گاه والدين و يا مربيان به خاطر علاقه زياد به كودكان و نوجوانان و تمايل به محافظت از آنها در برابر خطرات احتمالي آينده، در هنگام انتقال تجربيات و دانسته هاي خود، به گونه اي اغراق آميز به توصيف جهان پيرامون و اتفاقات زندگي ميپردازند، با اين اميد كه به نسل آينده كمك كنند به خوشبختي اي دست يابد كه خود از آن محروم بوده اند.
بسيار پيش مي آيد كه والدين يا فردي كه در حال ارائه راهنمايي به ديگري است از جملاتي مانند اینها استفاده كند: "در اجتماع همه گرگ هستند و بايد خيلي مراقب خودت باشي" و يا "با كسي ازدواج كن كه زندگي خيلي راحتي برايت فراهم كند".
اين پيغام هاي گنگ و ايده آل گرايانه، نه تنها كمك كننده نيستند بلكه بيشتر موجب ترس و روياپردازي غير واقع گرايانه در فرد شده، مخاطب را از پيمودن مسير طبيعي زندگي كه همراه با آزمون و خطا و ناگزير، اشتباه كردن است، باز خواهند داشت.
https://t.me/psychsight

#رابطه_جنسي_قبل_از_ازدواج

رابطه جنسي زودهنگام اثرات مخربي در كيفيت طولاني مدت رابطه زوجين خواهد داشت .
طي تحقيقات دكتر ساسلر و همكاران بر روي بيش از ٦٠٠ زوج ، افرادي كه مدت كوتاهي پس از آشنايي ، خصوصا در يك ماه اول پس از آشنايي، وارد رابطه جنسي شوند در طولاني مدت با مشكلات بيشتري روبرو خواهند بود. درگيري جنسي و عاطفي زودهنگام امكان كسب شناخت در ساير زمينه ها را از زوج ميگيرد و كانون تمركز انها را از معيارهاي مهمي مانند داشتان اهداف مشترك در زندگي، سازگاري خلق و خو و صميميت سازنده دور ميكند. زوجي كه خيلي زود درگير رابطه فيزيكي شوند به دلايلي همچون وابستگي ، عادت يا كشش جنسي با هم ازدواج ميكنند و هنگامي كه با گذر زمان شور جنسي آنها فروكش ميكند خود را درگير رابطه اي ميبينند كه از بسياري جهات براي آنها اغنا كننده نيست.
https://t.me/psychsight

#بلندپروازي١

با برنامه زندگي كردن و داشتن هدف در زندگي از راهكارهاي موفقيت است ليكن ،بلند پروازي زياد ميتواند از عوامل برهم زدن تعادل زندگي فرد باشد.
هر انساني در مقاطعي از زمان براي رسيدن به يك هدف ناگزير است كه فعاليت هاي لذت بخش و معمول زندگي خود را محدود كند، به عنوان مثال امتحانات اخر ترم دانشگاه و يا يك پروژه كاري كه تا زمان تحويل ان وقت زيادي نمانده فرد را ملزم ميكند كه توجه كمتري به تغذيه و ورزش كند، كمتر بخوابد و كمتر با دوستان و خانواده وقت بگذراند. مشكل از جايي شروع ميشود كه موقعيت هايي كه فرد زندگي كردن را فداي رسيدن به هدفي والا ميكند متعدد و متوالي باشند و يا تبديل به روال معمول زندگي فرد شوند. در چنين شرايطي فرد عملا در يك دنياي ذهني زندگي ميكند و از داشتن روابط واقعي و معنادار با سايرين محروم ميشود. انزوا ،محروميت از فعاليت هاي لذت بخش و روابط عاطفي در صورت تداوم نتيجه اي جز افسردگي در پي
نخواهد داشت.
https://t.me/psychsight

#بلندپروازي٢

اگرچه داشتن بلندپروازي از ملزومات پيشرفت است، جاه طلبي زياد زاده ترس فرد است. ترس از ديدن اين واقعيت كه او هم مانند ميليون ها انسان ديگريست كه قرنهاست به اين دنيا مي آيند و از آن مي روند بي انكه جز معدودي ،اثري از آنها باقي بماند.
ترس از رويارويي با اين واقعيت گريز ناپذير فرد را بر آن ميدارد كه هرآنچه در توان دارد بگذارد تا اين سير نزولي و پوچي نشات گرفته از آن را به چالش بكشد. از آنجا كه انسان مقهور طبيعت است دستاورد اين انكار جز از دست دادن زمان محدودي كه فرد براي زندگي كردن و لذت بردن از موهبت هاي آن دارد نيست.
در زندگي لذات نابي وجود دارند كه در ذهن فرد جاودانه ميشوند. شايد در اين راستا تمركز بر لذت بردن از زيبايي، عشق، توانمندي، ادراك و ...بجاي ترس از مرگ راهكار مفيدي باشد.

https://t.me/psychsight

#انتظارات_مادي_قبل_ازدواج

اگر هنگام جدي شدن رابطه، يك يا هر دو زوج انتظارات مادي زيادي از طرف مقابل داشته باشند و يا شروط سختي را براي ورود به رابطه عاطفي بگذارند، چه بايد كرد؟
اول از همه بايد اين نكته را مد نظر قرار داد كه مطرح كردن چنين درخواستهايي لزوما به معني مادي گرا بودن شخص نيست و در بسياري از موارد درخواست جهيزيه يا مهريه بيش از هرچيز نشان دهنده ترس زوج يا زوجه از رابطه است. ممكن است فردي كه از ازدواج بيم دارد با مطرح كردن يك شرط سنگين به صورت ناخودآگاه در حال اجتناب از ورود به رابطه باشد.
دومين نكته اينكه شايد در زمان مطرح شدن درخواستهاي مالي سنگين، زوجين هنوز فرصت كافي براي شناخت يكديگر را نداشته و در نتيجه اعتماد متقابل كه از ملزمات ورود به تعهدي سنگين همچون ازدواج است را كسب نكرده باشند. در اين صورت طرفين اميد دارند كه
تضامين مادي بتوانند اضطراب ايشان را كاهش دهند.
در اين موارد بهتر است دو طرف ضمن پرهيز از مشاجره و چانه زني به خود و ديگري فرصت بيشتري دهند و با سعي در اعتمادسازي يار يكديگر در فائق امدن بر ترس هايشان باشند.
https://t.me/psychsight

#عشق_در_يك_نگاه

از كودكي داستان هاي عاشقانه زيادي شنيده ايم ، شاهزاده هايي كه در يك نگاه دلباخته زيبا رويي شده اند و پس از رشادتها و مرارت ها به معشوق رسيده اند و مابقي عمر را در كنار وي با خوبي و خوشي زندگي كرده اند!
هرچند تجربه زندگي به انسانها مي آموزد كه در دنياي واقعي وضع بر اين منوال نيست، ولي كمتر كسي است كه در ارزوي چنان عشق نابي گاه با خود نيانديشيده باشد، شايد بدشانس بوده و يا رفتار اشتباهي داشته كه شايسته اين موهبت نگشته!
طبق تحقيقي كه در سال ٢٠١٧ توسط دكتر زوك و همكاران انجام شده، عشق در نگاه اول تنها در ٣٠٪؜ موارد اشنايي دو نفر اتفاق مي افتد كه اغلب از سوي مرد و يك طرفه است، بدين معني كه زن يا همان معشوقه احساس علاقه مشابهي به مرد عاشق ندارد.
بر همين اساس مهمترين عامل تعين كننده عشق در نگاه اول جذابيت ظاهري و زيبايي معشوق بوده است. همچنين بروز اين احساس عاشقانه در فرد به معني شكل گيري ارتباطي صميميانه و همراه با درك متقابل در اينده نخواهد بود. به عبارتي اگر در اولين برخورد با شخصي اين احساس در فرد ايجاد شود كه گويي طرف مقابل را از قبل ميشناخته و با او حس نزديكي ميكند علت آن جذابيت ظاهري و كشش جنسي به وي است و برخورد با نيمه گمشده بيشتر به افسانه ها ميماند.
https://t.me/psychsight

#خشونت_عليه_زنان

خشونت عليه زنان پيشينه طولاني دارد و در طول زمان و در فرهنگ هاي مختلف به صورت هاي گوناگون ظاهر شده. هرچند در عصر حاضر انواع تهاجمي تر اين پديده همچون خشونت فيزيكي و كلامي شناخته شده و در اغلب مناطق تقبيح ميشوند ليكن وجوه ظريف تر خشونت همچنان زندگي ميليون ها زن را تحت الشعاع قرار ميدهند. نكته اي كه در اين راستا قابل تعمق است خشونتي است كه به صورت درون رواني توسط خود زن بر وي اعمال ميگردد. ميراث قرنها فرهنگ مردسالانه در روان زن به صورت منتقدي بي رحم بر وجوه زنانه و مردانه روان او ميتازد و پيام " تو به اندازه كافي خوب نيستي " را به وي ميدهد. زن امروزي ميتواند بي رحمانه خود را محدود كند و از تلاش براي رسيدن به آرزوهايش باز ماند چون ميخواهد نقش يك زن فداكار و سنتي را بازي كند يا ميتواند هر روز بيش از پيش خود را تحت فشار بگذارد تا در رقابت كاري با مردان برنده ميدان باشد. گاه زن در يكي از اين نقشها گرفتار ميشود و حسرت ديگري را ميخورد و گاه به صورت متناوب در بين اين دو نقش در تكاپو است و در اين كشمكش هرگز احساس به اندازه كافي خوب بودن را نميكند.
https://t.me/psychsight

#تعهد_در_رابطه_عاطفي١

تعهد در رابطه عاطفي معنايي گسترده دارد و اغلب مفهوم هدف مند بودن رابطه نيز در آن مستتر است. به عبارتي انتظار ميرود كه در يك رابطه متعهدانه دو طرف نيم نگاهي به ساختن آينده در كنار يكديگر داشته باشند .
زماني كه دو نفر با يكديگر وارد رابطه ميشوند تعهد يك دغدغه دائمي است و جستجو براي يافتن سرنخ هاي تعهد امري لازم زيرا سرمايه گذاري در رابطه اي بدون تعهد اغلب منجر به اتلاف زمان و اسيب عاطفي فرد ميشود.
بر خلاف باور رايج ابراز عشق لزوما به معناي تعهد نيست و بالعكس برنامه ريزي براي اينده رابطه ميتواند يك سرنخ خوب باشد.
همچنين در رابطه متعهدانه دو طرف از يكديگر مراقبت ميكنند براي مثال اگر يكي از طرفين با استرسي بزرگ در زندگي فردي خود مواجه شود طرف دوم سعي ميكند به وي كمك كند آرامش خود را به دست آورد.
از ديگر ملزمات تعهد در اولويت قرار دادن رابطه است به عنوان مثال دو طرف سعي ميكنند برنامه كاري خود را به نحوي تنظيم كنند كه زمان بيشتري را در كنار هم بگذرانند. مسلما تمام موارد فوق ميبايست با اعتدال و به صورت دوطرفه باشند تا رابطه مسيري درست را طي كند.
https://t.me/psychsight

#تعهد_در_رابطه_عاطفي٢

عوامل موثر در شكل گيري تعهد چه هستند؟

نظريه وابستگي متقابل كه توسط دكتر راسبالت و همكاران مطرح شده به خوبي به تحليل مولفه هاي تعهد ميپردازد. بر اين اساس در صورت تمايل به افزايش تعهد در يك رابطه كارآمد و يا كاهش تعهد به رابطه اي نا كارآمد و آسيب رسان ميبايست به اين موارد توجه كرد:
١.رضايتمندي: فايده مند بودن رابطه براي فرد با كمترين هزينه
٢.نبود جايگزين: عدم تامين نيازهاي فرد دررابطه اي ديگر
٣.سرمايه گذاري: هزينه مقدار قابل توجهي انرژي، عاطفه، زمان،... براي رابطه
بر اين اساس افراد در صورتي به رابطه خود متعهد ميمانند كه فرد مقابل در قياس با سايرين نيازهاي ايشان را بهتر و راحت تر براورد سازد. ليكن اين كل داستان نيست و سرمايه گذاري در رابطه ميبايست دوطرفه باشد، به تعبيري شايد اين گفتار رايج قديمي كه " ادم وقتي قدر چيزي را ميداند كه براي به دست اوردن ان زحمت كشيده باشد" در اينجا به اين صورت مصداق پيدا كند كه افراد به رابطه اي متعهد ميمانند كه براي آن هزينه كرده باشند.
https://t.me/psychsight

انسانها به دلايل مختلفي با يكديگر وارد ارتباط عاطفي ميشوند، در بسياري موارد، نارضايتي از يك ارتباط به علت عدم تامين نيازهاي عاطفي پايه فرد در آن است.
https://t.me/psychsight

#ماه_اول_آشنايي

در ابتداي شكل گيري يك رابطه عاطفي، در صورتي كه هدف هر دو طرف از آشنايي رابطه اي هدفمند و طولاني مدت باشد، بهتر است كه ملاقات ها كوتاه و با فاصله باشند.
به عنوان مثال در ماه اول آشنايي توصيه ميشود كه طرفين هفته اي يك بار يكديگر را ملاقات كنند و پس از آن با گذشت زمان و افزايش شناخت فاصله ملاقات ها كوتاه تر و مدت زمان آنها بيشتر شود.
علت چنين توصيه اي جلوگيري از شرايطي است كه دو طرف در آن حس نزديكي و صميميتي كاذب نسبت به يكديگر پيدا مي كنند.
ملاقات هاي متعدد و طولاني در يك بازه زماني كوتاه با فردي غريبه موجب ايجاد رابطه عاطفي در بستري نا امن و ناشناخته ميشود. چنين حس علاقه و الفتي نه تنها فرد را در معرض ورود زودهنگام به رابطه فيزيكي قرار ميدهد بلكه احتمال قرار گرفتن وي در معرض انواع اسيب ها را نيز افزايش ميدهد.
https://t.me/psychsight

#معيار_انتخاب١

علائق و اولويت هاي افراد مختلف با هم فرق دارد و شروع رابطه با فردي نامناسب كه در ابتدا برايمان جذاب است پديده اي دور از انتظار نيست ولي گاه تكرار اين اتفاق فرد را به اين فكر مي اندازد كه شايد معيارها و اولويت هاي درستي براي انتخاب ندارد. بي شك يافتن فردي ايده آل غير ممكن است و بسيار ميشنويم كه افراد از كمال گرايي شكايت ميكنند و برخي ديگر ذكر ميكنند كه شايد وسواس دارند و ميخواهند شريك زندگيشان از هر نظر بي نقص باشد حتي با وجودي كه ميدانند خود بي عيب و كامل نيستند.
براي اينكه در چنين شرايطي بتوان انتخاب درستي داشت بهترين كار اولويت بندي معيارهاست و داشتن ليستي شخصي از معيارهاي با بالاترين درجه اولويت ميتواند كمك كننده باشد. نحوه استفاده از چنين ليستي به اين صورت است كه فرد به خود متعهد ميشود در صورتي كه شخص مقابل يك يا چند معيار مهم از ليست وي را نداشته باشد حتي اگر از ساير لحاظ جذاب باشد، چشم خود را به روي چنين كششي ببندد و از شروع رابطه با آن فرد امتناع كند. نكته مهم در اين روش انتخاب معيارهاي درست و تعهد به اولويت دادن به آنهاست.
https://t.me/psychsight

#معيار_انتخاب٢

نگاه اجمالي به ليستي از مجموع اولويت هاي افراد مختلف در انتخاب شريك زندگيشان ، ميتواند به شما در انتخاب و نگارش ليست معيارهاي شخصيتان كمك كند:

١.جذابيت دو طرفه
٢. صداقت و وفاداري
٣. داشتن حس امنيت در رابطه
٤. رسيدگي به خود و عدم مبادرت به رفتارهاي خودتخريب گر و خطرناك
٥.هدفمند بودن و تمايل به موفقيت و پيشرفت در زندگي
٦. فرد شاغل يا محصل باشد يا مشغول نگهداري از فرزندان يا افراد مسن يا بيمار نزديك خود باشد
٧. اعتقاد به برابري دو نفر در رابطه
٨.فرد مقابل سخت گير و مكررا مشغول انتقاد از ديگران نباشد
٩.تلاش براي سازگاري با خانواده و دوستان فرد مقابل
١٠.پذيرفتن تفاوت سليقه و دادن ازادي به فرد مقابل براي رسيدگي به علائق شخصي
١١. توانايي حل مسئله و مشكلات به شيوه اي متمدنانه
١٢.علاقه به داشتن به ارتباط، توانايي ابراز خود و گوش دادن به مشكلات طرف مقابل
١٣. علاقه به داشتن فرزند
١٤.عدم درگيري بيش از حد با افراد خانواده يا دوستان كه شرايط نامتعادلي دارند و فرد ميبايست مقدار زيادي از وقت و درامد خود را براي ايشان هزينه كند
١٥. منفي گرا نبودن و انرژي مثبت به رابطه آوردن
١٦. حسود، بد دل، محدود كننده و يا بيش از حد كنترل گر نبودن
https://t.me/psychsight

انسانها براي فرار از احساس اندوه و بي پناهي
خود را غرق در كار ميكنند تا عواطف نا امن كننده اعماق وجود بر آن ها غلبه نكند
https://t.me/psychsight

به صحبت هاي روزمره در رابطه عاطفي خود دقت كنيد. نسبت طلايي در ارتباط زوجين ٨٠٪؜ صحبت هاي با بار مثبت يا خنثي و ٢٠٪؜ صحبت هاي با بار منفي است.
https://t.me/psychsight

بدترين چيز درباره تنهايي اين است كه رفته رفته به آن عادت ميكنيد.
https://t.me/psychsight