СИНДРОМ "ЛЯГУШКА В КИПЯТКЕ": ПОРОЧНЫЙ КРУГ, КОТОРЫЙ ИСТОЩАЕТ НАС

Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли. Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой. Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.

Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью. Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?

Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть. Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь. Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления. Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства. Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние. Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания. Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни. По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.

Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время. То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека. Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.
==
Из сети

Любовь к самим себе обнаруживается у всех тех, кто способен любить других. Любовь в принципе неделима, поскольку это касается связи между «объектами» любви и личностью любящего. Истинная любовь есть проявление плодотвор ного начала; она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не «аффект», в том смысле, что человек подвергается воздействию со стороны кого-то другого, – это активное желание развития и счастья для любимого человека, стремление, основанное на имеющейся у человека способности любить.
Э. Фромм. «Искусство любить»

Доброе утро,на этой неделе я провожу 3 мероприятия,2 для женщин, одно ,в пятницу вечером-семейное .
Приглашаю .
=
Ближайшие ретриты в Нетании -

7 декабря “Мыльные пузыри ”для женщин

21 декабря Совместный ,”баня по-чёрному ”

На всех ретритах,напомню, у нас работают массажисты Евгения и Дмитрий ,банщик Макс делает прекрасно венечное парение и аквафлоатинг ,плюс у нас есть процедуры в хамаме-растирание тела скрабами (я их готовлю сама)+моя практика для пар ,телесные и игровые упражнения.

=

Я на связи для вопросов,записи и оплаты

0586009687

Упражнение «Ваш сценарий»

Возьмите карандаш и бумагу и напишите ответы на следующие вопросы. Работайте быстро, полагаясь на интуицию, записывайте первый ответ, который придет в голову.
Какое название у вашего сценария? Что это за сценарий? Веселый или печальный? Победный или трагичный? Интересный или скучный? Затем опишите последнюю сцену: чем заканчивается ваш сценарий?
Сохраните ваши ответы, к которым можно вернуться снова, собрав побольше информации о сценарии жизни.

Упражнение «Невербальные и вербальные сообщения вашего сценария»
Прочтите все описание упражнения до конца и лишь потом выполняйте.
Закройте глаза и попытайтесь увидеть выражения лиц окружающих – самые ранние, что вы можете припомнить. Если возникают только части лица, такие как глаза или рот, вглядитесь в них повнимательнее. Чьи лица вы увидели?
Теперь попытайтесь вспомнить невербальные сообщения, полученные вами от родителей через действия (подзатыльник, сжатый кулак, сердитый шлепок, нежный поцелуй).
Какие приятные или неприятные чувства возникли у вас? Какие сообщения передавались вам через выражения лиц и телесные действия?
Опять представьте себе, что вы ребенок. На этот раз прислушайтесь к словам, которые говорились о вас в вашей семье. Что говорилось о вашей ценности? Вашем лице? Сексуальности? О ваших способностях? Уме? Морали? Здоровье? О вашем будущем?
Произнесите вслух фразы, которые вы вспомнили и которые отражают то, что думал про вас каждый из родителей.
Связана каким-либо образом ваша нынешняя самооценка с мнением ваших родителей о вас?

Упражнение «Ролевые отождествления»
Вспомните ваши отношения с различными людьми в течение нескольких последних дней. Не играли ли вы какую-либо из трех драматических ролей – Жертвы, Преследователя, Спасителя? Менялась ли ваша роль при смене обстоятельств? Играли ли вы одну роль чаще, чем остальные? Не напоминают ли ваши роли персонажей ваших любимых книг, сказок, притч и т. п.?

Упражнение «Жизненные сцены»

Представьте свою жизнь в виде вращающейся сцены. На ней несколько типов обстановки – соответствующих обстановке вашей жизни. Возьмите типичный месяц жизни. Исключите время сна, если оно не представляет для вас особой важности. Соответствует ли энергия, которую вы расходуете на каждой сцене, количеству времени, проводимому на ней? Есть ли у вас реальный интерес к той области, где вы тратите свое время и энергию? Кто, по вашему мнению, направляет вашу жизненную драму на каждой сцене? Чувствуете ли вы удовлетворение от того; как вы используете свои возможности в различных окружениях?

Упражнение
«Список действующих лиц»
Вспомните наиболее важных людей, которые участвуют в вашей жизненной драме. Расположите их в соответствии со временем, энергией, которые вы расходуете на них, и реальным интересом, который вы испытываете к ним.
Измените ситуацию. Сколько времени, энергии они тратят и какой реальный интерес, по вашему мнению, испытывают к вам?
Вы считаете, что они каким-либо образом способствуют вашим жизненным планам?
С кем и в каких сценах вы притворяетесь? С кем и в каких сценах вы действительно являетесь своей ролью, а не только играете ее?

Упражнение «Идентичность и имя»
Обдумайте, как связаны ваше имя и сценарий. Какую идентичность имя вам дает?

Кто дал вам имя? Почему? Вас назвали в честь кого-то? Если да, то не несло ли имя груз каких-то особых ожиданий? Вы гордились своим именем или не любили его? Называли ли вас именем, которое не соответствовало вашему полу, или обидным прозвищем? Ваше имя настолько распространенное, что вы чувствовали себя частью толпы, или настолько редкое, что вы чувствовали себя неповторимым? Есть ли у вас прозвище? Ласковое имя? Как вы получили их? Как ваши имена или другие определения, полученные от окружающих, влияют на ваше представление о себе? Как вас называют теперь? Кто? Если вы женаты или замужем, не называете ли вы своего мужа или жену мамой или папой? Почему? Вас называют разными именами дома и на работе? Если да, то с чем это связано? Как вы предпочитаете, чтобы вас называли? Почему? Хотели бы вы иметь другое имя? Почему? Есть у вас доводы Взрослого для изменения имени? Для сохранения прежнего?

Упражнение «Список вопросов по сценарию»
Быстро прочтите следующее задание. Пишите первое, что приходит вам в голову. Затем вернитесь и заполните пропуски в ответах после дополнительных размышлений.
Оцените, что вы думаете о других и о себе, большую часть времени.

Я ОК______________________________

Я не ОК

Другие ОК_________________________________________

Другие не ОК

То, что я считаю___________________________________

То, что я считаю – не ОК___________________________

Теперь оцените вашу половую идентичность.

Я как мужчина (женщина) ОК_______________________

Я как мужчина (женщина) не ОК _______

Мужчины ОК________________________Мужчины не ОК

Женщины ОК_______________________Женщины не ОК

Любимые игры, в которые я играю: как Преследователь – с кем?

как Спаситель – с кем? как Жертва – с кем?

Вид моего сценария________________________________

(конструктивный, деструктивный, непродуктивный)

Тема сценария______________________________________

Тип драмы_________________________________________

(фарс, трагедия, мелодрама, сага, комедия и т. д.)

Реакция зрителей на мою драму_________________________

(аплодисменты, скука, страх, слезы, враждебность)

Эпитафия, если бы ее надо было написать сейчас______

Новый сценарий, если я его хочу создать.______________

Новая эпитафия, если вы ее хотите написать___________

Договор с собой для нового сценария_________________

Упражнение 10. «Сцена смертного ложа»

Найдите тихое место, где вам не смогут помешать. Представьте, что вы уже старый человек и находитесь на смертном одре. Ваша жизнь мысленно проходит перед вами. Закройте глаза. Спроецируйте вашу жизненную драму на воображаемый экран перед вами. Следите за ней с самого ее начала до настоящего момента. Не спешите. После этого опыта рассмотрите вопросы:

Какие воспоминания были для вас самыми болезненными? Самыми приятными? Какие обязательства, переживания и достижения придают смысл вашей жизни? Испытали ли вы сожаление о чем-либо? Если да, что вы могли бы сделать иначе? Что сейчас вы можете сделать иначе? Не хотите ли вы проводить с кем-нибудь побольше или поменьше времени? Осознавали ли вы выбор сценария вашей жизни? Или, возможно, вы просто боялись сделать его? Вы нашли то, что вы цените? Ваши ценности оказались такими, какими вы хотели? Вы обнаружили что-либо, что вы хотели бы теперь изменить?

Упражнение «Ваш последний час»
Теперь взгляните на вашу жизнь с другой стороны. Вообразите, что вам остался час жизни и вы можете провести его с кем угодно. Кого бы вы хотеДи видеть около себя? Как и где вы бы хотели провести этот последний час? Этот человек (люди) знает о ваших чувствах к нему?

Упражнение «Освобождение от ловушки»
Если вы чувствуете, что пойманы в ловушку или находитесь перед стеной, то есть не видите возможность выбирать или принимать ясные решения, попробуйте провести следующий мысленный эксперимент.

Закройте глаза и вообразите, что вы бьетесь головой о высокую кирпичную стену, преграждающую вам путь, пытаясь таким образом преодолеть это препятствие. Наблюдайте за собой, как вы бьетесь головой о стену.

Теперь остановитесь и оглянитесь вокруг.

Найдите какой-нибудь способ перебраться через стену, например пролезть под стеной или обойти ее. Если вам потребуется что-нибудь для помощи, вообразите нужные ресурсы.

Если в жизни вы считаете себя «запертым в ловушке», вообразите, что вы оказались в настоящей ловушке. Представьте, что вы свернулись калачиком внутри нее. Что вы чувствуете? Защищает ли она вас от чего-нибудь или кого-нибудь? Придумайте несколько способов выбраться из ловушки. Затем выберитесь из нее.

После того как вы покинете вашу ловушку, представьте, что вы сидите вне ее, под деревом. Посмотрите вокруг. Посмотрите на вашу ловушку, затем на окружающий мир.

Если вы чувствуете, что находитесь перед стеной или заперты в ловушке, не прислушивайтесь к старым голосам, которые говорят, что «взрослые так себя не ведут».

Постройте (не в воображении, а на самом деле) стену из картона, газет или т. п. Бейтесь головой об нее. Оглянитесь. Нет ли более простого пути наружу?

Возьмите большой картонный ящик. Заберитесь в него и закройте крышку. Посидите там некоторое время, прислушиваясь к своим чувствам. Затем покиньте ящик. Посмотрите на него. Посмотрите на окружающий вас мир.

Спросите себя: не могло ли так случиться, что я сам построил свою стену, сам залез в свою ловушку? Если это так, то что это дает мне? Как это влияет на других? Какие свои позиции я тем самым укрепляю? Как это соответствус. юему сценарию? Это то, что я действительно хочу? Теперь прекратите «биться головой об одну и ту же ситуацию» и оглянитесь вокруг.

Упражнение «Изменение сценария»

Проанализируйте, что нового вы открыли в своем сценарии при выполнении предыдущих упражнений. Удалось ли вам выявить отдельные аспекты жизни, в которых решили быть победителем, побежденным или не-победителем? Если это так, то для каждого такого аспекта напишите, как вы смогли бы стать победителем – вместо побежденного или не-победителя. Каким будет результат вашей победы? Затем для каждого из аспектов напишите пять действий, в первую очередь необходимых для достижения победы. Каждый день выполняйте по одному действию и, если вы работаете в группе, расскажите о своем успехе товарищам.

Упражнение «Куда ведет сценарий?»

Подумайте и напишите ответы на следующие вопросы: что случается с людьми вроде меня? Если я дальше буду таким, как есть, чем это по логике должно закончиться? Что при этом скажут обо мне другие?
Желаю успехов!!!

#сексологнасвязи
#сексобразование
взрослых невозможно без методичного освоения технических навыков, как то,например,
пупрурная дымка, техника стимуляции разных зон типа сквирт..итак далее.
Какие есть альтернативы доведения женщины до счастья кроме нефритового стержня.
С нестандартными зонами вообще беда.."как я могу..у меня /у неё же там пахнет, я/она оттуда же того самого..это место не для этого "

Никакие разговоры и любовно-романтические дрожания не заменят обычного знания,как и где себя помыть,смазать,как стать,что поднять,с какой амплитудой и ритмом двигаться, что делать,когда текут реки..

Всё это хорошо сочетается с друими трудовым /личными /родительскими/супружескими /профессиональнымм качествами.

Как у одной моей знакомой, матери 4 детей..она и грибной суп сваяет и мужа пупрурной дымкой в чувства после работы приведёт.
=

Сегодня четверг, день освоения техники "пурпурная дымка".

Каждому дому по дымке.

Ставим гаалочку о выполнении

Одна из самых больших проблем, которую женщины должны разрешить, — это непременное желание понравиться, быть желанной. Эта цель заслоняет собой огромное количество возможностей. Женщина ограничивает себя в самоопределении, в независимости, в карьере и власти. Вместо того чтобы искать себя, она удаляется от собственной личности все дальше и дальше.
Когда же некто дает понять женщине, что она желанна и нравится, она чаще всего даже не верит этому, потому что не ожидает уважения к себе. Подобная история продолжается до тех пор, пока женщина ориентируется на мнение окружающих больше, чем на собственные мысли и желания.

Уте Эрхардт
"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят, или Почему послушание не приносит счастья"

Книга: «Эссенциализм» . Путь к простоте

Эта книга для всех, кто погряз в повседневных заботах и кому не хватает времени на самое важное. Автор книги, писатель и психолог Грег Маккеон, напоминает: ваши время и энергия бесценны, их нельзя тратить на те вещи и тех людей, которые на самом деле не важны для вас. Вы и только вы должны определять, что стоит ваших ограниченных ресурсов.

Эссенциализм – это новый подход, который позволит вам делать меньше, но лучше – во всех сферах вашей жизни. Он очень четко разъясняет, как сфокусироваться на самом важном и избавиться от всего того ненужного, что вас окружает и мешает сосредоточиться на приоритетах.

* * * * *

Когда мы были детьми, никто не учил нас играть. Это получалось естественно и инстинктивно. Вспомните, как радуется младенец, когда мама показывает ему «козу», или как веселятся дети постарше, играя в «верю не верю».
Или представьте себе ребенка в состоянии, которое профессор психологии Михай Чиксентмихайи называет "потоком", когда тот строит для себя целое королевство из старых картонных коробок. Но чем старше мы становимся, тем чаще слышим, что игра — это глупость. Пустая
трата времени. Бессмыслица. Это так по-детски. К сожалению, очень часто такое мнение нам прививают в школе, месте, где воображение должны поощрять, а не душить в зародыше.

Слово «школа» образовалось от древнегреческого корня «сколе», означающего «досуг». Но современная система школьного обучения, сформировавшаяся в эпоху промышленной революции, лишила учеников и досуга, и удовольствия от учебы. Сэр Кен Робинсон, который
всю жизнь занимался исследованием креативности в школах, замечает, что вместо того, чтобы развивать творческие способности ребенка в игре, школа напрочь их убивает. Он говорит: «Мы привыкли к фастфуду и в еде, и в обучении. Так же как быстрое питание вредит нашему
телу, школы высасывают из детей энергию и силу духа.

Воображение — ключ к успеху в любой деятельности, но мы рискуем потерять его, используя стандартные методы обучения детей и взрослых». И тут сэр Кен совершенно прав.

Идея того, что игра — это глупость, прививается нам в молодости, но расцветает пышным цветом, когда мы начинаем работать. К сожалению, лишь некоторые компании и организации считают игру полезной, а многие ее только запрещают.

Конечно, менеджеры на словах признают важность игры для творческого процесса, но большинству из них не удается создать в компании такую игровую культуру, которая развивала бы креативность в сотрудниках.

И это не удивительно. Современные корпорации родились во время промышленной революции, когда их единственной задачей было эффективное и массовое производство товаров. Первые менеджеры вдохновлялись примерами военной дисциплины (а армия не место для игр). Военная терминология до сих пор встречается в бизнес-лексике.

Иногда мы говорим о том, что сотрудник или отдел находятся на передовой, а английское слово company употребляется также в значении «рота». Несмотря на то что эпоха индустриализации осталась далеко позади, ее структуры, системы и моральные нормы продолжают использоваться современными организациями.

Автор: Грег МакКеон

#анонс
8 декабря,четверг,вечер 18.00 до 20.00 вместо тренинга для пар, проведу ПОСИДЕЛКИ,женскую встречу. Формат определим,или практики или чай,разговоры и общение, посиделки.

9 декабря, пятница, утро с 9 до 11
ГРУППОВЫЕ ЖЕНСКИЕ ПРАКТИКИ.

Место-Лод, возле Ахисамаха
Запись здесь или у меня 0586009687

До встречи!🍒

ПАРАДОКС ЛЮБВИ

Основная проблема любви в том, что кто-то из партнеров часто недостаточно зрелый.

Если Вы зрелый человек психологически, духовно, вы не влюбитесь в ребенка. У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. Когда зрелый человек отдает свою любовь — он просто даёт, он чувствует благодарность за то, что Вы ее приняли, не наоборот. Он не ожидает, что Вы будете благодарны за это, ему не нужна Ваша благодарность. Он благодарит Вас за то, что Вы приняли его любовь.

Когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки! Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными.

Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее! Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого. Как Вы можете пытаться подчинить человека, которого любите? Только подумайте об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого Вы любите?

Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются.

©️ Ошо «Зрелость»

Всем,кто был у меня на практиках я рекомендую сделать домашнее задание -интуитивное письмо.

Смысл простой, берём лист,карандаш,ручку,выставляем таймер и пишем /рисуем, всё что придёт в голову.

Я рекомендую начать с 4 минут.

Пробуйте!
==
#практика #упражнение

Выплеснуть негативные мысли

Письмо — это своего рода зеркало, обращаясь к которому мы учимся лучше понимать себя и решать некоторые проблемы. Это прекрасный способ примириться с прошлым, выстроить настоящее и подготовиться к будущему.
«Письмо — это ниточка к душе, по которой мы можем добраться до тех или иных эмоций в зависимости от происходящего в жизни», — поясняет терапевт-графолог Доминик Водуазе. Карандаш при этом используется как инструмент, позволяющий всего за несколько минут освободиться от ненужных мыслей.

==
Упражнение № 1
Возьмите листок бумаги и начните писать, не задумываясь о смысле написанного и не пытаясь подвергнуть его оценке. Забудьте о стройности фраз и не концентрируйтесь на своей задаче — наведении порядка в мыслях. Не мешайте потоку слов выплескиваться на бумагу, не пропускайте ни одного из них.
Через пару минут, как только вы заполните страницу, сделайте паузу и закройте глаза, сконцентрировавшись на глубине и ритме своего дыхания. Затем откройте глаза и посмотрите на листок. Не пытаясь анализировать написанное, просто задайте себе вопрос: «Какое сообщение я пытался передать себе в этом письме?»

#сексологнасвязи
Женщина при появлении мысли внести в супружескую жизнь разнообразие, покупает новый кружевной лифчик или что ещё хуже, комбинезон из сетки на алиээкспресс.
А можно просто.. взять трусы и разрезать в причинном месте вдоль,надеть, сфотографировать и послать мужу по ватс ап, пусть посмотрит на большом экране.

А есть такие трусы с разрезом уже готовые, продаются.

Или например, предложить мужу выбрать цвет и форму пробки.
С хвостом или нет..

Правило одно-развивать сексуальное творчество,а не идти по шаблону (как правило, неработающему).

#сексологнасвязи
Что-то похожее на эротическое чувство в отношениях легко проверить, если откровенно ответить себе на вопрос.

Женщины : Я хочу помыть ему ноги?
Не набрать ванну, не принести полотенце /трусы/штаны.
А именно..есть ли у меня желание сесть перед ним с благодарностью и омыть,сполоснуть , промокнуть махровым, своим любимым полотенцем его ноги.

Мужчины :Хочу ли прижать её холодную спину к себе, одну руку на сердце,другую на живот или ниже, и..ничего не делать, только еёгреть, молча, не спеша, вдыхая запах ее шеи, затылка.
Не принести одеяло, не на-надень носки, не включить обогреватель.
Греть её своим телом .
==
Да или нет.

ТРИ ПРАВИЛА: БЛАГОДАРНОСТЬ, ДИСТАНЦИЯ, ОТКРЫТОСТЬ

Если бы я была девушкой эзотерической, я бы написала «три практики благодарности». Но это, скорее, три правила здравого смысла.

Правило первое: благодарите.

Я часто вижу вокруг себя, как люди обесценивают то, что им дали. Неважно, что — внимание, вещь, деньги, отношения, поступок. На самом деле мы никогда не знаем, каких сил стоит людям дать другому хоть что-то. Иногда это последние ресурсы. Вы никогда не знаете, как покупался и выбирался для вас «не тот подарок». Как тяжело некоторым людям обнять друг друга или сказать добрые слова. Верьте в искренность и благодарите искренне, как за огромную драгоценность. Вы никогда не знаете, что там за кулисами. Как плачут люди, чьи усилия не были оценены. Как стыдно им, что не угадали и не угодили. Нам никто ничего не должен, и поэтому каждый добрый шаг в нашу сторону — величайшее богатство.

Правило второе: правильно выбирайте дистанцию.
Когда-то я была тем человеком, которому легче порвать отношения, чем внутри них выстроить границы, сказать «нет» или просто отдалиться. Мне было так больно, так страшно, я чувствовала такое бессилие, что предпочитала сбежать и потом оплакивать разрывы и справляться с болью. Сейчас я знаю, что такое правильно выбранная дистанция. С некоторыми людьми вполне можно себе долго и плодотворно иметь дело, если отдалиться. Инструменты большей дистанции: не очень часто общаться, не очень откровенно говорить, выбирать нейтральные темы, не оставаться вдвоем, не прикасаться, перейти в более формальные рамки. Многие и многие отношения могут существовать годами на более далекой и прохладной дистанции, нежели мы привыкли. Дистанцируйтесь и вам не придется прибегать к конфликтам, тайному раздражению или саботажу для того, чтобы сбросить напряжение.
Правило третье: ведите себя так, будто вас любят.

Ко мне в группы зачастую приходят люди, которые не верят в то, что их можно любить. Они шарахаются от комплиментов, объятий, подарков, помощи и любого внимания. Они в этом не виноваты, им трудно, но со стороны других их поведение выглядит избегающим и отстраненным. Такое поведение называется«контрзависимость». Больше всего на свете в этом случае мы можем хотеть хороших, теплых отношений с другими, и при этом вести себя так, будто нам никто не нужен. Если вы «поиграете» в то, что вас любят, на минутку вообразив себе людей более безопасными, вы станете более теплым и открытым. Попробуйте реагировать на все из этой роли, а не из привычной. Вы начнете предлагать сами, соглашаться на предложение других и относительно спокойно переживать отказы. Не верите? попробуйте! Инструменты новой роли: быть чуточку приветливее, давать больше обратной связи, улыбаться, решиться смотреть в глаза, на приглашения и предложения реагировать не смущенным молчанием, а «да, приду, я рад!» и воображать себе, что на самом деле от вас не хотят избавиться, а хотят с вами быть. Так тоже бывает, честно-честно.
Юлия Рублева

#сексологнасвязи
Когда мужчина начинает говорить жене что она не развивается и вообще.."ты стала другой"

..возможный ответ