Первое, на чем мы сфокусировались - начали растворять травму привязанности Светы.
В первую же ночь она спала лучше, чем за последние несколько недель. Она также отметила, что чувствует себя более спокойной и менее раздражительной.

В последующие недели Света больше не испытывала триггерных реакций при мысли о том, что она может остаться «без него» и смогла взглянуть на свои отношения и на себя совершенно под другим углом.

Она наконец-то начала слышать свои потребности -> нашла опору в себе, а не во внешнем, что привело к ощущению безопасности.

Светлана четко увидела, что, хотя ее партнер был искренен в своей любви к ней, он был физически + эмоционально недоступен (отстраненным).
На самом деле, он не был способен на открытый контакт с самим собой, не говоря уже о том, чтобы проявить себя по отношению к ней.

Мы также растворили старые травмы и паттерны, из-за которых она выбирала «недоступных» партнеров, и это полностью поменяло ее восприятие отношений с окружающими.

За два коротких месяца Светлана прошла путь от колючей тревоги, связанной с неопределенностью в отношениях, до ощущения безопасности + уверенности в себе… независимо от того, что происходит в отношениях.

Когда мы разговаривали в последний раз, Света была готова выйти из отношений и не спешить с поиском «доступного» партнера, способного открыто коммуницировать, проживать свои чувства и готового к доверительным отношениям.

А вам знакома такая ситуация?

Делюсь своим родным помощником в видео 👇🏼

Кстати, именно на основе такого журнала и журналов моих клиентов я создаю для вас гайд по само-помощи и психо-гимнастике в подарок 💝

Я исчезла на время. Потому что строила то, что сама искала годами.
Кто тут помнит чувство, когда понимаешь, что “что-то не так”, но не можешь назвать это словами?🙋🏼‍♀️

Я помню как сидела на холодном полу в детской комнате в три часа ночи. Все никак не могла остановить навязчивый поток вопросов “Почему я чувствую себя плохой? Почему сложно отстаивать свое даже когда уже разошлись? Почему так распирает между дать себе и не чувствовать себя при этом виноватой? Соглашаться больше не могу”.

Три черных года я не понимала это он манипулирует или я сама «слишком чувствительная». Где заканчиваются мои границы и начинаются его? А начитавшись всяких советов из соц сетей еще, в добавок, задалась вопросом: не стала ли я сама токсичной в попытках защититься?

Правда, эти годы были душащими, но это и мотивировало меня дальше углубляться в изучение психологии, паттернов наших реакций и из корней и тд.
Сегодня я пришла к осознанию, что
нас то и не учили определять свои границы.
Мы даже не знаем, как они звучат, нас учили быть хорошими и удобными.

«Не хочу”
“не буду”
«мне больно” — эти фразы застревают в горле. А потом мы можем годами распутывать последствия (привет психосоматика и токсичные отношения).

🐦‍🔥 Поэтому я создала то, что сама искала 4 года назад.

Мой онлайн журнал теперь можно установить как приложение на телефон. Одна кнопка и он всегда под рукой. Без поиска в закладках, без “где же я это читала”.
А главное, там вас ждёт бесплатный Гайд о границах в отношениях.
Как определить свои. Как увидеть его. И честно разобраться: а не перехожу ли я сама черту в отчаянии защититься?
💌 Просто на сайте оставляете свою электронную почту — и всё сразу откроется.

Да, я тоже когда-то думала, что “ещё одна подписка” — это лишнее. А потом поняла: знания, которые под рукой, меняют жизнь быстрее, чем те, что где-то сохранены “на потом”

Наше спокойствие начинается с понимания как быть рядом не нарушая своих границ и границ партнера… но это не про жесткие стены между.

С теплом 🫶🏻

Я тут подумала: «Я же не одна, которая успевает только устать» Верно?

«Я не могу больше быть сильной».

Когда-то выбирала тащить семью, работу, эмоциональные карусели бывшего… и, конечно, сдалась.

Не потому, что слабая.

А потому, что часто путала силу с выживанием.

В чем сила тогда? В том, чтобы выдерживать боль?
Или в том, чтобы позволить себе не тащить все одной?

Нам не нужно учиться быть сильными. Мы и так уже сильные после вековых гонений и уменьшений женских ролей.
Сколько раз промолчали, когда нужно было сказать «нет»?

Нам пора становиться настоящими.

Но как же сложно многим из нас приспособиться к своей женской энергии. И это не является признаком, что что-то с нами не так.
Это красный флаг того, какие строят ожидания от женщин и какие ожидания они сами на свои плечи взваливают.
Размышления 💭

Она сказала: «Он нарушает мои границы».

Он ушёл.
Она обиделась.

«Он токсик», - рассказала она. «Он и сам часто опаздывает на 5 - 10 минут. Я тоже имею право на себя».

🤫 Замечаете, как незаметно термин «границы» превращается в игру «кто кому что должен»?

В мир, где каждый старается быть правым и находит только мнимое счастье.

Мы так боимся быть использованными, что сами перестали быть в контакте… и с собой тоже.

Поп-психология научила нас защищаться, но увела от здоровых взаимоотношений… любви 💔

Влияние поп-психологии.
Где заканчивается забота о себе, а где начинается нездоровый эгоизм и контроль?

📃 Начиркала еще статью 🤓 уже можно почитать в журнале