О СЕПАРАЦИИ НА ПРИМЕРЕ КОФЕ

Когда вы в автомате покупаете кофе, качество и количество кофе зависит от конструкции и качества кофеварки, воды и кофе. А не от того, что вы за человек.

В отношениях та же сама история. То, как с вами общается другой человек, зависит не от того, что вы за человек, а от того, на что способен этот другой, от того, как устроено его восприятие и каким смыслы он придает тому или иному, и что за опыт хранится в его подсознании.

Сеперация - это когда я это понимаю, чувствую и осознаю.

Несепарированность - это когда я считаю своей заслугой или виной поведение того или иного человека. На основании несепарированности психики можно строить целые концепции того, как можно управлять поведением людей. Но любые попытки управлять будут вызывать скрытое или явное сопротивление.

В случае с кофеваркой, как бы вы ни жали на ее кнопки, как бы себя не вели, пели бы ей песни или пинали бы ее ногой, она все равно будет выдавать то качество и количество кофе, которое в ней запрограммировано. В случае с человеком он поменяет свое поведение только если это будет нужно ему, а не вам.

Анна Паулсен

Требуется немало мужества, чтобы задать фундаментальный вопрос: «Из того, что я хочу от этого Другого, что я должен сделать для себя сам?» Например, если я хочу, чтобы Другой позаботился о моей самооценке, то мои ожидания направлены не по адресу. Если я жду, что Другой будет добрым родителем и позаботится обо мне, значит, я еще не слишком взрослый. Если я жду, что Другой избавит меня от страхов и ужасов во время жизненного странствия, значит, я уклоняюсь от главной задачи и основной причины моего пребывания на земле. Слишком часто Другой становится для нас сверхценным только из за нашего обесценивания себя.

Джеймс Холлис, «Грезы об Эдеме»

Про внутренний монолог

Часто, внутренний монолог мешает сосредоточиться или даже заснуть. Остановить его без подготовки практически невозможно. Как только мы начинаем ему сопротивляться, он становится ещё навязчивей.

Так всё работает, чем больше сопротивления, тем сильнее отпор. Но есть один фокус, который поможет облегчить ситуацию. Его применяют в техниках нейролингвистического программирования.
Читать дальше

Условия разрешения конфликтов

Выбор между жизнью и смертью скорее мнимый, чем реальный; реальный же человеческий выбор — между хорошей жизнью и плохой.

Эрих Фромм, «Человек для себя»

Интересная расстановка в книжном 😂

БОЛЬ РАЗОЧАРОВАНИЯ – ЭТО СМЕРТЬ ИЛЛЮЗИЙ

Когда вы разочаровываетесь, вы разочаровываетесь не в человеке, ведь он и до встречи с вами был таким, какой он есть в тот момент, когда вы разочаровываетесь. Фактически вы разочаровываетесь в своих представлениях о нем и том, как это могло быть. Все, что «могло быть», «если бы» и любое сослагательное — это не про реальность, а про вашу фантазию о ней.

Фантазии бывают очень красивыми, завораживающими и от них трудно отрываться. «Рядом с этим человеком я мог быть счастлив» — это фантазия. Реальность — это то, как мне с ним прямо сейчас. И мало того, вот это «сейчас» меняется каждую минуту. Невозможно заставить жизнь остановиться. Единственный случай — это смерть. Можно замумифицировать всю эту красоту и похоронить. А я, все-таки, за жизнь.

Иллюзии похожи на туман и стоит только на него попытаться опереться, как он предательски рассеивается и человек падает, больно ударяясь.

Другая сторона иллюзий — это страхи и они тоже такой же туман.

Опереться можно только на то, что происходит прямо сейчас. Дает вам друг свою руку — опирайтесь на нее. Но это не значит, что она будет там существовать для вас всегда. Зато прямо сейчас в этом зыбком мире она у вас есть. И разве это не счастье? Хотя бы на секунду найти что-то, на что можно опереться.

Если изо дня в день ваш родственник пьет, откуда у вас фантазия, что он может не пить? Если изо дня в день ваш близкий человек вам врет, откуда возникает фантазия, что он начнет говорить правду? Если изо дня в день любимая девушка вам говорит «нет», откуда фантазия, что она скажет «да»?

С другой стороны нет никаких гарантий, что-то, что верно прямо сейчас, будет верно завтра. Баланс — это опора на то, что есть прямо сейчас. И страшно, на самом деле, что это и есть единственная точка опоры, и что нет никаких гарантий. Но если вы умеете справляться с болью, поддерживать себя, создавать себе жизнь своими руками, то зачем вам гарантии? Единственная гарантия тут: я умею, я могу, ЕСЛИ хочу. Ну, и пока здоровье позволяет.

Анна Паулсен

Семья имеет смысл только в том случае, если она выполняет роль самого спокойного и безопасного места в мире. Для огромного числа людей семья — это самое токсичное место в мире, куда не хочется возвращаться потому, что там находятся люди, не желающие регулировать себя и свои потребности, а ожидающие, что другие должны их питать и решать их проблемы. Любовь может существовать только в свободе.

Нина Рубштейн

О ЧЕМ ЧАЩЕ ВСЕГО СОЖАЛЕЮТ ЛЮДИ НА СМЕРТНОМ ОДРЕ

Бронни Вэр – медсестра паллиативной помощи, которая ухаживала за смертельно больными людьми в последние дни их жизни, рассказала, о чем чаще всего сожалеют люди на смертном одре. Чаще всего люди – особенно мужчины – признавались ей в том, что в своей жизни они слишком много работали.

Она написала книгу «Пять главных сожалений умирающих». Вэр пишет о феноменальной ясности сознания, которая снисходит на людей в конце их жизни, советуя нам прислушаться к их откровениям и извлечь из них урок.

1. Жаль, что у меня не хватило мужества оставаться верным себе, жил так, как от меня этого ждали другие

«Об этом люди жалеют чаще всего. Когда они понимают, что их жизнь вот-вот закончится, и оглядываются назад, они видят, какое множество замыслов и мечтаний остались нереализованными. Большинство людей за свою жизнь не смогли реализовать даже половины своих замыслов, и только на смертном одре они понимали, что это стало результатом их собственного выбора. Здоровье дает такую свободу, о которой мало кто задумывается до того момента, когда оно вдруг исчезает».

2. Жаль, что я слишком много работал

«Я слышала это практически от всех мужчин, за которыми я ухаживала. Они сожалели о том, что пропустили юность своих детей и проводили недостаточно времени со своими супругами. Женщины тоже нередко признавались, что жалеют об этом, однако, поскольку многие из них принадлежали к старшему поколению, большинству из моих пациенток не нужно было брать на себя обязанности главного кормильца семьи. Все мужчины, за которыми я ухаживала, искренне сожалели о том, что потратили большую часть жизни на работу».

3. Жаль, что мне не хватало смелости откровенно выражать свои чувства

«Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранять мир в отношениях с окружающими. В результате они вели довольно посредственное существование и так и не смогли стать теми, кем могли бы стать. У многих из них развились болезни, причинами которых стали испытываемые ими горечь и неудовлетворенность».

4. Жаль, что я так мало общался с друзьями

«Часто люди не осознавали истинную ценность старых друзей до тех пор, пока они не оказывались на смертном одре или когда их уже невозможно было отыскать. Многие из них были настолько озабочены деталями и проблемами своей собственной жизни, что в какой-то момент переставали поддерживать отношения со своими лучшими друзьями. Умирающие люди часто испытывали глубокие сожаления о том, что не уделяли дружбе того внимания, которого она заслуживала. На смертном одре все испытывают тоску по своим друзьям».

5. Жаль, что я не позволял себе быть счастливым

«Удивительно, но умирающие довольно часто сожалеют об этом. Многие из них до самого конца не понимали, что счастье – это вопрос выбора. Они всю жизнь придерживались старых устоев и привычек. Так называемый комфорт хорошо знакомого пропитывал их эмоции и их физическую жизнь. Страх перед переменами заставлял их притворяться перед другими людьми и перед собой, что они довольны своей жизнью, хотя в глубине души им очень хотелось искренне рассмеяться и вернуть в свою жизнь непосредственность».

Все эти пункты объединяет одно - "Жаль, что я жил не своей жизнью".

Люди с повышенной тревожностью:

Людям требуются мифы и идолы, чтобы выдержать факт своего одиночества, чтобы примириться с тем, что не существует авторитета, придающего жизни смысл, кроме него самого.

Эрих Фромм, «Бегство от свободы»