به همه عشق بورزید ...

دبورا رزمن (Ph.D ، روانشناس و نویسنده کتاب پشت سر گذاشتن استرس) برای کاهش میزان استرس در فرد این روش رو پیشنهاد میکنه:

شما میتوانید در وجود خود با تحریک پاسخ های آرامبخش استرس را کنترل کنید، برای مثال حیوان خانگی خود را نوازش کنید، دوست و یا یکی از اعضای خانواده را در آغوش بگیرید ، زمانی را صرف بودن با همسر خود کنید و یا با یک دوست در مورد چیزهای خوب و خاطرات زیبای گذشته صحبت کنید.

چرا؟ متخصصین میگویند روابط اجتماعی به مغز کمک میکند تا بهتر فکر کند، به شما کمک میکند تا راه‌حل‌های جدید را در شرایطی که برای اولین بار است که در آن قرار گرفته اید بهتر و درست تر بیابید. همچنین مطالعات نشان میدهند که تماس های بدنی ، مثل نوازش کردن حیوان خانگی ، باعث کاهش فشار خون و کاهش هورمونهای استرس زا در بدن شما خواهد شد.


مطالب علمی و کاربردی در حوزه روانشناسی


#روانشناس_بالینی
#طرحواره_درمانی
#روانکاوی
#پژوهشگر
#روانپژوهشگر



https://t.me/psycho_Coaching

🍎 بهبودی #سوگ

سوگ ما کوچک و ناپدید نمیشه،ما اون رو «پشت سر» نخواهیم گذاشت. سوگ باقی میمونه و ما رشد میکنیم.

ما با مسائلی که در زندگیمون رخ میده تغییر میکنیم اینکه باید انتظار داشته باشیم یا حتی از ما انتظار میره که بعد از فقدانی ویران کننده به حالت عادی برگردیم دیوانه کننده س

ما با واقعیتهای جدیدمون تغییر کردیم به عقب برگشتنی وجود نداره پشت سرگذاشتنی وجود نداره تنها چیزی که وجود داره گذشتن همراه با همه ی چیزهاییکه قبلاً رخ داده و همه ی چیزهاییکه از شما خواستن در زندگی تحمل کنین

پس بهبودی در سوگ به چه معناست؟

بهبودی گوش دادن به زخمهای خوده بهبودی صادق بودن درباره ی وضعیت نابودی خودتونه. بهبودی درباره ی صبر کردنه نه انتظار برای اینکه به حالت عادی برگردین بلکه صبر در دونستن اینکه سوگ و فقدان راهشون رو درون شما باز خواهند کرد.

اگرچه شاید سوگ شما همیشه به این سنگینی نباشه اما مانند عشقتون همیشه بخشی از شما خواهد بود. زندگی به احتمال زیاد دوباره زیبا میشه اما این زندگی ای که در کنار فقدان ساخته شده و از زیبایی و ظرافت به اندازه ی نابودی آگاهه ، نه زندگی ای که به دنبال پاک کردن سوگ باشه.

عیبی ندارد اگر حالت خوش نیست

#مگان_دیواین

مطالب علمی و کاربردی در حوزه روانشناسی


#روانشناس_بالینی
#طرحواره_درمانی
#روانکاوی
#پژوهشگر
#روانپژوهشگر



https://t.me/psycho_Coaching

خطاهای شناختی :

۱.ذهن خوانی mind reading: فکر می کنید، بدون شواهد کافی می دانید که دیگران به چه چیزی فکر می کنند. مثل : ” جواب سلامم را نداد ، پس حتما از دست من ناراحت است.

۲.پیش گویی furtune telling : پیش بینی می کنید که حوادث آینده ، بد از آب در می آیند یا این که خطرات زیادی شما را تهدید می کند. مثل : ” در امتحان شکست می خورم ” یا ” کاری گیر من نخواهد آمد”.

۳.فاجعه سازی catastrophizing: معتقدید هر چه اتفاق افتاده یا خواهد افتاد به شدت افتضاح ، ناخوشایند و غیر قابل تحمل است . مثل : ” افتضاح می شود اگر در دانشگاه قبول نشوم”.

۴.برچسب زدن labling : به خودتان یا دیگران ، صفات کلی و منفی نسبت می دهید. مثل : ” من آدم بدبختی هستم ” یا من آدم بی ارزشی هستم”.

۵.نادیده گرفتن جنبه های مثبت discounting positives: مدعی هستید که کار های مثبت خودتان یا دیگران پیش پا افتاده و ناچیز هستند .مثل: ” این کار از عهده همه بر می آید” یا ” قبول شدن در کنکور که کار مهمی نیست”.

۶.فیلتر منفی negative filter:تقریبا همیشه جنبه های منفی را می بینید و به جنبه های مثبت توجه نمی کنید. مثل: ” هیچ کس مرا دوست ندارد”.

۷.تعمیم افراطی overgeneralizing: بر پایه یک حادثه ، الگو های کلی منفی را استنباط می کنید. مثل: ” این اتفاق همیشه برای من اتفاق می افتد” یا ” در همه کار ها شکست می خورم”.

۸.تفکر دوقطبی dichotomus thinking: به وقایع پیرامون و انسان های اطراف با دید همه یا هیچ نگاه می کنید. مثل : ” همه مرا طرد می کنند” یا همه وقتم تلف شد “.

۹.باید اندیشی should: به جای این که حوادث را بر پایه چیزی که هستند ارزیابی کنید. بیشتر آن ها بر اساس چیزی که باید باشند، تفسیر می کنید. مثل : ” باید کارم را خوب انجام بدهم ” یا ” باید در کنکور قبول شوم”.

۱۰.شخصی سازی personalizing: علت بروز حوادث منفی را به خودتان نسبت می دهید و سهم دیگران را در بروز مشکل نادیده می گیرید. مثل : ” ازدواجم بهم خورد ، چون من مقصر بودم”.

۱۱.سرزنش گری blaming: دیگران را علت مشکلات و احساسات منفی خود می دانید و از طرفی مسئولیت تغییر رفتارتان را نیز فراموش می کنید. مثل : ” دیگران باعث عصبانیت من می شوند ” یا ” والدینم باعث و بانی همه مشکلات من هستند”.

۱۲.مقایسه های نا عادلانه unfair comparisons: حوادث را طبق معیار های ناعادلانه تفسیر می کنید. خودتان را با کسانی مقایسه می کنید که از شما برترند و به این نتیجه می رسید که آدم حقیری هستید. مثل : ” او خیلی موفق تر از من است” یا ” شاگرد اول کلاس در امتحان خیلی بهتر از من عمل کرد”.

۱۳.تاسف گرایی regret orientation (ای کاش) : به جای این که در حال حاضر به کاری فکر کنید که از دستتان بر می آید، بیشتر به این مسئله می اندیشید که ای کاش در گذشته بهتر عمل می کردید. مثل : ” اگر تلاش کرده بودم ، شغل بهتری پیدا می کردم ” یا ” ای کاش این حرف را نمی زدم”.

۱۴.چی می شد اگر what if : دائم از خودتان سوال می کنید چی می شود اگر چنین اتفاقی بیفتد و با هیچ جوابی راضی نمی شوید . مثل : ” حرف شما درست است ، اما چی می شود اگر مضطرب شوم؟ ” یا ” چی می شود اگر نفسم در سینه حبس شود؟”

۱۵.استدلال هیجانی emotional reasoning: از احساسات خود برای تفسیر واقعیت استفاده می کنید. مثل : ” چون دلم شور میزند ، پس اتفاق ناگواری می افتد”.

۱۶.نادیده انگاری شواهد متناقض ignoring counter evidences: شواهد یا استدلال های ناهمخوان با تفکر خود را ردرد می کنید. مثل : ” هیچ کس مرا دوست ندارد” . هر گونه شواهد متناقض را نادیده می گیرد و در نتیجه فکرتان همیشه تایید می شود.

۱۷.قضاوت گرایی judgment focus: به جای این که خودتان ، دیگران و حوادث پیرامون را بپذیرید و درک کنید، اغلب آن ها را در قالب ارزیابی های سیاه و سفید می نگرید. دائم خودتان و دیگران را طبق یکسری معیار های دلبخواهی ، ارزیابی می کنید و متوجه می شوید که خودتان و دیگران پایین تر از آن حدی هستید که باید باشید. مثل : ” در دوران دانشگاه خوب عمل نکردم ” یا ” اگر تنیس بازی کنم ، از پس آن بر نمی آیم ” یا ” سارا چقدر موفق است ، ولی من اصلا موفق نیستم”.

منبع:كتاب تکنیک های شناخت درماني،رابرت لي هي


مطالب علمی و کاربردی در حوزه روانشناسی


#روانشناس_بالینی
#طرحواره_درمانی
#روانکاوی
#پژوهشگر
#روانپژوهشگر



https://t.me/psycho_Coaching

#درمان_شناختی_رفتاری
#خطاهای_شناختی

https://www.instagram.com/p/Cy6tzboNOxy/?igshid=MzRlODBiNWFlZA==


#ذهن_آگاهی

مطالب علمی و کاربردی در حوزه روانشناسی


#روانشناس_بالینی
#طرحواره_درمانی
#روانکاوی
#پژوهشگر
#روانپژوهشگر



https://t.me/psycho_Coaching

آنکه س.ک.س ندارد؛در مورد س.ک.س صحبت می کند!حرف های شخص گرسنه در مورد غذاستو آنکه بی پول است؛ درباره ی پول!الیگارشی* و بانکداران مادر مورد “اخلاق” حرف می زنند!■ روان کاوی زندگی روزمره*الیگارشی: معنی آن این است که نه‌تنها حکومت در دست یک گروه کوچک است، بلکه این گروهِ حکمران، کوچک و فاسد است و در برابر مردم مسئول نیست؛ یا از جهات دیگر مورد بیزاری همگان است.اُلیگارشی ممکن است به حاکمیت عده‌ای اندک نه‌تنها در زمینهٔ حکومت کشور، بلکه به حکومت عده‌ای هم‌ مسیر یا گروه کوچک در هر مجمع، خواه دینی، اتحادیه صنفی، یا هر مجمع دیگر اشاره داشته باشد.در مفهوم سیاسی، این اصطلاح از زمان افلاطون با مونارشی و دموکراسی تفاوت نمایان داشته‌است. اما اُلیگارشی در نظر افلاطون شکل منحطّ حکومت، یعنی صورت فاسدشده آریستوکراسی (حکومت نخبگان) است، همان‌گونه که جبّاریّت صورت فاسدشده پادشاهی و حکومت توده ی بَلواگر صورت فاسدشده ی دموکراسی است.(فرهنگ علوم اجتماعی، باقر پرهام و همکاران، تهران: نشر مازیار – ص ۹۲)‏Attention: Educational Purposes only. ‏Note: Please DM For removal.



https://t.me/psycho_Coaching

🍎 نظریه‌ی دلبستگی:

پژوهش‌های صورت گرفته در رابطه با چگونگی برقراری ارتباط و رفتار ما در رابطه‌ها (که به آن نظریه‌ی دلبستگی می‌گویند)
نشان می‌دهد تقریبا همه‌‌ی آدم‌ها در یکی از این سه دسته‌بندی قرار می‌گیرند:

_✅ سبک دلبستگی اضطرابی

_✅  سبک دلبستگی اجتنابی

_ ✅ سبک دلبستگی ایمن.

تجارب زندگی و ژن‌ها در چگونگی برقراری ارتباط‌های عاشقانه‌ی‌مان نقش دارند، ولی رفتار عاشقانه‌ی ما اغلب از همان اوان کودکی نشات می‌گیرد.

  در دوران طفولیت، روشی که یاد گرفتیم با والدین‌مان پیوند برقرار کنیم تا بزرگسالی ما را دنبال خواهد کرد، بر رابطه‌های عاشقانه‌ی‌مان تاثیر خواهد گذاشت، و به نوبه‌ی خود سبک دلبستگی‌مان را شکل خواهد داد.

شناسایی سبک‌مان(و سبک همدم‌مان) بعضی از بهترین اطلاعات ارتباطی را برای ما فراهم خواهد آورد: به ما می‌گوید چگونه به گروه ایمن برویم- و اگر در آن گروه هستیم، درک این نکته می‌تواند به قوی‌تر کردن رابطه‌ی‌مان کمک کند.

✅ ۱. سبک دلبستگی اضطرابی:

اولین سبک از انواع سبک دلبستگی عبارت است از سبک دلبستگی اصطرابی.

کسانی که سبک دلبستگی اضطرابی دارند طالب صمیمیت و نزدیکی هستند. دوست دارند مزدوج شوند، ولی روابط را شکننده می‌انگارند و حتی نسبت به دیدن کوچک‌ترین تغییرات در اخلاق همدم‌شان حساس هستند.

کارهای کوچکی که همدم‌شان انجام می‌دهد، مثلا اگر سر ساعتی که گفته است، تماس نگیرد، به آنها احساس آسیب‌پذیری و ناامنی می‌دهد. ولی چون آدم‌های اضطرابی عموما خیلی سخت می‌توانند خواسته‌های‌شان را به کسی بگویند، احتمال افسردگی، سرد شدن، یا حتی پرخاشگری‌شان بیش‌تر است. آنها تماس‌های تلفنی را که خیلی منتظرشان بوده‌اند تعمدا رد می‌کنند یا برای دیگران طنازی می‌کنند تا حسادت همسر خود را برانگیزند.

این شیوه‌ی واکنش خبر از آن می‌دهد که ایجاد رابطه‌ای خوب و پایدار که فرد اضطرابی برای احساس امنیت به آن نیاز دارد امری دور از دسترس به نظر می‌رسد.

راهکار شما:

حرف بزنید! وقتی همدم‌تان چیزی می‌گوید یا کاری انجام می‌دهد که در شما احساس ناامنی برمی‌انگیزد، مثلا وقتی که دوست دارید شب کنار شما روی کاناپه‌ی دنج خانه لم بدهد و او با رفقای خود قرار می‌گذارد، نفس عمیقی بکشید و جلوی دعوا کردن یا دلسردی خودتان را بگیرید. و بعد به جای آن‌که انتظار داشته باشید ذهن شما را بخواند، احساس‌تان را با او در میان بگذارید. اگر خواسته‌های‌تان را به گونه‌ای آرام و صریح بیان کنید، احتمالا او هم با بیش‌تر کنار شما بودن پاسخ‌تان را خواهد داد.

البته اگر با یک شخص اجتنابی در رابطه باشید این امر کمی مهارت می‌خواهد
(مطالعات نشان می‌دهند نوع اضطرابی و اجتنابی اغلب به یکدیگر جذب می‌شوند چون ترس‌های یکدیگر را می‌شناسند). ولی اعتمادبه‌نفس و نیرویی که از بیان افکارتان به‌دست می‌آورید می‌تواند به شما کمک کند خودتان را برای برقراری با یک فرد اجتنابی به لحاظ امنیتی و عاطفی مهیاتر ببینید.


ادامه دارد...

مطالب علمی و کاربردی در حوزه روانشناسی


#روانشناس_بالینی
#طرحواره_درمانی
#روانکاوی
#پژوهشگر
#روانپژوهشگر



https://t.me/psycho_Coaching

🍎 نظریه دلبستگی:

✅ ۲. سبک دلبستگی اجتنابی:

سبک دلبستگی اجتنابی یکی دیگر از انواع سبک دلبستگی است.
آدم‌های نوع اجتنابی مدام سرد و گرم می‌شوند. ممکن است وقتی از یارتان جدا هستید برایش دلتنگ شوید، ولی بعدا وقتی مدتی را با هم گذراندید، احساس کنید لازم است کمی به کارهای خودتان بپردازید.

این به خاطر آن است که اجتنابی‌ها صمیمی‌شدن را با محروم شدن از استقلال ارزشمندشان برابر می‌دانند. وقتی آدم‌های این دسته احساس کنند کسی بیش‌ازاندازه به آنها نزدیک می‌شود، ممکن است احساس معذب‌بودن یا در تنگنابودن کنند.

هرچند اجتنابی‌ها کاندیدهای نخستِ تا همیشه مجرد ماندن هستند، ولی در پس همه‌ی این‌ها مشتاق صمیمت‌اند. ولی برای آن که خودشان را از دلشکستگی‌های احتمالی حفظ کنند، احساسات‌شان را سرکوب می‌کنند و بین خودشان و همدم‌شان فاصله می‌اندازند.

به عنوان مثال، اگر همدم یک فرد اجتنابی نیازمند نزدیکی باشد ولی به او کم‌محلی کند، فرد اجتنابی آزرده‌خاطر و حتی عصبانی خواهد شد. یا ممکن است به‌خاطر مسائل کوچک، مسائلی مثل نحوه‌ی لباس پوشیدن یا جویدن غذا، یکدیگر را محکوم کنند و اجازه دهند این نقص‌های جزئی احساساتِ عاشقانه‌ی‌شان را از بین ببرد.

این تمایلات رسیدن به نزدیکی واقعی و لذت بردن از آن را غیرممکن می‌کند.

راهکار شما:

هر وقت طرف‌تان شما را آزار داد یا کاری کرد احساسِ در تنگنابودن به شما دست بدهد، از خودتان بپرسید آیا این احساس به خاطر نیاز شما به داشتنِ فضای بیش‌تر است یا به‌خاطر این‌که او کار نادرستی انجام می‌دهد. اگر موضوع این است، یعنی به فضای بیش‌تری نیاز دارد، دربرابر زود جوش‌آوردن مقاومت کنید و به خودتان یادآوری کنید:

این شخصی برای من مهم است!

اگر می‌بینید لازم است جسورانه عمل کنید، در حالی‌که هنوز هم نسبت به احساسات او حساس هستید، برای خلوت‌کردن با خود راهی بیابید
(مثلا، شب را با او بگذرانید و روز بعد میان‌وعده را با دوستان‌تان بخورید). درست همان‌قدر که این کار خطرناک است، شما هم باید در تشریح مشکلات و مسائل‌تان جدی باشید: تاکید بر این نکته مهم است که فضا طلبی گاه‌به‌گاه شما بازتابی از احساسات‌تان نسبت به او نیست؛ این یک نیاز شخصی است که شما در هر رابطه‌ای خواهید داشت. داشتن چنین بینشی به او کمک خواهد کرد راحت‌تر با وضعیت کنار بیاید، به‌خصوص اگر از نوع اضطرابی‌هایی باشد که به تعهدِ بسیار نیاز دارند.

ادامه دارد....

مطالب علمی و کاربردی در حوزه روانشناسی


#روانشناس_بالینی
#طرحواره_درمانی
#روانکاوی
#پژوهشگر
#روانپژوهشگر



https://t.me/psycho_Coaching

🍎 نظریه دلبستگی:

✅ ۳. سبک دلبستگی ایمن:

قابل اعتماد و با محبت است؟ بله!
با صمیمیت مشکلی ندارد؟ ابدا!

آدم‌هایی که در دسته‌ی ایمن قرار می‌گیرند قابل اعتماد و رابطه‌گرا هستند و دوست دارند هر‌چه را می‌خواهند بیان کنند، و همچنین نیازهای همدم خود را هم برآورده کنند.

وقتی ناسازگاری‌ها شروع می‌شوند، آدم‌های ایمن آرامش خود را حفظ می‌کنند و آمادگی آن را دارند که با گفت‌وگو مشکلات را حل کنند.

راهکار شما:

پای عشق که به میان می‌آید، شما بسیار مصمم می‌شوید: تا این‌جا یاد گرفته‌اید که روراست بودن، درمورد خواسته‌های‌تان درحالی‌که نسبت به احساساتِ همدم خود هم حساس هستید، حائز اهمیت است. آیا یک همدم اضطرابی نصیب‌تان شده‌ است؟

خب، بپذیرید که او طالب امنیت است و وقتی به شما خرده می‌گیرد یا در تنگنا قرارتان می‌دهد باید سعی کنید از ترس و نگرانی‌های او کم کنید. اگر همدم‌تان از نوع آدم‌های سهل‌گیر است که با شما فاصله‌ی مناسب را حفظ می‌کند، به او بگویید که چطور می‌توانید به او آنقدر فضا بدهید که خودش هم فکرش را نمی‌کرده است.

وقتی بتوانید به این راحتی و بی‌پرده با او صحبت کنید، به سمت یک رابطه‌ی درخشان رهسپار خواهید شد.

مطالب علمی و کاربردی در حوزه روانشناسی


#روانشناس_بالینی
#طرحواره_درمانی
#روانکاوی
#پژوهشگر
#روانپژوهشگر



https://t.me/psycho_Coaching

چرا دریافت های اولیه فریبنده اند؟
اجازه بده دو مرد را به تو معرفی کنم، آلن و بن .
بدون این که زیاد به این مسئله فکر کنی، تصمیم بگیر کدام یک را ترجیح می‌دهی.
آلن باهوش‌، پرتلاش، بی‌پروا، دارای روحیه‌ی انتقادی، کله‌شق و حسود است.
اما بن حسود، کله‌شق، دارای روحیه انتقادی، بی‌پروا، پرتلاش و باهوش است.
ترجیح می‌دهی با کدام یک در آسانسور گیر بیفتی؟
با وجود آن که توصیف‌ها دقیقا مشابه‌اند، بیشتر مردم آلن را انتخاب می‌کنند. مغز تو به صفت‌هایی که در ابتدای لیست آمده‌اند بیشتر توجه می‌کند و باعث می‌شود دو شخصیت را متفاوت تشخیص بدهی. آلن باهوش‌ و پرتلاش است. بن حسود و کله‌شق است.
خصوصیت‌های اولیه بقیه را تحت‌الشعاع قرار می‌دهد. به چنین چیزی اثر تقدم می‌گویند.

هنر شفاف اندیشیدن
رولف دوبلی


مطالب علمی و کاربردی در حوزه روانشناسی


#روانشناس_بالینی
#طرحواره_درمانی
#روانکاوی
#پژوهشگر
#روانپژوهشگر



https://t.me/psycho_Coaching

مطالب علمی و کاربردی در حوزه روانشناسی


#روانشناس_بالینی
#طرحواره_درمانی
#روانکاوی
#پژوهشگر
#روانپژوهشگر



https://t.me/psycho_Coaching

🍎

جهت ارتقا تیم کاری نیازمند روانپزشک مجرب برای یکی از کلینیک های فعال روان‌شناسی در محدوده پاسداران هستیم

لطفا رزومه خود را در واتس اپ ارسال بفرمایید

۰۹۱۹۴۹۸۷۵۰۷

قابل توجه روانشناسان و مشاوران متقاضی دریافت پروانه فعالیت تخصصی

ثبت‌نام در آزمون صلاحیت حرفه‌ای روانشناسان و مشاوران از پنجشنبه ۲ آذر تا چهارشنبه 8 آذر‌ماه ۱۴۰۲ به مدت یک هفته می‌باشد.

متقاضیان می‌توانند از طریق سایت سازمان سنجش به نشانی https://sanjesh.org نسبت به ثبت‌نام اقدام نمایند.

سازمان نظام روانشناسی و مشاوره جمهوری اسلامی ایران

🍎☤⛨ روانپژوهشگران ⛨☤🍎
مطالب علمی و کاربردی #روانشناسی
نسل سوم روانشناسان و مشاوران ایران

https://t.me/third_generation
#روانپژوهشگران
#روان_حامی
#نسل_سوم

📍 روانپزشکان، روانشناسان ،مشاوران و سایر افراد با تحصیلات مرتبط برای عضویت در گروه‌ آکادمی روانپژوهشگران در تلگرام به آیدی زیر پیام بدهند

@psycho_researcher

مطالب علمی و کاربردی در حوزه روانشناسی


#روانشناس_بالینی
#طرحواره_درمانی
#روانکاوی
#پژوهشگر
#روانپژوهشگر
محمدرضا مهدوی


https://t.me/psycho_Coaching

https://www.instagram.com/p/C0qxTx7gUqy/?igshid=NTYzOWQzNmJjMA==

#اختلالات_شخصیت


https://t.me/psycho_Coaching

بخش دوم اختلالات شخصیت


https://www.instagram.com/p/C0zorIPtH3H/?igshid=ZWI2YzEzYmMxYg==

مطالب علمی و کاربردی در حوزه روانشناسی


#روانشناس_بالینی
#طرحواره_درمانی
#روانکاوی
#پژوهشگر
#روانپژوهشگر
محمدرضا مهدوی


https://t.me/psycho_Coaching