Я встречаю женщин, которые на вопрос: «Расскажите о своей жизни», начинают примерно так: «Я замужем, у меня двое детей, один ходит в садик, второй в прошлом году уже в школу пошёл...».

Серьёзно?! Вы все это сейчас сказали серьёзно? Я же спросила вас о ВАШЕЙ жизни! Я правильно понимаю, что ваша жизнь- это муж, дети, собака и поехали по списку? А где вы?

С какой мыслью вы чаще всего просыпаетесь?

Какой ваш любимый десерт?

Какая ваша любимая книга?

Что вы читали из последнего?

На каком концерте недавно были?

Чему вы планируете научиться в этом году, что интересного сделать в своей жизни, какая ваша сокровенная мечта, что вам приснилось прошлой ночью?

Вы! Где вы?

Я хочу, чтобы вы всегда задавали себе этот вопрос: «Где во всей этой истории и жизненной суете Я?».

И, главное, я прошу всегда честно отвечать себе на этот вопрос. Не оправдывайтесь и не объясняйте себе, почему вам пока нет места на этом празднике жизни. Вот когда дети подрастут... Вот когда муж из командировки вернётся... Вот когда на работу из декрета выйду... Вот когда замуж выйду...
Нет, не попадитесь в эту ловушку! В этой игре вы никогда не будете победителем, потому что дела и надежды никогда не кончаются.

Впустите в себя жизнь, наполните её своими желаниями, удовольствиями, увлечениями, занятиями! Ведь всё то, что происходит с вами прямо сейчас - это и есть Жизнь.

©️ Н. Вайксельбаумер

Это карикатурная группа lonely island )) снимают клипы с разными знаменитостями и тупыми текстами.

Смотрю, все тут ленивые жопы. Ладно. Знание англ. мовы приветсвуется:
https://www.youtube.com/watch?v=X0DeIqJm4vM
https://www.youtube.com/watch?v=6_W_xLWtNa0
https://www.youtube.com/watch?v=jUw4Qh9uFK8
https://www.youtube.com/watch?v=lQlIhraqL7o
https://www.youtube.com/watch?v=Pi7gwX7rjOw

Нельзя соглашаться ползти, когда испытываешь желание парить.

Мужчина — наиболее продвинутое существо…
Женщина — самый возвышенный из идеалов…
Он — мозг. Она — Сердце…
Мозг дает свет, сердце — Чувство.
Свет оплодотворяет, Чувство воскрешает.
Он силен разумом. Она — слезами.
Разум убеждает. Слезы потрясают…
Мужчина способен ко всему героическому.
Женщина, — прежде всего, к самоотдаче.
Героизм прославляет.
Самоотдача возвеличивает…
Он — код. Она — евангелие.
Код исправляет, евангелие совершенствует…
Он думает, она мечтает.
Думать — значит иметь в черепе извилину.
Мечтать — значит иметь ореол над головой…
Мужчина — орел, который летает.
Женщина — соловей, который поет.
Летать, чтобы властвовать над пространством.
Петь, чтобы завоевать душу.
И, наконец! Он — там, где заканчивается земля.
Она — там, где начинается небо..

Виктор Гюго "Мужчина и женщина"

Доброе утро и всем хорошей недели!
7 декабря у нас женский спа-ретрит "Мыльные пузыри"


Описание мероприятия https://fb.me/e/2Y7uTvZt6?mibextid=RQdjqZ


Я открыла запись,приходите

Ссылка на группу ретрита 7.12
🌹 https://t.me/+Q_FRt9sKVrwyZWZi

Отношения: хождение по мукам. А смысл?

Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого полугода, но может быть и намного раньше). Например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием. Или один из вас любит путешествовать, а второй – нет, и еще неделю отлеживается с видом страдальца под одеялом после выездного "отдыха". Или еще проще: один из вас рано засыпает и не хочет вести задушевные разговоры перед сном, а второй чувствует себя брошенным. Как говорится, вставьте свое.

Суть проблемы: привычное действие одного становится источником мучений для другого.

Обратите внимание: не партнер вам причиняет боль. А вы ее чувствуете при некоторых его (без)действиях. Это болят старые "раны".

Обнаруженное Серьезное Отличие мешает дальнейшему сближению (а иногда и вообще нахождению рядом). Естественно, – хочется разрушить это препятствие.

В отношениях наступает период попыток "не мытьем, так катанием" вынудить партнера вести себя так, чтобы этих его "причиняющих-вам-боль" действий не стало. В ход идут просьбы. Требования. Ультиматумы. Манипуляции. Слезы. "Наказания" изоляцией и угрозами отвержения. Ругань. Даже драки. Интенсивность воздействия зависит от меры той боли, которую нужно унять – и ваших излюбленных способов причинять "боль в ответ".

Главные призывы этого периода отношений: "Перестань делать то, что причиняет мне дискомфорт" и "Почувствуй на своей шкуре, как мне больно". За ними следуют всем известные: "Как ты можешь делать это снова, ведь я просил(а)?", "Ты делаешь это намеренно!", "Мы же договорились". И так далее, как говорится, смотрите продолжение в следующем сезоне.

Идем дальше. Как это все выглядит для второго?

Сначала он недоумевает: "делаю, что обычно, чего такая реакция?", "я не хотел", "хорошо, не буду" и т.п.. Потом винится: "да я не специально", "ну прости", "я и так стараюсь". Дальше – злится: "Не нравится – уходи", "это у тебя с головой не в порядке".

Обратите внимание: скорее всего, партнер и не прочь перестать причинять вам боль. Только он и не причиняет. Он "не спит", "не путешествует" и "повышает тон" просто потому, что так привык и не умеет меняться. Не умеет и не хочет учиться. Причина не в злонамеренности: он просто не понимает – отчего такая драма из-за ерунды. Причина №2 – когда он все же прилагает усилие и меняется (например, сдерживает свой тон), – этого вообще никто не замечает. Естественно: ведь первый и не в курсе, что он старался! То есть за усилия – ничего. За их отсутствие – обиды. Никаких позитивных причин меняться.

В общем, этот второй, – со своей стороны, – надеется, что ваша блажь пройдет, и вы перестанете от него эту ерунду хотеть. Ведь он не со зла. А меняться – ну, нет… Мы тут личностный рост в полный рост не заказывали…

Однако это еще не все. На самом деле, – тадам! – та же самая песня происходит и со второй стороны. Только по другим поводам, которые теперь уже "ерунда" для первого.

Бывает ли иначе? Бывает, конечно. Я намеренно не акцентирую внимание на таких моментах, которые изменить можно, и оба делают это друг для друга. Чего на них останавливаться-то? Изменились, и все – проблема решена.

Итак, что имеем в итоге. Взаимные претензии. Недопонимание, чего это он/она так бесится из-за ерунды. Бурные ссоры, с целью "разрушить препятствие".


Очень быстро взаимное недовольство отсутствием обещанных(!) изменений у партнера превращается в перепалки с подменой контекста: "Ты чего опять моей маме нагрубил?", "Ничего я не грубил, ты сама вчера поела и за собой со стола не убрала!". Что к чему – фиг поймешь!

А переводится просто: "Ты плохо для меня меняешься", "Ты тоже плохо для меня меняешься! И даже вообще не меняешься!".

Слезы. Крики. Все обижены и сидят по углам. Кто кому что должен – непонятно.

Как ни странно, но даже такие явные параллели, которые, казалось бы, должны пролить свет на грандиозность драмы друг для друга, – не порождают рефлексии.

(Когда это происходит прямо во время терапевтической сессии с парой, выясняющей отношения, только замедление, и детальное описание – "смотри… ты сейчас делаешь то… другой – это…" позволяет им начать что-то замечать). Иначе – пара продолжает биться не на жизнь, а на смерть, надеясь, таки сломать сопротивление.

Результат всех этих военных действий предсказуем: часто вместе с "разрушением препятствия" разрушаются и сами отношения.

Лирическое отступление. Замечали? Когда тот партнер, что "черствее", остается вдруг один, он вдруг спохватывается: "Ой, что это прямо так было для тебя больно? Что ж ты не сказал(а)?". В этом месте другой хватается за голову, падает в обморок и охреневает в космических масштабах – причем все это одновременно. "Я – не сказал(а)?! Да я сто раз… Вот тебе миллион скриншотов переписки". Первый в ужасе даже иногда бежит исправляться… Но мы то знаем! Будь это так просто для него – он бы и раньше изменился. Постарается он так два-три месяца от силы, и съедет на старые рельсы (в основном, из-за вышеописанной причины №2). И – опаньки – старая песня на новый лад: смотрите третий сезон.

Уцелевшие пары двинутся дальше в соответствии с одним из двух сценариев:

1. Распространенный вариант.

Из "военных действий" постепенно уйдет драйв: вы к чему-то привыкнете, от чего-то устанете. Может, будете всю жизнь петь на эту тему песню "ты всю жизнь мне испортил(а)". Не исключено, что иногда один из вас будет притворяться, что "он уже не такой", а другой – "что уже и так сойдет". Но от притворства не полегчает. Боль постепенно превратится в хроническую и от этого привычную и малозаметную. Если не нарываться.

Сближение станет невозможно. Пара застынет на определенной дистанции: оба прекратят делиться мыслями, чувствами, событиями из жизни. Жизнь их сведется к "не-близкому-сожительству". Зато не больно. И не надо меняться.

2. Редкий вариант.

Вы найдете свою боль и решите эту проблему – в своей душе. Займетесь, наконец, собой, и перестанете менять другого. Одновременно, в отношениях станет легче, приятнее, и снова появится возможность сближаться.

До следующей серии Серьезных Отличий. И некоторые из них будут очень болючими. И реакции – очень бурными. И вы уже будете знать и помнить, что это не значит, что партнер вас разлюбил и причиняет боль "специально". И каждый следующий шаг к сближению, будет открывать вам новые грани друг друга. И новые "болючки", бережно огороженные от всех посторонних.

Собственно, в этом я и вижу глубинный смысл подлинно близких любовных отношений – они дают возможность личностно расти рядом с Другим.

Виктория Пекарская

#сексологнасвязи
С чем обращаются мужчины к психологу,сексологу -женщине,ко мне?
На первом месте -понять,разобраться что чувствует/думает женщина,когда ему,мужчине что-то говорит или делает.
Обращаются в период острой либо зависимости (когда явно стало понятно что сил терпеть это все нет,а влечет,несёт как карася на электроудочку) либо в начальный период отношений.
Чего она от меня хочет?Что у неё в голове.
Желание разобраться не для того чтобы выйти,пусть и болезненной привязанности, а немного облегчить свои переживания.

Я,как специалист, здесь интересна таким мужчинам именно своим женским взглядом "со стороны".

На втором месте -запрос

"А это вообще нормально,то что сейчас пришло мне,чего мне хочется. Эти эксперименты, куда они могут привести "

На третьем месте мужских вопросов -разнообразие сексуальной (в том числе, супружеской) жизни. Здесь больше запрос информации, куда пойти, где кого можно найти . Эти обращения почти всегда согласованы с женой /подругой.

==
Опровергну бытующее мнение,что к женщине -сексологу часто пристают, знакомятся,пишут "разные".
Пишут,но не более,чем другим женщинам в соц сетях.

Часто присылают откровенный контент, видео, ссылки на новые фильмы)За что я только благодарна, часть этого материала,я размещаю здесь.

=
Из обращений,которое меня поразило когда-то,была настойчивая просьба мужчины из узбекского аула на границе с Таджикистаном, на смеси узбекского и русского языка с извинениями через каждое слово, помочь /научить доставлять своей жене удовольствие (после 30 лет совместной жизни)

"Я вижу,что ей скучно, а хочу,чтобы ей было хорошо "

Несчастье как достижение. Очень понятное объяснение того, почему люди "сакрализирующие" свои страдания, не проходят через "игольное ушко".

* * * * *

Евангельские слова о том, что верблюду не пробраться через ушко иголки, обычно расшифровывают так, как написано, то есть применительно к богатым людям, но я пояснил, что богатым, с точки зрения Евангелия, считается всякий человек, который твёрдо знает, что у него что-то есть (или у него есть богатство, или у него есть несчастье), в том числе есть и он сам. Несчастье ведь тоже часто есть наше достояние, которым мы очень гордимся, посредством которого мы сами себе угождаем. А евангельское слово, кроме всего прочего, ещё полностью стирает иерархию бедности и богатства, которая существует в нашем сознании. Ведь мы почему-то, когда думаем о справедливости, всегда привилегируем бедных, а богатых не пропускаем через ушко иголки.

Так вот, бедные, которые считают себя бедными и которые посредством своей бедности наказывают окружающий мир (люди даже кончают жизнь самоубийством, чтобы наказать других), тоже не проберутся через ушко иголки. Не проберутся — не потому, что есть какое-то нравственное правило (это не правило, не норма), а потому, что просто так устроен мир: в мире действуют не поучения, а законы.

Мераб Мамардашвили

==

Изначально аллегория была такая: канат также сложно продеть в игольное ушко, как богатому попасть в царствие небесное. Тут все становится на свои места. Богатый - толстый как канат, а бедный - тонкий как нитка. Только написание слова «канат» на греческом «камилос» всего на одну букву отличается от написания слова «верблюд» - «камелос». Один из переписчиков и ошибся. Так канат превратился в верблюда, а аллегория стала абсурдной.

Не говори со мной о своей ДУХОВНОСТИ, дружище.
Пожалуйста, не говори со мной о «чистой осознанности» или «проживании в абсолюте».
Я хочу посмотреть, как ты относишься к своему партнеру. К своим детям, родителям, к своему драгоценному телу.

Пожалуйста, не читай мне лекцию об иллюзии отдельного Я или о том, как ты достиг постоянного блаженства всего за 7 дней.
Я хочу почувствовать неподдельное тепло, исходящее из твоего сердца. Я хочу услышать, как хорошо ты умеешь слушать, воспринимать информацию, которая не соответствует твоей личной философии. Я хочу посмотреть, как ты общаешься с людьми, которые не согласны с тобой.

Не говори мне, что ты пробудился и свободен от эго.
Я хочу узнать тебя вне слов... Я хочу знать, как ты себя чувствуешь, когда тебя настигают несчастья.

Если ты можешь полностью погрузиться в боль и не притворяться неуязвимым.
Если ты чувствуешь свой гнев, но не идешь в насилие.
Если ты можешь спокойно допустить переживание своего горя, не став его рабом.
Если ты можешь чувствовать свой позор, и не позорить других.
Если ты можешь облажаться и признать это.
Если ты можешь сказать «прости» и действительно иметь это в виду.
Если ты можешь быть полностью Человеком в своей восхитительной Божественности...

Не говори со мной о своей духовности, дружище.
Мне это не так интересно.
Я просто хочу встретиться с ТОБОЙ.
Познать твое драгоценное Сердце.
Понять прекрасного человека, борющегося за Свет.
До слов «о духовном человеке». До всех искусных слов.

Джефф Фостер

СИНДРОМ "ЛЯГУШКА В КИПЯТКЕ": ПОРОЧНЫЙ КРУГ, КОТОРЫЙ ИСТОЩАЕТ НАС

Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, лягушка уже растратила все свои силы и ей не хватает финального импульса, чтобы выпрыгнуть из кастрюли. Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой. Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.

Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью. Мало-помалу мы попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает нас практически беспомощными.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть?

Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50 ºC, она выпрыгнет и останется в живых. Пока она остается в воде терпимой для нее температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть. Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который, в конце концов, отравляет нас и нашу жизнь. Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает никакой нашей реакции или попытки сопротивления. Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества и государства. Даже когда зависимость, гордыня и эгоистичные требования переходят через край, нам все еще сложно понять, насколько разрушительным может быть их влияние. Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания. Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.

Этот процесс бесшумной адаптации постепенно начинает управлять нами и порабощает нас, начиная контролировать нашу жизнь шаг за шагом. Это притупляет нашу бдительность и мы не знаем, что на самом деле нам нужно в жизни. По этой причине важно держать глаза открытыми и ценить то, что нам нравится. Таким образом мы можем отвлечь свое внимание от того, что ослабляет наши способности.

Мы сможем вырасти, только если будем способны испытывать неудобство спустя какое-то время. То, что мы отстаиваем свои права, может не понравиться тем, кто нас окружает, так как они привыкли к тому, что мы отдаем им все абсолютно бескорыстно и без малейшего упрека. Помни, что иногда пора сказать «хватит», чтобы сохранить эмоциональное равновесие, научиться уважать и любить тебя, ценить свои интересы и чувство собственного достоинства и вывести жизнь на более высокий уровень.
==
Из сети