Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя.

У всех ссор одна причина

Ссоры в семьях — явление частое. Поводов для них может быть миллион. Но причина всегда одна.

Бессознательно мы оцениваем друг друга по своей внутренней шкале:

На оценку, которую мы ставим друг другу, влияет наша собственная система ценностей.

А когда мы не понимаем природу друг друга. Когда не принимаем во внимание различия в психике. Тогда случается конфликт.

Получается, что каждый из них считает, что сделал больше, чем другой. И каждый хочет, чтобы партнёр сравнял счёт.

В итоге происходит ссора. Повод может быть любым. А вот причина всегда одна — Я сделал больше!

Существует всего три разумных способа выхода из конфликта:

Существует всего три разумных способа выхода из конфликта:

1. Компромиссное решение. Уступить, позаботившись о том, чтобы сильно не отразилось на вашем состоянии

Стоит найти компромиссное решение и конфликт может не произойти

2. Соперничество ведет к уходу от конфликта

Это, пожалуй, самый сложный вид конфликта. Здесь всегда переходят на личности. Поэтому если не удается договориться, просто уходите от конфликта.

Вернитесь к теме разговора спустя какое-то время. Если она ещё актуальна.

3. Приспособление ведет к снижению интенсивности конфликта

Такой подход не всегда принимается, потому что одна из сторон конфликта должна принять какие-то потери.

В попытке наладить отношения, многие забывают про три важных правила, без которых классные отношения невозможны:
⠀
№1: Важно уметь отдыхать друг от друга
⠀
Отношения должны быть спокойными.
Комфортным, теплым местом, в которое приятно возвращаться, но не клеткой, из которой невозможно выбраться.
⠀
№2: Сопоставлять свои слова с реакцией партнера
⠀
Одну и ту же просьбу можно озвучить разными словами и интонациями.
⠀
№3: «Мы те, рядом с кем находимся»
⠀
Очень важно осознавать ту роль, которую Ж исполняет в отношениях со своим партнером.
Мир построен на принципах дуальности, когда что-то одно НЕвозможно без чего-то другого.
⠀
Пример:
тиран → обязательно найдет себе жертву,
⠀
спасатель → привлечет слабого партнера с проблемами, чтобы решать их,
⠀

Если единственный инструмент у вас есть молот, вы склонны видеть каждую проблему как гвоздь.

Не все проблемы можно решать силой, иногда важнее посмотреть с другой стороны.

Личные границы, как понять, где они начинаются? Как установить здоровые границы?

Начнём с детства и юности.

Если в вашей жизни было: устыжение, унижение, проявление крики, оскорблений, проклятья, угроз, принижение способностей человека, перебивание, ложь, обман, допрос, саркастические высказывания, оскорбительные шутки и насмешки, покровительственный тон, раскрытие чужих секретов, непрошеные советы, личные вопросы, обвинения, осуждения, критика.

✅То это совершенно, нормально, что сейчас, вам сложно говорить нет, вам проще терпеть, и делать то, что вам не нравится из страха реакции другого человека.

Что делать?

1. Любые отношения существует за счет баланса — давать и брать.

Ваши такие? Не отдаёте ли вы больше?

Нет? Отлично, идём дальше .

2. Достаточно личные вопросы не обсуждаем с мало знакомыми. И вы имеете на это право.

3. Пишите нам. Обсудим, поможем, решим 😉

Чтобы не позволить переступить границу, отодвинь её😉

Суббота. Давайте без лонгридов? Ок 😉

#моицитаты

Не нужно ни на кого возлагать надежды, что вас кто-то будет спасать. Возлагайте эти надежды только на себя. И на нас 😉

#моицитаты

Чем больше у человека привязанностей, тем обременительнее для него жизнь и тем больше он страдает, когда приходится с ней расставаться.

А иначе зачем жить 😉

Фактор наличия или нехватки денег:

Во многих случаях человек выстраивает собственное отношение к деньгам в детстве, на основе увиденного и услышанного от своего окружения, чаще всего от родителей и их отношения к материальным ценностям. Довольно часто отношение к деньгам передаётся через поколения, как семейные устои и ценности.

Важно то, что вы сделали с тем, что вам передали родители.

Контроль убивает любые отношения?

Обсудим 😉

Фразы изо дня в день: «Я же тебе говорила», «Делай так» — не работают. Наш мозг умеет вырабатывать толерантность, т.е. определенную степень терпимости, и привыкает.

И когда вы постоянно повторяете одно и то же. Мозг партнёра говорит: «Я это слышал уже много раз, угрозы для жизни и важных ценностей нет, значит неважно». Так что повторяйте сколько хотите, все будет мимо цели.

Что делать вместо контроля?

Противоположность контролю — доверие. Просто доверяйте своему близкому. Чем больше вы доверяете, тем больше он чувствует ответственность. Чем больше отдаетесь ему, тем крепче он держит.