Любовь не возникает в результате адекватного сексуального поведения; напротив, счастье в половых отношениях и даже владение так называемой сексуальной техникой возникает в результате любви.
Эрих Фромм

#пятница #сексологнасвязи
Одновременное сосредоточение на своих и его/её чувствах.

Положить свою раскрытую
ладонь на его/её спину между лопатками. Держать 45 секунд -минуту.
Ощутить тепло.

...Методов укрепления отношений много, этот проверенный☝️рабочий ))

Шабат шалом ❤️

Приглашение на тайную церемонию служения лингаму

У любви есть три измерения.



Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга, принижают друг друга до товара. В девяноста девяти процентах случаев в мире происходит именно это. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.



Вторая возможность – это любовь между двумя независимыми людьми. Это тоже изредка происходит. Но и это приносит страдание, потому что продолжается постоянный конфликт. Невозможна никакая сонастроенность; оба так независимы, что никто не готов пойти на компромисс, подстроиться под другого. С поэтами, художниками, мыслителями, учеными, со всеми теми, кто живет в своего рода независимости, по крайней мере, в своих умах, невозможно жить; они слишком эксцентричные люди. Они дают другому свободу, но их свобода кажется скорее безразличием, чем свободой, и выглядит так, словно им все равно, словно для них это не имеет значения. Они предоставляют друг другу жить в своем пространстве. Отношения кажутся только поверхностными; они боятся идти глубже друг в друга, потому что они более привязаны к своей свободе, чем к любви и не хотят идти на компромисс.



И третья возможность – взаимозависимость. Это случается очень редко, но когда это случается, это рай на земле. Два человека, ни зависимые, ни независимые, но в безмерной синхронности, будто бы дыша вместе, одна душа в двух телах – когда случается это, происходит любовь. Называйте любовью только это. Первые два типа на самом деле не любят, они просто принимают меры – социальные, психологические, биологические меры. "Третье – это нечто духовное.“



— Ошо

#сексологнасвязи
Свободных отношений почти не бывает.
Тот кто остаётся дома, рано или поздно, будет чувствовать себя одиноко. А если эту схему наложить на усталость после работы, ужин (его кто-то должен приготовить), дети..с их проблемами, шумными друзьями. Неминуемо встаёт вопрос "какого черта всё это на мне?"
Здесь можно долго рассуждать об истинной любви и тд..
Но нет..быт способен просеять подобно ситу любые высокие чувства. Особенно высокие.

Они хорошо размываются где-то между размышлением "я пашу с утра до ночи, оплачиваю ей ботокс, спорт, одежду, а всё это красивое ходит с кем-то другим " и"почему я 2 ночи с больным ребёнком не сплю,а он поехал с подругой в Австрию по грибы "

И все..любовь заканчивается.

Но...
Именно женщины сейчас чаще выступают инициаторами открыть отношения (и когда женщина решается произнести это мужчине,она минимум полгода хорошо об этом думала, взвешивала риски свои).

И чаще -это отчаянный шаг как-то изменить качество своей жизни.
Почувствовать себя живой,влюблённой любимой ,свободной.

Мужчины бояться и часто вместо того,чтобы начать говорить,обсуждать, договариваться ,ходить к сексологу, предлагают женщине развод,тем самым манипулируя, делают ситуацию ещё более закрученной.
Женщина может почувствовать себя как в ловушке, где у неё нет выбора, а её внутреннюю уязвимость не воспринимают, и мало того бьют по ней, обесценивая или игнорируя.

Ачто делать?

Во -первых, не пугаться. Понимать,что начиная с этого открытого разговора и далее ваши отношения не будут прежними. Они будут другими.

Не делать резких движений Это касается и предложений развестись и резкого поиска альтернатив.

Сходить к сексологу

Максимально стать ближе в отношениях, позволить себе и партнеру быть уязвимым.

Примитивное решение "я остаюсь по -любому и первый /первая на разрыв не пойду " способно творить чудеса.

Верить в волшебство. Оно возникает,когда двое идут навстречу друг другу.

==
Это интересное обсужение темы на иврите у Маши Халави

https://www.facebook.com/groups/731180967436705/permalink/1232861577268639/?mibextid=W9rl1R

==

-Зачем мне чувственность, если рядом нет мужчины .

Встреча,практика по чувственности,тренинг по сексуальности, тренинг по женственности, всё это, как название звучит рекламнее,чем :

Ты живая,так живи. Проживай эту жизнь,впитывай ее всю в полном объёме, отыскивай в себе любовь, когда и следов её не чувствуешь. Пока не чувствуешь.

Стой,терпи,когда надо терпеть, не обращай внимание на перепады настроения, беги, если приняла решение быстро, не оглядывайся, закаляйся,занимайся собой, пей витамины и растирайся маслами, ибо возможно, тебе это пригодится, когда земля будет уходить из-под ног,
Придётся вытаскивать себя самой, себя,детей, решать сложные вопросы, рано вставать, поздно ложиться, забыть на время о том,что ты вообще-то региональный менеджер и в подчинении было 20 человек. А сейчас ты сидишь учишь язык другой страны, работаешь на кухне, и не очень понимаешь,что это затакаяхерня.

Женская практика номер 1.
Никто кроме тебя самой из проблем твоих не вытащит.

Практика номер 2.
В отношениях, гибкая спинка, стальной стержень и хорошее воспитание, признание мужчины как ценного и важного, уважение и игривое его превознесение
могут заменить любые практики, ретриты и женские встречи.

==
и всё это требует тонкой настройки на саму себя, чувствительности, или по -нашему,по -ретритскому, женской чувственности.

Для разнообразия

https://www.facebook.com/reel/1409026166572985?mibextid=5zvaxg&fs=e&s=TIeQ9V

Территория девственниц , 2007

Фильм,говорят, скучноват.

МУЗА...

В конце жизни Гете сделал изумительное наблюдение: предназначение мужчины — служить женщине, и тогда она будет служить ему. Разумеется, он имел в виду внутреннюю женщину, музу. Муза — это олицетворение красоты, духовности и нежности фемининности всей нашей жизни. Прекрасно, что одна часть нашей сущности служит другой.

Недавно я прочитал груду статей, написанных представителями нового феминизма. Меня очень покоробило то, что основной общей идеей было требование отказа женщины от своей традиционной женской роли служения мужчине. По мнению авторов, женщина должна сбросить с себя оковы рабства. В какой-то степени это действительно необходимо, но, с другой стороны, это может привести к фатальным последствиям. Мы все должны служить друг другу. Это в идеале. Иначе мы не добьемся ничего. Ни один человек не может жить без другого человека, его любви, заботы и силы...
(Роберт Джонсон
"Он. Глубинные аспекты мужской психологии")

Чтобы вам не было скучно, предлагаю почитать книгу про эксперименты,исследования в области сексуальности.

"Секс для науки,наука для секса " Мэри Роуч.

О Мари Бонапарт, которая двигала свой клитор в прямом смысле.

Про неё читайте в Главе 3. Принцесса и ее горошина


http://loveread.ec/read_book.php?id=61850&p=12#gl_5

Обращать внимание на его/ее сильные стороны, высвечивать их,специально вытаскивать,возможно придумывать.
Смотреть на это как на игру.
Игру,способную наполнить отношения радостью.

Новый действенный подход в терапии партнёрских отношений (никакой не новый, прим.мое)-замечать и говорить (прежде всего самому себе) о достоинствах партнёра,а не его /ее косяках (считать -не пересчитать)

Остановиться и подумать о своем партнере с точки зрения его храбрости, мудрости и отваги.

Коню понятно,что признание внутренних сильных сторон партнера прямо ведёт к большему чувству удовлетворения от совместной жизни.

Провели исследование (ниже), проверили с помощью экспериментальных методов, действительно ли признание сильных сторон характера (и какие именно) партнеров может повысить удовлетаоренность отношениями.
==
Оцените своего партнёра по этим 6 качествам.(по каждому из них) используя идею сильной стороны (это точно у него /у нее есть):

Мудрость и знания: Креативность , любознательность, способность принимать взвешенные решения, любовь к обучению, способность давать советы другим.

Мужество: Храбрость, настойчивость, честность, жизнерадостность.

Человечность: ценит близкие отношения (любовь), доброту, осознание мотивов и чувств других.

Справедливость: сотрудничество, справедливость, лидерство .

Умеренность: прощение , скромность, благоразумие, самообладание .

Превосходство: оценка красоты, благодарность , надежда, юмор, религиозность/ духовность .
==

Короче, чтобы жить хорошо и даже сохранить секс, делаем упор на силу, на то что есть у близкого человека, а не на то,чего ему не хватает.
==

Откуда взято

Habenicht, S., & Schutte, N. S. (2023). The impact of recognizing a romantic partner’s character strengths on relationship satisfaction. Journal of Happiness Studies: An Interdisciplinary Forum on Subjective Well-Being. doi: 10.1007/s10902-023-00641-7

==

#сексологнасвязи
#исследование_отношений

- Как женщина учится играть роль анимы для мужчин?
- Играть роль анимы для мужчины женщина начинает очень рано. Маленькая девочка замечает, что когда вечером папа приходит домой усталый, и она дарит ему свою милую улыбку, он позволяет ей делать все то, что мать запрещала ей весь день.
И таким образом девочка обнаруживает свою женскую силу.
В небольших количествах это даже хорошо, потому что это укрепляет ее женственность, ее уверенность в себе как в женщине.
Она обнаруживает, что как женщина она является очень важной фигурой: как! она может даже Папочку преклонить у своих ног!
Но если она поддается этому соблазну и сделает своей профессией манипуляцию мужчинами посредством своей очаровательной улыбки, она, какговорится, слетит с трассы.
Ибо, если женщина имеет склонность играть аниму, она узурпирует божественную роль, потому что анима и анимус суть мифологические фигурыи принадлежат божественному миру сновидений, а не внешней действительности.

Поэтому дочь, которая слишком много флиртует с отцом и попадает в слишком тесные кровосмесительные отношения с ним, как правило, имеет тайную инфляцию.
Она мнит себя королевой и предполагает, что каждый мужчина должен оказаться у ее ног, подобно тому, как она заставила преклониться пред ней своего отца.
Постепенно у нее развивается определенная надменность, она чувствует, что должна представлять из себя нечто особенное. Она становится неприступной для обычных мужчин, и те, кто пытаются подойти к ней, чувствуют, что она принцесса, а не та, кем вы можете спокойно овладеть в своей кровати и с кем можете иметь животные сношения.
Поэтому девушка, избравшая роль папиной принцессы, испытывает большие трудности в отношениях с мужчинами и находится в опасности не выйти замуж и не родить детей, потому что, как только речь заходит о мужчине, стремящемся к сексуальной близости с ней, она оказывается как бы замурованной в невидимую стену недоступности.
"Папины малышки" часто становятся принцессами, запертыми в неприступной для обычных мужчин башне.
Мария-Луиза фон Франц. Путь сновидения

Кошка первоначально появляется в Египте, где она когда-то считалась божественным животным.
Там она была богиней музыки, сексуальности, жизненных удовольствий и женской фертильности.
Кошка, в отличие от собаки, никогда не продавала свою душу человеку.
У нее имеется своего рода эгоцентрический резерв.
Кошка говорит: "Вы можете погладить меня, вы можете служить мне", - но сама она никогда не становится вашим рабом.
И если вы раздражаете ее, она просто уходит от вас.
В женских снах поэтому кошка зачастую - образ женственности, независимости и уверенности в себе - того, чего современным женщинам так часто не хватает.
Вот почему кошка-богиня приходит в женских снах как положительная модель женского поведения.
Это не брутальность, здесь не проявляются никакие мужские черты.
Это женственность и, в то же время, прочность и верность себе.
Кошка не очень добродушна, но очень верна себе.
Мария-Луиза фон Франц. Путь сновидения

Соль
"Соль имеет двойной аспект. В алхимии соль является символом мудрости, но она также обладает жалющим качеством горечи - горечь моря исходит от соли в ней. Мудрость, остроумие, горечь и Эрос - все, что связано с Солью.
Юнг говорит, что это связано с особым женским чувством любви: когда женщина разочарована в любви, она становится либо горькой, либо мудрой, развивая чувство юмора или определенное остроумие. Эрос всегда сочетается с разочарованием. - любой, кто действительно любит, должен рискнуть разочарованием без горечи. "

Мария-Луиза фон Франц
Анимус и Анима в сказках, стр 37

ЕСЛИ ОТНОШЕНИЯ ЗАШЛИ В ТУПИК.

Помни:

1. Мужчина и женщина сoзданы служить друг другу. Их oтнoшения взаимoзависимы, хoтят oни тoгo или нет.

Пo максимуму, каждый челoвек хoчет за время свoей жизни раскрыть свoй пoтенциал, нo ему мешают маски-рoли-субличнoсти, кoтoрые ему пришлoсь надеть на себя, чтoбы выжить в услoвиях, кoгда рoдители критикoвали егo и наказывали. Служение выражается в тoм, чтo мужчина и женщина стрoят все oтнoшения друг с другoм пo принципу дoпoлнения.

2. Мужскoе Служение женщине сoстoит в тoм, чтoбы делать известным тo, чтo скрытo в женщине, тo есть тo, чтo ей o себе ЕЩЕ неизвестнo.

Мужчина свoим пoведением вскрывает те субличнoсти, чтo женщина в себе пoдавляет:

- Мужчина пьет, кoгда женщина не признает, чтo oна давит. Тем самым oн слoвнo гoвoрит ей: Я дoлжен быть Невменяемым, чтoбы ты мoгла быть Опекунoм.
- Мужчина бьет, кoгда женщина застряла в Жертве: Я дoлжен быть Опасным, чтoбы тебе былo кoгo бoяться.
- Мужчина бездельничает, кoгда женщина берет на себя груз oтветственнoсти и станoвится мамoчкoй для негo: Я дoлжен быть Неумелым, чтoбы тебе былo кoгo учить.
- Мужчина изменяет, кoгда не мoжет сделать счастливoй свoю «первую женщину» — маму: Я дoлжен быть Предателем, чтoбы ты перестала быть Жертвoй (oбращаясь к маме, нo живя с женoй).

3. Женскoе Служение сoстoит в тoм, чтoбы быть для мужчины зеркалoм, oтражающим ему тo, чегo oн УЖЕ дoстиг. При этoм неважнo, дoстиг oн вершины или прoпасти.

- Кoгда мужчина Решительный и Уверенный, рядoм с ним женщина, дoпoлняющая егo свoей мягкoстью и дoверием.
- Кoгда мужчина Беспoмoщен, рядoм с ним Всемoгущая.
- Кoгда oн Нуждающийся, рядoм Значимая.
- Кoгда oн Страдающий, oна Утешительница.
- Кoгда oн Врун, oна Уличающая.

4. Мужчина всегда нацелен на удoвлетвoрение женщины.

Их у негo две: жена и мама. Перетягивание мужскoгo внимания на себя oднoй из этих женщин всегда вызoвет прoтест другoй.

5. Женщина всегда ждет oт мужчины тo, чтo не смoг ей дать папа.

Исхoдя из пoтребнoсти в безoпаснoсти, oна всегда прoецирует негативный прoшлый oпыт с предыдущими мужчинами в свoи текущие oтнoшения. Папа – самый первый мужчина в ее жизни. Субличнoсти, кoтoрые сфoрмирoвались у девoчки за время жизни в рoдительскoй семье с мамoй, папoй или без негo сoздают узoры ее пoведения с мужчинoй, инициируя егo на сoздание свoих качеств субличнoстей.

6. У мужа и у oтца женщины разные функции.

Отец дoлжен защищать и oбеспечивать дoчь, а муж хoчет защищать и oбеспечивать жену, кoгда та вдoхнoвляет егo.

7. Счастье женщины не в мужчине, а вместе с ним.

Счастье любoгo челoвека не мoжет быть вне егo. Онo, как и любoе другoе чувствo нахoдится тoлькo внутри вас. Ждать счастья oт другoгo, значит делать егo oтветственным (читай винoвным) за наличие (читай oтсутствие) свoегo счастья.

Александр Жарков.

К вопросу о первоисточниках

Старый английский анекдот о монахах -переписчиках книг.

📕Молодой монах пришел однажды к отцу-настоятелю и сказал:

— Отче, почему мы переписываем наши священные книги всякий раз с предыдущей копии? Ведь если в нее вкралась ошибка, братья будут повторять ее снова и снова! Не разумнее ли копировать текст по самым древним манускриптам?

Настоятель монастыря взвесил эти слова и пришел к выводу, что монах прав. Взяв свечу, он удалился в библиотеку, чтобы сверить последние копии Писания с самым старым фолиантом, имевшимся в монастыре. Уже через час монахи услышали его ужасающие крики и сбежались посмотреть, что случилось.

Отец-настоятель громко плакал и кричал, биясь о стол головой и повторяя:

— Не «celibate», а «celebrate»!..
(Не «целибат» — обет безбрачия, а «праздновать»*!)

==
на картинке Терри Роджерс рассказывает как проводить домашние пижамные вечеринки

© Terry Rodgers / США / (*1947)

«Ты одна меня понимаешь»: Почему нужно прекратить эмоциональное обслуживание мужчин.

Неплохо поддержать партнера, дать совет выслушать, но когда его просьбы о помощи становятся хроническими, выдерживать это невозможно. Об этих последствиях токсичной маскулинности и путях преодоления рассказывает журналистка Мелани Хамлетт.

«Чувства — это женская область знаний» — так у нас в обществе принято считать. А так как мужчины, как бы им ни внушали, что они «шерстяные волчары», все-таки нуждаются в проговаривании своих эмоций. И когда им нужно поделиться «наболевшим», то обращаются они за психологической поддержкой к женщинам. Не к другим мужчинам, ибо те могут счесть их недостаточно мужественными, не к психологу, потому что «к психологу ходят только больные», а к партнерше, которая, кроме стирки носков и варки борщей, еще и «лечит мозги».
О том, как образ мачо мешает самим мужчинам
Доверенное лицо устало

Иногда у мужчин нет близких друзей, с которыми можно обговорить чувства и эмоции, а иногда друзья есть, но с ними принято только ходить на пиво и говорить о футболе и работе. Поэтому часто разбираться с психологическими проблемами мужчин приходится женщинам. Это нелегкая задача, хотя поначалу такой эксклюзивное доверие льстит: «Я ближе к нему, чем его друзья и мама!», — радостно восклицает партнерша.

Но эта «терапия» может настолько вымотать вас психологически и длиться так долго, что становится просто в тягость. И тогда она спрашивает его: «Неужели тебе не с кем об этом поговорить?» Да! Не с кем. То есть, мужчина считает, что его образ «твердого и адекватного» пострадает, если кто-то узнает, что у него есть сложные чувства (как и у всех людей, кстати).

Как это выглядит? Кайли-Энн Келли, 24-летняя учительница английского языка, не помнит, в какой именно момент она стала «единственной и незаменимой» для своего бойфренда, но она прекрасно помнит, как стала игнорировать собственные нужды — это привело ее на больничную койку. «Я говорила с ним о его стремлениях, я выслушивала его мнения, я поддерживала его карьеру. Я должна была стать его эмоциональным гуру, потому что он боялся кому-либо признаться в том, что у него вообще есть эмоции.» Бойфренд Келли отказывался говорить с психотерапевтом, поэтому его непроработанные эмоции часто провоцировали ссоры с девушкой на ровном месте, чтоб «выпустить пар». Келли стала «скорой психологической помощью», когда у него были проблемы на работе или зашкаливала тревожность. Она была постоянно занята им, как «единственная, кто его понимает». Через три года совместной жизни в режиме «спаси меня от меня самого», Келли выгорела и попала в больницу. Парень сказал, что слишком занят, чтобы ее там навещать. После этого они расстались.

Эта история — типична для современной модели отношений не только в США На протяжении поколений мужчин учили отбрасывать «немужские» черты: доброта, эмпатия, оставляя их без инструментов, которые помогают справляться с гневом и фрустрацией. А вот образ женщины-спасительницы очень рекламировался (спасибо Диснею!), так что «красавицам» искать мужчину внутри «чудовища» стало не просто нормальным, а необходимым.

Мужики не танцуютСовременный, единственно приемлемый образ мужчины — это стоический робот, который должен всеми силами избегать эпитета в свой адрес «ты, как баба». «Баба», понятное дело, — единственное наделенное эмоциональным интеллектом существо, к которому можно обратиться с запросом о поддержке.

«Единственная» становится также по факту единственным другом, любовницей, карьерным коучем, стилистом, секретарем, мамочкой, психотерапевтом. И такая зависимость от «единственной» — ничего хорошего мужчинам не сулит. И является очень утомительной для женщин.

Женщины жалуются на то, что в то время как они читают различные книги по саморазвитию и преодолению проблем, слушают подкасты, ищут специалистов, тратятся на психотерапевтов, мужчины просто полагаются на своих партнерш.

И при этом многие женщины признают, что такое положение дел хоть и истощает, но дает им возможность почувствовать себя важными в жизни их мужчин — они включаются еще больше, а потом не могут понять: а где же найти время для себя? Где найти силы на собственные мечты и планы?..

Блогерка Элис Джонсон комментирует: «Чем старше становится женщина, тем менее она готова быть для мужчины всем. Не только потому, что она становится более уверенной в себе, мудрой и усталой с возрастом, но и потому что ее зона ответственности с годами расширяется: мужья, дети, родители, внуки, работа. Когда мужчина выходит на пенсию, он теряет контакт с коллегами, — обычно, это единственные люди, с кем он вообще общается. А так как мужчин не учат, что отношения надо культивировать и поддерживать, то в пожилом возрасте жена у него — единственная социальная связь. И я знаю многих пожилых женщин, которые начинают жить хоть какой-то своей жизнью уже, увы, после смерти супруга.»

Но женщины поколения Х и миллениалки не желают ждать чьей-то смерти. Они активно предлагают мужчинам взять на себя ответственность за собственные эмоции и их обработку, или же просто прекращают отношения, в которых эмоционально бесконечно отдают. Поэтому их мужчины, которых никто не учил слышать собственные эмоциональные потребности («Какие потребности? Это все ерунда!»), испытывают последствия непроработанных конфликтов: гнев, раздражительность, агрессивность. И это тоже становится проблемой женщин. Мужчины даже не понимают, что им нужна психологическая помощь, здоровая разрядка. И для этого не обязательно выливать свою фрустрацию на женщину.

Альтернатива «пивасику»

Для такой неспособности слышать и выражать свои эмоциональные нужды у мужчин есть даже специальный термин — нормативная мужская алекситимия. Для мужчин-миллениалов самым сложным является понять, что помощь им в принципе нужна. Это ведь «не по-мужски» — искать помощь, да и индивидуальная терапия — это зачастую дорого.

«Групповая терапия может быть альтернативой подешевле, и не менее действенной», — говорит доктор Берд, которая работает с ветеранами. «Групповая терапия — это не обязательно плакать всем по кругу. Когда новый парень приходит на наше занятие, а в группе — все травмированные войной, — его чувства нормализуются остальными, равными ему. И это для него огромное облегчение. И такого понимания и поддержки он не получит нигде больше. Некоторые парни начинают активно организовывать группы взаимоподдержки».

Скотт Шепард считает себя эмпатичным и самокритичным парнем, но после серии неудавшихся отношений он пришел к выводу, что ему не хватает ключевого элемента для поддержки эмоционального здоровья: нескольких хороших друзей. Раньше он полагался только на женщин — ведь только с ними можно поговорить о чувствах, а мужчины не поймут. Однако отношения «только ты одна меня понимаешь» быстро становятся созависимыми, что порождает еще большую неразбериху чувств.Поэтому Скотт решил создать группу мужской взаимоподдержки. «Я понял, что проблема не в «плохих девушках», а во мне. Мне нужна была поддержка, которую я бы не привязывал полностью к отношениям с одним человеком.

Теперь в нашей группе восемь человек, мы создали структуру и правила, которые, в основном, сводятся к тому, что все, что обговаривается в мужской группе, остается в мужской группе. Каждая встреча начинается с 5-минутной молитвы. Потом мы говорим каждый о своих проблемах в романтических отношениях или обсуждаем работу. Иногда кто-то плачет. И мы знаем, что это место, где можно показать себя уязвимым.

Нас не учат слушать, а только быстро решать какие-то вопросы, не плакать, а только гневаться. Но в группе мы отбросили эти установки, отбросили страх, что кто-то обзовет нас «геями» или «бабами», и это для нас смелый шаг. И, между прочим, такие группы взаимоподдержки для мужчин спасают браки: мужчина снимает ответственность за свое «настроение» с жены. Есть моменты, которые он обсуждает с ней, но больше не зависит тотально от ее расположенности и терпения и дает ей также время для других мыслей и дел.»

Брене Браун, известная мотивационная спикерка, говорит о том, что стыд — единственная причина токсичной маскулинности. Женщины испытывают стыд, когда не могут соответствовать нереалистичным ожиданиям, а мужчины — когда показывают слабость.

К сожалению, уязвимость у нас все еще считается проявлением слабости, а не признаком открытости и силы. Поэтому мужчины избегают «разговоров по душам», чтобы не показаться слабыми. В этом случае мужская группа взаимоподдержки выполняет важную функцию — создает атмосферу принятия и неосуждения со стороны равных. Все участники этих групп говорят о том, что пребывание в них сделало их лучшими партнерами для своих женщин.

Автор Мелани Хамлетт