Заслуживая любовь или почему некоторым людям жизненно необходимо всем нравиться?
Думаю, вы неоднократно замечали как некоторые люди "из кожи вон лезут", чтобы угодить, быть полезным/умным/красивым и чтобы непременно это заметили окружающие, быть в центре внимания. Стараются каждый раз заслужить одобрение, похвалу и подтверждение своей значимости.
И такие взрослые берут на себя много обязательств, дополнительной работы, всегда стремятся идеально выглядеть и все делать идеально (перфекционисты), тащат на себе воз чужих проблем и забот (родственников, друзей, коллег и тп), откликаются по первому зову на помощь даже в ущерб себе (что чаще всего), могут легко отказать себе в чем-то, но сложно или никогда не откажут другим, очень сложно и болезненно переживают неудачи, любят быть психологами/жилеткой другим (не являясь психологом по профессии.)
В глубине души они очень хотят получить любовь. Ту самую любовь без условий которую не дополучили в детстве. Тот самый внутренний ребенок ждёт ту самую безусловную любовь.
Что же могло происходить в детстве такого взрослого, что в его поведении/в психике/в структуре личности закрепилась привычка (паттерн поведения) заслуживать то, что оприори должно быть дано всем без исключения по факту рождения просто так?
‼️ Ребенок делает вывод о себе, формирует знание о себе только через значимых взрослых и взаимодействие с ними! Ребенок о себе не знает ничего и узнает себя через тех, кто его растит и воспитывает.
Итак, как это происходит?
- Если главные фигуры привязанности (мамы, папы, бабушки и прочие взрослые родственники) ругают, кричат, унижают, обижают, оскорбляют ребенка и тд - ребёнок делает вывод "я плохой, не красивый, глупый, со мной что-то не так". Родители для детей боги и все, что они говорят - истина для ребенка.
"А когда я веду себя хорошо, приношу хорошие оценки, слушаюсь и не создаю проблем - меня сразу замечают и любят, я интересен!"
Формируется и закрепляется причинно - следственная связь в детском сознании.
Ничего не напоминает?
Можно вернуться в начало статьи и прочитать ещё раз 😉
"Получил двойку" (можете подставить свой вариант) - с тобой не разговаривают, тебя нет! А это смерти подобно для ребёнка и его формирующейся психики, в тотальной зависимости от родителей. Страшно потерять расположение самого главного человека от которого ты всецело зависишь.
"Значит мне надо быть каким-то особенным, чтобы выжить".
Заслуживание любви формируется в паттерн поведения и переходит во взрослую жизнь.
Дальше этот паттерн проявляется где угодно:
👇🏻
- в отношениях "где я пытаюсь быть каким-то особенным чтобы заслужить...",
- на работе "где я выслуживаюсь, чтобы....",
- с друзьями "где я забью на свои планы, самочувствие и желания и прилечу на другой край земли, чтобы помочь/утешить/защитить для того, чтобы....."
Продолжать можно долго, смысл понятен)
Можно сколько угодно повторять аффирмации"я самая обаятельная и привлекательная" , сидеть в медитациях и визуализациях, пытаться поднять свою самооценку с помощью "новой кофточки" - но это будет носить очень кратковременный эффект или не будет эффективно совсем. Так как это очень поверхностно. И по факту даёт лишь ощущение легкого удовлетворения (выброс эндорфинов), что что-то сделано - галочка в списке дел. Не более.
Что делать?
💡Работать надо на глубинном психическом уровне, там где и сформировались данные сценарии. Добираясь до травматичных событий, иррациональных установок, высвобождая негативные токсичные эмоции и телесные блоки, меняя мышление - это меняется!
И тогда не придется больше заслуживать любовь и внимание через самопожертвование, а вместо этого сформируется новое, уверенное, стойкое чувство собственной значимости, самоуважения и как результат уважения, внимания и любви от других. Просто так. Потому что вы этого достойны ❤️
Сначала меняем внутреннюю реальность, а потом меняется внешняя.
Не иначе.
#психотерапия
Думаю, вы неоднократно замечали как некоторые люди "из кожи вон лезут", чтобы угодить, быть полезным/умным/красивым и чтобы непременно это заметили окружающие, быть в центре внимания. Стараются каждый раз заслужить одобрение, похвалу и подтверждение своей значимости.
И такие взрослые берут на себя много обязательств, дополнительной работы, всегда стремятся идеально выглядеть и все делать идеально (перфекционисты), тащат на себе воз чужих проблем и забот (родственников, друзей, коллег и тп), откликаются по первому зову на помощь даже в ущерб себе (что чаще всего), могут легко отказать себе в чем-то, но сложно или никогда не откажут другим, очень сложно и болезненно переживают неудачи, любят быть психологами/жилеткой другим (не являясь психологом по профессии.)
В глубине души они очень хотят получить любовь. Ту самую любовь без условий которую не дополучили в детстве. Тот самый внутренний ребенок ждёт ту самую безусловную любовь.
Что же могло происходить в детстве такого взрослого, что в его поведении/в психике/в структуре личности закрепилась привычка (паттерн поведения) заслуживать то, что оприори должно быть дано всем без исключения по факту рождения просто так?
‼️ Ребенок делает вывод о себе, формирует знание о себе только через значимых взрослых и взаимодействие с ними! Ребенок о себе не знает ничего и узнает себя через тех, кто его растит и воспитывает.
Итак, как это происходит?
- Если главные фигуры привязанности (мамы, папы, бабушки и прочие взрослые родственники) ругают, кричат, унижают, обижают, оскорбляют ребенка и тд - ребёнок делает вывод "я плохой, не красивый, глупый, со мной что-то не так". Родители для детей боги и все, что они говорят - истина для ребенка.
"А когда я веду себя хорошо, приношу хорошие оценки, слушаюсь и не создаю проблем - меня сразу замечают и любят, я интересен!"
Формируется и закрепляется причинно - следственная связь в детском сознании.
Ничего не напоминает?
Можно вернуться в начало статьи и прочитать ещё раз 😉
"Получил двойку" (можете подставить свой вариант) - с тобой не разговаривают, тебя нет! А это смерти подобно для ребёнка и его формирующейся психики, в тотальной зависимости от родителей. Страшно потерять расположение самого главного человека от которого ты всецело зависишь.
"Значит мне надо быть каким-то особенным, чтобы выжить".
Заслуживание любви формируется в паттерн поведения и переходит во взрослую жизнь.
Дальше этот паттерн проявляется где угодно:
👇🏻
- в отношениях "где я пытаюсь быть каким-то особенным чтобы заслужить...",
- на работе "где я выслуживаюсь, чтобы....",
- с друзьями "где я забью на свои планы, самочувствие и желания и прилечу на другой край земли, чтобы помочь/утешить/защитить для того, чтобы....."
Продолжать можно долго, смысл понятен)
Можно сколько угодно повторять аффирмации
Что делать?
💡Работать надо на глубинном психическом уровне, там где и сформировались данные сценарии. Добираясь до травматичных событий, иррациональных установок, высвобождая негативные токсичные эмоции и телесные блоки, меняя мышление - это меняется!
И тогда не придется больше заслуживать любовь и внимание через самопожертвование, а вместо этого сформируется новое, уверенное, стойкое чувство собственной значимости, самоуважения и как результат уважения, внимания и любви от других. Просто так. Потому что вы этого достойны ❤️
Сначала меняем внутреннюю реальность, а потом меняется внешняя.
Не иначе.
#психотерапия
Крайности
Человек заходит в крайности от того, что не умеет находить золотую середину и баланс (не научили, не научился)
Изоляция - слияние
Плохо - хорошо
Все - ничего
Идеально - отвратительно
И тем самым загоняет себя в угол, запутывает и не может выйти из этого замкнутого круга (угла/тупика)
Баланс это тогда когда я могу
• быть вместе и отдельно одновременно
• жить по своим правилам не нарушая и соблюдая общественные устои
• соблюдать договоренности и обязательства с учётом своих интересов
• хотеть большего и лучшего, но быть довольным от того, что есть уже
• стремиться к лучшему результату, не обесценивая то, что достигнуто уже
• планировать, но без проблем перестраивать свои планы с учётом обстоятельств
• владеть чем-то, но не цепляться за это
И тд.
Жесткость правил, ригидность мышления - это клетка которую вначале создали значимые взрослые, а в дальнейшем человек поддерживает это сам для себя и страдает от этого.
Баланс - это гибкость мышления, умение видеть все свои жизненные ситуации и себя в них с разных сторон - объёмно, а значит свободно действовать, выбирать и решать.
Умение находить баланс - этонавык , но чтобы навык сформировался и закрепился нужно приложить усилия.
Но оно того стоит, определённо 🥳
#мыслеформа
Человек заходит в крайности от того, что не умеет находить золотую середину и баланс (не научили, не научился)
Изоляция - слияние
Плохо - хорошо
Все - ничего
Идеально - отвратительно
И тем самым загоняет себя в угол, запутывает и не может выйти из этого замкнутого круга (угла/тупика)
Баланс это тогда когда я могу
• быть вместе и отдельно одновременно
• жить по своим правилам не нарушая и соблюдая общественные устои
• соблюдать договоренности и обязательства с учётом своих интересов
• хотеть большего и лучшего, но быть довольным от того, что есть уже
• стремиться к лучшему результату, не обесценивая то, что достигнуто уже
• планировать, но без проблем перестраивать свои планы с учётом обстоятельств
• владеть чем-то, но не цепляться за это
И тд.
Жесткость правил, ригидность мышления - это клетка которую вначале создали значимые взрослые, а в дальнейшем человек поддерживает это сам для себя и страдает от этого.
Баланс - это гибкость мышления, умение видеть все свои жизненные ситуации и себя в них с разных сторон - объёмно, а значит свободно действовать, выбирать и решать.
Умение находить баланс - это
Но оно того стоит, определённо 🥳
#мыслеформа
Подросток
*случай из практики
Папа привел дочь на терапию со словами: "она меня не уважает, не ценит, со мной не считается - помогите наладить отношения"
А мама в этом конкретном случае на контакт со мной (с психологом) не выходила, но претензий у нее было масса. Только не к себе, а к своему ребенку.
• Хорошо, будем разбираться. Но вы также будете нужны на некоторых сессиях.
Приводя на прием к психологу своего ребёнка очень не многие родители готовы сами проходить терапию или хотя бы соблюдать те рекомендации которые даёт психолог непосредственно родителю.
В рекомендациях есть четкие алгоритмы коммуникаций:
- как у вас сейчас (что и запускает конфликт)
- как рекомендую (чтобы нивелировать конфликты и учиться друг друга слышать)
👌🏻 То есть здесь без глубокой личной трансформации можно изменить свои поведенческие паттерны и уже отношения могут перестроиться в лучшую сторону.
Соблюдает ли родитель рекомендации всегда понятно по тому, чем делится подросток на очередной сессии:
👇🏻
- "Папа опять наорал; пришел в мою комнату без стука; опять меня грузил тем какие все идиоты вокруг; а ещё он не пустил меня домой, постоянно пишет маме и жалуется на меня" и тп
В общем коалиция против ребенка только укрепляется.
Так кто кого не ценит, не уважает и не считается?
‼️Если не меняется поведение родителей - никаких изменений в поведении ребенка не будет.
Родитель влияет своим поведением на ребенка, а не наоборот!
Родитель считает, что если он заплатил за прием - этого уже достаточно. Откупился в очередной раз и не собирается личностно и эмоционально включаться в своего ребёнка как и всегда.
Кто-то другой пусть за меня наладит мои отношения с моим ребенком.
Психолог там почитает натации о том, что родителей надо слушаться и так себя вести нельзя и все будет супер без его личного родительского участия и тем более без изменений в его родительском поведении.
🤷🏻♀️ Только вот психолог не директор в школе чтобы читать натации и не следователь чтобы выяснять кто врёт, кто прав, а кто нет.
Психолог совершенно про другое. Он не меняет людей, он помогает людям измениться если те того хотят.
Изменения возможны только при условии честного взгляда на себя.
Если родительне желает этого делать - отношения со своим ребенком не наладятся.
"Семён Семеныч, вы не надумали на будущую сессию прийти вместе с Машей?" - спрашивала я.
В ответ тишина. Ну ок.
А Машу (прекрасную, умную девочку 16 лет) мне хотелось обнять и сказать: "зайка моя, ещё пару лет и тебе 18, потерпи..."
Но на это я не имею права, кодекс не позволяет.
Поэтому оставалось только отрабатывать оплаченные сессии, давать поддержку ребёнку, отправлять в пустоту рекомендации которые никто соблюдать не собирался.
В этом заключается бессилие психолога - если человек не хочет (в данном случае родитель от которого зависит почти все) - психолог тут бессилен. Увы.
И желать Маше сил, терпения и своей финансовой независимости (начиная с совершеннолетнего возраста), чтобы позволить себе пройти психотерапию без участия родителей, для того чтобы призраки прошлого не преследовали всю жизнь 🙏🏻
Пы.сы. все персональные данные вымышлены (имя, возраст)
#мыслеформа
*случай из практики
Папа привел дочь на терапию со словами: "она меня не уважает, не ценит, со мной не считается - помогите наладить отношения"
А мама в этом конкретном случае на контакт со мной (с психологом) не выходила, но претензий у нее было масса. Только не к себе, а к своему ребенку.
• Хорошо, будем разбираться. Но вы также будете нужны на некоторых сессиях.
Приводя на прием к психологу своего ребёнка очень не многие родители готовы сами проходить терапию или хотя бы соблюдать те рекомендации которые даёт психолог непосредственно родителю.
В рекомендациях есть четкие алгоритмы коммуникаций:
- как у вас сейчас (что и запускает конфликт)
- как рекомендую (чтобы нивелировать конфликты и учиться друг друга слышать)
👌🏻 То есть здесь без глубокой личной трансформации можно изменить свои поведенческие паттерны и уже отношения могут перестроиться в лучшую сторону.
Соблюдает ли родитель рекомендации всегда понятно по тому, чем делится подросток на очередной сессии:
👇🏻
- "Папа опять наорал; пришел в мою комнату без стука; опять меня грузил тем какие все идиоты вокруг; а ещё он не пустил меня домой, постоянно пишет маме и жалуется на меня" и тп
В общем коалиция против ребенка только укрепляется.
Так кто кого не ценит, не уважает и не считается?
‼️Если не меняется поведение родителей - никаких изменений в поведении ребенка не будет.
Родитель влияет своим поведением на ребенка, а не наоборот!
Родитель считает, что если он заплатил за прием - этого уже достаточно. Откупился в очередной раз и не собирается личностно и эмоционально включаться в своего ребёнка как и всегда.
Кто-то другой пусть за меня наладит мои отношения с моим ребенком.
Психолог там почитает натации о том, что родителей надо слушаться и так себя вести нельзя и все будет супер без его личного родительского участия и тем более без изменений в его родительском поведении.
🤷🏻♀️ Только вот психолог не директор в школе чтобы читать натации и не следователь чтобы выяснять кто врёт, кто прав, а кто нет.
Психолог совершенно про другое. Он не меняет людей, он помогает людям измениться если те того хотят.
Изменения возможны только при условии честного взгляда на себя.
Если родитель
"Семён Семеныч, вы не надумали на будущую сессию прийти вместе с Машей?" - спрашивала я.
В ответ тишина. Ну ок.
А Машу (прекрасную, умную девочку 16 лет) мне хотелось обнять и сказать: "зайка моя, ещё пару лет и тебе 18, потерпи..."
Но на это я не имею права, кодекс не позволяет.
Поэтому оставалось только отрабатывать оплаченные сессии, давать поддержку ребёнку, отправлять в пустоту рекомендации которые никто соблюдать не собирался.
В этом заключается бессилие психолога - если человек не хочет (в данном случае родитель от которого зависит почти все) - психолог тут бессилен. Увы.
И желать Маше сил, терпения и своей финансовой независимости (начиная с совершеннолетнего возраста), чтобы позволить себе пройти психотерапию без участия родителей, для того чтобы призраки прошлого не преследовали всю жизнь 🙏🏻
Пы.сы. все персональные данные вымышлены (имя, возраст)
#мыслеформа
Почему родные с вами грубы и жестоки, а с посторонними любезны и добры?
*случай из практики
Жалоба клиентки: "Мать мне грубит, хамит и обижает меня, а с соседями, коллегами всегда приветлива и добра. Да даже с моими друзьями. И друзья мне не верят, говорят, что я явно преувеличиваю и этого быть не может. Почему так и что мне делать?"
Попробуем разобраться "почему же так?"
👇🏻
На самом деле все на поверхности.
Кто везёт на том и едут.
"Везёте" мамино плохое настроение, эмоциональные перепады, раздражение - вот мама с удовольствием это сливает туда куда можно.
И ничего ей за это не будет.
Не даёте отпор, не отстаиваете свои границы, не держите дистанцию. Вы для нее "не опасны", всегда "под рукой", она не видит в вас ценности и поэтому не боится вас потерять.
Как бы печально это ни звучало.
Она считает, точнее знает! что вы от нее никуда не денетесь.
А если человек ещё и несовершеннолетний, тогда тут можно пустить в ход все возможные угрозы и манипуляции - "я тебя кормлю, пою, обуваю/одеваю, ты от меня полностью зависишь!"
Или можно припомнить уже взрослому человеку - "я для тебя, а ты..." и тем самым поддерживать в вас чувство вины и долженствование как рычаги управления.
Есть такие мамы, которые считают своих детей своей собственностью, а не отдельных от них личностей со своим характером, эмоциями, взглядами и предпочтениями. И с этой личностью надо считаться и договариваться. А это сложно таким мамам, проще подавить и унизить.
Удел собственности - подчиняться и терпеть.
Человек как бы находится в заложниках у такой мамы (родителей).
📌 Когда человек зависит от кого-то - он вынужден подчиняться и принимать чужие правила игры.
Такие мамы (родители) плюс ко всему очень любят отрабатывать свои комплексы и внутренние конфликты, неудовлетворённость своей жизнью за счёт более слабого (ребенка). Подавляя его таким образом она (мама) чувствует себя более сильной, всемогущей, способной что-то контролировать и решать в своей жизни и в жизни своего ребёнка.
"Монечка, мама свою жизнь прожила и твою проживет"
С чужими людьми так себя вести не выгодно и более того - небезопасно. Словесный отпор получит как минимум. С посторонними этот номер не пройдет. Ну и засветить свою Персону, свою "лучшую" часть личности, свою Маску необходимо, блистать такие люди могут только с посторонними. Вот поэтому посторонние люди не верят, так как знают этого человека только с "сияющей стороны" которой она предстает перед ними.
Что делать?
Сепарироваться во всех смыслах.
‼️От грамотных и эмоционально зрелых мам сепарироваться необходимо - это нормальный процесс для каждого человека, а от подавляющей и токсичной мамы тем более.
👌🏻 Сепарация - это выход из зависимости от своей мамы (родителей), а значит гарантия того, что такого влияния/подавления/пренебрежения больше не будет.
#психотерапия
#мыслеформа
*случай из практики
Жалоба клиентки: "Мать мне грубит, хамит и обижает меня, а с соседями, коллегами всегда приветлива и добра. Да даже с моими друзьями. И друзья мне не верят, говорят, что я явно преувеличиваю и этого быть не может. Почему так и что мне делать?"
Попробуем разобраться "почему же так?"
👇🏻
На самом деле все на поверхности.
И ничего ей за это не будет.
Не даёте отпор, не отстаиваете свои границы, не держите дистанцию. Вы для нее "не опасны", всегда "под рукой", она не видит в вас ценности и поэтому не боится вас потерять.
Как бы печально это ни звучало.
Она считает, точнее знает! что вы от нее никуда не денетесь.
А если человек ещё и несовершеннолетний, тогда тут можно пустить в ход все возможные угрозы и манипуляции - "я тебя кормлю, пою, обуваю/одеваю, ты от меня полностью зависишь!"
Или можно припомнить уже взрослому человеку - "я для тебя, а ты..." и тем самым поддерживать в вас чувство вины и долженствование как рычаги управления.
Есть такие мамы, которые считают своих детей своей собственностью, а не отдельных от них личностей со своим характером, эмоциями, взглядами и предпочтениями. И с этой личностью надо считаться и договариваться. А это сложно таким мамам, проще подавить и унизить.
Удел собственности - подчиняться и терпеть.
Человек как бы находится в заложниках у такой мамы (родителей).
📌 Когда человек зависит от кого-то - он вынужден подчиняться и принимать чужие правила игры.
Такие мамы (родители) плюс ко всему очень любят отрабатывать свои комплексы и внутренние конфликты, неудовлетворённость своей жизнью за счёт более слабого (ребенка). Подавляя его таким образом она (мама) чувствует себя более сильной, всемогущей, способной что-то контролировать и решать в своей жизни и в жизни своего ребёнка.
"Монечка, мама свою жизнь прожила и твою проживет"
С чужими людьми так себя вести не выгодно и более того - небезопасно. Словесный отпор получит как минимум. С посторонними этот номер не пройдет. Ну и засветить свою Персону, свою "лучшую" часть личности, свою Маску необходимо, блистать такие люди могут только с посторонними. Вот поэтому посторонние люди не верят, так как знают этого человека только с "сияющей стороны" которой она предстает перед ними.
Что делать?
Сепарироваться во всех смыслах.
‼️От грамотных и эмоционально зрелых мам сепарироваться необходимо - это нормальный процесс для каждого человека, а от подавляющей и токсичной мамы тем более.
👌🏻 Сепарация - это выход из зависимости от своей мамы (родителей), а значит гарантия того, что такого влияния/подавления/пренебрежения больше не будет.
#психотерапия
#мыслеформа
Конфлюэнция
Или по-другому слияние - это один из способов психологической защиты, сформированной и используемой психикой конкретного человека чтобы эмоционально приспособиться в тех условиях где сложно, тревожно, небезопасно.
Быть в слиянии с кем-то безопасно.
В слиянии человек не различает где его эмоции, а где эмоции другого человека, где его взгляды, мнение, предпочтения (в еде, в одежде - в любых выборах), мысли, желания, а где все тоже самое, но другого человека.
Почему так и что способствовало формированию данного защитного механизма?
👇🏻
Как правило это происходит в детстве в процессе воспитания когда гиперопекающая мама ощущает себя и ребенка одним целым. Она предугадывает все его желания и потребности ещё до того, как они появятся, не давая ему возможности понять себя и что нужно именно ему.
Если он попытается проявить самостоятельность в чем - либо, гиперопекающая мама проигнорирует это или отвергнет как ненужное.
Ведь мама заботится и лучше знает, что нужно ее ребенку.
- Сема, иди домой!
- Мама, я что устал?
- Нет.
- Мама, я замёрз?
- Нет, ты хочешь есть.
- Хорошо, иду!
- Моня, у тебя должно быть свое мнение и я тебе сейчас его скажу!
Если мама (семья/стиль воспитания) гипоопекающая тогда потребности, мнение, чувства ребенка также игнорируются и отвергаются. Там родителям нет дела до того, что он хочет, за проявление самостоятельности наказывают. Это небезопасно - лучше не иметь своего мнения.
Подстраиваться под других - безопасно!
И в том и в другом случае закрепляется убеждение/установка
👇🏻
"иметь свое мнение значит быть отдельно/одному, быть отвергнутым - это не безопасно - быть с кем-то безопасно - подстраиваюсь под всех"
Обычно человек с таким защитным механизмом на простой вопрос "что ты хочешь?" отвечает "я не знаю, мне трудно сказать", "а ты? вот я буду тоже самое/считаю также" или "что ты чувствуешь?" он ответит "я не знаю, ничего".
От куда берутся нерешительные взрослые, не имеющие своего мнения, не понимающие себя?
Ответ очевиден)
#мыслеформа
#психотерапия
Или по-другому слияние - это один из способов психологической защиты, сформированной и используемой психикой конкретного человека чтобы эмоционально приспособиться в тех условиях где сложно, тревожно, небезопасно.
Быть в слиянии с кем-то безопасно.
В слиянии человек не различает где его эмоции, а где эмоции другого человека, где его взгляды, мнение, предпочтения (в еде, в одежде - в любых выборах), мысли, желания, а где все тоже самое, но другого человека.
Почему так и что способствовало формированию данного защитного механизма?
👇🏻
Как правило это происходит в детстве в процессе воспитания когда гиперопекающая мама ощущает себя и ребенка одним целым. Она предугадывает все его желания и потребности ещё до того, как они появятся, не давая ему возможности понять себя и что нужно именно ему.
Если он попытается проявить самостоятельность в чем - либо, гиперопекающая мама проигнорирует это или отвергнет как ненужное.
Ведь мама заботится и лучше знает, что нужно ее ребенку.
- Сема, иди домой!
- Мама, я что устал?
- Нет.
- Мама, я замёрз?
- Нет, ты хочешь есть.
- Хорошо, иду!
- Моня, у тебя должно быть свое мнение и я тебе сейчас его скажу!
Если мама (семья/стиль воспитания) гипоопекающая тогда потребности, мнение, чувства ребенка также игнорируются и отвергаются. Там родителям нет дела до того, что он хочет, за проявление самостоятельности наказывают. Это небезопасно - лучше не иметь своего мнения.
Подстраиваться под других - безопасно!
И в том и в другом случае закрепляется убеждение/установка
👇🏻
"иметь свое мнение значит быть отдельно/одному, быть отвергнутым - это не безопасно - быть с кем-то безопасно - подстраиваюсь под всех"
Обычно человек с таким защитным механизмом на простой вопрос "что ты хочешь?" отвечает "я не знаю, мне трудно сказать", "а ты? вот я буду тоже самое/считаю также" или "что ты чувствуешь?" он ответит "я не знаю, ничего".
От куда берутся нерешительные взрослые, не имеющие своего мнения, не понимающие себя?
Ответ очевиден)
#мыслеформа
#психотерапия
Я отдельная личность
*упражнение
В продолжении к предыдущей публикации про слияние.
Чтобы начать понимать и осознавать себя как отдельную личность, напишите 50 строк начинающихся со слов "Мне нравится..."
После проанализируйте и задайте себе вопрос " Это точно мои желания и предпочтения?"
#практика
*упражнение
В продолжении к предыдущей публикации про слияние.
Чтобы начать понимать и осознавать себя как отдельную личность, напишите 50 строк начинающихся со слов "Мне нравится..."
После проанализируйте и задайте себе вопрос " Это точно мои желания и предпочтения?"
#практика
Контроль
Зачастую люди подменяют понятие не специально, не зная, что именно оно обозначает.
И так постепенно желая помогать, быть рядом, желая вроде бы добра близкому - человек начинает его контролировать и управлять им.
Так со временем то, что называется заботой, поддержкой, близостью и помощью перерастает в контроль 🔒
Ниже в слайдах очень хорошо показано, что есть поддержка/помощь и тп., а что есть контроль.
Пы.сы. слайды не мои, встретила на просторах, автора не знаю к сожалению)
#шпаргалка 👇🏻
Зачастую люди подменяют понятие не специально, не зная, что именно оно обозначает.
И так постепенно желая помогать, быть рядом, желая вроде бы добра близкому - человек начинает его контролировать и управлять им.
Так со временем то, что называется заботой, поддержкой, близостью и помощью перерастает в контроль 🔒
Ниже в слайдах очень хорошо показано, что есть поддержка/помощь и тп., а что есть контроль.
Пы.сы. слайды не мои, встретила на просторах, автора не знаю к сожалению)
#шпаргалка 👇🏻
Сиблинги. Почему братья и сестры не дружат и не хотят общаться друг с другом?
"Это твоя сестра (брат) и ты должен ее любить, помогать, делиться, уступать, заботиться, защищать"
У кого есть братья/сестры думаю не однократно слышали подобные навязывания от своих родителей.
Если нет - это здорово!
И как правило происходит все с точностью до наоборот - сиблинги не дружат, соперничают, и во взрослом возрасте вообще могут не общаться.
Или старший (младший) ребенок подчинятся заветам родителей, но любит ли он на самом деле своего брата/сестру?
Не факт, скорее заставляет себя из чувства вины, долженствования и под родительским давлением.
⛔ Ну и вообще крайне не правильная ситуация, когда старший берет на себя функцию родителя по отношению к младшему: забирает из садика, учит с ним уроки, гуляет с ним итп.
‼️ Чтобы понять ребенка которого заставляют любить кого-то только потому что второй ребенок (сиблинг) появился у этих же родителей - нужно увидеть и прочувствовать ситуацию его глазами и пропустить ее через себя.
Что видит ребенок? Был он один, все было для него - внимание, забота, игрушки, родительская любовь. Все для него одного. И тут появляется ещё один человек с которым он должен не только все это делить, так ещё и обязан его любить и помогать ему!
В его детском сознании это никак не может увязаться. Он сам ещё ребенок и он сам ещё нуждается во всем, что должны дать ему родители. И его в один миг всего лишают, заставляют всем делиться и любить то кричащее существо из-за которого он всего лишился. Критикуют и ругают за то, что он не хочет то, к чему его принуждают.
*можно представить как к вам подселили кого-то неизвестного и заставляют его любить и всем делиться - как вам?))
вот примерно также ощущает себя ребёнок*
🤷🏻♀️ Заставляя, принуждая, отбирая все у одного в пользу другого - родители вбивают клин соперничества, противостояния и конкуренции между сиблингами за все необходимые ресурсы которые должны давать родители своим детям поровну! И не важно - 2 года разницы между ними, 5 или 7.
‼️ Заставляя любить брата/сестру родители требуют чтобы один ребенок полюбил другого ребенка просто потому что он есть. Не учитывая, что детский эгоизм это норма, и что старший ребенок не перестает быть нуждающимся все в тех же ресурсах ребенком просто от того, что кто-то ещё родился в этой семье.
Как можно любит того, кого ты ещё не знаешь?
💡 Это два незнакомых человека и задача родителей их познакомить и сформовать между ними здоровую привязанность друг к другу не лишая чего-то ни того, ни другого, не создавая напряжённую среду где один что-то должен другому или должен отойти в сторону и не мешать.
Чтобы сформировалась здоровая привязанность друг к другу нужно время и грамотная стратегия в воспитании!
А также понять,что не сиблинги должны друг друга, а родители должны им обоим.
Если отношения между братьями/сёстрами не ладятся, в первую очередь родителю необходимо задать себе вопрос:
"а что я делаю не так, чего я не вижу и не понимаю, отчего мои дети грызутся, не любят, дерутся и ненавидят друг друга?"
Проанализировать свое отношение и поведение относительно одного и другого.
#мыслеформа
#психотерапия
"Это твоя сестра (брат) и ты должен ее любить, помогать, делиться, уступать, заботиться, защищать"
У кого есть братья/сестры думаю не однократно слышали подобные навязывания от своих родителей.
Если нет - это здорово!
И как правило происходит все с точностью до наоборот - сиблинги не дружат, соперничают, и во взрослом возрасте вообще могут не общаться.
Или старший (младший) ребенок подчинятся заветам родителей, но любит ли он на самом деле своего брата/сестру?
Не факт, скорее заставляет себя из чувства вины, долженствования и под родительским давлением.
⛔ Ну и вообще крайне не правильная ситуация, когда старший берет на себя функцию родителя по отношению к младшему: забирает из садика, учит с ним уроки, гуляет с ним итп.
‼️ Чтобы понять ребенка которого заставляют любить кого-то только потому что второй ребенок (сиблинг) появился у этих же родителей - нужно увидеть и прочувствовать ситуацию его глазами и пропустить ее через себя.
Что видит ребенок? Был он один, все было для него - внимание, забота, игрушки, родительская любовь. Все для него одного. И тут появляется ещё один человек с которым он должен не только все это делить, так ещё и обязан его любить и помогать ему!
В его детском сознании это никак не может увязаться. Он сам ещё ребенок и он сам ещё нуждается во всем, что должны дать ему родители. И его в один миг всего лишают, заставляют всем делиться и любить то кричащее существо из-за которого он всего лишился. Критикуют и ругают за то, что он не хочет то, к чему его принуждают.
*можно представить как к вам подселили кого-то неизвестного и заставляют его любить и всем делиться - как вам?))
вот примерно также ощущает себя ребёнок*
🤷🏻♀️ Заставляя, принуждая, отбирая все у одного в пользу другого - родители вбивают клин соперничества, противостояния и конкуренции между сиблингами за все необходимые ресурсы которые должны давать родители своим детям поровну! И не важно - 2 года разницы между ними, 5 или 7.
‼️ Заставляя любить брата/сестру родители требуют чтобы один ребенок полюбил другого ребенка просто потому что он есть. Не учитывая, что детский эгоизм это норма, и что старший ребенок не перестает быть нуждающимся все в тех же ресурсах ребенком просто от того, что кто-то ещё родился в этой семье.
Как можно любит того, кого ты ещё не знаешь?
💡 Это два незнакомых человека и задача родителей их познакомить и сформовать между ними здоровую привязанность друг к другу не лишая чего-то ни того, ни другого, не создавая напряжённую среду где один что-то должен другому или должен отойти в сторону и не мешать.
Чтобы сформировалась здоровая привязанность друг к другу нужно время и грамотная стратегия в воспитании!
А также понять,
Если отношения между братьями/сёстрами не ладятся, в первую очередь родителю необходимо задать себе вопрос:
"а что я делаю не так, чего я не вижу и не понимаю, отчего мои дети грызутся, не любят, дерутся и ненавидят друг друга?"
Проанализировать свое отношение и поведение относительно одного и другого.
#мыслеформа
#психотерапия
Роль отца
Проявленность во внешнем мире исходит из отношений с отцом. А точнее из образа отцовской фигуры отпечатанной в психике конкретного человека.
• Материнская фигура отвечает за внутренний мир ребенка и взаимодействие с ним.
• Отцовская фигура отвечает за внешний мир ребенка и то, как он с ним взаимодействует.
Функция отцовской фигуры:
• признание/место в мире
• границы/иерархия
• деньги/реализация
• тестирование реальности/сила
• идентичность/гендерная роль
• сепарация/индивидуация
• трансцендентность (мотивы, смыслы, духовность)
‼️ От того какими были отношения с отцом и из чего состоит образ отцовской фигуры в психике конкретного человека - зависит все вышеперечисленное.
✅ Принципы взаимодействия с отцом проецируются на взаимодействие с миром, с социумом. Доброжелательный внешний мир или безразличный, требовательный или пугающий, отвергающий или поддерживающий - зависит от восприятия ребенком фигуры отца.
💡В психотерапии работа происходит не с конкретным физическим объектом именуемым "отец", а с его образом запечатлённым в психике конкретного человека.
На физический объект мы влиять не можем.И не надо.
👌🏻Но на свой образ отца в своей психике ещё как можем.
🔥 А значит на многие нежелательные сценарии в жизни можно и нужно влиять!
#психотерапия
Проявленность во внешнем мире исходит из отношений с отцом. А точнее из образа отцовской фигуры отпечатанной в психике конкретного человека.
• Материнская фигура отвечает за внутренний мир ребенка и взаимодействие с ним.
• Отцовская фигура отвечает за внешний мир ребенка и то, как он с ним взаимодействует.
Функция отцовской фигуры:
• признание/место в мире
• границы/иерархия
• деньги/реализация
• тестирование реальности/сила
• идентичность/гендерная роль
• сепарация/индивидуация
• трансцендентность (мотивы, смыслы, духовность)
‼️ От того какими были отношения с отцом и из чего состоит образ отцовской фигуры в психике конкретного человека - зависит все вышеперечисленное.
✅ Принципы взаимодействия с отцом проецируются на взаимодействие с миром, с социумом. Доброжелательный внешний мир или безразличный, требовательный или пугающий, отвергающий или поддерживающий - зависит от восприятия ребенком фигуры отца.
💡В психотерапии работа происходит не с конкретным физическим объектом именуемым "отец", а с его образом запечатлённым в психике конкретного человека.
На физический объект мы влиять не можем.
👌🏻Но на свой образ отца в своей психике ещё как можем.
🔥 А значит на многие нежелательные сценарии в жизни можно и нужно влиять!
#психотерапия
Как поверить в хорошее после того как было больно и плохо?
Как продолжать смотреть в будущее с позитивным настроем, снова надеяться на хорошее если каждый раз надежды рушатся об невыносимую реальность? Как продолжать оптимистично и позитивно смотреть вперёд и хотеть что-то делать снова?
После ряда неудач многие люди принимают решение больше не ждать и не надеяться, боятся радоваться. Лучше не думать о светлом будущем иначе будет снова больно.
Тогда теряется смысл жизни, краски гаснут, нет ориентира и перспективы, а впереди только пустота, тревога и ожидание новой порции неудач.
Как себе помочь выбраться из этого замкнутого круга?
👇🏻
1. Необходимо осознать, что вы смотрите на текущие и будущие ситуации через призму прошлого негативного опыта. Так проявляется синдром выученной беспомощности, когда человек перестает в себя верить, а верит в свою беспомощность. Также важно понять, что то, что было в прошлом - осталось там, сейчас другая ситуация, а значит есть другие обстоятельства, решения и возможности.
✅ Нужно их только увидеть
2. Необходимо научиться отслеживать причинно - следственные связи и проводить анализ прошлых ситуаций на предмет ошибочных действий или бездействий с вашей стороны.
✅ Делать работу над ошибками
3. Если прошлые ситуации не отпускают вас в мыслях, вы всё ещё с кем-то спорите "в своей голове", на кого-то обижены и злитесь - значит вы не отпустили свое прошлое и эти ситуации. А значит они берут огромную долю вашей психической энергии на обработку этой информации и в настоящем у вас нет сил ни на что. Важно прожить все стадии этих ситуаций до состояния принятия. Только тогда наступит облегчение и ваше прошлое больше не будет влиять на ваше будущее.
✅ Завершать незавершённые отношения в психологическом смысле
4. И последний, но пожалуй самый важный пункт!Необходимо выяснить со специалистом не является ли тенденция мыслить негативно признаком расстройств? Это может быть и обсессивно компульсивное расстройство (окр), пограничное расстройство (прл), фобические расстройства, депрессии и прочее. Без выяснения этого важного пункта и терапии этих состояний даже ситуативные небольшие улучшения будут очень не стабильны с большими откатами с ещё большим погружением в безпросветную печаль, грусть, состояние никчёмности и тоску.
✅ Узнать себя лучше
Всем крепкого ментального здоровья ❤️
#психотерапия
Как продолжать смотреть в будущее с позитивным настроем, снова надеяться на хорошее если каждый раз надежды рушатся об невыносимую реальность? Как продолжать оптимистично и позитивно смотреть вперёд и хотеть что-то делать снова?
После ряда неудач многие люди принимают решение больше не ждать и не надеяться, боятся радоваться. Лучше не думать о светлом будущем иначе будет снова больно.
Тогда теряется смысл жизни, краски гаснут, нет ориентира и перспективы, а впереди только пустота, тревога и ожидание новой порции неудач.
Как себе помочь выбраться из этого замкнутого круга?
👇🏻
1. Необходимо осознать, что вы смотрите на текущие и будущие ситуации через призму прошлого негативного опыта. Так проявляется синдром выученной беспомощности, когда человек перестает в себя верить, а верит в свою беспомощность. Также важно понять, что то, что было в прошлом - осталось там, сейчас другая ситуация, а значит есть другие обстоятельства, решения и возможности.
✅ Нужно их только увидеть
2. Необходимо научиться отслеживать причинно - следственные связи и проводить анализ прошлых ситуаций на предмет ошибочных действий или бездействий с вашей стороны.
✅ Делать работу над ошибками
3. Если прошлые ситуации не отпускают вас в мыслях, вы всё ещё с кем-то спорите "в своей голове", на кого-то обижены и злитесь - значит вы не отпустили свое прошлое и эти ситуации. А значит они берут огромную долю вашей психической энергии на обработку этой информации и в настоящем у вас нет сил ни на что. Важно прожить все стадии этих ситуаций до состояния принятия. Только тогда наступит облегчение и ваше прошлое больше не будет влиять на ваше будущее.
✅ Завершать незавершённые отношения в психологическом смысле
4. И последний, но пожалуй самый важный пункт!Необходимо выяснить со специалистом не является ли тенденция мыслить негативно признаком расстройств? Это может быть и обсессивно компульсивное расстройство (окр), пограничное расстройство (прл), фобические расстройства, депрессии и прочее. Без выяснения этого важного пункта и терапии этих состояний даже ситуативные небольшие улучшения будут очень не стабильны с большими откатами с ещё большим погружением в безпросветную печаль, грусть, состояние никчёмности и тоску.
✅ Узнать себя лучше
#психотерапия