«ноги в воду». Каждые три-пять лет надлежит сесть на берегу реки, опустить ноги в воду, ничего не делать, сидеть и думать: что ты сделал за эти годы? Зачем?

Идти все время по одной дороге скучно, неинтересно, неправильно. Ужас повторения: здесь уже сидел, здесь лежал, с этим пил, с этим ел, с этим плясал. Невозможно. Словом, ты должен устраивать себе ревизию: счастлив ты или нет. Этот самоконтроль регулярная, обязательная процедура. Как умывание. И если ты чувствуешь на теле чесотку несчастья — ее необходимо устранить.

Нужно понять, что именно и в каком месте неправильно, это раз. И найти в себе силы сделать из этого места шаг — это два. А это всегда очень больно. Очень непросто. И абсолютно необходимо.

Быть несчастливым — это все время стремиться куда-то и не замечать того, что ты уже находишься там, куда ты хочешь попасть. Каждый день ты находишься в счастье.

Интересно заниматься только тем, что невозможно. Остальное — неинтересно.

(c) Вячеслав Полунин

Действительно ли вы ЗНАЕТЕ, чего хотите от жизни?

Чаще всего мы испытываем недовольство потому, что находимся в поисках смысла жизни. Более того, этот смысл субъективен, то есть мы сами выбираем. Все дело в том, что человеческий мозг просто помешан на смысле жизни. Он устроен так, чтобы искать смысл во всем, с чем мы сталкиваемся в жизни.

Сегодня утром я послушала выступление психолога Петера Йохансона на конференции TED. Он говорил о феномене «слепого выбора». Это склонность человека убеждать себя в том, что ему что-то нужно даже тогда, когда это не так. Йохансон предлагает нам всем задуматься над следующим вопросом: «Действительно ли я знаю, чего хочу от жизни?»

Вы не знаете, чего вы хотите от жизни
Вне сомнений, каждый из нас готов поклясться, что абсолютно точно знает ответ на этот вопрос. Йохансон доказывает обратное.

Участникам экспериментов психолога выдавался список, состоящий из двух целей. Ознакомившись со списком, добровольцы должны были определить наименее важную и наиболее важную цель для себя. После этого, каждый обосновывал свой выбор.

Казалось бы, что могло быть проще?

Но все оказалось не так легко. Прежде чем приступить к обсуждению, Петер поменял местами предложенные ответы. Наименее важная цель стала наиболее важной и наоборот. Само собой, участникам эксперимента он о своих манипуляциях не сказал. Что удивительно, ни одного из участников эксперимента это не смутило. Каждый из них дал обоснование этому выбору.

О чем говорит такой результат? Мы непостоянны в своем мнении и ведомы в вопросах нашего выбора.

Уверены в том, что заглянув внутрь себя, вы найдете ответ на мучающий вас вопрос? Правда жизни заключается в том, что это вам не поможет.

Йохансон говорит по этому поводу следующее: «Наше знание о самих себе на самом деле является нашей интерпретацией. Скажем, я делаю выбор в пользу той или иной вещи/цели. Когда меня просят обосновать мой выбор, я просто пытаюсь сделать так, чтобы мое обоснование звучало максимально логично. Все дело в том, что логика подключается очень быстро. В результате – я полностью уверен в том, что действительно знаю, чего хочу».

Обратная сторона медали? Совершенно очевидно, что это наша собственная «база доказательств». Как только мы сделали выбор, то начинаем искать ему логическое объяснение. Мы готовы сделать что угодно для того, чтобы найти это объяснение. Именно поэтому действия всегда имеют большее значение, чем слова. Это правило особо актуально тогда, когда речь заходит о смысле жизни.

Что еще я хотела сказать? Ах, да! Прекратите отождествлять свое счастье с тем, что вы так сильно хотите получить в этой жизни. Если вы хотите быть счастливыми, вы можете быть счастливы прямо здесь и сейчас.

Вне зависимости от того, что вы хотите получить от жизни, не зацикливайтесь на этом. Ваша жизнь не должна крутиться исключительно вокруг того, чтобы это получить.

Не позволяйте вашему счастью зависеть от того, получите ли вы то, о чем мечтаете, или нет. Эти вещи не взаимосвязаны. С этим у меня все.

Завышенные ожидания относительно будущего (в отличие от адекватных, вполне себе логичных ожиданий относительно настоящего) являются причиной большой проблемы. Если Вселенная не дает нам будущее, которое мы нарисовали в своей голове, мы начинаем испытывать злость и разочарование. Нас поглощает чувство собственной неполноценности. Мы говорим себе: «Я недостаточно упорно работал для того, чтобы сделать это будущее своим настоящим». Затем все повторяется снова и снова. В итоге – мы попадаем в замкнутый круг.

В этот момент мы начинаем искать помощи. Мы начинаем читать различные книги, которые должны помочь нам стать лучше.
Есть кое-что, что вы должны знать об авторах всех этих книг из разряда «помоги себе сам» – этим людям нет до вас дела. Вообще-то это относится ко всем людям в целом, за исключением ваших близких и родных. Они, как и мы все, не уверены в себе.

Если бы от всех этих видео, книжек и статей действительно был бы толк, то вы бы уже давно это заметили. Вы не становитесь ближе к своей мечте, вы убегаете от нее все дальше и дальше.

Все дело в том, что вы делаете не то, что вам нужно.

Счастье вовсе не сводится к тому, чтобы реализовать мечты. Оно не сводится и к самому процессу достижения целей. Мы все хотим быть удовлетворены своей жизнью. Эту удовлетворенность мы начнем испытывать тогда, когда забываем о вопросах, а что сделает нас счастливыми.

Как сказал Петер Йохансон: «Мы не знаем самих себя. Мы не знаем самих себя настолько хорошо, насколько нам это кажется».

Секрет счастья и заключается вовсе не в том, чтобы определить, чего мы хотим от жизни. Нам вовсе не нужно постоянно жить ожиданием того прекрасного дня, когда мы, наконец, станем счастливы. Нам просто нужно наслаждаться жизнью и обрести внутренний покой.


@архисоматика

Друзья,по четвергам с 20 до23 у себя в Лоде я провожу встречи по обновлению чувств для пар и всех желающих.

Взрослые,солидные,семейные,разведенные, одинокие и окруженные повышенным вниманием, мы все,к определенному возрасту имеем многообразный опыт сексуальных отношений.

Знаем как и где найти,если совсем приспичило.

Недостатка в сексе у современного человека нет,что можно выразить в одной фразе "затрахались трахаться"

Хочется эмоций, взаимного перетекания чувств, эротики, безопасного самораскрытия, когда подобно тонким нитям появляется близость,понимание, ощущение единства без слов.

И тогда сам секс уже совершенно другой, с другим смыслом и содержанием.

Запрос на интимность сейчас вырос, это видно по всплеску и востребованности тантрических тренингов.

Я провожу такие телесные практики , с элементами игры, тантры, чтобы понять,почувствовать,раскрыть близкого человека и себя,заглянуть чуть дальше привычного восприятия, раскрыть новое вдохновение.

Приходите, запись 0586009685.

Основные вопросы :

1. Приносите удобную одежду для движений

2. Это не секс встреча.

3 . Оплата за донейшн

==

ГРУППОВАЯ #ПРАКТИКА ПО РАЗВИТИЮ ХОРОШЕГО НАСТРОЯ

Правило очень простое: один раз в день перед принятием пищи надо произнести фразу про себя или вслух:
"Сердце мое счастливо, Ум спокоен, Душа озарена Божественной силой!".

Фразу надо повторить 10 раз.
Если пропустили один день, то надо начинать сначала.

Практика делается 40 дней.

РЕЗУЛЬТАТ ОДНОЗНАЧНО ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ:
- спокойствие
- позитивное отношение к ситуациям
- расширение горизонта восприятия
- развитие медитативного состояния

Можно делать в одиночку в группе.
В группе - ЛЕГЧЕ И МОЩНЕЕ.

Попробуем? Сделаем 10 дней вместе,а дальше как пойдёт

Для этого здесь,кто желает , будет лайками под моим постом (каждый день) отмечать сделано или нет.

Я начинаю завтра.
Присоединяйтесь

#настрой
💚7 вещей, которые влияют на частоту ваших вибраций и как следствие - уровень жизни

Все есть энергия. Мы вибрационные существа. Каждая вибрация эквивалентна чувству. Любое чувство заставляет нас излучать вибрацию, которая может быть положительной или отрицательной (с точки зрения дуальности физического мира).

ЧТО ИЗЛУЧАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. И ВОТ, ЧТО ВЛИЯЕТ НА УРОВЕНЬ И КАЧЕСТВО ВАШЕЙ ЖИЗНИ



🟣МЫСЛИ

Каждая наша мысль излучает частоту во Вселенную, и эта частота возвращается к источнику, поэтому, если у нас есть негативные мысли, уныние, печаль, гнев, страх, все это вернётся к нам. Вот почему так важно заботиться о качестве своих мыслей и учиться культивировать более позитивные мысли.

🟣ОКРУЖЕНИЕ

Окружающие нас люди напрямую влияют на частоту наших вибраций. Если мы будем рядом с счастливыми, целеустремленными людьми, мы тоже войдём в эту вибрацию, а если нас окружат жалующиеся, ругающиеся и пессимистичные люди, внимание, будьте осторожны!!! Они могут уплотнять нашу частоту и как следствие, мешать Закону Притяжения работать в нашу пользу.

🟣МУЗЫКА

Если мы будем слушать только музыку, которая транслирует о предательстве, печали, покинутости, изменах, тоске - всё это будет мешать и снижать нашу вибрационную частоту. Давайте обращать внимание на слова музыки, которую мы слушаем.

🟣НА ЧТО НАПРАВЛЕН ВАШ ВЗГЛЯД

Когда мы смотрим фильмы или передачи о несчастьях, смертях, предательствах и т.д. наш мозг принимает это как реальность и высвобождает химическую реакцию в нашем теле, которая напрямую влияет на нашу частоту вибрации. А именно это сейчас и крутят по новостям (вдумайтесь!) Давайте смотреть на вещи, которые приносят нам пользу и помогают нам вибрировать на более высокой частоте.

🟣ОКРУЖАЮЩАЯ СРЕДА

Будь то дома или на работе, если мы проводим много времени в неорганизованной, грязной, уродливой обстановке, это также влияет на нашу частоту. Давайте улучшать то, что вокруг нас, организовывать и очищать окружающее пространство. Давайте покажем Вселенной, что мы хотим и готовы получать гораздо больше и беречь то, что есть!!!

🟣СЛОВА - ОДИН ИЗ ВАЖНЫХ ЭЛЕМЕНТОВ

Если мы используем упреки, заявляем или говорим плохо о вещах и людях, это влияет на нашу вибрационную частоту. Чтобы поддерживать высокую частоту, важно, чтобы мы избавились от привычки упрекать, требовать и говорить плохо о других. Давайте не будем устраивать драмы и превращать себя в жертву и возьмём на себя Ответственность за то, что мы выбираем и привлекаем в нашу Жизнь!!!

🟣БЛАГОДАРНОСТЬ

Благодарность положительно влияет на частоту наших вибраций. Это привычка, которую мы должны внедрить прямо сейчас в нашу жизнь. Давайте начнём Благодарить за всё хорошее и плохое, за все переживания, которые мы прожили и привлекли к себе и за то, что происходит с нами в настоящем. Благодарность открывает двери для волшебных вещей, которые позитивно текут в нашу жизнь.

интернет

#цитаты #пелевин
На одной лестничной клетке с Надей жил вполне типичный для Москвы мистик - практик тайных тибетских учений.
В иные свои трезвые минуты он садился в лотос и начинал успокаивать свой ум, как бы нанося себе удары невидимой плетью при любой появляющейся мысли - то есть каждые две-три секунды. А сидевшая на своей кухне Надя без всяких духовных упражнений находилась в той спокойной безмятежности, которую ее сосед так самоотверженно пытался достичь: мысли ее не тревожили, потому что им не за что было в ней зацепиться. Она за ними не нагибалась - в отличие от практика, который сперва нагибался, потом бил себя за это воображаемой плетью, а затем нагибался опять - и пытался таким образом обрести покой. Надя не подозревала, что кто-то называет подобное "медитацией" - она не делала вообще ничего. А
ее сосед как раз пытался это "ничего" делать. Разница была удивительной.

Виктор Пелевин «Любовь к трем цукербринам»

Особенности психической деятельности людей:

🔹человек с трудом меняет привычки и традиции (а иногда он вообще не способен на это);
🔹 то, что человеку непонятно, то, что трудно воспринимается, чаще всего оценивается им отрицательно (Л.Н. Гумилев называет этот феномен «принципом отрицания права на несходство»).

Желания -волшебство

* * * * * *
Волшебство обижается.
Оно может долго крутиться вокруг тебя, стучаться в тёмные стекла солнцезащитных очков, которые ты не любишь снимать, а потом развернётся, уйдёт.
Насильно мил не будешь.
Пока оно уговаривает тебя, непременно есть тот, кто его ждёт с нетерпением.
У волшебства не так много времени, чтобы неделями, месяцами бегать за кем-то.
Если ты его не видишь, значит, оно тебе не нужно.

Эльчин Сафарли
"Мне тебя обещали"

Я встречаю женщин, которые на вопрос: «Расскажите о своей жизни», начинают примерно так: «Я замужем, у меня двое детей, один ходит в садик, второй в прошлом году уже в школу пошёл...».

Серьёзно?! Вы все это сейчас сказали серьёзно? Я же спросила вас о ВАШЕЙ жизни! Я правильно понимаю, что ваша жизнь- это муж, дети, собака и поехали по списку? А где вы?

С какой мыслью вы чаще всего просыпаетесь?

Какой ваш любимый десерт?

Какая ваша любимая книга?

Что вы читали из последнего?

На каком концерте недавно были?

Чему вы планируете научиться в этом году, что интересного сделать в своей жизни, какая ваша сокровенная мечта, что вам приснилось прошлой ночью?

Вы! Где вы?

Я хочу, чтобы вы всегда задавали себе этот вопрос: «Где во всей этой истории и жизненной суете Я?».

И, главное, я прошу всегда честно отвечать себе на этот вопрос. Не оправдывайтесь и не объясняйте себе, почему вам пока нет места на этом празднике жизни. Вот когда дети подрастут... Вот когда муж из командировки вернётся... Вот когда на работу из декрета выйду... Вот когда замуж выйду...
Нет, не попадитесь в эту ловушку! В этой игре вы никогда не будете победителем, потому что дела и надежды никогда не кончаются.

Впустите в себя жизнь, наполните её своими желаниями, удовольствиями, увлечениями, занятиями! Ведь всё то, что происходит с вами прямо сейчас - это и есть Жизнь.

©️ Н. Вайксельбаумер

Это карикатурная группа lonely island )) снимают клипы с разными знаменитостями и тупыми текстами.

Смотрю, все тут ленивые жопы. Ладно. Знание англ. мовы приветсвуется:
https://www.youtube.com/watch?v=X0DeIqJm4vM
https://www.youtube.com/watch?v=6_W_xLWtNa0
https://www.youtube.com/watch?v=jUw4Qh9uFK8
https://www.youtube.com/watch?v=lQlIhraqL7o
https://www.youtube.com/watch?v=Pi7gwX7rjOw

Нельзя соглашаться ползти, когда испытываешь желание парить.

Мужчина — наиболее продвинутое существо…
Женщина — самый возвышенный из идеалов…
Он — мозг. Она — Сердце…
Мозг дает свет, сердце — Чувство.
Свет оплодотворяет, Чувство воскрешает.
Он силен разумом. Она — слезами.
Разум убеждает. Слезы потрясают…
Мужчина способен ко всему героическому.
Женщина, — прежде всего, к самоотдаче.
Героизм прославляет.
Самоотдача возвеличивает…
Он — код. Она — евангелие.
Код исправляет, евангелие совершенствует…
Он думает, она мечтает.
Думать — значит иметь в черепе извилину.
Мечтать — значит иметь ореол над головой…
Мужчина — орел, который летает.
Женщина — соловей, который поет.
Летать, чтобы властвовать над пространством.
Петь, чтобы завоевать душу.
И, наконец! Он — там, где заканчивается земля.
Она — там, где начинается небо..

Виктор Гюго "Мужчина и женщина"

Доброе утро и всем хорошей недели!
7 декабря у нас женский спа-ретрит "Мыльные пузыри"


Описание мероприятия https://fb.me/e/2Y7uTvZt6?mibextid=RQdjqZ


Я открыла запись,приходите

Ссылка на группу ретрита 7.12
🌹 https://t.me/+Q_FRt9sKVrwyZWZi

Отношения: хождение по мукам. А смысл?

Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого полугода, но может быть и намного раньше). Например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием. Или один из вас любит путешествовать, а второй – нет, и еще неделю отлеживается с видом страдальца под одеялом после выездного "отдыха". Или еще проще: один из вас рано засыпает и не хочет вести задушевные разговоры перед сном, а второй чувствует себя брошенным. Как говорится, вставьте свое.

Суть проблемы: привычное действие одного становится источником мучений для другого.

Обратите внимание: не партнер вам причиняет боль. А вы ее чувствуете при некоторых его (без)действиях. Это болят старые "раны".

Обнаруженное Серьезное Отличие мешает дальнейшему сближению (а иногда и вообще нахождению рядом). Естественно, – хочется разрушить это препятствие.

В отношениях наступает период попыток "не мытьем, так катанием" вынудить партнера вести себя так, чтобы этих его "причиняющих-вам-боль" действий не стало. В ход идут просьбы. Требования. Ультиматумы. Манипуляции. Слезы. "Наказания" изоляцией и угрозами отвержения. Ругань. Даже драки. Интенсивность воздействия зависит от меры той боли, которую нужно унять – и ваших излюбленных способов причинять "боль в ответ".

Главные призывы этого периода отношений: "Перестань делать то, что причиняет мне дискомфорт" и "Почувствуй на своей шкуре, как мне больно". За ними следуют всем известные: "Как ты можешь делать это снова, ведь я просил(а)?", "Ты делаешь это намеренно!", "Мы же договорились". И так далее, как говорится, смотрите продолжение в следующем сезоне.

Идем дальше. Как это все выглядит для второго?

Сначала он недоумевает: "делаю, что обычно, чего такая реакция?", "я не хотел", "хорошо, не буду" и т.п.. Потом винится: "да я не специально", "ну прости", "я и так стараюсь". Дальше – злится: "Не нравится – уходи", "это у тебя с головой не в порядке".

Обратите внимание: скорее всего, партнер и не прочь перестать причинять вам боль. Только он и не причиняет. Он "не спит", "не путешествует" и "повышает тон" просто потому, что так привык и не умеет меняться. Не умеет и не хочет учиться. Причина не в злонамеренности: он просто не понимает – отчего такая драма из-за ерунды. Причина №2 – когда он все же прилагает усилие и меняется (например, сдерживает свой тон), – этого вообще никто не замечает. Естественно: ведь первый и не в курсе, что он старался! То есть за усилия – ничего. За их отсутствие – обиды. Никаких позитивных причин меняться.

В общем, этот второй, – со своей стороны, – надеется, что ваша блажь пройдет, и вы перестанете от него эту ерунду хотеть. Ведь он не со зла. А меняться – ну, нет… Мы тут личностный рост в полный рост не заказывали…

Однако это еще не все. На самом деле, – тадам! – та же самая песня происходит и со второй стороны. Только по другим поводам, которые теперь уже "ерунда" для первого.

Бывает ли иначе? Бывает, конечно. Я намеренно не акцентирую внимание на таких моментах, которые изменить можно, и оба делают это друг для друга. Чего на них останавливаться-то? Изменились, и все – проблема решена.

Итак, что имеем в итоге. Взаимные претензии. Недопонимание, чего это он/она так бесится из-за ерунды. Бурные ссоры, с целью "разрушить препятствие".


Очень быстро взаимное недовольство отсутствием обещанных(!) изменений у партнера превращается в перепалки с подменой контекста: "Ты чего опять моей маме нагрубил?", "Ничего я не грубил, ты сама вчера поела и за собой со стола не убрала!". Что к чему – фиг поймешь!

А переводится просто: "Ты плохо для меня меняешься", "Ты тоже плохо для меня меняешься! И даже вообще не меняешься!".

Слезы. Крики. Все обижены и сидят по углам. Кто кому что должен – непонятно.

Как ни странно, но даже такие явные параллели, которые, казалось бы, должны пролить свет на грандиозность драмы друг для друга, – не порождают рефлексии.

(Когда это происходит прямо во время терапевтической сессии с парой, выясняющей отношения, только замедление, и детальное описание – "смотри… ты сейчас делаешь то… другой – это…" позволяет им начать что-то замечать). Иначе – пара продолжает биться не на жизнь, а на смерть, надеясь, таки сломать сопротивление.

Результат всех этих военных действий предсказуем: часто вместе с "разрушением препятствия" разрушаются и сами отношения.

Лирическое отступление. Замечали? Когда тот партнер, что "черствее", остается вдруг один, он вдруг спохватывается: "Ой, что это прямо так было для тебя больно? Что ж ты не сказал(а)?". В этом месте другой хватается за голову, падает в обморок и охреневает в космических масштабах – причем все это одновременно. "Я – не сказал(а)?! Да я сто раз… Вот тебе миллион скриншотов переписки". Первый в ужасе даже иногда бежит исправляться… Но мы то знаем! Будь это так просто для него – он бы и раньше изменился. Постарается он так два-три месяца от силы, и съедет на старые рельсы (в основном, из-за вышеописанной причины №2). И – опаньки – старая песня на новый лад: смотрите третий сезон.

Уцелевшие пары двинутся дальше в соответствии с одним из двух сценариев:

1. Распространенный вариант.

Из "военных действий" постепенно уйдет драйв: вы к чему-то привыкнете, от чего-то устанете. Может, будете всю жизнь петь на эту тему песню "ты всю жизнь мне испортил(а)". Не исключено, что иногда один из вас будет притворяться, что "он уже не такой", а другой – "что уже и так сойдет". Но от притворства не полегчает. Боль постепенно превратится в хроническую и от этого привычную и малозаметную. Если не нарываться.

Сближение станет невозможно. Пара застынет на определенной дистанции: оба прекратят делиться мыслями, чувствами, событиями из жизни. Жизнь их сведется к "не-близкому-сожительству". Зато не больно. И не надо меняться.

2. Редкий вариант.

Вы найдете свою боль и решите эту проблему – в своей душе. Займетесь, наконец, собой, и перестанете менять другого. Одновременно, в отношениях станет легче, приятнее, и снова появится возможность сближаться.

До следующей серии Серьезных Отличий. И некоторые из них будут очень болючими. И реакции – очень бурными. И вы уже будете знать и помнить, что это не значит, что партнер вас разлюбил и причиняет боль "специально". И каждый следующий шаг к сближению, будет открывать вам новые грани друг друга. И новые "болючки", бережно огороженные от всех посторонних.

Собственно, в этом я и вижу глубинный смысл подлинно близких любовных отношений – они дают возможность личностно расти рядом с Другим.

Виктория Пекарская

#сексологнасвязи
С чем обращаются мужчины к психологу,сексологу -женщине,ко мне?
На первом месте -понять,разобраться что чувствует/думает женщина,когда ему,мужчине что-то говорит или делает.
Обращаются в период острой либо зависимости (когда явно стало понятно что сил терпеть это все нет,а влечет,несёт как карася на электроудочку) либо в начальный период отношений.
Чего она от меня хочет?Что у неё в голове.
Желание разобраться не для того чтобы выйти,пусть и болезненной привязанности, а немного облегчить свои переживания.

Я,как специалист, здесь интересна таким мужчинам именно своим женским взглядом "со стороны".

На втором месте -запрос

"А это вообще нормально,то что сейчас пришло мне,чего мне хочется. Эти эксперименты, куда они могут привести "

На третьем месте мужских вопросов -разнообразие сексуальной (в том числе, супружеской) жизни. Здесь больше запрос информации, куда пойти, где кого можно найти . Эти обращения почти всегда согласованы с женой /подругой.

==
Опровергну бытующее мнение,что к женщине -сексологу часто пристают, знакомятся,пишут "разные".
Пишут,но не более,чем другим женщинам в соц сетях.

Часто присылают откровенный контент, видео, ссылки на новые фильмы)За что я только благодарна, часть этого материала,я размещаю здесь.

=
Из обращений,которое меня поразило когда-то,была настойчивая просьба мужчины из узбекского аула на границе с Таджикистаном, на смеси узбекского и русского языка с извинениями через каждое слово, помочь /научить доставлять своей жене удовольствие (после 30 лет совместной жизни)

"Я вижу,что ей скучно, а хочу,чтобы ей было хорошо "

Несчастье как достижение. Очень понятное объяснение того, почему люди "сакрализирующие" свои страдания, не проходят через "игольное ушко".

* * * * *

Евангельские слова о том, что верблюду не пробраться через ушко иголки, обычно расшифровывают так, как написано, то есть применительно к богатым людям, но я пояснил, что богатым, с точки зрения Евангелия, считается всякий человек, который твёрдо знает, что у него что-то есть (или у него есть богатство, или у него есть несчастье), в том числе есть и он сам. Несчастье ведь тоже часто есть наше достояние, которым мы очень гордимся, посредством которого мы сами себе угождаем. А евангельское слово, кроме всего прочего, ещё полностью стирает иерархию бедности и богатства, которая существует в нашем сознании. Ведь мы почему-то, когда думаем о справедливости, всегда привилегируем бедных, а богатых не пропускаем через ушко иголки.

Так вот, бедные, которые считают себя бедными и которые посредством своей бедности наказывают окружающий мир (люди даже кончают жизнь самоубийством, чтобы наказать других), тоже не проберутся через ушко иголки. Не проберутся — не потому, что есть какое-то нравственное правило (это не правило, не норма), а потому, что просто так устроен мир: в мире действуют не поучения, а законы.

Мераб Мамардашвили

==

Изначально аллегория была такая: канат также сложно продеть в игольное ушко, как богатому попасть в царствие небесное. Тут все становится на свои места. Богатый - толстый как канат, а бедный - тонкий как нитка. Только написание слова «канат» на греческом «камилос» всего на одну букву отличается от написания слова «верблюд» - «камелос». Один из переписчиков и ошибся. Так канат превратился в верблюда, а аллегория стала абсурдной.

Не говори со мной о своей ДУХОВНОСТИ, дружище.
Пожалуйста, не говори со мной о «чистой осознанности» или «проживании в абсолюте».
Я хочу посмотреть, как ты относишься к своему партнеру. К своим детям, родителям, к своему драгоценному телу.

Пожалуйста, не читай мне лекцию об иллюзии отдельного Я или о том, как ты достиг постоянного блаженства всего за 7 дней.
Я хочу почувствовать неподдельное тепло, исходящее из твоего сердца. Я хочу услышать, как хорошо ты умеешь слушать, воспринимать информацию, которая не соответствует твоей личной философии. Я хочу посмотреть, как ты общаешься с людьми, которые не согласны с тобой.

Не говори мне, что ты пробудился и свободен от эго.
Я хочу узнать тебя вне слов... Я хочу знать, как ты себя чувствуешь, когда тебя настигают несчастья.

Если ты можешь полностью погрузиться в боль и не притворяться неуязвимым.
Если ты чувствуешь свой гнев, но не идешь в насилие.
Если ты можешь спокойно допустить переживание своего горя, не став его рабом.
Если ты можешь чувствовать свой позор, и не позорить других.
Если ты можешь облажаться и признать это.
Если ты можешь сказать «прости» и действительно иметь это в виду.
Если ты можешь быть полностью Человеком в своей восхитительной Божественности...

Не говори со мной о своей духовности, дружище.
Мне это не так интересно.
Я просто хочу встретиться с ТОБОЙ.
Познать твое драгоценное Сердце.
Понять прекрасного человека, борющегося за Свет.
До слов «о духовном человеке». До всех искусных слов.

Джефф Фостер