На днях начала вводить в схему новый антидепрессант Т. Должен был стать подмогой моему основному препарату и помочь со сном, тревогой и частым мочеиспусканием.

Начав с половины минимальной дозировки, уже через пару часов проявилась крайне неожиданная побочка — сильнейшая заложенность носа. Без соплей, а будто пазухи закрылись и пропускают воздухи через тонюсенькие щёлочки. Я практически не могла дышать через нос, из-за чего и заснуть не получалось до самого утра. Степень моего дискомфорта была столь велика, что несколько раз я ходила хлебнуть носом воды, чтобы хоть как-то пробить эту пробку (никаких капель дома не обнаружилось).

На следующий день я проснулась с болью в плечах, спине, шее. Связала это с неудачным сном и интенсивной силовой практикой накануне.

Вечером решила закрепить эксперимент и выпила ещё половинку таблетки — заложенность носа пришла, как по расписанию. Просто в какой-то момент ты делаешь вдох через нос, но ничего не происходит. На этот раз я была умнее (нет, капли так и не купила) и выпила антигистаминное. Полностью не отпустило, но по чуть-чуть дышать получалось.

На утро боль в плечевых суставах усилилась. Я поресёрчила информацию о побочках и да, самая частая — заложенность носа. Боль в плечевых суставах тоже встречается довольно часто.

Честно, это уже совсем какой-то абсурд. Я могу понять побочки в виде запора, головной боли, головокружении, тошноты и даже молока из груди (было и такое). Но заложенность носа и боль в определённых суставах?! Это вообще как? Где тут логика? Какая взаимосвязь?!

Очень бесят эти ваши антидепрессанты, пора уже как-то нормально изучить, как именно они работают.

P.S. По случаю упоминания плечей и спины, не могу не поделиться фотографией своих.

Здравствуйте, дорогая Ксения
мы видели то видео, тот сериал, ту статью
где вы рассказывали, как вас изнасиловали
то ли в 4 то ли в 14
нам очень жаль
но ваш опыт нам подходит
не хотите ли ещё разок
засветить своё лицо, раскрыть нутро, сорвать мяско
и рассказать
как нашей стране нужен секспросвет
ведь будь он, вас бы с меньшей вероятностью изнасиловали, милая Ксения
всё благотворительно, не совсем легально
но так важно, так нужно, так социально
уважаемая Ксения

Как авторка канала, я не вижу, какую рекламу мне впихивает Telegram, но подписчики делятся

На днях прочитала про работу «Сваямбх» британско-индийского скульптура Аниш Капура, которая вызвала у меня собственные ассоциации. Их смысл художник не закладывал, но дискурс есть дискурс.

Svayambh переводится как «нечто, созданное само собой» (санскрит). Впервые эта работа была показана в мюнхенском музее, построенным Гитлером.

«Сваямбх» — это объект с механическим приводом, покрытый красным воском. Он бесшумно и незаметно медленно перемещается по нескольким галереям музея. Когда его слишком большое «тело»пересекало пространство, слой воска неизменно оставался на дверях, арках, стенах. Оно «выдавливалось» через галерею.

Это движение символизирует перемещение евреев по железной дороге во время Холокоста. Но мне этот огромный кусок плоти видится тем самым «человеком без кожи», человеком с ПРЛ, который не втискивается ни в какие рамки, в которые егг пытается поместить общество, семья, коллеги. Он протискивается через эти границы, но всегда оставляет на них куски своей плоти, обзаводясь полосами шрамов через всё нутро и тело.

Раз уж мы заговорили о творчестве, а последняя пара постов были именно об этом, я хочу отметить, что творчество — это то, что позволяет мне быть собой.

Через текст я могу выражать свои эмоции, показывая их более фрагментарно и в тоже время более целостно, погружая людей в образы, которые создаются моей голове на основе переживаний.

Я восхищаюсь людьми, которые могут писать на регулярной основе. Я вот не из таких. Складывать слова хорошо, складывать слова правильно — это очень сложное мастерство, которое строится, на мой взгляд, не на каком-то врожденном таланте, а на упорстве и поддержании внутреннего стержня.

И авторка канала Маковое поле писать умеет. Её канал про жизнь на обломках пограничного расстройства личности и про то, как не оказаться его заложником.

«Вопреки ожиданиям, после постановки диагноза мир не рушится, а начинает работать гораздо понятнее. Оказывается, что эмоции – не враги, а язык. Тестировать реальность – важно. Ты — не твой диагноз, а важная часть мира. Принимать – не значит быть терпилой. Не справляться — нормально.

И напоследок, творчество может стать той силой, что проведёт через самые тёмные времена (даже если ты всего лишь ведёшь маленький канал в телеге или пишешь книгу для узкого круга своих)»

Заходите почитать, думаю, вы останетесь довольны.

Внезапное затишье на канале практически всегда означает какую-то перемену в моей жизни. И обычно, в лучшую сторону. Потому что писать о хорошем я умею намного хуже, чем о плохом.

Я устроилась на работу, запускаю очень-очень классный продукт в книжной сфере. И после 20 сентября обязательно расскажу, потому что это то, чем хочется делиться и чем уже горжусь.

Хочется застолбиться на этой работе подольше. Кажется, это то самое. Самой большой проблемой на всех работах был мой “сложный характер”. То, что мы, умненькие, зовём ПРЛ. Я вспыльчивая, с пеной у рта отстаиваю свои идеи даже тогда, когда стоило бы отступить, мне бывает сложно идти на компромиссы, могу зациклиться на каких-то незначительных мелочах. Радовалась я слишком громко, грустила слишком сильно. Ну, вы понимаете.

Сейчас удаётся заземлять себя, говорить тише, слушать больше, уступать чаще и держать в голове, что моё мнение не абсолют, но при этом помнить, что я эксперт в своей области. Помогает и то, что коллеги у меня, судя по всему, очень аккуратные, понимающие и хочется на них равняться.

Раньше бы я посчитала, что предаю себя, пытаясь вот так себя ограничивать. Но нет, предательством бы было, не приложи я всех усилий, чтобы сделать свою жизнь лучше.

Быть на плаву мне помогают ритуалы.

Как писал Булгаков об одном интересном англичанине, попавшем на необитаемый остров. «Досиделся он на острове даже до галлюцинаций. И когда подошел корабль к острову и лодка выбросила людей-спасателей, он — отшельник — встретил их револьверной стрельбой, приняв за мираж, обман пустого водяного поля. Но он был выбрит. Брился каждый день на необитаемом острове». Возможно, привычная рутина и позволила ему сохранить рассудок.

Мы вот с Рокки взяли за привычку завтракать вместе. Стоит мне пододвинуть к себе тарелку, как он просится ко мне. Помогаю псу забраться на стол и только тогда приступаю к еде. Пёс поочерёдно смотрит то в окно на дворников, то ко мне в тарелку с надеждой. Каждое утро поднимает настроение.

Я обещала, я рассказываю. С сентября я работаю в книжном сервисе «Строки». Я очень хотела сюда попасть и приложу к этому немало усилий, потому что заранее чувствовала, что это должно стать тем самым местом, где я смогу применить своё филологическое образование, рабочие навыки в рекламе, любовь к книгам и увлечённость издательским делом.

В «Строках» я отвечаю, в первую очередь, за взаимодействие с блогерами. Но вот сегодня вышла моя подборка с добрыми книгами, которую я составляла с большим трепетом. Многие из этих книг спасали меня, когда было совсем плохо. В этой подборке нет ничего про психологию или «как справиться со стрессом за 10 минут». Только хорошие, добрые художественные книги, которые помогут отвлечься от всего происходящего вокруг, унесут в другую реальность и напомнят, что в конце концов добро всегда побеждает.

Если у вас тоже есть такие книги, пишите в комментариях, обсудим 🙃

Иногда всем нам нужно выдохнуть, выпить теплого чая с малиновым вареньем и уединиться с хорошей и светлой книгой. Мы сделали подборку из электронных и аудиокниг, которые помогут собраться с мыслями и пережить неспокойные времена: https://clck.ru/32CGkF

Читайте, слушайте и делитесь с близкими и друзьями.

Сегодня коллега спросила, какая книга изменила мою жизнь (работая в издательстве, это вполне закономерный вопрос 🙃). Я без колебаний ответила, что для меня это — «С ума сойти: путеводитель по психическим расстройствам» Дарьи Варламовой и Антона Зайниева.

Именно благодаря этой книге я узнала, что существует пограничное расстройство личности. Помню, мы летели с Саввой в самолёте в Гоа, я проглатывала страницу за страницей, читая о депрессии, биполярном расстройстве — всё это очень интересно и безумство похоже, но не ново и не я. И тут начинается глава про ПРЛ. У меня волосы встали дыбом, честное слово! Ощущение ужаса и невиданной до этого радости смешались во мне и выплеснулись визгом невнятных слов. Я читала про себя. Я поняла, что со мной. Впервые кто-то дал определение моей боли, впервые кто-то смог объяснить причины моих поступков! Это было огромное облегчение (если для моего состояния есть диагноз, то есть и лечение!) и не меньшее разочарование. Вся мой идентичность, вся моя инаковость уместилась в одну из 10 глав книги в мягкой обложке. Моя уникальность разбита на 9 критериев одного диагноза. Какая же я не-такая-как-все, если тут чёрным по белому описана вся суть меня? Ведь тогда я искренне думала, что моя суть — в моих проявлениях пограничного расстройства личности.

Это был 2016 год. О ПРЛ в рунете была короткая статья на Википедии, 0 книг научно-популярных книг от российских авторов (upd: подписчица подсказала, что была книга «Карточный дом» Ирины Млодик), 0 статьей с историей местных пациентов, 0 рекомендаций как с этим жить, 0 тестов «узнай есть ли у тебя прл за 10 минут». Были переводные книги, но мне тогда они не попадались. На тот момент ни один из моих лечащих врачей не знал о существовании такого диагноза, в МКБ-10 его не существует. А значит, не существует и меня, или того хуже — я всё это выдумала. В России было ровно одно место, где квалифицированно помогают людям с ПРЛ. Сейчас всё поменялось: о ПРЛ пишут, говорят, о нём знают, пограничникам помогают.

А сегодня я узнала, что в том же издательстве вышла книга «Мы живем на Сатурне. Как помочь человеку с пограничным расстройством личности» Дарьи Завьяловой. Это личная история пациентки с диагностированным пограничным расстройством личности, с комментариями специалистов и полезной информацией. Я ещё не читала, но по описанию она должны быть очень похожа на «Психические расстройства и головы, которые в них обитают», которую я написала в 2017 году. Уверена, «Мы живем на Сатурне» должна быть лучше моей. Признаемся, моя книга написана «на троечку». Но для той меня и для того времени, это было лучшее, что можно было написать о жизни с ПРЛ в России. Но я знаю, что большому количеству людей (и мне, в первую очередь) моя книга очень помогла, а некоторым спасла жизнь. Тем не менее, реши я написать новую, она была бы совсем другой, и я бы точно издавала её в Альпине.

Пока своих книжек я не пишу, я заказала чужую и очень её жду. Как прочитаю, сразу напишу!

Был срыв. Казалось, на пустом месте, но нет, всё следствие накопленных эмоций от череды событий. Все уехали, я осталась. Смеюсь, что если бы у меня ещё было ПРЛ, я бы не выдержала этого чувства брошенности, а так ещё терплю. Удалось успокоиться через час, небольшая рана обработана и заклеена. Прокачусь на велосипеде до торгового центра, куплю селе крендель.

У меня закончился рецепт на Велаксин. Может у кого-то из Москвы есть рецепт на него? Я бы купила с вашей помощью себе таблеток. Могу показать свой просроченный. Таблеток на 3 дня, в аптеке по старому рецепту не продают. Не уверена, что хватит времени и сил дойти до врача за новым рецептом.

Давно заметила за собой, что когда мне страшно, тревожно или я плачу, чувства усиливаются на выдохе, поэтому мне очень сложно практиковать размеренное дыхание во время стресса. Я ненавижу выдохи.