештальт -терапии и коучинговых техник, работа ведётся только с профессиональными и карьерными запросами

#это_терапия_детка

Ниже ⬇️⬇️⬇️ будет 2 примера прекрасного родительского воспитания, поддержка и фрустрация.
В терапии мы, психологи, используем и то и другое.
Угадайте, в чем фишка?)
Правильно, БАЛАНС!!! именно он развивает осознанность.
Только заботимся или только ругаем - не даст эффективного результата.

Поддержка⬇️

https://youtube.com/shorts/mzZFO-UXwaM?si=pwG4wSKTssywaRHc

Фрустрация⬆️

РЕАЛИСТЫ СМОТРЕЛИ НА БУДУЩЕЕ ХМУРО И МАТЕРНО (С)

Изучая тех, кто достиг успешного успеха, я выделила для себя несколько качеств, которые, по моему мнению, им очень помогли это сделать.
Одним из этих качеств является толерантность к неопределенности (ТН).

Что это такое?

Неопределенность, это когда ситуация и/или …
- новая (никогда такого не было),
- сложная (большое количество переменных)
- неразрешимая (внутри ситуации много противоречий).

А толерантность к неопределенностит (ТН) - это видение будущего (и всех ситуаций в нем) в позитивно окрашенных тонах, внутренняя готовность встречаться с его вызовами и вера в свою способность прожить все эти ситуации без серьезных личностных потерь (ситуации трудные, но не психотравмирующие).

Такие люди полагаются на свои собственные силы, стремятся к изменениям, неповторимости и оригинальности, готовы идти своим путем, решать сложные задачи, выходя при этом за рамки принятых ограничений. Согласно исследованиям, они прогнозируют события с неплохой долей вероятности и на более долгий срок.

Остутствие телерантности (интолерантность, ИТН) - это высокий уровень тревоги за будущее, много страхов (если что-то случится, я этого не переживу), нежелание, чтоб это будущее наступало, надежда на помощь со стороны.

Часто эти люди достачно ригидны и в критических ситуациях, требующих быстрых и новых (!) решений демонстрируют поведение, воспроизводящее прошлый опыт и не соответствующее изменившейся ситуации.
Они воспринимают неопределенные ситуации, как угрозу.
Предпочитают планировать на короткий срок и очень поверхностно.
Предпочитают знакомое незнакомому, отвергают необычное.
Делают преждевременные выводы и заключения, принимают решения на ранних этапах (сразу женятся, в прямом и переносном смыслах).

ТН может падать с возрастом.

Почему я выделила это качество?

Потому что без него не стать предринимателем или топ-менеджером, т.к. серьезная часть управленческих решений, которые они принимают, принимаются в совершенно новых условиях / относятся к инновациям / имеют долю риска.
ТН - ключевое звено в процессе постановки целей и во многом определяет эффективность лидера.
Также без этого качества сложно строить отношения - вы все время будете требовать гарантий, а дать их вам никто не сможет (если быть честным).
Вам будет сложно менять работу, переезжать в другие города, путешествовать без турфирмы, отпускать детей в их отдельную жизнь и многое другое.
Также без ТН невозможно развиваться и обучаться.

Как это качество развивать?

1. Развивать опору на себя и свои чувства у психолога (я не шучу и не продаю сейчас). Это очень долгий процесс.
2. Работать с тревогой и страхами (тоже, понятно, где).
3. Замечать шаблонность поступков и мышления.
4. Присваивать свои успехи, замечать, что вы делаете хорошо, и как это помогает вам жить.
5. Обеспечить себе группу поддержки.
Последний пункт - это не просто написать список друзей, а серьезная работа! Именно отношения помогают пройти без трагических потерь самые ужасные жизненные ситуации. Я смогла это ощутить только в процессе терапии. Более того, смогла сама стать серьезной поддержкой для моих важных людей, тоже после нее.

В общем, все в ваших руках.
У меня получилось это качество сильно прокачать.
И у вас получится, я верю.

#коучинг

И еще важное дополнение.

Бытует мнение, что позитивная (высокая) самооценка является главной причиной успеха.

Но это спорно, т.к. самооценка сформирована на основе ПРОШЛОГО опыта, который иногда мало/ совсем никак может помочь с ситуациями из будущего.

И тут как раз выступает ТН, с которым эффективные управленцы будут не всегда опираться на прошлый опыт, а пойдут по пути новых знаний, и смогут отказаться от переоценных / неэффективных убеждений, смогут ориентироваться на освоение нового, неизвестного.

Модель лидерства и управления в условиях неопределенности становится приоритетной особенно сейчас (сами понимаете, почему) и продвигается многими исследователями.

#коучинг

Как метко заметил Дюма-отец, совета люди, как правило, спрашивают для того, чтобы :
1) ему не следовать
2) было кого обвинить впоследствии.
Собственно, более внятного ответа на вопрос, почему психологи и коучи НЕ учат жизни и не должны ничего советовать, я не нашла))
Важно помнить лишь то, что я могу посоветовать только СВОЙ жизненный опыт. Который я получила в уникальных СВОИХ жизненных ситуациях. Со СВОИМИ друзьями и родителями, которые совсем не похожи на ваших.
Можете ли вы стать мной? Нет.
Знаю ли я какие-то универсальные методики, дающие 100 % результат? Нет.
Зачем вам тогда я и мои коллеги, если мы ничего не советуем и ничему не учим?
Мы навигаторы. Прокладываем путь к вашей цели. И, пока вы не отметили её на карте, мы даже не в курсе, куда пойдём. Мы показываем, где пробка, но вам выбирать - стоять в ней или ехать в объезд.
Мы рядом, а не за рулем.