#خاطره

در درمانگاه بيمارستان دولتي مراجعي دارم كه نزديك به يكسال است هر چند وقت يكبار او را ميبينم. يك زن پير با لهجه اي كه خاطرم نيست مال كجاست؛
چادري گلي و كهنه را به كمرش گره ميزند و به بيمارستان مي آيد تا داروهاي اعصابش را برايش نسخه كنم. بيماري دو قطبي دارد، گاهي كمي بيقرار است ولي ميتواند از پس خودش بر بيايد ، تنها زندگي ميكند و با يارانه و مقرري كميته امداد امور روزمره اش را ميگذراند.
اين بار نسخه را كه نوشتم گفت خانم دكتر يك پنج تومان ده تومان داري به من كمك بكني ؟
متاسفانه نتوانستم كمكش كنم. مثل بسياري از اوقات در كيف پولم يكي دو كارت بانكي داشتم و پول نقد همراهم نبود. با خودم فكر كردم اي كاش كارتخوان سيار همراهش داشت تا برايش كارت بكشم، فكر خنده داري بود ولي بعد از اين كه رفت با خود گفتم بايد يادم باشد هميشه كمي پول نقد همراهم داشته باشم تا اگر پيرزن محتاجي پزشكش را محرم دانست و كمك خواست، نااميدش نكنم.
https://t.me/psychsight

#سوال
#ازدواج_يعني_چه؟
لطفا فكر كنيد و نظراتتون رو در يك پاراگراف براي نگارنده ارسال كنيد، مجموعه جالب ترين تعاريف به اشتراك گذاشته ميشوند.
https://t.me/psychsight

#رضايت_از_رابطه

محققان دانشگاه كلمبيا دريافته اند كه ميزان رضايت از رابطه عاطفي بيش از آنكه به ميزان صميميت زوج ها ارتباط داشته باشد تحت تاثير انتظارات ايشان است. طي مشاهدات اين دانشمندان زوجهايي كه تمايل زيادي به صميميت نداشتند در صورت داشتن يك ازدواج نسبتا سرد و كم هيجان از رابطه خود راضي بودند در صورتي كه افرادي كه تمايل به صميميت زياد در روابط شخصي داشتند در شرايطي صميمانه تر نيز احساس رضايتمندي نميكردند.
اين مثال نمونه خوبي از اين اصل است كه انتظارات و پيش فرضهاي ما بر دركي كه از محيط اطراف داريم تاثير ميگذارند. استفاده از اين الگوي عملكرد ذهني ميتواند تاثير چشم گيري بر زندگي ما داشته باشد. به عنوان مثال اگر از رابطه عاطفي خود احساس رضايت نميكنيد شايد راه حل شما تغيير در نگرش و انتظاراتتان است.
تلاش براي تغيير و پيشرفت هميشه خوب است ولي گاهي اين تغيير نه در بيرون كه ميبايست در درون روان شما اتفاق بيفتد.
پس در صورت داشتن احساس نارضايتي به افكار و احساسات خود رجوع كرده انتظارات خود را بررسي كنيد:
آيا تصور ذهني درستي از آنطور كه همه چيز بايد باشد داريد؟
آيا انتظارات شما منطقي و متعادل هستند؟
ايا قضاوت شما واقع بينانه است؟
https://t.me/psychsight

مراقب انتقاد هاي ديگران باشيد، زيرا در بسياري از مواقع افكار منفي "من خوب نيستم " را در شما شعله ور ميكنند . تفاوت سليقه و عملكرد با ديگري به معني بد بودن شما نيست.
https://t.me/psychsight

#ارتباط_با_فرد_كنترلگر

ارتباط با فردي كه تمايل به كنترل كردن ديگري دارد ميتواند در ابتدا جذاب باشد و حس كاذبي از امنيت ايجاد كند، ليكن با گذر زمان و در صورت شدت بالاي رفتارهاي كنترلگرانه عواقب مخربي در پي خواهد داشت. در چنين روابطي قرار گرفتن مكرر در معرض انتقاد موجب كاهش اعتماد به نفس فرد ميگردد همچنين افراد كنترل گر تمايل به محدود كردن روابط شخص مقابل دارند كه به نوبه خود ميتواند عاملي زمينه ساز باشد براي كاهش نشاط و ابتلا به افسردگي.
سوال اينجاست كه ايا به هيچ عنوان نبايد با فرد كنترل گر وارد رابطه شد يا در صورت مشاهده چنين رفتارهايي بايد به رابطه خاتمه داد؟
در پاسخ ميبايست به چند نكته توجه كرد. اول شدت چنين رفتارهايي و دوم اثر آن بر فرد مقابل.
آنچه مسلم است در رابطه عاطفي دو طرف ميبايست از سوء استفاده احساسي،جنسي ، كلامي و جسمي ديگري خودداري كنند و در صورتي كه يكي از طرفين حس كند كه مورد سوء استفاده قرار گرفته ميبايست با حفظ ارامش ليكن صريح و قاطع اين مورد را به شخص مقابل گوشزد كند. اما چنانچه علي رغم تذكر هاي مكرر و ذكر اين نكته كه چنين رفتارهايي موجب ازردگي فرد ميشوند و در صورت ادامه موجب خاتمه رابطه خواهند شد، فرد كنترل گر همچنان به تخريب ديگري ادامه دهد، ترك رابطه گزينه ايست كه ميبايست با جديت به آن فكر كرد.
https://t.me/psychsight

آنگونه كه ارزو داريد زندگي كنيد. براي خوشبخت بودن نيازي به زمان نداريد. شادي، تلاش، معاشرت ، عشق، ورزش ، هنر و ... را به تعويق نيندازيد. امروز تمام دارايي شماست. https://t.me/psychsight

تفاوت زياد زوجين از لحاظ سطح تحصيلات، خصوصيات ظاهري، اشتغال، طبقه اجتماعي، فرهنگ خانوادگي و ... احتمال عدم وفاداري در رابطه را افزايش ميدهد. https://t.me/psychsight

‎#آرامش_در_رابطه

در سير هر رابطه عاطفي زماني فرا ميرسد كه زوج ها دست از تكاپو ميكشند، تكاپويي كه پس از طي شدن شور و هيجان چند ماه اول آشنايي وارد رابطه ميشود، درست زماني كه دو طرف دست از ايده آل سازي طرف مقابل برميدارند و قادر به ديدن چهره واقعي وي ميشوند. در خلال اين تكاپو دو طرف در گير جدالي چندجانبه هستند:
١. تغيير طرف مقابل در راستاي ايده ال هاي خود
٢. تغيير خود در راستاي ايده ال هاي طرف مقابل
٣. تغيير ايده ال هاي خود جهت همخواني با واقعيت طرف مقابل
اگر در خلال اين تكاپو تعارضات درون رواني و بين فردي بالا بگيرد و شدت علاقه و وابستگي دو طرف زياد نباشد رابطه محكوم به شكست است، ولي در صورت قابل تحمل بودن تعارضات و دلبستگي قابل توجه، رابطه به نقطه پذيرش ميرسد؛ نقطه اي كه دو طرف رابطه خود و ديگري را علارغم كاستي هايي كه دارد، آنگونه كه هست ميپذيرند و دوست ميدارند.
https://t.me/psychsight

فكر كردن به يك ايده موجب عملي شدن ان نميشود ، به اندازه فكر و به موقع عمل كنيد، بي عملي باعث از دست رفتن فرصتها و خودسرزنش گري ميشود كه خود مقدمه ايست بر افسردگي.
https://t.me/psychsight

#صميميت_گمشده

همه ما نياز به يك منبع انرژي براي رسيدگي به امور روزانه زندگي داريم، چيزي شبيه يك موتور محرك كه اغلب در روابط عاطفي خود به دنبال آن ميگرديم.
آيا هميشه در رسيدن به حس خوبي كه در جستجوي آن هستيم موفقيم؟
متاسفانه اينگونه نيست و انسان امروزي تنها تر از هميشه است. او به اميد تحقق يك روياي شيرين وارد رابطه عاطفي ميشود، رابطه اي كه قرار است به او حس امنيت، دوست داشته شدن و درك شدن بدهد. اما در واقعيت با انساني روبرو ميشود كه به اندازه خود او و شايد هم بيشتر نيازمند همه اين چيزهاست.
اما چرا نميتوانيم به عميق ترين خواست خود برسيم؟
شايد بد نباشد نگاهي به نحوه پرورش يافتن خود بيندازيم. والدين ما اغلب درگير تامين معاش ما بوده اند و بخاطر بايد ها و نبايدهاي فرهنگي خود را چنان محدود كرده بودند كه نتوانستند به ما ياد بدهند چگونه يك رابطه عاطفي صميمانه را مديريت كنيم.
نظام آموزشي نيز ما را پروراند تا انسانهايي مستقل باشيم، روي پاي خود بايستيم و با ديگران رقابت كنيم، ولي كسي به ما نگفت كه داشتن روابط همراه با صميميت و خود افشاگري دوجانبه چقدر مهم است. كسي به ما ياد نداد كه چگونه در روابط عاطفي احساسات خود را به درستي بروز دهيم و توقعات واقع بينانه اي داشته باشيم.
https://t.me/psychsight

در عصر حاضر نقش هاي جنسيتي كم رنگ شده اند و طرفين به دنبال رابطه اي برابر و متعادل هستند، رابطه اي كه براي آن آموزش نديده اند و ميبايست خود اصول ساختن آن را پيدا كنند.
https://t.me/psychsight

اگر براي ارتقاء كيفيت رابطه تمام تلاشتان را ميكنيد و به نتيجه دلخواه نميرسيد. شايد خواسته شما و زوجتان يكي نيست. شايد شما به دنبال صميميت هستيد و او به دنبال قدرت يا منفعت. https://t.me/psychsight

#واكسن_رواني_نظم

حفظ سلامت روان نياز به مراقبت و رسيدگي دارد. مراجعه به متخصصين سلامت روان عملي مفيد است كه هنگام مواجهه با مشكل يا عدم كاركرد رضايتبخش روان به آن ميپردازيم و جنبه درماني دارد. اما براي پيشگيري از بروز چنين اختلالاتي چه بايد كرد؟
همه ما با نقش واكسن، ورزش و تغذيه سالم در حفظ سلامت جسماني آشنايي داريم. ولي براي رسيدگي به سلامت روان چه اقدامي لازم است؟ شايد فكر كنيد كه بايد به دنبال راهكارهاي پيچيده و تكنولوژي هاي جديد باشيم. هرچند موارد ذكر شده نيز در جايگاه خود كاربرد دارند ولي اغلب راه حل بسيار ساده تر است.
داشتن نظم در زندگي يكي از كليدهاي طلايي سلامت روان است. طبق تحقيقي كه در سال ٢٠١٠ در دانشگاه پرينستون امريكا انجام گرفت اگر محل كار شما منظم باشد تمركز بر روي مسائل مهم و اصلي براي ذهنتان آسان تر خواهد بود و بهره وري شغلي شما افزايش خواهد داشت. همچنين زندگي در خانه اي كه تميز است و داشتن برنامه اي منظم براي رسيدگي به امور شخصي باعث آرامش رواني و سطح بالاي كاركرد رواني شما خواهد شد. همه ما اين تجربه را داشته ايم كه پس از رسيدگي به خود مثل رفتن به ارايشگاه، ورزش كردن يا خريد، و همچنين رسيدگي به منزل يا اتومبيل خود حس خوبي را تجربه كرده ايم، اما دانستن اين نكته خالي از فايده نيست كه اگر هر كدام از اين موارد طبق يك برنامه منظم صورت گيرد تاثير مثبت بيشتر و ماندگارتري بر روان ما خواهد داشت.
https://t.me/psychsight

هر انسان طبيعي گاه خوشحال است و ميخندد و گاه غمگين است و گريه ميكند. مهم حفظ تعادل بين خنده ،گريه و ساعاتي است كه صرفا درگير منطق خود هستيد . https://t.me/psychsight

#چگونه_تفكر_نقادانه_داشته_باشيم

تفكر نقادانه شيوه اي از تفكر است كه به ما در رسيدن به قضاوتي درست كمك ميكند؛ قضاوت درست منجر به انتخابي درست ميشود و انتخابها سرنوشت ما را شكل ميدهند. تفكر نقادانه يك قابليت ذهني قابل پرورش است كه با تمرين ميتوانيد آن را در خود تقويت كنيد. در ادامه به ده نكته كوتاه كه ميتواند به شما در تقويت تفكر نقادانه كمك كند اشاره ميكنيم:

١.در باره چرايي مسائل سوال كنيد
٢. منابع اطلاعاتي خوب و بد را از يكديگر تميز دهيد
٣.براي تفكر به خود زمان دهيد
٤.از فوائد موضوعات متناقض ليست تهيه كنيد
٥. به دنبال ارتباطات و الگوهاي تكراري باشيد
٦.به حدسيات خود بها دهيد
٧. نظرات شخصي افراد و قواعد اثبات شده را از يكديگر تميز دهيد
٨.ذهني باز براي پذيرش نظرات متفاوت داشته باشيد
٩.در باره صحت تبليغات تحقيق كنيد
١٠.منابع اطلاعاتي خود را بر اساس كيفيت رتبه بندي كنيد
https://t.me/psychsight

#٩_راهكار_شاد_بودن

اگر از خودمان سوال كنيم از زندگي چه ميخواهيم، احساس شادي قطعا يكي از اولين خواسته هاست، ليكن معزل اصلي قرن حاضر افسردگيست! شايد اين بدين معنا باشد كه ما انسانها راههاي شاد بودن را به خوبي نميدانيم يا در راستاي تحقق آن عمل نميكنيم. دكتر شيونا و همكاران در مقاله اي كه در مجله امريكن سايكولوژيست چاپ كرده اند ٩ مولفه را براي رسيدن به حس شادي برشمردند كه از اين قرار است:

١. احساس غرور براي مثال به دنبال تحقق يكي از اهداف شخصي
٢.ارضاء ميل جنسي
٣.رابطه عاطفي با شخصي كه به او وابستگي داريم مانند بغل كردن يك دوست يا ديدار با اعضاي خانواداه
٤.رسيدگي و مراقبت از يك موجود زنده ديگر مانند گل و گياه يا حيوانات خانگي
٥.تفريح و سرگرمي و بازي مانند گوش دادن به لطيفه
٦.قدرداني از ديگران مانند نوشتن يك نامه تشكر
٧.داشتن حس آرامش و خالي شدن ذهن از افكار مانند يوگا
٨. پرداختن به علايق شخصي مانند رفتن به
رستوران يا سينما
٩.لذت بردن از طبيعت و زيبايي مثل يك تماشاي تابلوي هنري

با مطالعه ليست بالا در ميابيم كه رسيدن به حس شادي دشوار نيست و اغلب اين خود ما هستيم كه از آن غافيلم و گامهاي لازم براي شاد زيستن را بر نميداريم.
https://t.me/psychsight

افراد در ابتداي شكل گيري رابطه عاطفي تنها نيازهايي را بيان ميكنند كه حدس ميزنند مورد تاييد طرف مقابل است، ليكن اين كار تصوري دروغين از تفاهم را شكل ميدهد كه عمر كوتاهي دارد. https://t.me/psychsight

#دلايل_خيانت_زناشويي

علل مختلفي براي عدم وفاداري زوج ها در يك رابطه عاطفي وجود دارد كه شايعترين آنها به ترتيب شيوع عبارتند از:

١.عدم رضايت از رابطه جنسي در ازدواج
٢.تمايل به داشتن روابط جنسي بيشتر و متنوع تر
٣.عدم رضايت عاطفي در ازدواج
٤.تمايل به دريافت حمايت عاطفي بيشتر
٥.از دست دادن عشق به همسر
٦.درگير عشق به فردي جديد شدن
٧.تمايل به انتقام از همسر
٨.كنجكاوي و تمايل به كسب تجربيات جديد
https://t.me/psychsight