Эрик Берн о победителях:

Победителя можно определить, как человека, который выполняет свой контракт с собой и с миром.

Это значит, что он решает сделать что-то, говорит, что берет на себя обязательство сделать это, и через длительное время делает это.

Его контракт или стремление может состоять в том, чтобы иметь 4х детей, стать президентом корпорации, опубликовать хороший роман итд. Если он достигает цели, он победитель.

Если он не имеет детей и остаётся служить на складе, не идёт дальше газеты..., ясно, что он проигравший.

Если у него трое детей, он вице-президент и опубликовал детективный роман, - он не проигравший, но и не победитель.

Если он запланировал двоих детей, должность директора по продажам и пост в соцсетях, и сделал это - он ещё один победитель, несмотря на то, что у него существенная разница в достижениях с проигравшим.

Победитель - капитан команды,
Не-победитель - никогда не приближается к мячу,
Проигравший не попадает в команду.

#личность
#коучинг

РИСК - БЛАГОРОДНОЕ ДЕЛО

Сегодня в одном блоге рассуждали про риски.
Поделюсь с вами своими мыслями.

Мне кажется, рискуем мы либо из страха (развития худших сценариев), либо из любопытства (к развитию и дальнейшим возможностям).
В первом случае, есть недостаток поддержки, опоры, ресурсов, а во втором - этого всего изобилие.
И в первом и во втором - невозможность оставаться на месте (потому что земля под ногами горит), но чувственный опыт - разный.

А вы как считаете?

#личность

ВО ФЛИРТЕ, КАК В ШАХМАТАХ, - ПОСЛЕ ПЕРВОГО ХОДА ХОДЯТ ПО ОЧЕРЕДИ

Размышляли тут с клиентом про флирт и захотелось с вами поделиться.
Для меня флирт - это когда мы говорим друг другу: я сексуально привлекательна, я хочу быть видимой в этом, и вижу тебя, также сексуально привлекательного для меня.

Всё.

Иногда флирт перерастает в прелюдию к чему-то большему (секс, отношения, продажи😃).
Но, как сказал кто-то умный, флирт - это внимание без намерений.
Хотя, конечно, многие считают иначе.

Не зря в ходу такого плана анекдоты:
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Или такого плана высказывания:
Флирт без задних мыслей все равно что расписание поездов без железной дороги (Марчелло Мастроянни).

Если с вами флиртуют - вам как бы говорят «уау! ты супер! ты (сексуально) привлекателен для меня». И это, обычно, очень приятно))
Это НЕ значит «пойдем в постель» или «я согласна переспать с тобой» - про это нужно договариваться отдельно!

Когда мы флиртуем - это наша потребность получить признание своей сексуальной привлекательности.
Она, потребность, либо постоянная /хроническая, либо острая /ситуативная.

Итак, про флирт, который «ленточками помахать», независимо от пола.
Считать ли такой флирт изменой, если ты в отношениях? Мое мнение - нет.
Почему?

Либидо (сексуальное влечение) помогает нам выбирать партнера для отношений.
И после того, как мы определились и сделали выбор, наше либидо не закончилось, оно нам еще нужно для того, чтобы с этим партнером заниматься сексом.
И в этом месте у многих из нас либидо начинает конфликтовать с верностью / эксклюзивностью / моногамией.

Верность - это добровольно (жаль, что иногда и навязанное) взятое на себя обязательство ограничить свой выбор парнеров для сексуальных / близких/ и других отношений одним конкретным человеком.

Принимая на себя это обязательство мы не перестаем быть сексульно привлекательными и не перестаем испытывать половое влечение (помним, что нам это очень нужно, чтобы наши отношения с выбранным партнером продолжались). И, будучи таковыми, мы видимы для других и видим других.
Это нормально.
И флирт - это один из способов получить подтверждение этому.

Поэтому, когда ваш партнер замечает привлекательную женщину /мужчину - это честно.

Если он после этого выбирает вас - это может быть про ваши отношения, а может быть, ваша договоренность о верности (или и то, и другое).

Если он выбирает другого - это точно про качество ваших отношений или измена (если была договоренность о верности).

Если он флиртует - это может быть:

- обидно (выбрал не меня / ему нравятся и другие женщины/мужчины),
- страшно (а если у них все продолжится и он мне изменит)
- тревожно (почему он флиртует, может, у нас что-то не так),
- а может, и радостно (мой партнер очень привлекательный и он мой!).

#отн
#отн_кекс

Как только появляется возможность свести концы с концами, кто-то отодвигает конец.

(Герберт Гувер)

Очень часто замечаю, что люди говорят о своем желании сделать счастливыми других (партнера, маму).
Всегда привожу пример самолета, который терпит катастрофу - «сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка».

Так и в жизни - начните с себя.
Ваше счастье - это единственный ориентир и единственная цель.
Только про себя вы точно будете знать, счастливы вы или нет.
А чужая душа - потёмки.

Ну и вряд ли несчастный человек сделает счастливым другого)

#личность
#это_терапия_детка

Немногие знают этот секрет, а я вам его открою.

Мне он немного делает жизнь полегче.

После тупика всегда будет рост.

ВСЕГДА.

Поэтому, «во дни сомнений и тягостных раздумий», когда капец как тяжело, непонятно куда и зачем двигаться, когда кажется, что ты шел-шел и пришел не туда, когда кризис возраста / идентичности / и всего-что-только-можно, нужно этот тупик проживать, не торопиться, и знать, что после него - точно будет ваш (личностный / профессиональный /и еще) рост.

#это_терапия_детка

Нет людей, у которых НА САМОМ ДЕЛЕ в жизни происходит только хорошее или только плохое.

На планете Земля, откуда я веду свой репортаж, так устроено: плохое и хорошее вперемешку.

Но наш мозг все время продвигает главенствующую установку.
Если мы убеждены, что жизнь дерьмо (в конце смерть), то мы будем видеть только подтверждающие это факты (и знаки! эзотерикам приготовиться!).
А если все наоборот, то и единорога встретить в метро можно))

Чем плохо «все хорошо» - живешь же потрясающе, зачем впускать в жизнь негатив?
А потому что не проживаются и обесцениваются потери, игнорируются такие важные чувства, как стыд, страх, горе (жена бросила - да и прекрасно!!!).
Чем плохо «все плохо» - понятно, надеюсь (депрессия, одиночество и пр.).

Что делать?

Работать с фиксацией на полюсах (только плохо или только хорошо) и выводить в зону осознавания весь спектр (на отрезке от плохого до хорошего много всего в середине).

Для чего?
Для полноты жизни и счастья в ее многообразии.

#личность
#это_терапия_детка

Посмотрела видео TED о 75-летнем гарвардском исследовании жизни мужчин на протяжении всей их жизни.

Очевидное невероятное - оказалось, что счастливее и здоровее нас делают только хорошие отношения.

Взаимосвязь с людьми нам очень полезна (семья, друзья, сообщество), а одиночество очень токсично и, в конце концов, убивает (здоровье ухудшается, функции мозга и память отказывают быстрее).

Неважно, сколько у тебя друзей и в браке ты или нет - дело только в качестве этих отношений.

Жизнь в конфликте ужасно сказывается на здоровье (и да, лучше развод).
Люди, наиболее удовлетворенные своими отношениями в 50 лет оказались самыми здоровыми в 80.
Интересно, что даже физическая боль переносится гораздо легче, если ты счастлив в отношениях.

К чему это я?
Я не знаю ни одного способа прокачать свои скилы в отношениях лучше, чем психотерапия.
Часть из нас обладает этим навыком - строить долгосрочные отношения.
Но качество этих отношений очень важно - не красивая картинка брака или дружбы, построенная на постоянных уступках с одной или обеих сторон через подавление собственных чувств и желаний, а настоящее счастье быть в этих отношениях.

Я пришла к этому через психотерапию.
Чего и вам желаю)

#отн
#это_терапия_детка

и картинка к посту от голландского художника Мариуса ван Доккума.
очень оптимистиченое видение старости у него)

Кто-то из великих изрек, что единственный способ решить проблему с тем, что ты не можешь иметь то, что ты хочешь - это избавиться от желаний.

Это правда.
Но правда и то, что желать очень полезно для психического здоровья и счастья, в целом.

И сталкиваться с тем, что мы не всегда получаем желаемое.

И грустить, и злиться, и снова желать.

Желания - это наш ориентир в постановке жизненных и карьерных целей.
Они - наш навигатор.

#личность

Почему нельзя подавлять чувства?

Представьте себе, что у вас есть совершенное супер-нано-хренано-оружие, которе вы направляете на какое-то «негативное», как вы считаете, чувство. Бац! и готово. Нет его. Подавили. Заморозили.

Но есть маленький и очень говенный секрет: у вашего супер-нано-хренано-оружия сбита мушка.
Поэтому, подавляя горе, стыд, страх, мы, за компанию, подавляем радость, возбуждение, счастье.
И... становимся несчастны.

А еще остаточное напряжение в теле может рождать соматические боли (потому что чувства - это и телесный процесс тоже!).

Мне кажется, еще один очень понятный рецепт несчастья. Пользуйтесь!

P.S. Подавлять и сдерживать - разные вещи.
P.P.S. Орать, как резаный / колотить грушу и экологично выражать / проживать свои чувства - тоже.

#личность
#это_терапия_детка

картинка к предыдущему посту (Ольга Каплан художник), очень ясно иллюстрирует, что у нас все чувства, как крупа для Золушки - разделить - задача невыполнимая

Собралась в отпуск.
Сижу и мечтаю о море.
«На небе только и разговоров, что о море и о закате» (с)
Долго не понимала, что сильно устала, а потом не понимала - от чего. А потом кааааак поняла!)))
В связи с этим несколько инсайтов (ниже).

Инсайт №1
Больничный придумали не дураки не просто так.

Очень смешно, да. Особенно такому железному человеку, как я. Помню, на одной из работ ко мне подошел мой руководитель и спросил, что со мной не так, почему я ни разу за 2 года не болела? (в этом месте смеяться)
На самом деле, я считаю, что выиграла генетическую лотарею или мое вегетарианство таки рулит, но сейчас не об этом.
Я, посколько сама не болею, всегда своих сотрудников отправляла на больничный, исключительно для того, чтобы они не заражали других + производительность низкая, толку мало. Ну и совсем немного было эмпатии - и то, если они прям сильно страдали.
На работу я не ходила, только если ходить (и говорить) не могла. Буквально.
А тут я в августе сломала ногу. И, как обычно, НА БОЛЬНИЧНЫЙ НЕ УШЛА. Даже в голову не пришло - всех клиентов перевела в онлайн, подключила новое направление (коучинг) и стала работать еще больше, по факту.
Ну и сдохла.
Вывод, который пришлось таки сделать: больничный нужен, потому что организму реально нужен отдых. Болезнь очень выматывает. И физически и психологически, как оказалось. Оперативное вмешательство и переломы переживаются психикой достаточно глубоко. Даже если они не в зоне осознавания.
Относитесь к себе бережно и, как ни странно, что это говорю именно я, - лучше перебдеть.
Не «поболеете» сейчас - потом усталость и стресс вас не догонят. догонят!)

Инсайт №2
Развитие очень выматывает.

Пытаясь понять, а чего это я еле ноги волочу, внезапно поняла, что саморазвитие тоже вообще-то жрет мой ресурс, и жрет прилично. Выяснилось, что у меня мозг отказывался осознавать объем моих вложений в профессию (ад перфекциониста, привет тебе) и я упорно не видела общую картину (и сумму).
Спасибо коллегам, открыли мне глаза (и приклеили их к бровям - я теперь развидеть это не могу))).

Итак, мой список саморазвития октября (он же, примерный ежемесячный последние полгода):

+ 3 личных супервизии по гештальт-терапии;
+ 1 групповая супервизия по гештальт-терапии;
+ 2 интервизии по гештальт-терапии;
+ 4 коуч-сессии у моего коуча;
+ 1 супервизия по гештальт-коучингу;
+ 2 личных терапии у психолога;
+ 4 занятия по английскому (нужен ислючительно для обучения и супервизии);

А еще есть учебные программы (в сентябре это был гештальт-коучинг). И есть еще работа. И жизнь. И в сутках всего 24 часа, ага, ага))

Вывод: от саморазвития тоже можно устать, и еще как. Даже если оно в кайф и оооочень увлекает (мой случай). И работа над над собой - это тоже РАБОТА (и уставать от нее - нормально). Да, мы, психологи, не пишем курсовые и, кажется, что это все просто болтовня. Но нет.
И еще: раньше я ощущала развитие, как рывок, а сейчас - процесс стал утомлять😆
Как сказала одна моя клиентка на днях: меняться, оказывается, очень сложно и требует много усилий, это тяжело.
Факт.

P.S. позже выложу пост, что означают эти слова в моем списке, почему это важно и чем это полезно КЛИЕНТУ психолога😎

#личность

Инстайт №3
Марафон и финиш.

Когда я работала в найме, планировать отпуск меня заставляли. Сейчас, работая на себя, я этот момент все время упускаю, и хожу в отпуск, когда припрет или случайно кто-то меня вытащит. В итоге, часто получается, что до отпуска я «доживаю».
Этот отпуск у меня тоже получился случайный, но очень своевременный.
И что я заметила: как только я взяла билеты в отпуск, меня сильно отпустило и я ощутила прилив энергии.
Почему?
Потому что стал виден финиш. И, рассчитывая свои силы до него, я теперь точно знаю - добегу. И знаю, какие «остановки» мне надо сделать по пути, чтобы поддержать себя.
В чем разница? До этого был марафон, и я не знала, где я, сколько еще времени бежать, какую дистанцию и как вообще это делать, ведь сил-то нет.
Вывод: надо планировать отпуск / отдых, помогает рассчитать свои силы, больше вероятности не сдохнуть по пути.

#личность

я ДО и ПОСЛЕ отпуска

У меня и моих коллег - у всех разные особенности практики (и клиентов).
Например, у кого-то летом все клиенты уезжают в отпуска и в практике затишье; у кого-то, когда терапевт в отпуске начинают писать срочно—надо-всё-пропало. У меня - перед отпуском и новым годом вдруг появляются старые клиенты, которые уже закончили терапию, и просят «разочек» срочно прийти, очень надо)
С новым годом - все понятно, все торопятся закрыть гештальты, но отпуск - это оч прикольно, потому что их я о нем не предупреждала😎

Интересно ⬇️⬇️⬇️
Но я готова поспорить. Мне кажется, ключевое слово тут - ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫХ.
Уверена, что у всех этих людей есть психопатология. Очень большое количество больных не доходят до психиатров и не получают своевременную помощь. Потому что их близкие не хотят с этим сталкиваться.