#عشق_در_يك_نگاه

از كودكي داستان هاي عاشقانه زيادي شنيده ايم ، شاهزاده هايي كه در يك نگاه دلباخته زيبا رويي شده اند و پس از رشادتها و مرارت ها به معشوق رسيده اند و مابقي عمر را در كنار وي با خوبي و خوشي زندگي كرده اند!
هرچند تجربه زندگي به انسانها مي آموزد كه در دنياي واقعي وضع بر اين منوال نيست، ولي كمتر كسي است كه در ارزوي چنان عشق نابي گاه با خود نيانديشيده باشد، شايد بدشانس بوده و يا رفتار اشتباهي داشته كه شايسته اين موهبت نگشته!
طبق تحقيقي كه در سال ٢٠١٧ توسط دكتر زوك و همكاران انجام شده، عشق در نگاه اول تنها در ٣٠٪؜ موارد اشنايي دو نفر اتفاق مي افتد كه اغلب از سوي مرد و يك طرفه است، بدين معني كه زن يا همان معشوقه احساس علاقه مشابهي به مرد عاشق ندارد.
بر همين اساس مهمترين عامل تعين كننده عشق در نگاه اول جذابيت ظاهري و زيبايي معشوق بوده است. همچنين بروز اين احساس عاشقانه در فرد به معني شكل گيري ارتباطي صميميانه و همراه با درك متقابل در اينده نخواهد بود. به عبارتي اگر در اولين برخورد با شخصي اين احساس در فرد ايجاد شود كه گويي طرف مقابل را از قبل ميشناخته و با او حس نزديكي ميكند علت آن جذابيت ظاهري و كشش جنسي به وي است و برخورد با نيمه گمشده بيشتر به افسانه ها ميماند.
https://t.me/psychsight

#خشونت_عليه_زنان

خشونت عليه زنان پيشينه طولاني دارد و در طول زمان و در فرهنگ هاي مختلف به صورت هاي گوناگون ظاهر شده. هرچند در عصر حاضر انواع تهاجمي تر اين پديده همچون خشونت فيزيكي و كلامي شناخته شده و در اغلب مناطق تقبيح ميشوند ليكن وجوه ظريف تر خشونت همچنان زندگي ميليون ها زن را تحت الشعاع قرار ميدهند. نكته اي كه در اين راستا قابل تعمق است خشونتي است كه به صورت درون رواني توسط خود زن بر وي اعمال ميگردد. ميراث قرنها فرهنگ مردسالانه در روان زن به صورت منتقدي بي رحم بر وجوه زنانه و مردانه روان او ميتازد و پيام " تو به اندازه كافي خوب نيستي " را به وي ميدهد. زن امروزي ميتواند بي رحمانه خود را محدود كند و از تلاش براي رسيدن به آرزوهايش باز ماند چون ميخواهد نقش يك زن فداكار و سنتي را بازي كند يا ميتواند هر روز بيش از پيش خود را تحت فشار بگذارد تا در رقابت كاري با مردان برنده ميدان باشد. گاه زن در يكي از اين نقشها گرفتار ميشود و حسرت ديگري را ميخورد و گاه به صورت متناوب در بين اين دو نقش در تكاپو است و در اين كشمكش هرگز احساس به اندازه كافي خوب بودن را نميكند.
https://t.me/psychsight

#تعهد_در_رابطه_عاطفي١

تعهد در رابطه عاطفي معنايي گسترده دارد و اغلب مفهوم هدف مند بودن رابطه نيز در آن مستتر است. به عبارتي انتظار ميرود كه در يك رابطه متعهدانه دو طرف نيم نگاهي به ساختن آينده در كنار يكديگر داشته باشند .
زماني كه دو نفر با يكديگر وارد رابطه ميشوند تعهد يك دغدغه دائمي است و جستجو براي يافتن سرنخ هاي تعهد امري لازم زيرا سرمايه گذاري در رابطه اي بدون تعهد اغلب منجر به اتلاف زمان و اسيب عاطفي فرد ميشود.
بر خلاف باور رايج ابراز عشق لزوما به معناي تعهد نيست و بالعكس برنامه ريزي براي اينده رابطه ميتواند يك سرنخ خوب باشد.
همچنين در رابطه متعهدانه دو طرف از يكديگر مراقبت ميكنند براي مثال اگر يكي از طرفين با استرسي بزرگ در زندگي فردي خود مواجه شود طرف دوم سعي ميكند به وي كمك كند آرامش خود را به دست آورد.
از ديگر ملزمات تعهد در اولويت قرار دادن رابطه است به عنوان مثال دو طرف سعي ميكنند برنامه كاري خود را به نحوي تنظيم كنند كه زمان بيشتري را در كنار هم بگذرانند. مسلما تمام موارد فوق ميبايست با اعتدال و به صورت دوطرفه باشند تا رابطه مسيري درست را طي كند.
https://t.me/psychsight

#تعهد_در_رابطه_عاطفي٢

عوامل موثر در شكل گيري تعهد چه هستند؟

نظريه وابستگي متقابل كه توسط دكتر راسبالت و همكاران مطرح شده به خوبي به تحليل مولفه هاي تعهد ميپردازد. بر اين اساس در صورت تمايل به افزايش تعهد در يك رابطه كارآمد و يا كاهش تعهد به رابطه اي نا كارآمد و آسيب رسان ميبايست به اين موارد توجه كرد:
١.رضايتمندي: فايده مند بودن رابطه براي فرد با كمترين هزينه
٢.نبود جايگزين: عدم تامين نيازهاي فرد دررابطه اي ديگر
٣.سرمايه گذاري: هزينه مقدار قابل توجهي انرژي، عاطفه، زمان،... براي رابطه
بر اين اساس افراد در صورتي به رابطه خود متعهد ميمانند كه فرد مقابل در قياس با سايرين نيازهاي ايشان را بهتر و راحت تر براورد سازد. ليكن اين كل داستان نيست و سرمايه گذاري در رابطه ميبايست دوطرفه باشد، به تعبيري شايد اين گفتار رايج قديمي كه " ادم وقتي قدر چيزي را ميداند كه براي به دست اوردن ان زحمت كشيده باشد" در اينجا به اين صورت مصداق پيدا كند كه افراد به رابطه اي متعهد ميمانند كه براي آن هزينه كرده باشند.
https://t.me/psychsight

انسانها به دلايل مختلفي با يكديگر وارد ارتباط عاطفي ميشوند، در بسياري موارد، نارضايتي از يك ارتباط به علت عدم تامين نيازهاي عاطفي پايه فرد در آن است.
https://t.me/psychsight

#ماه_اول_آشنايي

در ابتداي شكل گيري يك رابطه عاطفي، در صورتي كه هدف هر دو طرف از آشنايي رابطه اي هدفمند و طولاني مدت باشد، بهتر است كه ملاقات ها كوتاه و با فاصله باشند.
به عنوان مثال در ماه اول آشنايي توصيه ميشود كه طرفين هفته اي يك بار يكديگر را ملاقات كنند و پس از آن با گذشت زمان و افزايش شناخت فاصله ملاقات ها كوتاه تر و مدت زمان آنها بيشتر شود.
علت چنين توصيه اي جلوگيري از شرايطي است كه دو طرف در آن حس نزديكي و صميميتي كاذب نسبت به يكديگر پيدا مي كنند.
ملاقات هاي متعدد و طولاني در يك بازه زماني كوتاه با فردي غريبه موجب ايجاد رابطه عاطفي در بستري نا امن و ناشناخته ميشود. چنين حس علاقه و الفتي نه تنها فرد را در معرض ورود زودهنگام به رابطه فيزيكي قرار ميدهد بلكه احتمال قرار گرفتن وي در معرض انواع اسيب ها را نيز افزايش ميدهد.
https://t.me/psychsight

#معيار_انتخاب١

علائق و اولويت هاي افراد مختلف با هم فرق دارد و شروع رابطه با فردي نامناسب كه در ابتدا برايمان جذاب است پديده اي دور از انتظار نيست ولي گاه تكرار اين اتفاق فرد را به اين فكر مي اندازد كه شايد معيارها و اولويت هاي درستي براي انتخاب ندارد. بي شك يافتن فردي ايده آل غير ممكن است و بسيار ميشنويم كه افراد از كمال گرايي شكايت ميكنند و برخي ديگر ذكر ميكنند كه شايد وسواس دارند و ميخواهند شريك زندگيشان از هر نظر بي نقص باشد حتي با وجودي كه ميدانند خود بي عيب و كامل نيستند.
براي اينكه در چنين شرايطي بتوان انتخاب درستي داشت بهترين كار اولويت بندي معيارهاست و داشتن ليستي شخصي از معيارهاي با بالاترين درجه اولويت ميتواند كمك كننده باشد. نحوه استفاده از چنين ليستي به اين صورت است كه فرد به خود متعهد ميشود در صورتي كه شخص مقابل يك يا چند معيار مهم از ليست وي را نداشته باشد حتي اگر از ساير لحاظ جذاب باشد، چشم خود را به روي چنين كششي ببندد و از شروع رابطه با آن فرد امتناع كند. نكته مهم در اين روش انتخاب معيارهاي درست و تعهد به اولويت دادن به آنهاست.
https://t.me/psychsight

#معيار_انتخاب٢

نگاه اجمالي به ليستي از مجموع اولويت هاي افراد مختلف در انتخاب شريك زندگيشان ، ميتواند به شما در انتخاب و نگارش ليست معيارهاي شخصيتان كمك كند:

١.جذابيت دو طرفه
٢. صداقت و وفاداري
٣. داشتن حس امنيت در رابطه
٤. رسيدگي به خود و عدم مبادرت به رفتارهاي خودتخريب گر و خطرناك
٥.هدفمند بودن و تمايل به موفقيت و پيشرفت در زندگي
٦. فرد شاغل يا محصل باشد يا مشغول نگهداري از فرزندان يا افراد مسن يا بيمار نزديك خود باشد
٧. اعتقاد به برابري دو نفر در رابطه
٨.فرد مقابل سخت گير و مكررا مشغول انتقاد از ديگران نباشد
٩.تلاش براي سازگاري با خانواده و دوستان فرد مقابل
١٠.پذيرفتن تفاوت سليقه و دادن ازادي به فرد مقابل براي رسيدگي به علائق شخصي
١١. توانايي حل مسئله و مشكلات به شيوه اي متمدنانه
١٢.علاقه به داشتن به ارتباط، توانايي ابراز خود و گوش دادن به مشكلات طرف مقابل
١٣. علاقه به داشتن فرزند
١٤.عدم درگيري بيش از حد با افراد خانواده يا دوستان كه شرايط نامتعادلي دارند و فرد ميبايست مقدار زيادي از وقت و درامد خود را براي ايشان هزينه كند
١٥. منفي گرا نبودن و انرژي مثبت به رابطه آوردن
١٦. حسود، بد دل، محدود كننده و يا بيش از حد كنترل گر نبودن
https://t.me/psychsight

انسانها براي فرار از احساس اندوه و بي پناهي
خود را غرق در كار ميكنند تا عواطف نا امن كننده اعماق وجود بر آن ها غلبه نكند
https://t.me/psychsight

به صحبت هاي روزمره در رابطه عاطفي خود دقت كنيد. نسبت طلايي در ارتباط زوجين ٨٠٪؜ صحبت هاي با بار مثبت يا خنثي و ٢٠٪؜ صحبت هاي با بار منفي است.
https://t.me/psychsight

بدترين چيز درباره تنهايي اين است كه رفته رفته به آن عادت ميكنيد.
https://t.me/psychsight

#ارتباط_از_را_دور١

از دستاوردهاي عصر ارتباطات براي انسانها امكان ايجاد رابطه با افراديست كه از يكديگر فاصله زيادي دارند. اين امكان هرچند خوب موجب شكل گيري نوع جديدي از ارتباط شده كه در آن دونفر در يك شهر، كشور ، يا حتي قاره زندگي نميكنند و تنها راه تماسشان با يكديگر تلفن و اينترنت است. در چنين شرايطي طرفين گاه براي مدتي طولاني از ملاقات حضوري و تماس فيزيكي با يكديگر محروم ميمانند.
تداوم ارتباط از راه دور كار ساده اي نيست و نياز به توجه و صرف وقت و انرژي دارد. همچنين قواعد ارتباطي در رابطه از راه دور متفاوت است زيرا خطراتي همچون ساختن تصويري ايده آل و غير واقعي از طرف مقابل وجود دارد. علاوه بر آن محروميت از پرداختن به فعاليت هاي مشترك و عدم حضور در كنار يكديگر در دشواريهاي زندگي پيوند عاطفي را سست ميكند.
شايد بتوان گفت كه كليد تداوم رابطه از راه دور تعهد دوجانبه و سعي در حضور فعال در زندگي يكديگر است. در اين راستا استفاده مكرر از تلفن، پيامك، تماس تصويري، ايميل و غيره بسيار موثر است. در چنين تماسهايي ميتوان راجع به جزئيات زندگي روزمره صحبت كرد و در زمان بروز مشكل ديگري را از لحاظ عاطفي حمايت كرد، به او كمك فكري داد يا در صورت امكان در جهت رفع مشكل گامي برداشت. همچنين سعي در افزايش دفعات ملاقات هاي حضوري بسيار مفيد است، در اين موارد توصيه ميشود كه دو نفر علاوه بر اينكه به محل زندگي يكديگر ميروند براي رفتن به مسافرت هاي تفريحي و گذراندن اوقاتي خوش در كنار يكديگر نيز برنامه ريزي كنند .
https://t.me/psychsight

ما اغلب دغدغه انجام كارهايي را داريم كه قرار است باعث شاديمان شوند، ولي فراموش ميكنيم شاد زندگي كنيم. براي شاد بودن هميشه لازم نيست كاري بكنيد، فقط به آن توجه كنيد
https://t.me/psychsight

#خاطره

در درمانگاه بيمارستان دولتي مراجعي دارم كه نزديك به يكسال است هر چند وقت يكبار او را ميبينم. يك زن پير با لهجه اي كه خاطرم نيست مال كجاست؛
چادري گلي و كهنه را به كمرش گره ميزند و به بيمارستان مي آيد تا داروهاي اعصابش را برايش نسخه كنم. بيماري دو قطبي دارد، گاهي كمي بيقرار است ولي ميتواند از پس خودش بر بيايد ، تنها زندگي ميكند و با يارانه و مقرري كميته امداد امور روزمره اش را ميگذراند.
اين بار نسخه را كه نوشتم گفت خانم دكتر يك پنج تومان ده تومان داري به من كمك بكني ؟
متاسفانه نتوانستم كمكش كنم. مثل بسياري از اوقات در كيف پولم يكي دو كارت بانكي داشتم و پول نقد همراهم نبود. با خودم فكر كردم اي كاش كارتخوان سيار همراهش داشت تا برايش كارت بكشم، فكر خنده داري بود ولي بعد از اين كه رفت با خود گفتم بايد يادم باشد هميشه كمي پول نقد همراهم داشته باشم تا اگر پيرزن محتاجي پزشكش را محرم دانست و كمك خواست، نااميدش نكنم.
https://t.me/psychsight

#سوال
#ازدواج_يعني_چه؟
لطفا فكر كنيد و نظراتتون رو در يك پاراگراف براي نگارنده ارسال كنيد، مجموعه جالب ترين تعاريف به اشتراك گذاشته ميشوند.
https://t.me/psychsight

#رضايت_از_رابطه

محققان دانشگاه كلمبيا دريافته اند كه ميزان رضايت از رابطه عاطفي بيش از آنكه به ميزان صميميت زوج ها ارتباط داشته باشد تحت تاثير انتظارات ايشان است. طي مشاهدات اين دانشمندان زوجهايي كه تمايل زيادي به صميميت نداشتند در صورت داشتن يك ازدواج نسبتا سرد و كم هيجان از رابطه خود راضي بودند در صورتي كه افرادي كه تمايل به صميميت زياد در روابط شخصي داشتند در شرايطي صميمانه تر نيز احساس رضايتمندي نميكردند.
اين مثال نمونه خوبي از اين اصل است كه انتظارات و پيش فرضهاي ما بر دركي كه از محيط اطراف داريم تاثير ميگذارند. استفاده از اين الگوي عملكرد ذهني ميتواند تاثير چشم گيري بر زندگي ما داشته باشد. به عنوان مثال اگر از رابطه عاطفي خود احساس رضايت نميكنيد شايد راه حل شما تغيير در نگرش و انتظاراتتان است.
تلاش براي تغيير و پيشرفت هميشه خوب است ولي گاهي اين تغيير نه در بيرون كه ميبايست در درون روان شما اتفاق بيفتد.
پس در صورت داشتن احساس نارضايتي به افكار و احساسات خود رجوع كرده انتظارات خود را بررسي كنيد:
آيا تصور ذهني درستي از آنطور كه همه چيز بايد باشد داريد؟
آيا انتظارات شما منطقي و متعادل هستند؟
ايا قضاوت شما واقع بينانه است؟
https://t.me/psychsight

مراقب انتقاد هاي ديگران باشيد، زيرا در بسياري از مواقع افكار منفي "من خوب نيستم " را در شما شعله ور ميكنند . تفاوت سليقه و عملكرد با ديگري به معني بد بودن شما نيست.
https://t.me/psychsight