Лучшее, что случалось с моей психикой и лучшее, что я сделала для своей жизни – это диалектическая поведенческая терапия. Терапия, разработанная специально для лечения людей с пограничным расстройством личности. Психушки и таблетки спасали меня здесь и сейчас без нацеленности на будущее, без выстраивания той жизни, которую я захочу жизнь, без инструментов для самостоятельного спасения. DBT научила меня жить, получать от этого удовольствие, справляться с любыми ужасами и дала навыки, которые применимы ко всем жизненным ситуациям.

DBT, конечно, в первую очередь для ПРЛ, но показала отличные результаты также при БАР, РПП, ПТСР, СДВГ и алко/наркозависимостях.

Когда я начинала свою терапию, в России была лишь одна клиника с DBT специалистами и мне повезло в неё попасть. Людям с ПРЛ тогда было буквально некуда обратиться за помощью. За 5 лет ситуация изменилась, теперь найти хорошего DBT терапевта можно во многих городах: Санкт-Петербург, Нижний Новгород, Воронеж, Пятигорск, Краснодар, Казань, Екатеринбург, Красноярск, Владивосток и др.

Найти контакты всех официальных дибитишников можно тут: dbtrussia.org/dbtteams

Пост выше не реклама! Мне никто за пост не платил и даже бартер не предлагал, к сожалению.

У меня ремиссия и довольно стойкая. Пока держит оборону, несмотря на настойчивое разрушение моей жизни под воздействием внешних факторов.

Меня вновь сократили на работе, в сфере рекламы нет адекватных вакансий вообще, но приходят отказы даже от неадекватов (ну таких, где опыт от 5 лет, опыт работы на международном рынке, переработки, стрессоустойчивость и зарплата в 40к).

Я в долгах по уши после ремонта, а в квартире мечты регулярно что-то ломается. Мне не могут дать пособие по безработице в размере 12к, потому что прошлый работодатель не сделал какую-то ссаную справку, но вот вам пособие в полторы тысячи рублей.

Я сначала реву на парковке, мысли о суициде мелькают где-то на задворках, но мне хватает 4 минут, чтобы прийти в себя и решить сходить на йогу. По дороге пишу бывшим коллегам, чтобы надавили на бухгалтера и сделали мне справку уже сегодня.

Параллельно откликаюсь на вакансию, связанную с литературой, которую только только разместили. «До вас на вакансию откликнулось уже 140 человек». Нахожу телеграм канал, который ведёт девочка из этой компании, отсылаю резюме в личку с обоснованием, почему им нужна именно я. Рассмотрят меня на 3 вакансии.

Всё это время иду по карте до метро, регулярно сворачивая не туда. Ловлю себя на том, что продолжаю утирать слёзы.

Крайние эмоции никуда не деваются, мысли о суициде и селфхарме, как привычном и понятном способе саморегуляции не пропадают. Но теперь у меня есть выбор: решать проблемы, плакать на полу или резать себя. Раньше был только последний вариант. Но даже 2-1 вариант лучше него. Но как же я горда собой, что всё чаще прибегаю к 1-у.

Думаю, у меня всё получится.

С некоторыми людьми случается больше хуйни, чем с другими. И то, что большая её часть выпадает на тебя — не твоя вина. И в этом нет логики или какой-то причины. Просто в этой лотерее ты выиграла ушат хуйни 🤷🏻‍♀️

Психиатерапевтка дала домашнее задание — подумать, как я могу полностью расслабиться.

Я не умею отдыхать. Умею переключаться между активностями и состояниями, но ничто из этого нельзя назвать отдыхом. И дело вовсе не в трудоголизме или стремлении прыгнуть выше всех успешных из инстаграма. Мне это не свойственно.

Я не могу сосредоточиться на отдыхе, не отвлекаться и не напрягаться — это один из симптомов моего СДВГ и беспокойного ума. А еще я не сразу чувствую усталость или что перегибаю палку с количеством подавляемых эмоций и выполненных дел. Как итог — я взрываюсь.

Мой взрыв, в первую очередь, выглядит как поток слёз и шквал завываний, а во вторую, суицидальная коммуникация. Я начинаю писать самым близким друзьям, как я не могу этого больше выносить, как я устала, как никакое периодическое счастье не стоит этой эпизодической боли. Что я хочу умереть, что я изрежу себя, не могу не могу не могу.

В голове в этот момент творится пиздец. Мне очень хуёво, на 9 из 10, где 11 — удавшийся суицид. Но и друзьям моим не шибко хорошо после такого. Зачастую это заканчивается прерыванием общения, потому что вынести такой гром среди ясного неба способен не каждый. И тем более, если этот гром гремит раз в пару месяцев. У друзей заканчивается ресурс и тд и тп. Я даже научилась это принимать и не катастрофизировать. Но всё равно очень страшно потерять их. А ещё жалко друзьяшек, что на них столько всего выливается. Ну и себя, вообще-то, тоже жалко! Я-то страдаю мощнее всех! И это факт.

На терапии мы поняли, почему и зачем я так делаю. Цель суицидальной коммуникации — отпустить вожжи. Дать всем делам просраться (кхм…), перестать сдерживать дамбу эмоций, разрешить всем хуёвым мыслям быть высказанными вслух. И это мой способ отдохнуть. Или катарсис, как хотите.

Так себе вариант отдых, скажем прямо. Вот и была задана домашка — придумать как отдыхать иначе.

И я не смогла ничего придумать! Вот как вы отдыхаете? Если я лежу на кровати и листаю ленту несколько часов, то потом кружится голова, подташнивает, а мысли забиты мусором. Фильмы я не смотрю одна уже лет 7 — СДВГ запрещает. Игры недоступны по той же причине. Сериалы надолго захватить не могут. Гулять одна я не умею (надо научиться, кстати).

В общем, я пришла к выводу, что надо просто не уставать! Тогда и отдых не будет нужен, кек.

Ещё один повод почувствовать себя неуютно — население Земли достигло 8 млрд человек.

Сегодня произошло кое-что очень значимое на сеансе психотерапии. И масштабы его настолько огромны, что осознание пришло лишь спустя 3 часа. Я даже не была уверена, что правильно поняла. Пошла переспрашивать у терапевтики.

У меня больше нет ПРЛ.

Если у вас есть какие-то сомнения, возражения или прочие негативные комментарии, просьба оставить их при себе и не портить мне праздник.

Спасибо.

Узнала от вас, мои дорогие и безумные читатели, об интересных способах отдыха для тех, у кого нет такой встроенной функции.

Больше всего меня поразило существование МАРАФОНОВ ОТДЫХА. Оксюморон какой-то. Ниже, тише, медленнее – наверняка, как-то так звучит их слоган. Я вслух похихикала. Но совет, вынесенный оттуда читателем, показался мне применимым на практике.

Сделать расписание отдыха. Для тех, кому как и мне, сложно отловить начальные стадии усталости и сигнал срабатывает только на “у меня больше нет сил жить”.

Выделить час в день на отдых (можно добавить в календарь или записать цветными ручками в малескин). В этот час лежать плашмя, медитировать, ходить по парку. Я бы добавила, что делать всё это стоит вообще без общения, гаджетов, а ещё лучше без книжек, сериалов, подкастов и музыки. Эдакая часовая випассана. Думаю, мне бы это помогло и понравилось, но пока испытываю сильное сопротивление и лень начать это делать (лень отдыхать, всё так).

Также на этом марафоне желаний отдыха рекомендуют делать один разгрузочной день в неделю, который вы проводите, как это час. Но это мне точно не подходит, мой пёс обоссытся, а я впаду в голодный обморок. Дальше раз в месяц выезжать на природу и тд. Сложное, короче.

Ещё узнала от вас про рандомайзинг – выбирать точку/объект и идти к нему пешком. Как я понимаю, можно попробовать не строить маршрут по карте, а самим находить дорогу (насколько это позволит вам ваша тревожность). По прибытие сфотографировать это место и получить дозу дофамина за выполненную цель и немного перезагрузиться.

Enjoy

Пока у меня нет работы, я живу на пособие по безработице (12к в месяц, могу рассказать как получить в Москве) и на доходы от рекламы в этом канале. Когда у меня всё ок с деньгами, я не беру никого на рекламу. Каждый рекламный пост я стараюсь подавать так, чтобы вам было действительно интересно и полезно. Так что, когда увидите рекламу, вспомните о том, что всем нам надо кушать, а крутым проектам находить свою аудиторию. Хотя чего я напоминаю, я же и так знаю, что большинство из вас норм пацаны и пацанки, и вы всё понимаете.

Мне кажется, мы с Рокки чем-то похожи

Очень люблю себя

Я не знаю ни одного человека , которого бы не обошло стороной то, что творится в мире вот уже полгода. О тех или иных проявлениях депрессии говорят все мои друзья. И часто я слышу в их словах нотки оправдания. Ведь настоящей депрессии у них нет, у психиатра они ещё не были. Но не обязательно получать диагноз от врача, чтобы начать заботиться о себе и работать с депрессией на её ранних стадиях.

Сегодня, 25 августа, в 20:00 по Мск будет прямой эфир «Я на грани: как не впасть в депрессию из-за стресса». Писала о нём тут.

Эфир проведёт Валерия Гудкова, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.

Тезисы:
— почему может возникнуть депрессия?
— народная мудрость и её недостатки;
— «нужно больше работать», «хватит ныть», «возьми себя в руки» и другие фразы, которые негативно сказываются на нашем состоянии;
— последствия перенесенной депрессии, как помочь себе.

Хороший такой инструмент self care.

На днях начала вводить в схему новый антидепрессант Т. Должен был стать подмогой моему основному препарату и помочь со сном, тревогой и частым мочеиспусканием.

Начав с половины минимальной дозировки, уже через пару часов проявилась крайне неожиданная побочка — сильнейшая заложенность носа. Без соплей, а будто пазухи закрылись и пропускают воздухи через тонюсенькие щёлочки. Я практически не могла дышать через нос, из-за чего и заснуть не получалось до самого утра. Степень моего дискомфорта была столь велика, что несколько раз я ходила хлебнуть носом воды, чтобы хоть как-то пробить эту пробку (никаких капель дома не обнаружилось).

На следующий день я проснулась с болью в плечах, спине, шее. Связала это с неудачным сном и интенсивной силовой практикой накануне.

Вечером решила закрепить эксперимент и выпила ещё половинку таблетки — заложенность носа пришла, как по расписанию. Просто в какой-то момент ты делаешь вдох через нос, но ничего не происходит. На этот раз я была умнее (нет, капли так и не купила) и выпила антигистаминное. Полностью не отпустило, но по чуть-чуть дышать получалось.

На утро боль в плечевых суставах усилилась. Я поресёрчила информацию о побочках и да, самая частая — заложенность носа. Боль в плечевых суставах тоже встречается довольно часто.

Честно, это уже совсем какой-то абсурд. Я могу понять побочки в виде запора, головной боли, головокружении, тошноты и даже молока из груди (было и такое). Но заложенность носа и боль в определённых суставах?! Это вообще как? Где тут логика? Какая взаимосвязь?!

Очень бесят эти ваши антидепрессанты, пора уже как-то нормально изучить, как именно они работают.

P.S. По случаю упоминания плечей и спины, не могу не поделиться фотографией своих.

Здравствуйте, дорогая Ксения
мы видели то видео, тот сериал, ту статью
где вы рассказывали, как вас изнасиловали
то ли в 4 то ли в 14
нам очень жаль
но ваш опыт нам подходит
не хотите ли ещё разок
засветить своё лицо, раскрыть нутро, сорвать мяско
и рассказать
как нашей стране нужен секспросвет
ведь будь он, вас бы с меньшей вероятностью изнасиловали, милая Ксения
всё благотворительно, не совсем легально
но так важно, так нужно, так социально
уважаемая Ксения

Как авторка канала, я не вижу, какую рекламу мне впихивает Telegram, но подписчики делятся

На днях прочитала про работу «Сваямбх» британско-индийского скульптура Аниш Капура, которая вызвала у меня собственные ассоциации. Их смысл художник не закладывал, но дискурс есть дискурс.

Svayambh переводится как «нечто, созданное само собой» (санскрит). Впервые эта работа была показана в мюнхенском музее, построенным Гитлером.

«Сваямбх» — это объект с механическим приводом, покрытый красным воском. Он бесшумно и незаметно медленно перемещается по нескольким галереям музея. Когда его слишком большое «тело»пересекало пространство, слой воска неизменно оставался на дверях, арках, стенах. Оно «выдавливалось» через галерею.

Это движение символизирует перемещение евреев по железной дороге во время Холокоста. Но мне этот огромный кусок плоти видится тем самым «человеком без кожи», человеком с ПРЛ, который не втискивается ни в какие рамки, в которые егг пытается поместить общество, семья, коллеги. Он протискивается через эти границы, но всегда оставляет на них куски своей плоти, обзаводясь полосами шрамов через всё нутро и тело.