Отношения: хождение по мукам. А смысл?

Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого полугода, но может быть и намного раньше). Например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием. Или один из вас любит путешествовать, а второй – нет, и еще неделю отлеживается с видом страдальца под одеялом после выездного "отдыха". Или еще проще: один из вас рано засыпает и не хочет вести задушевные разговоры перед сном, а второй чувствует себя брошенным. Как говорится, вставьте свое.

Суть проблемы: привычное действие одного становится источником мучений для другого.

Обратите внимание: не партнер вам причиняет боль. А вы ее чувствуете при некоторых его (без)действиях. Это болят старые "раны".

Обнаруженное Серьезное Отличие мешает дальнейшему сближению (а иногда и вообще нахождению рядом). Естественно, – хочется разрушить это препятствие.

В отношениях наступает период попыток "не мытьем, так катанием" вынудить партнера вести себя так, чтобы этих его "причиняющих-вам-боль" действий не стало. В ход идут просьбы. Требования. Ультиматумы. Манипуляции. Слезы. "Наказания" изоляцией и угрозами отвержения. Ругань. Даже драки. Интенсивность воздействия зависит от меры той боли, которую нужно унять – и ваших излюбленных способов причинять "боль в ответ".

Главные призывы этого периода отношений: "Перестань делать то, что причиняет мне дискомфорт" и "Почувствуй на своей шкуре, как мне больно". За ними следуют всем известные: "Как ты можешь делать это снова, ведь я просил(а)?", "Ты делаешь это намеренно!", "Мы же договорились". И так далее, как говорится, смотрите продолжение в следующем сезоне.

Идем дальше. Как это все выглядит для второго?

Сначала он недоумевает: "делаю, что обычно, чего такая реакция?", "я не хотел", "хорошо, не буду" и т.п.. Потом винится: "да я не специально", "ну прости", "я и так стараюсь". Дальше – злится: "Не нравится – уходи", "это у тебя с головой не в порядке".

Обратите внимание: скорее всего, партнер и не прочь перестать причинять вам боль. Только он и не причиняет. Он "не спит", "не путешествует" и "повышает тон" просто потому, что так привык и не умеет меняться. Не умеет и не хочет учиться. Причина не в злонамеренности: он просто не понимает – отчего такая драма из-за ерунды. Причина №2 – когда он все же прилагает усилие и меняется (например, сдерживает свой тон), – этого вообще никто не замечает. Естественно: ведь первый и не в курсе, что он старался! То есть за усилия – ничего. За их отсутствие – обиды. Никаких позитивных причин меняться.

В общем, этот второй, – со своей стороны, – надеется, что ваша блажь пройдет, и вы перестанете от него эту ерунду хотеть. Ведь он не со зла. А меняться – ну, нет… Мы тут личностный рост в полный рост не заказывали…

Однако это еще не все. На самом деле, – тадам! – та же самая песня происходит и со второй стороны. Только по другим поводам, которые теперь уже "ерунда" для первого.

Бывает ли иначе? Бывает, конечно. Я намеренно не акцентирую внимание на таких моментах, которые изменить можно, и оба делают это друг для друга. Чего на них останавливаться-то? Изменились, и все – проблема решена.

Итак, что имеем в итоге. Взаимные претензии. Недопонимание, чего это он/она так бесится из-за ерунды. Бурные ссоры, с целью "разрушить препятствие".


Очень быстро взаимное недовольство отсутствием обещанных(!) изменений у партнера превращается в перепалки с подменой контекста: "Ты чего опять моей маме нагрубил?", "Ничего я не грубил, ты сама вчера поела и за собой со стола не убрала!". Что к чему – фиг поймешь!

А переводится просто: "Ты плохо для меня меняешься", "Ты тоже плохо для меня меняешься! И даже вообще не меняешься!".

Слезы. Крики. Все обижены и сидят по углам. Кто кому что должен – непонятно.

Как ни странно, но даже такие явные параллели, которые, казалось бы, должны пролить свет на грандиозность драмы друг для друга, – не порождают рефлексии.

(Когда это происходит прямо во время терапевтической сессии с парой, выясняющей отношения, только замедление, и детальное описание – "смотри… ты сейчас делаешь то… другой – это…" позволяет им начать что-то замечать). Иначе – пара продолжает биться не на жизнь, а на смерть, надеясь, таки сломать сопротивление.

Результат всех этих военных действий предсказуем: часто вместе с "разрушением препятствия" разрушаются и сами отношения.

Лирическое отступление. Замечали? Когда тот партнер, что "черствее", остается вдруг один, он вдруг спохватывается: "Ой, что это прямо так было для тебя больно? Что ж ты не сказал(а)?". В этом месте другой хватается за голову, падает в обморок и охреневает в космических масштабах – причем все это одновременно. "Я – не сказал(а)?! Да я сто раз… Вот тебе миллион скриншотов переписки". Первый в ужасе даже иногда бежит исправляться… Но мы то знаем! Будь это так просто для него – он бы и раньше изменился. Постарается он так два-три месяца от силы, и съедет на старые рельсы (в основном, из-за вышеописанной причины №2). И – опаньки – старая песня на новый лад: смотрите третий сезон.

Уцелевшие пары двинутся дальше в соответствии с одним из двух сценариев:

1. Распространенный вариант.

Из "военных действий" постепенно уйдет драйв: вы к чему-то привыкнете, от чего-то устанете. Может, будете всю жизнь петь на эту тему песню "ты всю жизнь мне испортил(а)". Не исключено, что иногда один из вас будет притворяться, что "он уже не такой", а другой – "что уже и так сойдет". Но от притворства не полегчает. Боль постепенно превратится в хроническую и от этого привычную и малозаметную. Если не нарываться.

Сближение станет невозможно. Пара застынет на определенной дистанции: оба прекратят делиться мыслями, чувствами, событиями из жизни. Жизнь их сведется к "не-близкому-сожительству". Зато не больно. И не надо меняться.

2. Редкий вариант.

Вы найдете свою боль и решите эту проблему – в своей душе. Займетесь, наконец, собой, и перестанете менять другого. Одновременно, в отношениях станет легче, приятнее, и снова появится возможность сближаться.

До следующей серии Серьезных Отличий. И некоторые из них будут очень болючими. И реакции – очень бурными. И вы уже будете знать и помнить, что это не значит, что партнер вас разлюбил и причиняет боль "специально". И каждый следующий шаг к сближению, будет открывать вам новые грани друг друга. И новые "болючки", бережно огороженные от всех посторонних.

Собственно, в этом я и вижу глубинный смысл подлинно близких любовных отношений – они дают возможность личностно расти рядом с Другим.

Виктория Пекарская

#сексологнасвязи
С чем обращаются мужчины к психологу,сексологу -женщине,ко мне?
На первом месте -понять,разобраться что чувствует/думает женщина,когда ему,мужчине что-то говорит или делает.
Обращаются в период острой либо зависимости (когда явно стало понятно что сил терпеть это все нет,а влечет,несёт как карася на электроудочку) либо в начальный период отношений.
Чего она от меня хочет?Что у неё в голове.
Желание разобраться не для того чтобы выйти,пусть и болезненной привязанности, а немного облегчить свои переживания.

Я,как специалист, здесь интересна таким мужчинам именно своим женским взглядом "со стороны".

На втором месте -запрос

"А это вообще нормально,то что сейчас пришло мне,чего мне хочется. Эти эксперименты, куда они могут привести "

На третьем месте мужских вопросов -разнообразие сексуальной (в том числе, супружеской) жизни. Здесь больше запрос информации, куда пойти, где кого можно найти . Эти обращения почти всегда согласованы с женой /подругой.

==
Опровергну бытующее мнение,что к женщине -сексологу часто пристают, знакомятся,пишут "разные".
Пишут,но не более,чем другим женщинам в соц сетях.

Часто присылают откровенный контент, видео, ссылки на новые фильмы)За что я только благодарна, часть этого материала,я размещаю здесь.

=
Из обращений,которое меня поразило когда-то,была настойчивая просьба мужчины из узбекского аула на границе с Таджикистаном, на смеси узбекского и русского языка с извинениями через каждое слово, помочь /научить доставлять своей жене удовольствие (после 30 лет совместной жизни)

"Я вижу,что ей скучно, а хочу,чтобы ей было хорошо "

Несчастье как достижение. Очень понятное объяснение того, почему люди "сакрализирующие" свои страдания, не проходят через "игольное ушко".

* * * * *

Евангельские слова о том, что верблюду не пробраться через ушко иголки, обычно расшифровывают так, как написано, то есть применительно к богатым людям, но я пояснил, что богатым, с точки зрения Евангелия, считается всякий человек, который твёрдо знает, что у него что-то есть (или у него есть богатство, или у него есть несчастье), в том числе есть и он сам. Несчастье ведь тоже часто есть наше достояние, которым мы очень гордимся, посредством которого мы сами себе угождаем. А евангельское слово, кроме всего прочего, ещё полностью стирает иерархию бедности и богатства, которая существует в нашем сознании. Ведь мы почему-то, когда думаем о справедливости, всегда привилегируем бедных, а богатых не пропускаем через ушко иголки.

Так вот, бедные, которые считают себя бедными и которые посредством своей бедности наказывают окружающий мир (люди даже кончают жизнь самоубийством, чтобы наказать других), тоже не проберутся через ушко иголки. Не проберутся — не потому, что есть какое-то нравственное правило (это не правило, не норма), а потому, что просто так устроен мир: в мире действуют не поучения, а законы.

Мераб Мамардашвили

==

Изначально аллегория была такая: канат также сложно продеть в игольное ушко, как богатому попасть в царствие небесное. Тут все становится на свои места. Богатый - толстый как канат, а бедный - тонкий как нитка. Только написание слова «канат» на греческом «камилос» всего на одну букву отличается от написания слова «верблюд» - «камелос». Один из переписчиков и ошибся. Так канат превратился в верблюда, а аллегория стала абсурдной.

Не говори со мной о своей ДУХОВНОСТИ, дружище.
Пожалуйста, не говори со мной о «чистой осознанности» или «проживании в абсолюте».
Я хочу посмотреть, как ты относишься к своему партнеру. К своим детям, родителям, к своему драгоценному телу.

Пожалуйста, не читай мне лекцию об иллюзии отдельного Я или о том, как ты достиг постоянного блаженства всего за 7 дней.
Я хочу почувствовать неподдельное тепло, исходящее из твоего сердца. Я хочу услышать, как хорошо ты умеешь слушать, воспринимать информацию, которая не соответствует твоей личной философии. Я хочу посмотреть, как ты общаешься с людьми, которые не согласны с тобой.

Не говори мне, что ты пробудился и свободен от эго.
Я хочу узнать тебя вне слов... Я хочу знать, как ты себя чувствуешь, когда тебя настигают несчастья.

Если ты можешь полностью погрузиться в боль и не притворяться неуязвимым.
Если ты чувствуешь свой гнев, но не идешь в насилие.
Если ты можешь спокойно допустить переживание своего горя, не став его рабом.
Если ты можешь чувствовать свой позор, и не позорить других.
Если ты можешь облажаться и признать это.
Если ты можешь сказать «прости» и действительно иметь это в виду.
Если ты можешь быть полностью Человеком в своей восхитительной Божественности...

Не говори со мной о своей духовности, дружище.
Мне это не так интересно.
Я просто хочу встретиться с ТОБОЙ.
Познать твое драгоценное Сердце.
Понять прекрасного человека, борющегося за Свет.
До слов «о духовном человеке». До всех искусных слов.

Джефф Фостер

СИНДРОМ "ЛЯГУШКА В КИПЯТКЕ": ПОРОЧНЫЙ КРУГ, КОТОРЫЙ ИСТОЩАЕТ НАС

Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли. Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой. Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.

Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью. Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?

Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть. Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь. Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления. Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства. Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние. Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания. Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни. По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.

Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время. То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека. Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.
==
Из сети

Любовь к самим себе обнаруживается у всех тех, кто способен любить других. Любовь в принципе неделима, поскольку это касается связи между «объектами» любви и личностью любящего. Истинная любовь есть проявление плодотвор ного начала; она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не «аффект», в том смысле, что человек подвергается воздействию со стороны кого-то другого, – это активное желание развития и счастья для любимого человека, стремление, основанное на имеющейся у человека способности любить.
Э. Фромм. «Искусство любить»

Доброе утро,на этой неделе я провожу 3 мероприятия,2 для женщин, одно ,в пятницу вечером-семейное .
Приглашаю .
=
Ближайшие ретриты в Нетании -

7 декабря “Мыльные пузыри ”для женщин

21 декабря Совместный ,”баня по-чёрному ”

На всех ретритах,напомню, у нас работают массажисты Евгения и Дмитрий ,банщик Макс делает прекрасно венечное парение и аквафлоатинг ,плюс у нас есть процедуры в хамаме-растирание тела скрабами (я их готовлю сама)+моя практика для пар ,телесные и игровые упражнения.

=

Я на связи для вопросов,записи и оплаты

0586009687

Упражнение «Ваш сценарий»

Возьмите карандаш и бумагу и напишите ответы на следующие вопросы. Работайте быстро, полагаясь на интуицию, записывайте первый ответ, который придет в голову.
Какое название у вашего сценария? Что это за сценарий? Веселый или печальный? Победный или трагичный? Интересный или скучный? Затем опишите последнюю сцену: чем заканчивается ваш сценарий?
Сохраните ваши ответы, к которым можно вернуться снова, собрав побольше информации о сценарии жизни.

Упражнение «Невербальные и вербальные сообщения вашего сценария»
Прочтите все описание упражнения до конца и лишь потом выполняйте.
Закройте глаза и попытайтесь увидеть выражения лиц окружающих – самые ранние, что вы можете припомнить. Если возникают только части лица, такие как глаза или рот, вглядитесь в них повнимательнее. Чьи лица вы увидели?
Теперь попытайтесь вспомнить невербальные сообщения, полученные вами от родителей через действия (подзатыльник, сжатый кулак, сердитый шлепок, нежный поцелуй).
Какие приятные или неприятные чувства возникли у вас? Какие сообщения передавались вам через выражения лиц и телесные действия?
Опять представьте себе, что вы ребенок. На этот раз прислушайтесь к словам, которые говорились о вас в вашей семье. Что говорилось о вашей ценности? Вашем лице? Сексуальности? О ваших способностях? Уме? Морали? Здоровье? О вашем будущем?
Произнесите вслух фразы, которые вы вспомнили и которые отражают то, что думал про вас каждый из родителей.
Связана каким-либо образом ваша нынешняя самооценка с мнением ваших родителей о вас?

Упражнение «Ролевые отождествления»
Вспомните ваши отношения с различными людьми в течение нескольких последних дней. Не играли ли вы какую-либо из трех драматических ролей – Жертвы, Преследователя, Спасителя? Менялась ли ваша роль при смене обстоятельств? Играли ли вы одну роль чаще, чем остальные? Не напоминают ли ваши роли персонажей ваших любимых книг, сказок, притч и т. п.?

Упражнение «Жизненные сцены»

Представьте свою жизнь в виде вращающейся сцены. На ней несколько типов обстановки – соответствующих обстановке вашей жизни. Возьмите типичный месяц жизни. Исключите время сна, если оно не представляет для вас особой важности. Соответствует ли энергия, которую вы расходуете на каждой сцене, количеству времени, проводимому на ней? Есть ли у вас реальный интерес к той области, где вы тратите свое время и энергию? Кто, по вашему мнению, направляет вашу жизненную драму на каждой сцене? Чувствуете ли вы удовлетворение от того; как вы используете свои возможности в различных окружениях?

Упражнение
«Список действующих лиц»
Вспомните наиболее важных людей, которые участвуют в вашей жизненной драме. Расположите их в соответствии со временем, энергией, которые вы расходуете на них, и реальным интересом, который вы испытываете к ним.
Измените ситуацию. Сколько времени, энергии они тратят и какой реальный интерес, по вашему мнению, испытывают к вам?
Вы считаете, что они каким-либо образом способствуют вашим жизненным планам?
С кем и в каких сценах вы притворяетесь? С кем и в каких сценах вы действительно являетесь своей ролью, а не только играете ее?

Упражнение «Идентичность и имя»
Обдумайте, как связаны ваше имя и сценарий. Какую идентичность имя вам дает?

Кто дал вам имя? Почему? Вас назвали в честь кого-то? Если да, то не несло ли имя груз каких-то особых ожиданий? Вы гордились своим именем или не любили его? Называли ли вас именем, которое не соответствовало вашему полу, или обидным прозвищем? Ваше имя настолько распространенное, что вы чувствовали себя частью толпы, или настолько редкое, что вы чувствовали себя неповторимым? Есть ли у вас прозвище? Ласковое имя? Как вы получили их? Как ваши имена или другие определения, полученные от окружающих, влияют на ваше представление о себе? Как вас называют теперь? Кто? Если вы женаты или замужем, не называете ли вы своего мужа или жену мамой или папой? Почему? Вас называют разными именами дома и на работе? Если да, то с чем это связано? Как вы предпочитаете, чтобы вас называли? Почему? Хотели бы вы иметь другое имя? Почему? Есть у вас доводы Взрослого для изменения имени? Для сохранения прежнего?

Упражнение «Список вопросов по сценарию»
Быстро прочтите следующее задание. Пишите первое, что приходит вам в голову. Затем вернитесь и заполните пропуски в ответах после дополнительных размышлений.
Оцените, что вы думаете о других и о себе, большую часть времени.

Я ОК______________________________

Я не ОК

Другие ОК_________________________________________

Другие не ОК

То, что я считаю___________________________________

То, что я считаю – не ОК___________________________

Теперь оцените вашу половую идентичность.

Я как мужчина (женщина) ОК_______________________

Я как мужчина (женщина) не ОК _______

Мужчины ОК________________________Мужчины не ОК

Женщины ОК_______________________Женщины не ОК

Любимые игры, в которые я играю: как Преследователь – с кем?

как Спаситель – с кем? как Жертва – с кем?

Вид моего сценария________________________________

(конструктивный, деструктивный, непродуктивный)

Тема сценария______________________________________

Тип драмы_________________________________________

(фарс, трагедия, мелодрама, сага, комедия и т. д.)

Реакция зрителей на мою драму_________________________

(аплодисменты, скука, страх, слезы, враждебность)

Эпитафия, если бы ее надо было написать сейчас______

Новый сценарий, если я его хочу создать.______________

Новая эпитафия, если вы ее хотите написать___________

Договор с собой для нового сценария_________________

Упражнение 10. «Сцена смертного ложа»

Найдите тихое место, где вам не смогут помешать. Представьте, что вы уже старый человек и находитесь на смертном одре. Ваша жизнь мысленно проходит перед вами. Закройте глаза. Спроецируйте вашу жизненную драму на воображаемый экран перед вами. Следите за ней с самого ее начала до настоящего момента. Не спешите. После этого опыта рассмотрите вопросы:

Какие воспоминания были для вас самыми болезненными? Самыми приятными? Какие обязательства, переживания и достижения придают смысл вашей жизни? Испытали ли вы сожаление о чем-либо? Если да, что вы могли бы сделать иначе? Что сейчас вы можете сделать иначе? Не хотите ли вы проводить с кем-нибудь побольше или поменьше времени? Осознавали ли вы выбор сценария вашей жизни? Или, возможно, вы просто боялись сделать его? Вы нашли то, что вы цените? Ваши ценности оказались такими, какими вы хотели? Вы обнаружили что-либо, что вы хотели бы теперь изменить?

Упражнение «Ваш последний час»
Теперь взгляните на вашу жизнь с другой стороны. Вообразите, что вам остался час жизни и вы можете провести его с кем угодно. Кого бы вы хотеДи видеть около себя? Как и где вы бы хотели провести этот последний час? Этот человек (люди) знает о ваших чувствах к нему?

Упражнение «Освобождение от ловушки»
Если вы чувствуете, что пойманы в ловушку или находитесь перед стеной, то есть не видите возможность выбирать или принимать ясные решения, попробуйте провести следующий мысленный эксперимент.

Закройте глаза и вообразите, что вы бьетесь головой о высокую кирпичную стену, преграждающую вам путь, пытаясь таким образом преодолеть это препятствие. Наблюдайте за собой, как вы бьетесь головой о стену.

Теперь остановитесь и оглянитесь вокруг.

Найдите какой-нибудь способ перебраться через стену, например пролезть под стеной или обойти ее. Если вам потребуется что-нибудь для помощи, вообразите нужные ресурсы.

Если в жизни вы считаете себя «запертым в ловушке», вообразите, что вы оказались в настоящей ловушке. Представьте, что вы свернулись калачиком внутри нее. Что вы чувствуете? Защищает ли она вас от чего-нибудь или кого-нибудь? Придумайте несколько способов выбраться из ловушки. Затем выберитесь из нее.

После того как вы покинете вашу ловушку, представьте, что вы сидите вне ее, под деревом. Посмотрите вокруг. Посмотрите на вашу ловушку, затем на окружающий мир.

Если вы чувствуете, что находитесь перед стеной или заперты в ловушке, не прислушивайтесь к старым голосам, которые говорят, что «взрослые так себя не ведут».

Постройте (не в воображении, а на самом деле) стену из картона, газет или т. п. Бейтесь головой об нее. Оглянитесь. Нет ли более простого пути наружу?

Возьмите большой картонный ящик. Заберитесь в него и закройте крышку. Посидите там некоторое время, прислушиваясь к своим чувствам. Затем покиньте ящик. Посмотрите на него. Посмотрите на окружающий вас мир.

Спросите себя: не могло ли так случиться, что я сам построил свою стену, сам залез в свою ловушку? Если это так, то что это дает мне? Как это влияет на других? Какие свои позиции я тем самым укрепляю? Как это соответствус. юему сценарию? Это то, что я действительно хочу? Теперь прекратите «биться головой об одну и ту же ситуацию» и оглянитесь вокруг.

Упражнение «Изменение сценария»

Проанализируйте, что нового вы открыли в своем сценарии при выполнении предыдущих упражнений. Удалось ли вам выявить отдельные аспекты жизни, в которых решили быть победителем, побежденным или не-победителем? Если это так, то для каждого такого аспекта напишите, как вы смогли бы стать победителем – вместо побежденного или не-победителя. Каким будет результат вашей победы? Затем для каждого из аспектов напишите пять действий, в первую очередь необходимых для достижения победы. Каждый день выполняйте по одному действию и, если вы работаете в группе, расскажите о своем успехе товарищам.

Упражнение «Куда ведет сценарий?»

Подумайте и напишите ответы на следующие вопросы: что случается с людьми вроде меня? Если я дальше буду таким, как есть, чем это по логике должно закончиться? Что при этом скажут обо мне другие?
Желаю успехов!!!