Здравствуйте.
Я, психолог – Горская Елена.
Зачем. Это минисамопознание.
Знаю:
- что вопросы помогают вернуться к себе;
- что мы диалогичны.
Заданный мной вопрос, приглашает к отношениям. Я надеюсь, что из этих простых вопросов сможет укрепиться любопытствующий интерес к себе, и он перерастет в уважительные отношения с собой. Привычка вести беседу с собой всерьез – перерастет в основу для Встречи с собой.
Тематика, способ, организация пространства - продиктованы моей деятельностью. Вопросы и паузы – мои инструменты, все остальное – техника и методы.
Про вопросы:
- какие-то из них актуальны и для меня. Я их задаю себе и отвечаю на них в разное время по-разному;
- какие-то остались за кулисами проведенных сессий, как послевкусие. Но они родились, значит им быть.
Правило безопасности.
Если какой-то вопрос не ваш, такое бывает, - пройдите мимо.
Необходимое.
Тишина, время, восприятие себя всерьез.
Обещаю со своей стороны:
- не прятаться за цитаты и ссылки на умные книги;
- одна группа вопросов – одна тема.
Во всем остальном я оставляю себе свободу: периодичность, тематика, стиль.
Допускаю, что какие-то вопросы могут быть перенесены в пространство терапевтической сессии.
В путь!
Мой телефон для связи 8(965) 214-44-38.

Сегодня первый блок вопросов для самопознания про отношения. Начнем с простых.
Отношения.
1. Важны ли для меня отношения? 2. Понимаю ли я, почему для меня это так?
3. Какие у меня отношения с другими?
4. Какие отношения у меня с собой?
5. Есть ли у меня время для отношений с собой?
6. Какие у меня отношения с собственной жизнью?
7. На что похожи мои отношения?
8. Через что я понимаю, что мои отношения хорошие и теплые?
9. Через что я понимаю, что они холодные и дистантные?
Продолжение следует.

Следующая группа вопросов для внутреннего разговора с собой
1. Знакомо ли мне, что значит – просто быть? Просто мочь быть. Или я скорее как-то присутствую, “прохожу мимо”, выдерживаю что-то или происходящее?
2. Зависит ли от чего-то моя возможность просто быть?
3. Могу ли я просто быть? Быть при этих условиях (мира, моей семьи, моей биографии, моего возраста…). Быть со своими возможностями (физическими, социальными, мое здоровье …)
4. Есть ли у меня место в этом мире, чтобы я мог\могла просто быть, свободно дышать?
5. Насколько это место мною обжито, если оно есть?
Продолжение следует.

Сегодня начнем говорить о принятии.
1. Могу ли я сказать себе, что это хорошо, что Я есть?
2. Могу ли я сказать «Да» тому, что я есть – еще до того, как Я что-то сделаю, получу результат?
3. Могу ли я сказать «Да» тому, какой (какая) я есть?
4. Есть ли темы, где мне тяжело принять? Знаю ли я с чем это связано?
5. Как я переживаю принятие? Что я чувствую в этот момент?
6. Что мне нужно для того чтобы мочь принять что-то (мужество, дополнительный взгляд, опыт принятия другими….)?
7. Какой образ возникает у меня, когда я что- то принимаю (обстоятельства, других людей, потери…)?
Продолжение следует.

Не-принятие.
1. Знаю ли я про себя, что я не могу принять? 2. Что усложняет принятие?
3. Могу ли я принять естественный порядок жизни- рождение и смерть.
4. Могу ли я принять свою жизнь?
5. Могу ли я принять свое состояние здоровья?
6. Есть ли в моем акте принятия отпускание? Умею ли я отпускать?
7. Чем я расплачиваюсь, когда я не-принимаю?
8. Присутствует ли страх в моем не-принятии?
9. Что я выдерживаю, когда не-принимаю?

Сегодня поговорим про чувство страха, вернее начнем. Тема для некоторых сложная.
1. Знаю ли я про свои страхи
2. В какой области больше сконцентрировано моих страхов?
3. Какие страхи у себя я знаю? Есть ли какая-то одна тема?
4. Что для меня мои страхи? (Вызов, угроза, опыт, слабость ….)
5. Была ли в моей жизни ситуация, когда прожитое чувство страха обогащало мой жизненный опыт?
6. Есть ли обстоятельства, в которых мои страхи становятся интенсивней?
7. Понимаю ли я, что конкретно в моем чувстве страха меня нагружает?
8. Могу ли я помогать себе в совладании с чувством страха? Или я полностью отдан(отдана) страху? Могу ли я занимать дистанцию по отношению к этому чувству, наблюдать за ним в себе? Могу ли я быть с собой во время страха, например, продолжать отслеживать ритм своего дыхания? Давать себе поддержку и сострадать себе в этом чувстве?
9. Могу ли я доверять чувству страха в себе? Для меня это важное чувство?
10. Может ли мой страх (мое чувство) быть для меня моей дорогой к себе через видение своих собственных слабых мест, которые подсвечивает в моей экзистенции страх?
11. Есть ли в моей жизни кто-то, с кем я могу обсудить свои собственные страхи?
12. Буду ли я принят (принята) в этом?
13. Есть ли у меня страхи, которые я переживаю в одиночестве? Знаю ли я, почему это так? Правильно ли это для меня?
Продолжение следует.

Отношения
Мы по своей природе диалогичны; с миром и с собой. Нам нужен этот диалог как воздух, благодаря этому процессу мы достраиваемся, изменяясь, становясь каждый раз немного новыми. Эта динамика жизни в нас и жизни рядом с нами.
В этом диалоге важна Встреча (именно с большой буквы, чтобы отделить именно Встречу от других событий в жизни) с другим (или иным, не похожим на нас)

Отношения с собой
1. Вижу ли я себя?
2. Замечаю, какой(ая) я?
3. Что я могу (или для меня больше существует должен(а))?
4. Что мне интересно?
5. Что для меня значимо?
6. На что я имею право?
7. Могу ли я с собой вот так просто говорить? Посадить себя напротив себя? Быть внимательным(ой), справедливым(ой) и серьёзным(ой) в этот момент?
8. Интересен(а) ли я сам(а) для себя?
9. Что я переживаю, когда я внимательно на себя смотрю?
10. Что я переживаю, когда на меня смотрят?
11. Что я переживаю, когда ко мне обращаются?
12. Что я переживаю, когда вызов направлен именно на меня?
13. Ощущаю ли я себя в этот момент включенным(ой), запрошенным(ой), значимым(ой)?
14. Остаюсь ли свободен(а), если я получаю обращение от другого? Если он (другой) смотрит на меня? Если он (другой) заговаривает со мной? Если он просит меня о чем-то?
15. Остаюсь ли я свободным(ой) в этот момент?
16. Когда возникает угроза моей свободе при обращении ко мне?
17. Что я начинаю делать в этот момент, как я реагирую?
18. Я хочу спрятаться, убежать, нападать или я могу быть с самим(ой) собой, "держать себя за руку" и в этот момент?

Открытость
1. Могу ли я в этот момент оставаться открытым(ой) для себя, могу ли я еще поддерживать отношения с собой?
2. Могу ли я в этот момент оставаться открытым (ой) для других, могу ли я еще поддерживать отношения с другими?
3. Есть ли в моей жизни отношения, в которых я могу быть открытым(ой), свободным(ой), присутствующим(ей), живым(ой)?
4. Чувствую ли я в таких отношения опору?
5. Были в моей жизни отношения, где я чувствовал(а) себя принятым?
6. Могу ли я давать себе сам(а) принятие и поддержку в отношениях?
7. Понимаю ли я, где (когда, с кем) мне это удается, а где я теряюсь?
8. Переживал(а) ли я, когда другой меня увидел в важном для меня (в разговоре, событии, переживании)?
9. Что я в этот момент пережил(а)?
10. Как часто я сам(а) замечаю себя в важном для себя?
11. Могу ли я себе давать пространство для этого важного?

Одиночество.
1. Знакомо ли мне одиночество, когда меня не услышали в моем важном?
2. Знакомо ли мне, когда другой увидев меня, проходит мимо?
3. Как часто я обхожусь с собой, игнорирую себя, проходя мимо?
4. Понимаю ли я, почему я так поступаю с собой?
5. Могу ли я поступать в этот момент по-другому?
6. Что мне помогает удерживать отношения с собой?
7. Когда я удерживаю отношения с собой, что происходит с моим одиночеством?

Продолжение следует.

Досуг или свободное время
1. Есть ли у меня время для себя?
2. Имею ли я на это право, иметь время только для себя?
3. Возникает ли у меня вина, если я даю себе время?
4. Для меня досуг — это «ничегонеделание»?
5. В чем ценность досуга лично для меня?
6. Как часто я даю себе время для того, чтобы побыть с собой, поразмыслить, войти в себя, чтобы потом, преобразившись, выйти из себя наружу?
7. Что я теряю, если нет такого времени, где я могу прожить себя с собой?

Зависть – сложное, иногда просто невыносимое, иногда даже хорошо вытесняемое чувство.
Зависть – это всегда про дефицит. Дефицит значимый, иначе бы так и не задевало и не ранило.
Завидуют все, зависть присуща человеческому. Можно говорить себе и другим – Я в белом пальто и сия участь меня не касается. Завидуют другие, я самодостаточен и так далее по списку.
Почему так тяжело признаться в собственном чувстве зависти? Или поймать себя на этом?
Само чувство – ценное, оно нам нужно, оно ориентир движения в сторону устранения дефицита. Нужное бывает в разных областях: крепкость и надежность в жизни, тепло и близость в отношениях, признание другими собственной ценности, устойчивость в отношениях с собой, понимание смыслов и ориентиров – это глубокие основы. А на поверхности зависть может просочиться очень опосредовано в виде красивой и дорогой одежды, квартиры, машины, подаренных цветов близкой подруге, отмеченных заслуг другими вашей коллеге, например. Зависть иногда очень больно бьёт в слабое место, особенно, если это место самоценность. Со всем остальным мы, как человеки, обычно справляемся. Если чувство попадает прямиком в сердце Я, и происходит внутренняя спайка дефицита с ощущением себя ценным (самоценность) , или она уже произошла раньше, например, в детстве. Если у меня этого нет – то это про меня, не иметь это – это плохо, в этой спайке. В переживании не иметь это, человек может опуститься очень глубоко, по сути, в я – ничто. В этой спайке сложно отделить чувство, которое, указывает просто на дефицит и дыру в самоценности. В хороших отношениях с собой, это призыв – обойдись с этим; залатай дыру или прими ее – это теперь твоя реальность. От переживания, что, если у меня есть дыра – то это вовсе не говорит, что я плохой, непутевый, отсталый.
Зависть — это всегда очень личное, очень интимное, то, что мы обычно не показываем другим. Там есть стыд. Вот именно стыд и делает зависть такой запретной, с одной стороны. А с другой, зависть, как увидели ранее, это про дефицит – слабость. Слабость – это вызов. Быть слабым, что-то не могущим в наше время приравнивается чуть ли не к ущербности. Чуть ли не из каждого утюга звучит призыв – стать лучше, сильнее, выше, круче, или интеллигентный вариант – самодостаточней, больше книжек прочесть, больше курсов значимых посмотреть и т.д. Тема слабости – особая тема, требующая особого обхождения и особой статьи. Вернемся к зависти.
И теперь видно, что зависть и слабость связаны напрямую. А слабость связана с умением обходиться с собственными ограничениями, отсутствием возможностей и наличием дефицитов, с собственным не-мочь.
Здесь звучат такие темы: скромность, смирение, мочь отойти, мочь отпустить, мочь просто дать быть этому (тому, что есть). Это значит не руки опускаются, а я опускаю руки. Или, наоборот, быть зрячим и мужественным не отворачиваться от себя с дырой, мочь латать свою дыру, мочь лечить себя, мочь обращаться за помощью, мочь ее принимать и удерживать. Это здоровое обхождение с завистью, указывающей на дефицит.
То есть для здорового, не значит легкого, обхождения с завистью необходимы следующие шаги, не обязательно им быть последовательными.
1. Быть зрячим в отношении собственных чувств. Допускать зависть, как чувство, до собственного внимательного взгляда.
2. Принимать зависть, как чувство. Принимать себя, имеющего чувство зависти.
3. Допускать свою слабость, собственные дефициты.
4. Уметь распознавать тему, которая стоит за возникающим чувством зависти.
5. Быть чутким и принимающим себя в отношении темы, которая открывается. Не ранить себя и не обесценивать в этот момент. Мочь дать себе поддержку, как тому, кто в этот момент почувствовал себя слабым. Это один из самых сложных шагов. Именно здесь, мы чаще всего отворачиваемся от себя, поступаем с собой так, как поступали с нами, когда мы в чем-то не дотягивали.

6. Поиск решения в отношении того дефицита, который открывается – это уже творческий шаг. Иногда от этого шага меняется вся жизнь. Ценность, которая стоит за этим дефицитом, может быть настолько значима, что она становиться определенной задачей, если мы не отмахиваемся от нее и воспринимаем как вызов, или призыв, как хотите.
7. Есть и другой вариант. Мы понимаем – этого нет, не будет никогда. Это тоже вызов, только вызов другой по содержанию – экзистенциальный. В этот момент, как люди, мы страдаем. и тогда возникает другая задача, справиться с собой в этот момент. Мочь выдержать свое страдание, мочь его нести, мочь быть бережным с собой. Может вы увидите себя, что вы горюете. Если возникает сострадание к себе, то оно лечит. Оно возвращает на почву реальности.
8. Как видите, собственная зависть ставит нам задачи и требует их решения. В чем-то нас центрирует.

В чем проблема зависти.
У зависти есть призыв обогатить, но она слепа в отношении персональных возможностей, истории, совести, и вообще всего персонального. Когда появляется возможность и силы посмотреть на себя и другого к кому есть зависть персональными глазами, то все как-то встает на свое место, успокаивается. Если не хватает персональности, зависть легко перерастет в жадность, и дальше по нарастающей. Соперничество. Ревность. Раздражение и т.д.

Вопросы.
1. Знакома ли мне зависть, как собственное чувство? Или я больше ее встречаю у других?
2. Могу ли я себя выдерживать, когда я завидую?
3. Могу ли я не отворачиваться от себя, держать себя за руку в этот момент?
4. Могу ли я рассмотреть свою зависть? Побыть с ней? Немного её как-бы «понести», попробовать ее «на вес»?
5. Могу ли я заговорить с собой в этот момент?
6. Вижу ли я отчетливого то, про что моя зависть? То, чего мне не достает?
7. Если у меня сейчас этого нет, то кто я?
8. Остаюсь ли я собой в этот момент?
9. Остаюсь ли я хорошим, ценным, интересным ….?
10. Оставляет ли мне чувство зависти мотивацию или оно меня обездвиживает?
11. Возникает ли у меня чувство несправедливости в момент зависти? Чувство несправедливости я часто переживаю?
12. Могу ли продолжать видеть в себе хорошее, даже если у меня этого важного нет? Сейчас нет, может и никогда не будет?
13. Могу ли я пережить свою слабость в этот момент, в этот промежуток времени, в этом месте своей жизни?
14. Могу ли я грустить по этому поводу, впустить боль, может быть?
15. Остаюсь ли я в этот момент близким к себе, теплым? Или появляется дистанция и холод?
У этой беседы есть конечно же продолжение. Каждый ее строит сам с собой или в кабинете с психологом, если нужно. Это начало - приглашение к себе в очень непростой теме и с очень непростым собой.
Тепла, чуткости и понимания всем нам. Да поможет нам зависть!

Страдание
Когда мы говорим про страдания, вообще, когда мы начинаем про это думать, то у нас могут возникнуть очень неприятные картины, которые для кого-то будут сопряжены с болью, потерями…
Страдание физическое очень конкретное, мы не можем пройти мимо болезни тела, например, зубной боли. Оно буквально нас останавливает, иногда и укладывает в постель. В чем-то ограничивает, в чем-то призывает отнестись всерьёз, быть конкретным, не распыляясь на завтра. В страдании есть только сегодня и сейчас.
Мы страдаем телесно, когда что-то болит, мы страдаем эмоционально, когда что-то не получается. Мы страдаем, когда что-то не можем, что-то теряем, что-то не замечаем, не видим пути или теряем сам путь.
Темы разные, у каждого свои, и свое отношение и чувствительность. Масштаб страдания может быть разным, но само страдание присутствует всегда. Это опыт – от потери варежки маленьким ребенком, до опыта сегодняшнего дня. Одиночество рядом с живыми людьми, невозможность быть собой, невозможность получить признание, невозможность что-то иметь, вынужденность отказываться от своих планов на жизнь из-за болезни, обесценивание – список здесь долгий и у каждого он свой.
Да и страдаем мы по-разному. Для кого-то это очень интимно. Для кого-то это слишком тяжело, так что он приглашает других, делая их свидетелями. Кто-то умеет хорошо скидывать собственные страдания на других. Все мы люди, и по-разному страдаем.
Своим постом, я хочу сказать, что есть не только человек – разумный, но и человек – страдающий.
Зачем я об это пишу? Потому что это все про нас всех.
Сегодняшняя жизнь давно уже затолкнула в дальний чулан человека со своими сложными переживаниями, в тень, его как будто нет на этом празднике жизни. Только вот почему-то предательски вылезает дурное настроение рядом с праздником, и становится параличом радости с невозможностью эту чертову радость разделить. Бывало?
Высвечивать эту тему, как бы из тени, рискованно, в страдание не хочется смотреть, ведь рядом жизнь: светит солнце, радуются дети, есть вкусная еда, развлечения и многое другое. Хочется пойти за всем этим ценным и манящим. Пойти в надежде, что там и с тобой что-то такое волнительное случится. И это хорошо, это дает надежду, сделав шаг, собственное страдание, напрягается натянутой веревкой. Натяжение возвращает к центу случившегося, к причине. Зачастую, мы так и бегаем вокруг этого колышка на очень конкретной, иногда очень короткой дистанции, делая вид, что этой веревки нет. Делая вид для себя, для других, привыкая к этой боли страдания, в какой-то момент переставая ее слышать, потом переставая слышать и многое другое.
О чем, собственно, я?
О том, что человек страдающий, такой же реальный, как и человек разумный. Только вот отношение в нашей культуре к этим двум «человекам» очень разное.
Человек страдающий живет в тени, в своей квартире, мало с кем общается, ему многое тяжело, он на многое не решается. Он отползает в свою норку, опускает шторы и, как правило, не идет к кому-то, не приглашает друзей. Он остается один, хотя в соседней комнате или квартире могут быть люди. Он остается один на один со своим страданием. И это страдание, которое нельзя вызвать, нельзя создать, оно есть, как тот колышек. Человек к нему становится привязан. Улыбка, отношения, еда, встреча, работа – через все начинает проходить эта веревочка. Она буквально тянется, переплетая и запутывая, превращаясь в оковы, утяжеляя и так порой и не очень-то простую жизнь.
Эти слова не про культ страдания ради страдания. Я не затрагиваю тему религиозного страдания как ценности для духовного взросления. Я говорю про житейское, рядовое, очень простое, домашнее страдание. Подлинное страдание, как правило, тихое, иногда мало кому заметное. О нем не заявляют бурно, как о достижениях или победах. Это то, что скрывается и оставляется для очень малого круга людей. Хорошо, если он есть.
О чем, собственно, я опять?

Сложно писать, я теряюсь и повторяюсь, хочется отложить и перестать писать, так как хочется отложить и перестать страдать. И все же я иду. Дорога похожа на тонкую тропинку, по которой, как будто еще никто и не хаживал. Это образ, он очень конкретен. И это, как мне кажется, очень хорошо отражает и сам путь к своему страданию. Он такой же, извилистый, иногда пунктирный, иногда осложнённый зарослями, иногда без указания точного направления. Только одно может указывать на подлинность пути — это нить в руках, нить, которая меня связывает с этим колышком. Это моя тропинка, это только моя тропинка.
Почему так сложен этот путь?
Почему нужно мужество?
Что причиняет боль?
Где я становлюсь слабым и уязвимым, в чем-то ограниченным, в чем-то обыкновенным, а где-то потерявшимся?
Где я сталкиваюсь с собственным отчаянием, с собственной яростью, с собственным гневом, с собственным криком?
Где я применяю к себе чужую мерку?
Где я смотрю на себя чужими глазами?
Где я жду от себя то, что ждут от меня другие, может и близкие мне люди?
Как так случилось, что их ожидания стали моими?
Где я отворачиваюсь от себя, также, как и отворачивались когда-то и от меня, когда я был слаб, когда я очень нуждался в близких руках?
Где я могу взять себя за руку и не отпускать, крепко держать?
Где я могу себя убаюкать, как ребенка, когда тяжело и больно?
Где я могу себя остановить, дать себе передышку?
Я могу все это? Я могу быть с собой рядом во время страдания?
Это долгий путь к своему страданию, длинною не в один день. По такой дороге просто так не ходят, но и как правило, все дороги, какие бы мы не выбирали, приводят так или иначе к этому колышку.
Мы часто бежим от страданий, отворачиваемся, учимся не замечать вообще страдания, боремся с ними, накачивая себя разными умелостями для лучшего обхождения с жизнью, «улучшая» себя и свое тело, свой мир. Создаем ощутимый барьер своей защищенности перед страданием, строим ров. Попутно отодвигаем людей с проблемами, стараемся не ходить в особые места и т.д.
Я думаю, это оказывает нам злую шутку. И проявляется в очень простых вещах, в какой-то момент мы перестаем чувствовать жизнь, мы отчуждаемся от других и от себя. Культ героя выходит на первый план, он заменяет реального человека. И мужество быть собой становится фейковым. Все тяжелее и тяжелее становится говорить о своих проблемах, в которых есть хоть небольшой намек на страдание. Страдание дискредитирует общее впечатление и уходит в подполье. Душевная близость с другим становится тонкой змейкой отношений. Опыт пережитого страдания не становится важным событием, уходя в песок как нагрузка. Мы привыкаем носить розовые очки «счастья», и стремление к «счастью» становится навязчивой идеей.
И тогда мы вновь и вновь строим очередной саркофаг, как в Чернобыле, чтобы не рвануло. Но мы – то знаем, что там! Становимся жестче, правильнее, появляется еще один навык по укрощению себя. Последствия такого обхождения с собой и с жизнью можно перечислять долго.
Еще важный момент: мы не всегда осознаем, что мы страдаем. И это очень важно. Как будто такой опции нет у конкретного человека, страдают другие, а я – нет. Такое наступает не сразу, выключение чувствительности к страданию наступает как защита перед жизнью. Это как спячка, спячка нашей жизни, которая уже переполнена страданием, амнезия до наступления лучшей жизни. Это – тихая надежда, что жизнь точно наступит.
А пока человек страдающий отползает как побитый к себе в свою нору. И следом сама тема страдания уходит в тень, как тема смерти, как тема болезни, как тема потери. Человек страдающий становится как бы прокаженным. Вот уже и неприлично страдать в эпоху раздутой красоты и «важных» ценностей. Вот и получается, быть страдающим, это как-то «не очень-то и прилично» или страдают только слабаки. Это то, что не выставишь на витрину жизни, это то, за что не поставят лайк в соцсетях.
Почему так?

1. Одна из причин, мы просто не знаем, что и как нам делать рядом со страдающим. Мы не знаем, как нам быть с собой в этот момент. Мы не знаем, как себя повести, чтобы еще больше не нагрузить и собой, в том числе. И вот мы отступаем, оставляя человека одного. Отступаем перед ним и перед собой.
2. Мы чувствуем, что нет ресурсов, нет внутренних возможностей вынести то, что возникнет внутри в ответ на страдание. Мы отворачиваемся, защищая себя. Мы быстро пугаемся или переносим уже прожитый опыт неудачи «в сейчас». Мы замираем перед страданием, в какой-то момент перестаем чувствовать страдание, потом и жизнь. Нарастает еще один панцирь защиты и закрепляется чувство – я это не выдержу, был опыт. И тогда это тоже может быть страданием, когда я уже вижу собственные ограничения в отношении выдерживания страдания. Ресурсы возникают из опыта, а в опыт идти страшно.
3. Быть страдающим – не вписывается в общую культуру сегодняшней жизни. Витрина жизни не подразумевает, что там будет такой элемент.
4. Не взращивается ценность прожитого страдания как опыта. Опыта, которым можно поделиться и который можно разделить. Опыт, который может стать духовным шагом.

И вот мы защищаемся. Это очень по-человечески, защищать себя. Частично, наша биография, опыт, в чем-то и наши ожидания от жизни, мечты, амбиции, сделали нас более жёсткими, твердыми, выносливыми, целеустремленными, «стальными». Мы закалились в этой гонке к «успеху». Мы крепко держимся за эту твердость в жизни. Она когда-то нам дала опору, но и определила свою цену.
Цена – это доверие к жизни, фундаментальное доверие. Это – мягкость, чувствительность, податливость, гибкость, умение отпускать смертельную хватку, взятую за горло жизнь, учиться опускаться на дно, которое всегда опора. В этом опускании прислушиваться к тишине, давая ей пространство. Доверять себя и свою жизнь этой последней опоре. Проживать эту опору: я могу быть в этих надежных руках жизни, она меня крепко держит, чтобы ни произошло. Это не аффирмация, это внутренняя позиция, выросшая только из опыта, когда последняя опора держит, держит крепко. Но для этого надо довериться своему страданию, мочь его встретить.
Когда мы впускаем в свою жизнь страдание, то мы начинаем проживать именно это страдание. Оно становится настоящим, моим, сегодняшним. С этим шагом мы впускаем настоящую жизнь, свою жизнь, в Жизнь. И тогда жизнь начинает наполняться именно мною.
Вы обращали внимание, как прожитое с кем-то страдание сближает, как дает возможность нарастить собственную духовную мускулатуру, и что-то делает с нашим мужеством и решимостью жить? Это тихий опыт, но на него можно опереться. Прожитое страдание размягчает нас, делает нас теплее и бережней как к себе, так и к другим. Появляется особая чувствительность к жизни в целом.
По сути, страдание –это духовный вызов не быть фальшивым. Оно запрашивает нас каждый раз.
1. Найди свою мерку, только то, что тебе по силам; только то, что ты можешь нести; только то, как ты это можешь нести.
2. Посмотри на себя. Есть ли у тебя силы еще горевать, оплакивать. Там, где еще есть слезы, там есть жизнь. Можешь ли ты еще согласиться на жизнь при таком страдании? Можешь ли ты еще сказать этой, свой жизни, – Да? Есть ли еще ценности, к которым ты готов идти? Можешь ли ты нести свое страдание с кем-то, для кого это будет так же ценно? Это разделенное страдание станет мостиком доверия и к нему, и к его «мочь нести» в этот момент. И тогда это может стать вашим взаимным и одновременно очень глубоким опытом бытия вместе в страдании.
3. Посмотри вокруг, ты обыкновенен как человек. Страдание присуще любой человеческой жизни, ты не сверхчеловек. Ты нуждаешься в заботе, внимании, тепле и сострадании. Сострадание возможно тогда, когда мы способны проживать страдание. Тебе не нужно сжимать кулаки и держать улыбку, ты можешь опуститься на землю и тихо плакать. Ты имеешь право и на такую часть своей жизни. Быть усталым, быть больным, что-то не мочь – это тоже жизнь, точно такая же, как и праздники, улыбки, успех… Все это, именно все, делает жизнь подлинной и полной.

4. Последний, но, пожалуй, один из важных пунктов. Страдание призывает сделать паузу, не проскочить на скаку мимо важного. Именно с паузы начинается самое главное. Это точка для начала важного обхождения с собой. Пауза нужна чтобы опуститься на землю и еще раз посмотреть на случившиеся, дав этому пространство. Отнестись к этому всерьез и уже потом, после понимания случившегося, делать следующий шаг, иначе мы легко можем попасть в «активности». Активности, в которых мы скорее бежим от боли страдания, а не действительно себя спасаем. Бежать от боли очень естественно, но в этот момент мы скорее спасаемся от следствия, оставляя причину.

Сегодняшняя тема – отпускание.
1. Могу ли я себя отпускать?
2. Могу ли я себя отпускать в день?
3. Могу ли я себя отпустить в отношения?
4. Могу ли я себя отпускать в отпуск?
5. Могу ли я себя отпускать в праздник?
6. Могу ли я себя отпускать в радость для себя?
7. Могу ли я себя отпускать в покой?
8. Могу ли я себя отпускать в сиюминутность?
9. Что я переживаю, когда я отпускаю?
10. Могу ли я себе дать быть, когда я отпускаю?
11. Могу ли я дать быть тому, что я отпускаю?
12. Что происходит со мной, когда я отпускаю?
13. Что именно я отпускаю, когда я отпускаю?
14. Чувствую ли я опору в отпускании?
15. Есть ли в моем отпускании доверие?