Это лучшее описание Созерцателя, Наблюдателя или Я, которое встречал. Кен Уилбер гений и тема непроста, требует внимательного чтения, однако Кен делает ее понятной несмотря на сложность. На самом деле внятные хорошие примеры.

"«Я», Созерцатель или Свидетель — это не какая-то определенная мысль, потому что ее я могу представить как объект. Это не какое-то специфическое ощущение, потому что и его я осознаю как объект. Наблюдающее «Я» — это не тело, не разум, не эго, так как «Я» может созерцать все это как объекты. Что же смотрит на все эти объекты? Что в вас прямо сейчас смотрит на все эти объекты, смотрит на природу и ее пейзажи, смотрит на тело и его ощущения, смотрит на разум и его мысли? Что смотрит на все это?

Патанджали дает классическое определение привязанности как «отождествления Видящего с объектами созерцания», с маленькими субъектами и объектами. Противоположностью ей является пробуждение или осознание Пустоты, из которой они все возникают.
Итак, когда мы являемся этим чистым Свидетелем, мы не воспринимаем этого Свидетеля как объект. Что-то, что вы можете увидеть, в любом случае не он. Скорее «Я» — это полное отсутствие любых субъектов или объектов, это освобождение от всех отождествлений. У того, кто пребывает в состоянии чистого Свидетеля, возникает ощущение отсутствия основания или Пустоты, и оно «воспринимается» не как объект, но как пространство Свободы, освобождения от сковывающих отождествлений с этими маленькими субъектами и объектами, которые находятся в потоке времени и разрушаются этим агонизирующим потоком.

Когда вы достигаете состояния чистого Созерцателя, чистого Свидетеля, вы становитесь невидимыми. Вас нельзя заметить. Никакая часть вашего существа не может быть замечена, потому что вы больше не объект. Ваше тело можно увидеть, ваш разум также можно увидеть, можно посмотреть на окружающую вас природу, но вы не являетесь ни одним из этих объектов. Вы есть чистый источник понимания, вы не отождествляетесь ни с чем из того, что возникает в вашем сознании. Вы присутствуете как чистое сознание.

Объекты возникают в сознании, они остаются ненадолго и исчезают, они приходят и уходят. Они возникают в пространстве, они плывут во времени. Но чистый Свидетель не возникает и не исчезает. Он не возникает в пространстве, он не движется во времени. Он существует так, как он есть, он вечен, вездесущ и неизменен. Он никогда не входит в поток времени, пространства, рождения и смерти. Он бесконечен во времени и пространстве, так как является самой чистой Пустотой, в которой существуют время и пространство."

Хорошее взаимодействие с проблемой подразумевает рост, расширение свободы

Если в результате решения внутренней или внешней проблемы (обиды, злости, вины и т.д.) Вы приняли решение больше не доверять, не открываться, не верить - Вы неверно разрешили проблему. А точнее, не решили вовсе.

Пример.
Вам наносит обиду друг сгоряча в ответ на Вашу просьбу, Вы принимаете решение больше никогда его (или вообще всех) ни о чем не просить. Решение больше не делать чего-то, чтобы не допустить повторной внутренней боли продиктовано обиженным Эго и Телом Боли. Самый простой вариант - это пойти на поводу у Эго, послушать боль своего Эго и сказать ему “я подчинюсь тебе”. Такое “решение” проблемы ставит еще один заслон между Вами и миром, ограничивает, отбирает свободу. В результате такое использование проблемы приводит к деградации.

Однако, если Вы возьмете внутреннюю боль, встанете перед ней лицом и попробуете разобраться откуда она взялась, как долго она живёт в Вас, размотаете этот клубок и переработаете эту боль, Вы станете свободными от неё и свободнее в целом. Ведь если Вас что-то задело - то проблема живет в Вас и ждёт времени проявиться. Если Вам помогли её проявить, переработать, будьте благодарны за проблему. Так Вы растете, расширяете мир и становитесь свободней. Так жизнь учит открываться больше, решать вопросы, заложенные в прошлом. Поэтому отложите мысли о мести, наказании, закупорки в собственный мир и “деланья для себя выводов”, и посмотрите глубже, чтобы трансформировать проблемы обиженного Эго. После этого взаимодействие с болевыми ранее вопросами будет легким, взаимодействие с людьми свободней. После правильного усвоения урока жизнь его не повторяет. Однако, если вы решили себя ограничить в чем-то, жизнь с радостью повторит обучение.

Некорректное целеполагание – первая причина невоплощенных идей, планов, целей. Как правильно?

Условно можно разделить западный и восточных подход к целеполаганию. Западный говорит «достигай внешних благ и будет счастье». В цель ставится что-то внешнее (квартира, автомобиль, телефон, например), как способ обретения чего-то внутреннего (радости, спокойствия, чувства безопасности). Проблема западного формулирования заключается в том, что человек, даже получая желаемое, не становится заметно счастливее. Предположение «куплю квартиру – будет счастье» на деле не срабатывает. Потому что счастье – это внутреннее состояние, которым надо овладевать отдельно. Набор внутренних актуальных состояний человека, как правило, не превышает семи центральных, в которых он привык находится, сменяющих друг друга от ситуации. Если эти стабильные состояния из тревоги, страха, неуверенности и опасности, то состояние радости, счастья и другие просто так в них не встроятся. Их нет в наборе. А новое внешнее достижение в этот набор их включит только временно, пока не привыкните к новому благу не войдете в свои обычные тревоги, а после – придется за новой целью, чтобы порадоваться. Таким образом возникает созависимость внутренней радости от внешних достижений. (Но экономика крутится).

Восточный подход говорит – познай себя. Стань тем, кто может обрести радость сам по себе, а блага воплотит благодаря своим качествам и умениям, например, уверенности, целеустремленности, активности и т.д.. Тогда центральным в цели становится «я хочу стать радостным, уверенным, целеустремленным, активным». Это сразу расширяет возможности, потому что такой Я, воплотит уже не одну цель, но может занятся и другими областями жизни.

Задача для бессознательного, которое и ответственно за воплощение/невоплощение, ставится условно так «Я будущий хочу совпасть с собой таким: уверенным, активным и т.д.». А дальше заниматься собой и только собой. Проверять себя на разных этапах и стадиях – совпадаю или еще нужно что-то подтянуть?

Наши цели часто по нашим представлениям должны изменить нашу жизнь в целом. Стану зарабатывать, похудею, выздоровею – вот тогда и пойдет настоящая жизнь.

Девушка, мечтающая о стройной фигуре, на вопрос «зачем тебе?» ответит: «чтобы быть уверенной в себе, найти любимого, выйти замуж» и т.д. Что со стройностью очень отдаленно связано. Есть множество стройных незамужних девушек, также, как и неуверенных в себе.

Если спросить мужчину о том зачем ему смена работы на любимую : «буду получать удовольствие, зарабатывать много денег, куплю…». Смена работы на любимую сама по себе не принесет денег, их нужно будет учится зарабатывать.

Важно отделить то, что цель принесет на самом деле, а что нет. Чем больше цель нагружена в нашем представлении, тем больше внутреннего сопротивления она запускает.

В первом варианте придется справляться не просто с сопротивлением к постройнению, а параллельно включенным сопротивлением к браку и отношениям (которое наверняка есть, раз не случились, а желаемы).

С другой стороны, возникает созависимость с целью – «только обретя цель стройности я стану счастливой, радостной и выйду замуж». Что приводит и радость, и замужество в зависимость от цели. Не раньше, не позже. («А если не получу, останусь несчастной»)

Перегруженная ожиданиями цель (по находке А.Ковалевского) выводит эти два феномена: дополнительное сопротивление и созависимость с целью. И это в разы усложняет воплощение задуманного.

Ведь стройность хороша для приятного ощущения в теле, легкости передвижения, хорошего самочувствия, а остальное – не ее задача.

Вспомните любую актуальную для вас цель и спросите себя «что она мне даст? Что она изменит в моей жизни?». Отсейте лишнее, избавьте ваши цели и мечты от лишней нагрузки, и они пойдут легче. 😊

Много раз упоминал на встречах об этом инструменте. Пользуйтесь в обиде, если не свободны от нее. Автором называют Ошо ~мантры для обиженных~

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

В плане наличия роли родителя по отношению к ребенку встречаются две проблемы: роль родителя отсутствует вообще или такая роль исключительный способ взаимодействия с ребенком. Не берем здесь качественное наполнение.

Отсутствие роли родителя, мамы или папы, возникает, когда взрослый такую роль не осваивает, в виду отрицательного наполнения её в бессознательном (например, роль подразумевает ответственность, которую взять страшно), захвата другими сильными ролями большинства областей жизни: например, роль бизнесмена, в которой живет мужчина даже дома и во взаимодействии с ребенком, роль руководителя женщины, которая не переключается на маму. При этом ребенок растет без отца (а с бизнесменом, который проявляет полный набор в соответствии с ролью: поведения, убеждения, состояния).

Второе – исключительное взаимодействие из роли с ребенком. Человек, приходящий в этот мир, объемен, глубок и связан с жизнью на всех уровнях. (Скажем, воплощенная Душа, Дух, Пустота, Жизнь в теле). Каждый раз, когда мы осваиваем какую-то роль – сначала, например, «мальчик» или «девочка», потом «школьник» и прочее, и отождествляемся с ними - «теперь это Я» - возникает срез и уменьшения нашей изначальной Жизни до уровня роли. Освоение ролей необходимо для адаптации в мире, позже их стоит естественным путем перерасти.

Если родитель – есть роль, то ребенок – это не роль, но человек в таком возрасте - это более объемный способ существования. Тогда общение с ребенком может выглядеть как общение роли (мамы, папы) и человека (ребенка), который к тому же находится часто в «здесь и сейчас» куда больше, чем родитель. При этом получается тоска ребенка по общению с более широким воплощением бытия, с человеком, который может с ним быть вне роли. Как когда вы обращаетесь к другому, как к человеку, а тот отвечает вам, как специалист, чувствуете непонимание и неприсоединение к вам, сужение человеческого до профессионального, Бытия - до роли. Так и ребенок тоскует по Бытию, по присутствию вместе с ним в «здесь и сейчас», вне ролей и их наполнения инструкциями, ожиданиями, переживаниями и прочим.

Коротко, но о важном – о возможностях современной психотерапии.


1. Психосоматика.

Под практически любым заболеванием находится психологическая подоплёка, которая к нему привела или мешает выздороветь.
Психосоматическая работа ведется с проблемами от панических атак, головных болей до содействия в выздоровлении органов и систем иногда невероятной сложности.

Возможности открыты как в сопровождении медицинского лечения, так и в самостоятельной способности привести к здоровью. При этом медицинский процесс раньше времени отменять не стоит (и личностно-ориентированный психотерапевт права это сделать не имеет), но при получении ощутимой хорошей динамики клиент сам может обсудить снижение количество процедур и медикаментов с врачами.

2. Психотерапия.
Здесь удобно применить объектный подход и сказать, что работа ведется с психологическим здоровьем, в том числе неврозами, акцентуациями, характером и характерными чертами личности, эмоциональными расстройствами, личностными расстройствами (!). Не говоря уже о фобиях, страхах, стыде, вине, горе, депрессии и прочем, что мешает нам жить счастливо и эффективно.
Области социального благополучия: взаимоотношения (наладить, завершить и прочее), любовь, секс и сексуальность, работа, материальное благополучие, - имеют специализированно разработанные модули для каждой темы, а внутри каждой области широкое (а может и неограниченное) поле для желаний и их воплощений

3. Консультирование.
Разбивка на подтемы здесь ни к чему, потому что задача состоит в работе с картами клиента для решения практически любой задачи.
И если предыдущие пункты ориентировались на изменения карт (системы верований и убеждений) и программ (автоматического поведения и паттернов поведения), то здесь работа ведется практически только с картами для включения возможности воплощения и самого воплощения результата. Для этого применяются конкретные модели консультирования.

(Проблема чистого консультирования в том, что рано или поздно человек сталкивается с психологической проблемой, которая нуждается в психокоррекции или психотерапии. Поэтому в чистом виде эффективно может применятся для относительно удачно социализировавшихся клиентов. Что не мешает, однако, применять его совместно с психокоррекцией).



4. Личностный рост.
Задача такой работы состоит в овладении навыками и способностями часто превосходящие обычные. И если они действительно подлинные, а не способ прикрыть нерешенные психологические и социальные проблемы, то вполне осуществляются при системном подходе. Вопросы диалога с бессознательным, обретения смысла и призвания, предназначения и миссии только начало, а взаимодействие с Предельной Реальностью может приобрести совсем иной характер.

Поэтому на практически любой запрос «а это можете?» - ответ «можем». Но иногда не будем 😊 . Потому что есть ряд запросов, которые работу не принимаются, но об этом в другой раз.

При работе главной задачей личностно-ориентированной психотерапии является благополучие человека. Эта ориентация отличается от социально заданной – успеха.
Успех подразумевает эффективность и ее высокую оценку другими людьми при этом личное счастье человека должно как бы по умолчанию обретаться в виду наличия внешних атрибутов.

Между купленной путевкой в путешествие и удовольствием от путешествия есть разница величиной с чувство радости. (Не строго, но например). А именно эту радость часто не получается обрести и ощутить, хотя ради нее и затевалась игра...

Принятие жизненной ориентации на благополучие вместо успеха позволяет избежать ловушки постоянной гонки за счастьем через достижения целей.

По одной из моделей социализации выделяют шесть составляющих благополучия: здоровье, взаимоотношения, любовь, секс, работа, материальные блага.

Если хотите определить свой настоящий уровень благополучия, то субъективно оцените от 0 до 10 свое личное благополучие по каждой из этих сфер отдельно.
Если одна из сфер завалена, то, как правило, общее ощущение благополучия заваливается близко к этому балу.

Возможно, стоит уделить этому внимание….

Счастье через страдание.

Одним из удивлений и сопротивлений клиентов при изменениях звучит приблизительно так:
«Это слишком быстро и легко, надо пройти тяжелый путь, побороться…».

Эти убеждения об «обретении счастья сложным путем» получены нами зачастую в детстве от значимых взрослых, родителей, бабушек дедушек. Приняв убеждения, мы сочли их своими и стали использовать на полную катушку – то есть бороться всюду, где есть намек на будущее счастье. А если оно приходит слишком легко – не принимаем, т.к. не соответствует ожидаемому процессу обретения.


Проверьте себя продолжив фразу:
˅ Счастье достигается…
˅ Легко обретенное счастье это…
˅ Пусть достижения моих целей должен быть…
˅ Я разрешу себе только… (какой?)… путь достижения целей
˅ Когда другие люди увидят мой легкий путь к цели, то…

Что вам нельзя на пути к желаемому? Свободу радоваться? Потерять одобрение других?
Составьте список своих запретов
«Мне нельзя или запрещено…»

Сформировав список придумайте, чтобы вы хотели вместо ограничивающих установок? Например, «достигать целей можно естественным путем и с удовольствием», «другие люди меня поддержат при моем приятном восхождении к радости» и т.д. А дальше верните текущие ограничения назад, откуда взяли таким способом.

1. Ощутите в теле ограничивающее суждение и представьте его размер, форму, цвет.
2. Попробуйте предположить кто мог это вам передать и представьте этого человека где-то вокруг вас.
3. Представьте, что достаете руками из тела убеждение, протяните его этому человеку и объясните:

а) вы благодарны за это
б) вы уже взрослые и сами решаете во что верить
в) вы выбираете другие веры и просите забрать эту
г) договоритесь с другим, что тот заберет это у вас, и наблюдайте, как он принимает из рук в руки образ убеждения

4. Подумайте о том, во что вы хотите верить вместо отданного суждения, представьте его в виде образа или символа на ваших руках. И если он вам нравится введите в свое тело.
Поблагодарите себя!

Проделайте это с каждым найденным убеждением.

И делитесь с тем, кому это тоже нужно.

Вам в детстве говорили

«Тише, а то дядя будет ругать»
«Дядя заберет тебя с собой» ?

 

На улицах это слышу довольно часто, когда родители говорят это ребенку.

Почему не стоит этого делать?

Мы имеем 4 основные большие категории суждений, это точки зрения на себя, других, мир и Бога (из транзактного анализа)

В идеале благополучные люди живут с точками зрения «я в порядке», «другие в порядке», «мир в порядке», «Бог в порядке».

Объяснение ребенку «дядя выйдет и будет ругать» дает неэкологичный посыл о других, или о мире – «другие враждебны».

Таким образом можно заложить ощущение других людей как враждебных, которых стоит опасаться.

Отличный способ управлять ребенком, удобный.

Но с возрастом вполне можно накопление и суждение убеждений о враждебных людях или о мире, как о злом месте.

Заложенный в детстве мир, будет разворачиваться наружу.

До 6 лет мы осваиваем более 60% информации о мире.

Здесь закладываются основные представления о жизни и всех ее аспектах.

Поэтому до этого возраста в присутствии детей постарайтесь не вести разговоров о проблемах. 
(В том числе «страна в упадке», «денег нет», «работы не найти», «люди ….» и т.д. )

Это раз.

И второе, выясняйте отношения наедине.

Предложу вам объяснение почему стоит заниматься целеполаганием на нестандартном примере.

Все великие религии описали подэтапы состояний духовного роста до просветления. Этих этапов приблизительно 4.

(Школам медитации, если вы их посещаете, стоит их знать иначе они не до конца осознают куда вас ведут).

Исследования показали если у человек занимается изучением этапов и заранее знает из чего они состоят, то проходит их быстрее.

То есть простое изучение будущего этапа заранее подготавливает внутренние структуры для активации.

 

В вашей жизни, например, это значит, что заранее поставленные цели (хорошо и по правилам поставленные) будут уже предформировать ваши внутренние структуры, чтобы вы их смогли воплотить.

 

Это серьезно стоит учитывать, по меньшей мере, до этапа пока вы не перешагнете этап социализации и перейдете к экзистенциальной стадии развития, когда вас будут интересовать направления жизни, а не отдельные цели. И дальше больше…

Человек зачастую считает себя скорее бессмертным, чем смертным, предпочитает верить в закономерность и осмысленность происходящего, старается сделать картину мира более безопасной, определенной.

Ведет себя так, как если бы он был всемогущим или верил во всемогущество того, что (или кто) определяет наше существование (общество, родители, бог и т. п.).

И отрицает смертность, свою ответственность за себя и во многом неподконтрольность мира вокруг.

Не стоит ждать, пока серьезный стресс или вызов заставит вас пересмотреть взгляды на ответственность, смертность, контроль, порядок мира, справедливость.
Стоит пересмотреть своё отношение раньше и со всей серьезностью, без отрицания и избегания.

Повышайте жизненную стойкость осознанно и экологично.

​Как реагировать на негативные эмоциональные политические и другие дискуссии?

Это касается любой темы, в том числе политики.

С культурной точки с зрения нас не научили вести дискуссии грамотно и уважительно. Чаще всего мы не видели таких примеров, дискуссии часто пресекались в учебных заведениях, где было только одно правильное мнение.

С психологической точки зрения
а) смысл высказывания - вызвать обратную связь
б) большинство людей эмоционально включенных в тему никогда не уважат ценности другого (это правда если вы смогли прочесть на русском, потому что западнее по карте ситуация иная)

Вы можете
1. Заранее договориться, что не поднимаете тему.
2. Если тема уже поднята, вы имеете полное право просто попросить её завершить, не высказывая своего мнения.
3. Если собеседник продолжает напирать, вам остаётся физически завершить беседу.
4. Если вы со стороны видите спор двух значимых людей, попытки помочь им взглянуть на точку зрения друг друга и уважить её, скорее всего, провалятся.

Подробнее о каждом пункте.

1. Договор на берегу о том, что вы не поднимаете определенную тему, может сохранить время и нервы. Вносите условие заранее и сразу, не рассчитывая, что вас и так понимают. Если процесс запущен, то остановить его сложнее – человеку нужно будет отыграть и закрыть развернувшуюся в уме сцену.

2. Если тема поднята вы имеете право сказать, что не желаете ее обсуждать. Сделайте это в доброжелательной, но твердой форме в самом начале. Например,
«Ты знаешь, что я ценю и уважаю твоё мнение во множестве вопросов, в том числе и этом, но, извини, эту тему я не хочу обсуждать по целому ряду причин. Давай её закроем».

При этом
а) признайте ценность мнения человека
б) высказывайте своё желание

Не закрыв поведение вначале, для его остановки в середине будет требоваться больше энергии или навыков общения. Поведение состоит из этапов:
- запуск
- основной процесс
- проверка завершать ли поведение и
- выход из поведения.

Пропустив момент запуска, иногда разумнее дождаться завершения и выхода из поведения самого человека.

3. Если вам продолжают навязывать разговор, вы можете несколько раз попробовать сказать «стоп» или же физически прекратить общение, пока это не превратилось в психологическое насилие.

4. Сыграть роль миротворца, который пытается, чтобы двое ценили точку зрения другого в споре, может оказаться себе дороже.
Исследователи развития личности выделяют несколько периодов взросления и описывают структуры сознания, которые объясняют нам реальность. Это структуры, которые не осознаются человеком, трактуют всё, что мы видим, и составляют для нас действительность. Упрощенно и коротко:

- Эгоцентрическая стадия - понимаю свои ценности. Других ценностей, кроме своих, человек не видит. Это стадия младенца.
- Этноцентрическая стадия - есть «наши» ценности. На этой стадии разделяются ценности группы: футбольного клуба, феминизма, партии, нации- список бесконечен. Если вы не попадете в ценности группы, то легко можете оказаться врагом.
- Мироцентрическая стадия - есть ценности «нас всех», признание общих ценностей , своего и другого, у учет здоровых (в идеале) их проявлений.

Эмоционально включенные дискутирующие отходят в этноцентрический уровень, где всякий, кто не разделяет ценности его группы, легко может оказаться врагом. При этом человек в других вопросах может быть более взрослым.
Воспринимаемая реальность на каждом уровне (эгоцентрическом, этноцентрическом, мироцентрическом) - это не просто точка зрения для человека, а объективность – мир для него действительно таков. Понять точку зрения другого и действительно её ценить человек способен только перейдя на более высокую ступень взросления. Пока этого не произошло попытки вложить ценность еще какого-то мнения не пройдут.

И добавлю
5. Вы можете показать человеку и объяснить его поведения со стороны вне обсуждения болезненной темы. Потому что сам он его может не воспринимать проблемным. Что, мол, можно спокойнее, можно по-другому. Это поможет начать процесс разотождествления с проблемным образом.

Есть оттянутый эффект после психотерапии. Внесенные изменения осваиваются, включаются психикой в ежедневные дела и начинают менять жизнь. Иногда они чувствуются сразу после консультации, иногда через месяц после консультации. Клиент может выйти из кабинета с впечатлением «что это вообще было?», вернуться через пару месяцев со словами «меня догнали изменения, надо еще вон там…». Это нормально.

«Эффектом ряби» называем явления, когда изменения в одной области жизни затрагивают остальные области, и всё потихоньку становится лучше. И это тоже нормально – ведь у всех областей один общий фактор – сам человек. Меняя внутреннюю реальность (а вместе с ней и центральные аттракторы), мы меняем и чувства, и веры, и поведения, и реакции на целый пакет ситуаций. А если поймать гиперфактор, какую-то серьезную травму, вокруг которой выстроились остальные сценарии жизни, то жизнь кардинально начинает перестраиваться.

Жила-была одна девочка. Она все время бегала от депрессии. На работу, с работы, на спорт, на учебу, по мужикам.

Но однажды на бегу она поскользнулась и упала в депрессию надолго. Лежала она там, лежала, отлеживалась — и выпала обратно художницей. С тех пор эта девочка уже никуда не бежит, а сидит себе спокойненько, пишет картины маслом. (Аглая Датешидзе)