#ماه_اول_آشنايي

در ابتداي شكل گيري يك رابطه عاطفي، در صورتي كه هدف هر دو طرف از آشنايي رابطه اي هدفمند و طولاني مدت باشد، بهتر است كه ملاقات ها كوتاه و با فاصله باشند.
به عنوان مثال در ماه اول آشنايي توصيه ميشود كه طرفين هفته اي يك بار يكديگر را ملاقات كنند و پس از آن با گذشت زمان و افزايش شناخت فاصله ملاقات ها كوتاه تر و مدت زمان آنها بيشتر شود.
علت چنين توصيه اي جلوگيري از شرايطي است كه دو طرف در آن حس نزديكي و صميميتي كاذب نسبت به يكديگر پيدا مي كنند.
ملاقات هاي متعدد و طولاني در يك بازه زماني كوتاه با فردي غريبه موجب ايجاد رابطه عاطفي در بستري نا امن و ناشناخته ميشود. چنين حس علاقه و الفتي نه تنها فرد را در معرض ورود زودهنگام به رابطه فيزيكي قرار ميدهد بلكه احتمال قرار گرفتن وي در معرض انواع اسيب ها را نيز افزايش ميدهد.
https://t.me/psychsight

#معيار_انتخاب١

علائق و اولويت هاي افراد مختلف با هم فرق دارد و شروع رابطه با فردي نامناسب كه در ابتدا برايمان جذاب است پديده اي دور از انتظار نيست ولي گاه تكرار اين اتفاق فرد را به اين فكر مي اندازد كه شايد معيارها و اولويت هاي درستي براي انتخاب ندارد. بي شك يافتن فردي ايده آل غير ممكن است و بسيار ميشنويم كه افراد از كمال گرايي شكايت ميكنند و برخي ديگر ذكر ميكنند كه شايد وسواس دارند و ميخواهند شريك زندگيشان از هر نظر بي نقص باشد حتي با وجودي كه ميدانند خود بي عيب و كامل نيستند.
براي اينكه در چنين شرايطي بتوان انتخاب درستي داشت بهترين كار اولويت بندي معيارهاست و داشتن ليستي شخصي از معيارهاي با بالاترين درجه اولويت ميتواند كمك كننده باشد. نحوه استفاده از چنين ليستي به اين صورت است كه فرد به خود متعهد ميشود در صورتي كه شخص مقابل يك يا چند معيار مهم از ليست وي را نداشته باشد حتي اگر از ساير لحاظ جذاب باشد، چشم خود را به روي چنين كششي ببندد و از شروع رابطه با آن فرد امتناع كند. نكته مهم در اين روش انتخاب معيارهاي درست و تعهد به اولويت دادن به آنهاست.
https://t.me/psychsight

#معيار_انتخاب٢

نگاه اجمالي به ليستي از مجموع اولويت هاي افراد مختلف در انتخاب شريك زندگيشان ، ميتواند به شما در انتخاب و نگارش ليست معيارهاي شخصيتان كمك كند:

١.جذابيت دو طرفه
٢. صداقت و وفاداري
٣. داشتن حس امنيت در رابطه
٤. رسيدگي به خود و عدم مبادرت به رفتارهاي خودتخريب گر و خطرناك
٥.هدفمند بودن و تمايل به موفقيت و پيشرفت در زندگي
٦. فرد شاغل يا محصل باشد يا مشغول نگهداري از فرزندان يا افراد مسن يا بيمار نزديك خود باشد
٧. اعتقاد به برابري دو نفر در رابطه
٨.فرد مقابل سخت گير و مكررا مشغول انتقاد از ديگران نباشد
٩.تلاش براي سازگاري با خانواده و دوستان فرد مقابل
١٠.پذيرفتن تفاوت سليقه و دادن ازادي به فرد مقابل براي رسيدگي به علائق شخصي
١١. توانايي حل مسئله و مشكلات به شيوه اي متمدنانه
١٢.علاقه به داشتن به ارتباط، توانايي ابراز خود و گوش دادن به مشكلات طرف مقابل
١٣. علاقه به داشتن فرزند
١٤.عدم درگيري بيش از حد با افراد خانواده يا دوستان كه شرايط نامتعادلي دارند و فرد ميبايست مقدار زيادي از وقت و درامد خود را براي ايشان هزينه كند
١٥. منفي گرا نبودن و انرژي مثبت به رابطه آوردن
١٦. حسود، بد دل، محدود كننده و يا بيش از حد كنترل گر نبودن
https://t.me/psychsight

انسانها براي فرار از احساس اندوه و بي پناهي
خود را غرق در كار ميكنند تا عواطف نا امن كننده اعماق وجود بر آن ها غلبه نكند
https://t.me/psychsight

به صحبت هاي روزمره در رابطه عاطفي خود دقت كنيد. نسبت طلايي در ارتباط زوجين ٨٠٪؜ صحبت هاي با بار مثبت يا خنثي و ٢٠٪؜ صحبت هاي با بار منفي است.
https://t.me/psychsight

بدترين چيز درباره تنهايي اين است كه رفته رفته به آن عادت ميكنيد.
https://t.me/psychsight

#ارتباط_از_را_دور١

از دستاوردهاي عصر ارتباطات براي انسانها امكان ايجاد رابطه با افراديست كه از يكديگر فاصله زيادي دارند. اين امكان هرچند خوب موجب شكل گيري نوع جديدي از ارتباط شده كه در آن دونفر در يك شهر، كشور ، يا حتي قاره زندگي نميكنند و تنها راه تماسشان با يكديگر تلفن و اينترنت است. در چنين شرايطي طرفين گاه براي مدتي طولاني از ملاقات حضوري و تماس فيزيكي با يكديگر محروم ميمانند.
تداوم ارتباط از راه دور كار ساده اي نيست و نياز به توجه و صرف وقت و انرژي دارد. همچنين قواعد ارتباطي در رابطه از راه دور متفاوت است زيرا خطراتي همچون ساختن تصويري ايده آل و غير واقعي از طرف مقابل وجود دارد. علاوه بر آن محروميت از پرداختن به فعاليت هاي مشترك و عدم حضور در كنار يكديگر در دشواريهاي زندگي پيوند عاطفي را سست ميكند.
شايد بتوان گفت كه كليد تداوم رابطه از راه دور تعهد دوجانبه و سعي در حضور فعال در زندگي يكديگر است. در اين راستا استفاده مكرر از تلفن، پيامك، تماس تصويري، ايميل و غيره بسيار موثر است. در چنين تماسهايي ميتوان راجع به جزئيات زندگي روزمره صحبت كرد و در زمان بروز مشكل ديگري را از لحاظ عاطفي حمايت كرد، به او كمك فكري داد يا در صورت امكان در جهت رفع مشكل گامي برداشت. همچنين سعي در افزايش دفعات ملاقات هاي حضوري بسيار مفيد است، در اين موارد توصيه ميشود كه دو نفر علاوه بر اينكه به محل زندگي يكديگر ميروند براي رفتن به مسافرت هاي تفريحي و گذراندن اوقاتي خوش در كنار يكديگر نيز برنامه ريزي كنند .
https://t.me/psychsight

ما اغلب دغدغه انجام كارهايي را داريم كه قرار است باعث شاديمان شوند، ولي فراموش ميكنيم شاد زندگي كنيم. براي شاد بودن هميشه لازم نيست كاري بكنيد، فقط به آن توجه كنيد
https://t.me/psychsight

#خاطره

در درمانگاه بيمارستان دولتي مراجعي دارم كه نزديك به يكسال است هر چند وقت يكبار او را ميبينم. يك زن پير با لهجه اي كه خاطرم نيست مال كجاست؛
چادري گلي و كهنه را به كمرش گره ميزند و به بيمارستان مي آيد تا داروهاي اعصابش را برايش نسخه كنم. بيماري دو قطبي دارد، گاهي كمي بيقرار است ولي ميتواند از پس خودش بر بيايد ، تنها زندگي ميكند و با يارانه و مقرري كميته امداد امور روزمره اش را ميگذراند.
اين بار نسخه را كه نوشتم گفت خانم دكتر يك پنج تومان ده تومان داري به من كمك بكني ؟
متاسفانه نتوانستم كمكش كنم. مثل بسياري از اوقات در كيف پولم يكي دو كارت بانكي داشتم و پول نقد همراهم نبود. با خودم فكر كردم اي كاش كارتخوان سيار همراهش داشت تا برايش كارت بكشم، فكر خنده داري بود ولي بعد از اين كه رفت با خود گفتم بايد يادم باشد هميشه كمي پول نقد همراهم داشته باشم تا اگر پيرزن محتاجي پزشكش را محرم دانست و كمك خواست، نااميدش نكنم.
https://t.me/psychsight

#سوال
#ازدواج_يعني_چه؟
لطفا فكر كنيد و نظراتتون رو در يك پاراگراف براي نگارنده ارسال كنيد، مجموعه جالب ترين تعاريف به اشتراك گذاشته ميشوند.
https://t.me/psychsight

#رضايت_از_رابطه

محققان دانشگاه كلمبيا دريافته اند كه ميزان رضايت از رابطه عاطفي بيش از آنكه به ميزان صميميت زوج ها ارتباط داشته باشد تحت تاثير انتظارات ايشان است. طي مشاهدات اين دانشمندان زوجهايي كه تمايل زيادي به صميميت نداشتند در صورت داشتن يك ازدواج نسبتا سرد و كم هيجان از رابطه خود راضي بودند در صورتي كه افرادي كه تمايل به صميميت زياد در روابط شخصي داشتند در شرايطي صميمانه تر نيز احساس رضايتمندي نميكردند.
اين مثال نمونه خوبي از اين اصل است كه انتظارات و پيش فرضهاي ما بر دركي كه از محيط اطراف داريم تاثير ميگذارند. استفاده از اين الگوي عملكرد ذهني ميتواند تاثير چشم گيري بر زندگي ما داشته باشد. به عنوان مثال اگر از رابطه عاطفي خود احساس رضايت نميكنيد شايد راه حل شما تغيير در نگرش و انتظاراتتان است.
تلاش براي تغيير و پيشرفت هميشه خوب است ولي گاهي اين تغيير نه در بيرون كه ميبايست در درون روان شما اتفاق بيفتد.
پس در صورت داشتن احساس نارضايتي به افكار و احساسات خود رجوع كرده انتظارات خود را بررسي كنيد:
آيا تصور ذهني درستي از آنطور كه همه چيز بايد باشد داريد؟
آيا انتظارات شما منطقي و متعادل هستند؟
ايا قضاوت شما واقع بينانه است؟
https://t.me/psychsight

مراقب انتقاد هاي ديگران باشيد، زيرا در بسياري از مواقع افكار منفي "من خوب نيستم " را در شما شعله ور ميكنند . تفاوت سليقه و عملكرد با ديگري به معني بد بودن شما نيست.
https://t.me/psychsight

#ارتباط_با_فرد_كنترلگر

ارتباط با فردي كه تمايل به كنترل كردن ديگري دارد ميتواند در ابتدا جذاب باشد و حس كاذبي از امنيت ايجاد كند، ليكن با گذر زمان و در صورت شدت بالاي رفتارهاي كنترلگرانه عواقب مخربي در پي خواهد داشت. در چنين روابطي قرار گرفتن مكرر در معرض انتقاد موجب كاهش اعتماد به نفس فرد ميگردد همچنين افراد كنترل گر تمايل به محدود كردن روابط شخص مقابل دارند كه به نوبه خود ميتواند عاملي زمينه ساز باشد براي كاهش نشاط و ابتلا به افسردگي.
سوال اينجاست كه ايا به هيچ عنوان نبايد با فرد كنترل گر وارد رابطه شد يا در صورت مشاهده چنين رفتارهايي بايد به رابطه خاتمه داد؟
در پاسخ ميبايست به چند نكته توجه كرد. اول شدت چنين رفتارهايي و دوم اثر آن بر فرد مقابل.
آنچه مسلم است در رابطه عاطفي دو طرف ميبايست از سوء استفاده احساسي،جنسي ، كلامي و جسمي ديگري خودداري كنند و در صورتي كه يكي از طرفين حس كند كه مورد سوء استفاده قرار گرفته ميبايست با حفظ ارامش ليكن صريح و قاطع اين مورد را به شخص مقابل گوشزد كند. اما چنانچه علي رغم تذكر هاي مكرر و ذكر اين نكته كه چنين رفتارهايي موجب ازردگي فرد ميشوند و در صورت ادامه موجب خاتمه رابطه خواهند شد، فرد كنترل گر همچنان به تخريب ديگري ادامه دهد، ترك رابطه گزينه ايست كه ميبايست با جديت به آن فكر كرد.
https://t.me/psychsight

آنگونه كه ارزو داريد زندگي كنيد. براي خوشبخت بودن نيازي به زمان نداريد. شادي، تلاش، معاشرت ، عشق، ورزش ، هنر و ... را به تعويق نيندازيد. امروز تمام دارايي شماست. https://t.me/psychsight

تفاوت زياد زوجين از لحاظ سطح تحصيلات، خصوصيات ظاهري، اشتغال، طبقه اجتماعي، فرهنگ خانوادگي و ... احتمال عدم وفاداري در رابطه را افزايش ميدهد. https://t.me/psychsight

‎#آرامش_در_رابطه

در سير هر رابطه عاطفي زماني فرا ميرسد كه زوج ها دست از تكاپو ميكشند، تكاپويي كه پس از طي شدن شور و هيجان چند ماه اول آشنايي وارد رابطه ميشود، درست زماني كه دو طرف دست از ايده آل سازي طرف مقابل برميدارند و قادر به ديدن چهره واقعي وي ميشوند. در خلال اين تكاپو دو طرف در گير جدالي چندجانبه هستند:
١. تغيير طرف مقابل در راستاي ايده ال هاي خود
٢. تغيير خود در راستاي ايده ال هاي طرف مقابل
٣. تغيير ايده ال هاي خود جهت همخواني با واقعيت طرف مقابل
اگر در خلال اين تكاپو تعارضات درون رواني و بين فردي بالا بگيرد و شدت علاقه و وابستگي دو طرف زياد نباشد رابطه محكوم به شكست است، ولي در صورت قابل تحمل بودن تعارضات و دلبستگي قابل توجه، رابطه به نقطه پذيرش ميرسد؛ نقطه اي كه دو طرف رابطه خود و ديگري را علارغم كاستي هايي كه دارد، آنگونه كه هست ميپذيرند و دوست ميدارند.
https://t.me/psychsight

فكر كردن به يك ايده موجب عملي شدن ان نميشود ، به اندازه فكر و به موقع عمل كنيد، بي عملي باعث از دست رفتن فرصتها و خودسرزنش گري ميشود كه خود مقدمه ايست بر افسردگي.
https://t.me/psychsight