Здоровые отношения тоже включают в себя определенную долю эмоциональной зависимости. Любовь - добровольное согласие на это.

Иногда мы нуждаемся в людях так сильно, что способны удовлетвориться почти любым человеком.

Ничто не разрушает эмоциональную защищенность быстрее, чем любовь к алкоголику или любому другому человеку с компульсивным расстройством. Эти заболевания требуют, чтобы мы центрировали вокруг любимого свою жизнь. Потребности не удовлетворяются, любовь исчезает.

Самый верный способ свести себя с ума - ввязываться в дела других людей, а самый быстрый способ стать психически здоровым и счастливым - заниматься собственными делами.

Любой из нас время от времени может ценить чувство собственной уникальности и неповторимости. Одна из причин по которой мы влюбляемся -это то, что мы чувствуем себя подобным образом. Но человек, который имеет излишнюю потребность в подтверждении собственной уникальности, ожидает, что другие будут способствовать этому ощущению постоянно. Они могут легко огорчиться или даже разозлиться, если другие ведут себя не так, как требуется.

Ваши детские травмы не ваша вина, да и вырастить ребенка без травм невозможно. Но ваши травмы - ваша ответственность во взрослой жизни.

Одна из самых прекрасных компенсаций в жизни -это то, что ни один человек не может искренне пытаться помочь другому, не помогая при этом самому себе.

Когда вы имеете дело с тираном, признайте, что находитесь в компании кого-то, кто имеет устойчивое недоверие к людям и их мотивам. Он боится, что другие будут контролировать его или одурачат. Он защищает себя, критикуя и контролируя других.

Он верит, что никто не может по-настоящему любить его, так как внутри у него глубокое чувство стыда и неполноценности.

В веке «ахриненной продуктивности» не забывайте, пожалуйста, что такие простые факторы как сон, питание, силы влияют на концентрацию.

Мои старенькие, люблю вас безмерно и обожаю с вами работать 💜

Наказание ребенка насилием подавляет его развитие, а прощение помогает развиваться

Чем больше боли в душе, чем больше душевных разрушений, тем может быть больше агрессии. Испытывать боль-трудно, испытывать злость легче.
Защищать агрессией свою уязвимость.

Вроде очевидно, но мы кричим тогда, когда как нам кажется, нас не слышат.
Основные постулаты в отношениях, отвечающие за привязанность.
«Я слышу тебя, я с тобой»
«Я понимаю тебя»
«Я поддерживаю тебя»
«Я не осуждаю тебя»

Пары, которые часто ссорятся, находятся в замкнутом круге. Их ссоры цикличны. Поведение партнера активизирует в другом тоже определенное поведение:
❤️‍🩹Атака-Атака
❤️‍🩹Атака-Отстранение
❤️‍🩹Отстранение-Отстранение
❤️‍🩹Хаотичное поведение: одновременная атака и отстранение

В деструктивных ссорах есть только два типа поведения:
❤️‍🩹Один отстраняется (молчит, уходит, начинает пить)
❤️‍🩹Другой догоняет (манипулирует, применяет силу, обвиняет, угрожает, чтобы спасти отношения)

Исследование мозга указывают на то , что, когда мы закрываем глаза и воображаем какое-либо действие или событие, активизируются те же самые нейронные связи, которые отвечают за наши реакции в случае, если бы эти события или действия произошли на самом деле, что затрагивает и первичную зрительную кору.
Точно такое же совпадение нейронной активности было обнаружено между реальным восприятием и визуальным образом (сны).

Представление образов будущих событий может изменить наши мысли о вероятности их осуществления и нашу готовность изменить свое поведение.
Спокойное и сосредоточенное мысленное проигрывание взаимодействия с пугающей ситуацией может снизить уровень тревоги и увеличить самоэффективность .

Долго ругающаяся пара отдаляется друг от друга. Из их жизни уходят привычные вещи: объятия, нежный взгляд, секс..

Общие вопросы для осознания своего режима

В прошлой заметке я описала свою технику для определения режима. В продолжении пишу опросники, которые могут помочь чуть больше в определении текущего режима.

Для начала общие вопросы:
Какие эмоции и чувства я испытываю прямо сейчас? Насколько они интенсивны?
Какие мысли приходят в голову? Они поддерживающие или критические? Рациональны или катастрофические?
Как я веду себя в этой ситуации? Какие реакции у меня есть: активные действия, избегание или что-то еще?
Чувствую ли я, что у меня есть контроль над ситуацией? Если нет, то почему?
Какую роль я сейчас как будто бы примеряю: ребенка, взрослого, спасителя, жертвы, нападающего?

Ответив на эти вопросы, уже можно приблизиться к осознанию режима. Но если это не произошло, то попробуйте просчитать количество ответов «да» в следующих опросниках.

Вопросы для конкретных режимов
1. Детский режим
• Чувствую ли я себя беспомощным, отвергнутым или потерянным?
• Есть ли ощущение, что я погружен в свои эмоции, как будто они захватили меня?
• Что я жду от других? Хочу ли, чтобы кто-то меня утешил, спас или все исправил за меня?
• Не возникает ли ощущения, что мои эмоции или потребности сейчас слишком сильные или «по-детски» выраженные?
• Кажется ли мне, что я смотрю на ситуацию через «негативный фильтр» (я вижу все только плохо)?

2. Гиперкомпенсаторный режим
• Чувствую ли я, что мне нужно всем доказать свою силу, независимость или превосходство?
• Есть ли у меня сейчас тенденция контролировать ситуацию или людей вокруг?
• Заметил(а) ли я в себе агрессию или желание атаковать, даже если это не обязательно?
• Перебарщиваю ли я с усилиями, пытаясь избежать ощущения собственной слабости или уязвимости?
• Есть ли ощущение, что я сейчас чрезмерно полагаюсь на внешние атрибуты (власть, статус, силу), чтобы чувствовать себя в безопасности?

3. Капитулирующий режим
• Чувствую ли я себя настолько подавленным или беспомощным, что даже не пытаюсь изменить ситуацию?
• Есть ли у меня мысль, что решить проблему не получится или что мои усилия бессмысленны?
• Ожидаю ли я (возможно, бессознательно), что кто-то решит эту ситуацию за меня?
• Чувствую ли я, что сдаюсь и уступаю, даже если могу постоять за себя?
• Возможно ли, что я избегаю поведения, которое требует отстаивания своих прав или активного участия?
• Не пытаюсь ли я сейчас сглаживать всё слишком быстро, лишь бы избежать конфликта или неприятностей, но в ущерб себе в будущем?

4. Критикующий режим
• Критикую ли я себя за свои чувства, действия или мысли?
• Есть ли во мне голос, который наказывает меня за то, что я недостаточно хорош(а), эффективен(на) или успешен(на)?
• Как выглядит моя внутренняя беседа? Она осуждающая?
• Есть ли у меня смутное чувство стыда, вины или даже самоненависти?
• Чрезмерно ли я критичен(а) не только к себе, но и к другим прямо сейчас?
• Замечаю ли я в своих мыслях строгое «Я/Ты должен» или «Я/Ты никогда не должен был...»?

5. Избегающий режим
• Чувствую ли я сейчас сильный импульс к привычному дисфункциональному поведению?
• Есть ли у меня сейчас внутреннее решение «отложить проблему на потом», даже если это только усиливает стресс?
• Скрываю ли я сейчас свои чувства или избегаю людей, ситуаций, которые могут мои чувства усилить?
• Обращаюсь ли к каким-то стратегиям избегания: зависимостям (еда, соцсети, алкоголь и т.д.), прокрастинации или просто «выключению» из ситуации?
• Хочется ли мне убежать от проблемы, вместо того чтобы хотя бы подумать о её решении?
• Есть ли острое желание заниматься чем-то другим (чем угодно), кроме важного дела или вопроса?

6. Здоровый режим
• Забочусь ли я сейчас о себе (о своих эмоциях, теле, психике)?
• Смотрю ли я на ситуацию рационально? Опираюсь ли я на факты, а не на эмоции?
• Пытаюсь ли я понять свои потребности без осуждения или драматизации?
• Есть ли у меня ресурсы для заботы о себе и других сейчас? Если нет, пытаюсь ли я их найти?
• Чувствую ли я радость, надежду, или хотя бы внутреннюю стабильность?
• Действую ли я сейчас, исходя из долгосрочных целей?