Не до конца понимаю, почему я так противилась обсуждениям и реакциям в своём канале, но, в общем, вот, получайте

В одной голове средних размеров живёт маленький человечек. Маленький человечек представляет собой набор белых кривых линий. Все они помещены в чёрную коробочку меньших размеров, чем средняя голова. Коробочка квадратная и очень-очень чёрная. Настолько чёрная, что совсем непонятно, как это беленький человечек в ней видит самого себя, ведь в коробочке совершенно нечему отражать свет. Стены коробочки только поглощают его и ничего не отдают взамен. Но человечек продолжает оставаться белым и может различить каждую линию своих маленьких ручек и ножек.

Вокруг коробочки небольшого размера расположился мозг не самого обычного человека. Назовём этого человека Ксюшей. Розовый, изогнутый, пышущий жизнью и мыслями мозг всеми извилинами оплетает чёрную коробочку. Извилины шипованными лианами переплетают всё внутреннее пространство головы, но не проникают внутрь коробочки с никогда не дремлющим человечком. И человечку совсем невдомёк, что коробочку его построили лобные доли, в попытках утихомирить лимбическую систему.

Человечек внутри коробочки всегда в движении – мечется в разные стороны, сотрясает всеми линиям своего тельца пространство, то и дело заламывая то одну, то другую линию. Бьётся о стены и наверняка кричал бы, будь у него вместо чёрточки рот.

Мозг тоже не засыпает ни на секунду, с каждым притоком крови растит новые нейронные сети, стараясь уразуметь ту самую систему, отвечающую за все эмоции, боль, страдания, страх.

Так человек Ксюша и живёт. Старается быть целенаправленной и рассуждать здраво, не поддаваться панике и контролировать порывы. Но в самом центре её мозга всё ещё есть коробочка с маленьким человечком, который чувствует так много всего, что выпусти его кто из этой коробочки, он бы разрушил весь мир и человека Ксюшу в первую очередь.

Я переехала в квартиру своей мечты, где каждый миллиметр подобран под меня. Я шла к этому так долго и так отчаянно, что кажется, будто повзрослела лет на 6.

Новый дом не исцелил ни одной беды с головой, не заполнил щемящую пустоту, не убрал боязнь одиночества и не стёр склизкую тревогу. Но тут явно получается полегче справляться со всем этим.

Лет 5 назад я создала «Психочат». Чат подписчиков этого канала. Его цель и правила переосмысливались очень долго, но суть его оставалась одна — в этом чате собрались люди, которым не чужды проблемы с психикой. Около двух лет я была его активным участником , но потом решила, что сейчас это не тот формат общения, который мне нужен. Наверное, в первую очередь из-за отсутствия модерации (в самом начале предполагалось, что это должна делать я, но не срослось, меня б кто промодерировал). Многое было триггерным или инвалидирующим для меня.

После выхода из чата я почти не поддерживала общения с его участниками, но вот на днях мне написала девочка оттуда. Чат всё ещё жил, а ребята увидели меня в новой рекламе Макдоналдс и решили передать привет.

За последние 5 лет ценность онлайн переписки сильно выросла (самоизоляция, удалёнка, эмиграции), общение онлайн стало более экологичным, а явление троллей, по крайне мере в моей жизни, изжило себя. Вон, даже я прикрутила комментарии к каналу! Раньше это для меня казалось немыслимым. Но сейчас люди в интернетах стали осознаннее, что ли.

Закономерностью стали психотерапевты не только по видеосвязи, но в формате переписки. На днях же открыла для себя новый виток развития этого направление — чат психологической поддержки в Telegram. Есть проект «Понимаю», где участники чата под руководством КПТ-психолога получают инструменты и рекомендации для борьбы с депрессией, а также безопасное пространство, где можно делиться своими переживаниями и успехами.

Вход в чат платный, но лично для меня это только плюс (хорошие инициативы должны кормить). 2 недели подписки на чат + первичная консультация — 850₽. Ближайший запуск 21 июля, записываться тут.

Если в моём списке дел появился поход в душ, виной тому не плотное расписание, а подступающая депрессия

Как-то я подсчитала, что провела в психиатрических больницах суммарно почти год. Самое короткое пребывание длилось выходные, когда мне было 17 лет, самое длительное – 2,5 месяца, когда я сама легла и сама же ушла. Сейчас я не помню и половины своих визитов в психушки. Память стёрли психозы, травмы, алкоголь, нейролептики и коктейль из всего этого. Смешалось и взболталось.

Сейчас я с большим удивлением и не меньшим ужасом вспоминаю то, что вспоминается. Как санитары забирали насильно из родительского дома всю в крови, слезах и без нижнего белья, как насмехались в скорой, часами держали голую под простынёй в коридоре больницы, усмехались и оскорбляли на хирургическом столе, начинали зашивать до того, как подействует анестезия.

Не помню возили ли меня хоть раз с сиренами, но помню с каким звуком игла протыкает кожу на шее. Не помню, какая погода стояла в ту самую страшную ночь, но помню холод ног старушки, к чьей кровати приставили мою. Не помню, сколько дней меня не выпускали из палаты, но помню, что труп женщины оттуда не вывозили двое суток. Не помню, на какой станции метро мне зашивали ногу, но помню, что каждую неделю в СКЛИФ привозили по несколько пациентов без рук и ног, которые бросились под поезд и им не повезло умереть.

Я не смогу всё это связать в хронологическое повествование без этого канал, своей книги и всех писем, что до сих пор храню в металлической коробке. Я не помню, зачем всё это было нужно и почему. Видимо, по-другому было никак? Как иначе объяснить, для чего я прошла через этот ад. Видимо, мне помогло, раз я сейчас сижу в своей квартире, живая, целая, умная, красивая, разве что без мужа богатого.

Но, честно, по-моему, это всё было ёбанным пиздецом. Нельзя проделывать такое с людьми, даже теми, кому жизнь не мила. Нельзя живого человека помещать в такие условия, даже того, что сам наносит себе увечья. Возможно, только благодаря этому всему я и выжила, но этот опыт точно искалечил и изнасиловал меня.

Лучшее, что случалось с моей психикой и лучшее, что я сделала для своей жизни – это диалектическая поведенческая терапия. Терапия, разработанная специально для лечения людей с пограничным расстройством личности. Психушки и таблетки спасали меня здесь и сейчас без нацеленности на будущее, без выстраивания той жизни, которую я захочу жизнь, без инструментов для самостоятельного спасения. DBT научила меня жить, получать от этого удовольствие, справляться с любыми ужасами и дала навыки, которые применимы ко всем жизненным ситуациям.

DBT, конечно, в первую очередь для ПРЛ, но показала отличные результаты также при БАР, РПП, ПТСР, СДВГ и алко/наркозависимостях.

Когда я начинала свою терапию, в России была лишь одна клиника с DBT специалистами и мне повезло в неё попасть. Людям с ПРЛ тогда было буквально некуда обратиться за помощью. За 5 лет ситуация изменилась, теперь найти хорошего DBT терапевта можно во многих городах: Санкт-Петербург, Нижний Новгород, Воронеж, Пятигорск, Краснодар, Казань, Екатеринбург, Красноярск, Владивосток и др.

Найти контакты всех официальных дибитишников можно тут: dbtrussia.org/dbtteams

Пост выше не реклама! Мне никто за пост не платил и даже бартер не предлагал, к сожалению.

У меня ремиссия и довольно стойкая. Пока держит оборону, несмотря на настойчивое разрушение моей жизни под воздействием внешних факторов.

Меня вновь сократили на работе, в сфере рекламы нет адекватных вакансий вообще, но приходят отказы даже от неадекватов (ну таких, где опыт от 5 лет, опыт работы на международном рынке, переработки, стрессоустойчивость и зарплата в 40к).

Я в долгах по уши после ремонта, а в квартире мечты регулярно что-то ломается. Мне не могут дать пособие по безработице в размере 12к, потому что прошлый работодатель не сделал какую-то ссаную справку, но вот вам пособие в полторы тысячи рублей.

Я сначала реву на парковке, мысли о суициде мелькают где-то на задворках, но мне хватает 4 минут, чтобы прийти в себя и решить сходить на йогу. По дороге пишу бывшим коллегам, чтобы надавили на бухгалтера и сделали мне справку уже сегодня.

Параллельно откликаюсь на вакансию, связанную с литературой, которую только только разместили. «До вас на вакансию откликнулось уже 140 человек». Нахожу телеграм канал, который ведёт девочка из этой компании, отсылаю резюме в личку с обоснованием, почему им нужна именно я. Рассмотрят меня на 3 вакансии.

Всё это время иду по карте до метро, регулярно сворачивая не туда. Ловлю себя на том, что продолжаю утирать слёзы.

Крайние эмоции никуда не деваются, мысли о суициде и селфхарме, как привычном и понятном способе саморегуляции не пропадают. Но теперь у меня есть выбор: решать проблемы, плакать на полу или резать себя. Раньше был только последний вариант. Но даже 2-1 вариант лучше него. Но как же я горда собой, что всё чаще прибегаю к 1-у.

Думаю, у меня всё получится.

С некоторыми людьми случается больше хуйни, чем с другими. И то, что большая её часть выпадает на тебя — не твоя вина. И в этом нет логики или какой-то причины. Просто в этой лотерее ты выиграла ушат хуйни 🤷🏻‍♀️

Психиатерапевтка дала домашнее задание — подумать, как я могу полностью расслабиться.

Я не умею отдыхать. Умею переключаться между активностями и состояниями, но ничто из этого нельзя назвать отдыхом. И дело вовсе не в трудоголизме или стремлении прыгнуть выше всех успешных из инстаграма. Мне это не свойственно.

Я не могу сосредоточиться на отдыхе, не отвлекаться и не напрягаться — это один из симптомов моего СДВГ и беспокойного ума. А еще я не сразу чувствую усталость или что перегибаю палку с количеством подавляемых эмоций и выполненных дел. Как итог — я взрываюсь.

Мой взрыв, в первую очередь, выглядит как поток слёз и шквал завываний, а во вторую, суицидальная коммуникация. Я начинаю писать самым близким друзьям, как я не могу этого больше выносить, как я устала, как никакое периодическое счастье не стоит этой эпизодической боли. Что я хочу умереть, что я изрежу себя, не могу не могу не могу.

В голове в этот момент творится пиздец. Мне очень хуёво, на 9 из 10, где 11 — удавшийся суицид. Но и друзьям моим не шибко хорошо после такого. Зачастую это заканчивается прерыванием общения, потому что вынести такой гром среди ясного неба способен не каждый. И тем более, если этот гром гремит раз в пару месяцев. У друзей заканчивается ресурс и тд и тп. Я даже научилась это принимать и не катастрофизировать. Но всё равно очень страшно потерять их. А ещё жалко друзьяшек, что на них столько всего выливается. Ну и себя, вообще-то, тоже жалко! Я-то страдаю мощнее всех! И это факт.

На терапии мы поняли, почему и зачем я так делаю. Цель суицидальной коммуникации — отпустить вожжи. Дать всем делам просраться (кхм…), перестать сдерживать дамбу эмоций, разрешить всем хуёвым мыслям быть высказанными вслух. И это мой способ отдохнуть. Или катарсис, как хотите.

Так себе вариант отдых, скажем прямо. Вот и была задана домашка — придумать как отдыхать иначе.

И я не смогла ничего придумать! Вот как вы отдыхаете? Если я лежу на кровати и листаю ленту несколько часов, то потом кружится голова, подташнивает, а мысли забиты мусором. Фильмы я не смотрю одна уже лет 7 — СДВГ запрещает. Игры недоступны по той же причине. Сериалы надолго захватить не могут. Гулять одна я не умею (надо научиться, кстати).

В общем, я пришла к выводу, что надо просто не уставать! Тогда и отдых не будет нужен, кек.

Ещё один повод почувствовать себя неуютно — население Земли достигло 8 млрд человек.

Сегодня произошло кое-что очень значимое на сеансе психотерапии. И масштабы его настолько огромны, что осознание пришло лишь спустя 3 часа. Я даже не была уверена, что правильно поняла. Пошла переспрашивать у терапевтики.

У меня больше нет ПРЛ.

Если у вас есть какие-то сомнения, возражения или прочие негативные комментарии, просьба оставить их при себе и не портить мне праздник.

Спасибо.

Узнала от вас, мои дорогие и безумные читатели, об интересных способах отдыха для тех, у кого нет такой встроенной функции.

Больше всего меня поразило существование МАРАФОНОВ ОТДЫХА. Оксюморон какой-то. Ниже, тише, медленнее – наверняка, как-то так звучит их слоган. Я вслух похихикала. Но совет, вынесенный оттуда читателем, показался мне применимым на практике.

Сделать расписание отдыха. Для тех, кому как и мне, сложно отловить начальные стадии усталости и сигнал срабатывает только на “у меня больше нет сил жить”.

Выделить час в день на отдых (можно добавить в календарь или записать цветными ручками в малескин). В этот час лежать плашмя, медитировать, ходить по парку. Я бы добавила, что делать всё это стоит вообще без общения, гаджетов, а ещё лучше без книжек, сериалов, подкастов и музыки. Эдакая часовая випассана. Думаю, мне бы это помогло и понравилось, но пока испытываю сильное сопротивление и лень начать это делать (лень отдыхать, всё так).

Также на этом марафоне желаний отдыха рекомендуют делать один разгрузочной день в неделю, который вы проводите, как это час. Но это мне точно не подходит, мой пёс обоссытся, а я впаду в голодный обморок. Дальше раз в месяц выезжать на природу и тд. Сложное, короче.

Ещё узнала от вас про рандомайзинг – выбирать точку/объект и идти к нему пешком. Как я понимаю, можно попробовать не строить маршрут по карте, а самим находить дорогу (насколько это позволит вам ваша тревожность). По прибытие сфотографировать это место и получить дозу дофамина за выполненную цель и немного перезагрузиться.

Enjoy

Пока у меня нет работы, я живу на пособие по безработице (12к в месяц, могу рассказать как получить в Москве) и на доходы от рекламы в этом канале. Когда у меня всё ок с деньгами, я не беру никого на рекламу. Каждый рекламный пост я стараюсь подавать так, чтобы вам было действительно интересно и полезно. Так что, когда увидите рекламу, вспомните о том, что всем нам надо кушать, а крутым проектам находить свою аудиторию. Хотя чего я напоминаю, я же и так знаю, что большинство из вас норм пацаны и пацанки, и вы всё понимаете.