Мы очень хорошо усвоили один урок: жизнь нельзя отложить, ее нужно проживать сейчас, не дожидаться выходных, отпуска, времени, когда дети закончат колледж или когда выйдешь на пенсию.

Ирвин Ялом

У человека, который испытывает сложности с границами внутри, внешнее обозначение границ может быть избыточным.

Внутренние сложности обычно касаются чувства вины и сомнения в собственной адекватности: а могу ли я так сделать? А не разрушит ли это мои отношения? А не должны ли нормальные люди соглашаться и терпеть, не являюсь ли я в этом эгоистичным, равнодушным, плохим, злым человеком? Например: если я внутри сомневаюсь в своем праве отказать родителям в помощи в посадке картошки, я говорю «Идите в ж*пу со своей картошкой», даже если эта просьба неагрессивна и вполне предполагает мягкий отказ вроде «Я очень устал, мам, и у меня свои планы, так что я не приеду».

Если я сомневаюсь в своем праве не слушать, как прошел рабочий день у мужа, я говорю «Как ты меня достал со свое работой, у меня тоже проблемы, а тут еще ты», а если не сомневаюсь, то «Я не хочу сейчас разговаривать, поговорим позже». Если сомневаюсь в том, что имею право отказаться от неприятных прикосновений, то резко сбрасываю руку другого, а если не сомневаюсь – то учу делать так, как мне хочется.

Чрезмерность в вопросах внешнего соблюдения своих границ возникает потому, что вариант поехать, выслушать, потерпеть внутри очень близок, хоть и совершенно нежеланен. В этом случае внешний источник хочется напугать и оттолкнуть, даже уничтожить, поскольку он обладает слишком большой властью. Закрытая дверь, заблокированный контакт, разорванные отношения становятся тем условием, при котором границы личности в безопасности, поскольку вокруг никого нет и на них в принципе никто не покушается.

Я при этом не утверждаю, что категоричность в обозначении своих границ всегда чрезмерна. Во-первых, иногда это совершенно необходимо (например, когда мне пишут что-то, что я воспринимаю как гадость, я блокирую навсегда и без объяснения причин). Во-вторых, такая категоричность - это необходимый этап движения от отсутствующих границ к границам гибким, результатом которого станет возможность выбирать в зависимости от контекста между РАЗНЫМИ реакциями, лежащими в диапазоне от согласия до нападения. Когда у меня в руках множество инструментов, то нет необходимости пользоваться только одним.

И в любом случае наличие пусть жестких, пусть неоправданно агрессивных границ лучше, чем полное их отсутствие.

Анастасия Долганова

Детей надо учить тому, как думать, а не тому, что думать.

Маргарет Мид

Пока вы думаете, что причина жизненных проблем лежит вне вас, в вашей жизни не произойдет благоприятных изменений.

Ирвин Ялом

Есть замечательная пословица: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть». Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т.п. За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня... В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от одиночества... «Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает.

Эрих Фромм