Выгоды от психотерапии

Трудно любить в разлуке?
Вынужденная разлука влюбленных или семейной пары не редкость. В ход привычных событий могут вмешиваться различные обстоятельства, которые невозможно преодолеть без разлуки с любимым человеком.
И это необязательно временное явление, как, например, отъезд на учебу в другой город у молодых студентов или длительная командировка за границу востребованного специалиста – жены или мужа. Сегодня обычным делом стал вахтовый способ зарабатывания денег одним из супругов.
При этом семья достаточно долго не имеет полноценного общения, и супруги вынуждены длительное время находиться вдали друг от друга.
Как сохранять чувства и поддерживать партнера на расстоянии?
Можно ли выстроить крепкие отношения, когда ваше близкое общение прерывается долгой разлукой или регулярными длительными расставаниями?
В былые времена люди, которым предстояла длительная разлука, воспринимали отъезд любимого как серьезнейшее испытание, поскольку никакой возможности общаться напрямую у супругов или влюбленных не было.

Для большинства единственным способом поддерживать связь и отношения были только письма, которые у самых преданных и эмоциональных шли нескончаемым потоком в обе стороны, и это спасало любящих людей от одиночества и тяжести разлуки.
Привычная для нас телефонная связь была не везде и не всем доступна, даже услышать любимый голос было на грани мечтаний. И поэтому люди вдвойне ценили каждый жест со стороны друг друга, направленный на возможность кратко переговорить или просто поздравить с праздником обязательной открыткой. Тогда и представить себе было невозможно, что технический прогресс так изменит наше представление о возможностях общения.
Сегодня технологии позволяют общаться людям на любых концах света, прекрасно видя друг друга, прекрасно слыша любимые голоса. И надо сказать, что во многом это расслабило современников, которые перестали ценить возможности, которые у нас появились для общения по сотовой, спутниковой и сетевой связи. Если раньше звонок от любимого человека становился настоящим событием, наполнявшим обоих новым переживанием и новой силой выдержать разлуку, то сегодня у нас теперь всегда есть такая возможность. А когда что-то есть постоянно, то это перестаешь ценить.
Важно при длительной разлуке суметь выстроить общение таким образом, чтобы вы могли регулярно общаться и быть постоянно на связи.
Используйте по максимуму все технические возможности, которые сегодня имеются в вашем распоряжении для ежедневного общения.
Если вы можете разговаривать, то говорите.
Если можете написать, то пишите.
Если есть возможность увидеть друг друга по видеосвязи – смотрите и наслаждайтесь друг другом!
Старайтесь не забывать, что когда-то за такие варианты общения на расстоянии люди могли бы отдать многое.

Как избавиться от любовной зависимости?

При болезненном влечении чувства и переживания, связанные с любимым человеком, настолько сильны, что зависимый перестает откликаться на собственные интересы и начинает подчиняться другому человеку и зависеть от его жизни. Патология тут проявляется в том, что если нормальное чувство любви приносит нам радость, умиротворение и наслаждение, то зависимость обязательно чередуется резкими скачками от максимального уровня эйфории в присутствии любимого человека до полного упадка сил и депрессии в случаях, когда объект зависимости исчезает из поля зрения.
То есть зависимому требуется постоянная связь с человеком, на котором полностью фиксируется внимание.
Такой человек замыкается на объекте увлечения.

Психотерапия в случаях с эмоциональной зависимостью исключает любое давление на клиента. Выбор зависимого вообще не подвергается сомнению, поскольку в состоянии неконтролируемого самообмана человек не может объективно и спокойно оценивать ситуацию и свои чувства.
На начальном этапе психологической помощи надо избегать любых острых моментов, связанных с зависимостью, и выстраивать процесс взаимодействия с человеком через создание для него ситуаций, способных внести в его жизнь новые эмоциональные переживания.

Надо создавать условия, в которых зависимый снова ощутит и почувствует себя свободным.
Если вы видите, что человек попал под влияние другого, не контролирует свои чувства и эмоции, то вам необходимо вовлекать его в интересные события, где зависимый может на время забыть о предмете любви, а будет полностью поглощен выполнением какой-то важной задачи или получит эмоциональное переключение на яркие и интересные события.

Неожиданно устройте вечеринку,
заинтересуйте внимание зависимого увлекательной спортивной или интеллектуальной игрой,
организуйте поход или экскурсию,
купите билеты для совместного отдыха или путешествия.
Такой подход помогает снять зацикленность зависимого на объекте и расширяет его пространство действий, давая ему совершенно новую эмоциональную нагрузку.
Следующим этапом является формирование в мышлении зависимого новых образов привязанности, на фоне которых могут начать проявляться объективные человеческие недостатки выбранного для зависимости объекта. Это может быть длительная мягкая терапия, при которой сам зависимый начинает разбивать выстроенный с помощью самообмана единственный и неповторимый любовный образ, оторванный от реальной жизни.
Это вовсе не разрушение любовных чувств. Человек вспоминает о себе и сам оценивает, насколько его увлечение положительно, а насколько разрушительно для его жизни.

Если вам невыносимо от любовной зависимости,
записывайтесь на консультацию.

Кризис может вывести нас в рост, а может вывести в болезнь.

Вопросы для роста:
• Чему это меня учит?
• Как я могу решить эту проблему?
• Какой опыт я получаю?
• Какие ресурсы у меня есть для выхода?

Суть личностного кризиса - это конфликт между старым и новым, между привычным прошлым и возможным будущим, между тем, кто ты сейчас, и кем бы ты мог стать.
Привычное мышление не работает, а нового ещё нет.
Это время вопросов и поиска ответов на них.
В кризисе кажется, что он не закончится никогда.
Человек не отпускает боль, потому что боль становится признаком близости. Пока у меня болит, я помню его/ее. А если я расслаблюсь, то как будто предам человека.

В этом случае кризис воспринимается как крушение жизни. Поэтому чувство безнадёжности, беспомощности, тупика. Теряется связь с миром и другими людьми.
Жизнь в этот момент останавливается.

Если не отгоревать, бывает замирание, как камень на дне. Вы хотите быть сильными, но горевание - это естественный процесс, его нужно пережить и отплакать.
С помощью чего же удается преодолеть такое потрясение?
Это происходит благодаря переосмыслению своей собственной жизни.
Поиск себя, своей связи с миром, причин и значения случившегося.
1. Выражайте свои чувства открыто.
2. Закончите незавершенные дела. Напишите письмо человеку, расскажите о своих чувствах и попрощайтесь. Договорите с ним то, что не успели сказать в жизни. Это один из вариантов завершить дела.
3. Принимайте помощь от других людей. Не стесняйтесь просить помощи.
4. Не принимайте кардинальных решений в течение года после утраты или расставания. Это сохранит ощущение безопасности.
5. Не ожидайте от себя слишком много, умейте сказать нет.
6. Делайте доброе для других, это облегчит вашу боль.
7. Разрешите себе радости, встречи с друзьями, утренний кофе, музыку.
Горе проживается волнами.
Схема, помогающая пережить горе
1. Прости меня.
2. Я прощаю тебя.
3. Я люблю тебя.
4. Спасибо.
5. Прощай.

Психолог помогает прожить этот путь осознанно. Помогает справиться со сложными эмоциями, осознать реальность и принять ее.

Как решить любую проблему быстро и качественно?
6 простых психологических способов

1. Перефразируйте проблему
Иногда у проблемы как будто нет решения только потому, что мы неправильно описываем проблему. Попробуйте изменить формулировку.
Этот метод довольно прост: надо прислушаться к своим чувствам и эмоциям, произнося имеющееся описание проблемы. По своим ощущениям надо найти слова, которые в формулировке не нравятся, вызывают негативные эмоции. Затем нужно просто подобрать слова, похожие по смыслу, и не вызывающие такой эмоциональной реакции.

2. Посмотрите на проблему в общем
Многие проблемы на самом деле являются частями более масштабных проблем. Поэтому бывает полезно задуматься: частью какой масштабной проблемы является эта? В этом хорошо помогает заменить слова, описывающие проблему, на более общие.

3. Посмотрите на частности проблемы
Не всегда общий взгляд на проблему может помочь решить ее. Иногда же, наоборот, нужно уделить внимание мелким деталям. В них может скрываться суть проблемы.
Чтобы найти эти мелкие детали, нужно постараться как можно больше уточнить описание проблемы.

4. Сделайте проблему привлекательной
Сделайте акцент на пользе, которую принесет решение проблемы. Так она сразу станет более привлекательной. При этом постарайтесь использовать указание на то, что будет интересно лично вам или другому человеку, решающему проблему.

5. Соберите факты
Нам может казаться, что проблема неразрешима.
Проблем, которые ещё не решали люди до нас, не так уж много.
Полезно просто собрать факты о проблеме. Можно найти уже готовые алгоритмы решения подобных задач или просто ценную подсказку.

6. Используйте методики
Если не помогает одна стратегия, может быть, имеет смысл просто воспользоваться другой? Возможно, в одной из стратегий будет пункт, который позволит понять что-то важное для решения проблемы. И окажется, что именно этого и не хватало для успеха.

Прежде всего постарайтесь успокоиться и задать себе всего два вопроса:

1. Что в этой ситуации зависит лично от меня? Так часто бывает - мы пытаемся найти решение в ситуации, которая от нас ну никак не зависит...

2. Что я могу сделать прямо сейчас?

Эти два вопроса дадут вам понимание необходимости поиска решения и мобилизуют внутренние ресурсы собственного организма.
Пробуйте!

Почему мужчина не менялся со мной, а ради другой женщины изменился?
Ситуация: вы много лет встречаетесь, женщина пилит мужчину, чтобы он изменился к лучшему. В конце концов вы расстаетесь. Через какое-то время вы узнаете, что мужчина нашел новую женщину. И с ней он изменился именно так, как вы хотели.
Что это? Месть, или что-то не так с вами, раз ради вас мужчина не захотел что-то менять?
Не торопитесь с выводами.
Давайте разберемся в ситуации подробно

• Люди с недостаточной осознанностью привлекают людей с комплиментарными травмами. Так устроена психика: она ищет новые травматичные ситуации, чтобы получить шанс по-другому пережить их. Когда речь идёт об отношениях, в которых длительное время тянется один и тот же конфликт и все никак не может разрешиться, можно с уверенностью заявить, что у этой пары комплиментарная травматика. То есть травмы одного провоцируют ретравматизацию у другого, и так взаимно, и так без конца.
• Вступить в нездоровые отношения шанс очень велик, даже если вы из идеальной любящей и психически благополучной семьи. Потому что, не обладая достаточной осознанностью, человек легко принимает за любовь начало опасных отношений. Более того, его психически благополучное детство даже может делать его наивным в вопросах доверия к другим: он будет гадать над причинами поведения нарцисса или человека с расстройством личности, когда никаких других объяснений, кроме действия травмы нарцисса или человека с расстройством, там нет. Нет никакой логики, ничего не надо рационализировать - надо принять факты как данность: человек не способен на здоровые отношения.
• Когда у человека нет опыта построения зрелого любовного союза, близость может вызывать срабатывание психологических защит. Особенно, если на почве близости как раз и была получена травма. Близость воспринимается как опасность. Сам того не понимая, человек разрушает союз и причиняет боль партнеру своими защитными действиями.
• Если партнёр ушел к другой и там «расцвел» - это не значит, что вы виноваты в том, что он не смог сделать этого с вами. Если вы будете виниться, то измучаете себя и ничего не достигнете. Гораздо важнее понять, по каким именно причинам партнёр не захотел меняться рядом с вами.
Деление людей на «хороших» и «плохих» доставляет нам массу проблем.
Тогда как психология предлагает смотреть на ситуации как на системы:
Это все означает только то, что после таких ситуаций лучше всего идти к психологу и исследовать свои автоматические реакции и их историю. В противном случае они и дальше будут мешать построению здорового союза.

Базовые эмоции человека.
Исследованию базовых эмоций человека посвящено множество исследований, которые успешно применяются в психологии.

П. Экман, например, выделяет такие базовые эмоции, как гнев, отвращение, страх, радость, печаль, удивление. основным критерием для выделения базовых эмоций автор выбрал универсальные способы мимического выражения.
Теория дифференциальных эмоций К.Э. Изарда. Автор выделяет такие базовые эмоции, как радость, интерес, удивление, печаль, гнев, отвращение, презрение, страх, стыд, вина.
Плутчик рассмотрел эмоции как средство адаптации, играющее важную роль в выживании на всех эволюционных уровнях. Он выделяет 8 эмоций и 8 адаптивных механизмов. Базовые эмоции: принятие, отвращение, гнев, страх, радость, горе, испуг, надежда или любопытство

Исследование специалистов из университета Глазго (University of Glasgow), проведенное в 2014 году показало, что всё человеческое поведение базируется на четырёх основных эмоциях.
Авторы исследования использовали новую технику и программное обеспечение, разработанные в университете для изучения деятельности различных лицевых мышц, участвующих в передаче сигналов различных эмоций. Также во время экспериментов учитывались временные рамки, за которые каждый мускул успевает активироваться.
Команда из института неврологии и психологии (Institute of Neuroscience and Psychology) утверждает, что в то время как наше лицо отображает счастье и печаль по-разному (сигналы чётко отличаются по времени), страх же и удивление имеют общие черты (широко открытые глаза), кроме того реакция страха и удивления проявляется на лице очень быстро. У гнева и отвращения общим "сигналом" является сморщенный нос. Именно эти ранние сигналы могут представлять базовые сигналы опасности, которые позволяли членам древнего сообщества быстрее выявлять возможную опасность.

Таким образом, ученые выделили четыре базовых эмоции: страх, гнев, печаль и радость.
Страх распределяется по силе проявления эмоции на опасение, беспокойство, страх, тревогу, панику и ужас.
Гнев – недовольство, раздражение, досаду, гнев, ненависть и ярость.
Печаль – расстройство, грусть, печаль, уныние, тоска, апатия и горе.
Радость – спокойствие, удовольствие, радость, веселье, восторг и эйфорию.
Базовые эмоции присущи всем здоровым людям, они одинаково проявляются у представителей самых разных людей, проживающих на разных континентах. Эмоции – общие для всех.
Распознавая и определяя свои базовые эмоции, мы можем лучше понять себя.
Понимание и принятие собственных эмоций позволит нам скорее справиться с травмой и стрессом.

Эмоции дают нам энергию, помогают действовать и справляться со сложными жизненными ситуациями. Подавляя, скрывая или неправильно дифференцируя свои эмоции, мы лишаемся жизненных сил и энергии.
Записывайтесь на консультацию и я научу Вас быть в гармонии с собой и своим эмоциональным состоянием.

Разные языки любви
Иногда у людей очень хорошие отношения, но как будто чего-то не хватает. Такие люди и сами говорят, что счастливы в отношениях со своим партнёром, но есть один маленький минус, который портит все удовольствие. Например, это может быть неспособность партнёра говорить комплименты. Либо это может быть невнимательность партнера к внешнему виду – своему или же вашему, при том, что Вы – явно выраженный визуал. Также это может быть и невнимание к мелочам, к маленьким или же наоборот большим знакам внимания. Для кого-то этими знаками являются цветы, подарки, еда или вкусняшки к чаю, кофе в постель и т.д. Все хорошо - но вот комплиментов, визуала или же знаков внимания не хватает.
В таких случаях речь идёт о разных языках любви и нежелании видеть и признавать индивидуальность партнёра.

В лучшем варианте мы можем научиться отчасти удовлетворять незакрытую потребность партнёра в недостающем ресурсе.
Но работая над собой и своими отношениями, мы учимся понимать наших партнеров и разговаривать на их языке любви, не забывая доносить информацию на понятном языке нашему партнеру.
Работайте над отношениями и любите друг друга…

Просто о сложном. Базовые эмоции

Не пытайся изменить свое прошлое!

Меняйся правильно. С чего начать изменения?

Стресс! Хорошо или плохо? Что нам дает стресс и зачем он нужен?