Сегодня уже пятница, можно расслабиться и, как вариант, посмеяться над анекдотом. Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей...
— А вы напишите записочку «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА», размножьте её и развесьте по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Проходит некоторое время. Приходит к специалисту тот же клиент:
— Доктор! Вы волшебник! Вы так мне помогли! Я встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, машину купил ещё круче, друзья появились ещё лучше….
Психолог серьёзно выслушал и говорит: — Прекрасно, но записочки не выбрасывайте.

ПРО РЕВНОСТЬ. 💥Мы ревнуем тогда, когда забываем о себе. Когда наш центр внимания находится в другом человеке. Мы ставим свою жизнь, свое настроение, свое состояние в зависимость от партнера. Мы смотрим на него, как маленький ребенок смотрит на свою мать, боясь, что она может от него отвернуться. 💥Ревность – это детский взгляд на мир, это про слабость и неуверенность в себе.
💥Возможно, небольшая доля ревности, как приправа, будет нелишней в блюде под названием «Отношения». Но ее даже небольшой переизбыток почти наверняка все только испортит.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ. 💥Главная ошибка, которую часто делают на первом свидании - это включение "демонстрационного режима». Стремление преподнести себя в «более выгодном» свете. Но фактически речь идет про неестественность, про игру и про маску. И это проигрышная стратегия.
💥Демоверсия нужна для рекламирования бытовой техники, человеку же важно с первых минут знакомства и общения оставаться собой. Это избавит психику от ненужного напряжения, а партнеров – от последующего неизбежного разочарования. И увеличит шансы построения здоровых отношений. Вы не будете терять время и сразу же поймете – подходите ли вы друг другу или можно сворачивать общение.

ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО ГОВОРИТЬ "НЕТ" ? 💥Мы часто не можем отказать не по причине врожденной вежливости, готовности всем помогать и стремления быть хорошими – у нас просто нет цели, нет понимания: а что я хочу делать в данный момент? Простой пример: когда мы торопимся на самолет, то любым просьбам в этот момент мы запросто говорим "нет". Если у нас есть осознание того, на что мы хотим потратить свое время – проблем с отказом не будет. Мы понимаем, ради чего мы это делаем. 💥Мы можем сказать НЕТ тогда, когда хорошо знаем, чему мы готовы сказать ДА.

ОТЛОЖЕННАЯ ЖИЗНЬ.... 💥Синдром отложенной жизни – это образ мышления, при котором человек только готовится начать жить «по-настоящему». А текущая жизнь представляется как репетиция. Сложность только в том, что эта «настоящая» жизнь никак не наступает – мечты никогда до конца не осуществляются, в лучшем случае достигается какая-то цель.
💥У человека с таким мышлением всегда впереди какое-то светлое беспроблемное будущее, недостижимое, как линия горизонта.
💥Откладывая жизнь на потом, человек лишает себя удовольствия радоваться настоящему. Он его обесценивает - то, что есть сейчас, воспринимается как должное, малозначимое и второстепенное. Хотя быть счастливым возможно только в настоящем времени.
💥У французов есть такое понятие: Art de vivre (искусство жить). Это про способность не откладывать жизнь на потом, про умение замедлиться и окунуться в настоящее, получая удовольствие от самых обыденных вещей: общения, семейного ужина, игры с детьми, просмотра сериала, объятий, улыбки, чашечки кофе, бокала вина, звездного неба, музыки, простой прогулки……

2 ФЕВРАЛЯ – «ДЕНЬ СУРКА»
« - Что бы ты делал, если бы застрял в одном месте, и ничего бы не менялось?
- А я примерно так и живу»
(цитата из фильма «День сурка»)
Этот фильм учит нас тому, что стоит перестать воспринимать собственную жизнь как череду одинаковых, серых и тоскливых дней.
В нашей власти внести в повседневность пусть и незначительные, но яркие изменения. Научиться использовать каждый свой день по максимуму, насыщать его событиями, видеть красоту в окружающем пространстве и в людях. Быть признательными каждому приятному обстоятельству в нашей жизни и не зацикливаться на неудачах.
В принципе, у нас есть все необходимое, чтобы быть счастливыми, ну, или хотя просто довольными своей жизнью.

По пятницам шутят даже психологи: Посетитель у психотерапевта:
– Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
“Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.” И так каждый день.
Психотерапевт недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

ПРО ЛЮБОВЬ И ЛЮБОВНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ.

💥ЛЮБОВЬ – речь идет про взаимный (!) интерес друг к другу, взаимную поддержку, и принятие партнера целиком, без попыток его улучшить и модифицировать. Любящий нас партнер будет сам стремиться развиваться. Находясь в любви, мы растем и в остальных сферах жизни, мы остаемся свободными и способными быть в одиночестве. Да, бывают конфликты и это нормально. Совсем нет конфликтов там, где уже нет отношений. Конфликт решается через компромисс и сотрудничество и состоит в конструктивном разборе проблемы и совместном поиске лучшего решения.
💥На мой взгляд, любовь не возникает раз и навсегда, ее необходимо поддерживать на протяжении всей совместной жизни. Это творческая и интересная работа для каждого из партнеров.

💥ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ - это когда мы растворяемся в человеке, живем не своей, а его жизнью, его интересами, ставим себя на второе место, когда нас постоянно мучает тревога, ревность, сомнения, страхи, когда нам невыносимо одиночество. Это похоже на наркотическую зависимость. Мы сами лишаем себя свободы и стремимся контролировать партнера. На него мы возлагаем ответственность за наше настроение и состояние. А партнер, чаще всего, довольно равнодушен к нам.
💥Это история обычно тянется из детства, от нехватки родительской любви, от дефицита заботы, от желания получить принятие и одобрение любой ценой. Мы цепляемся за партнера, пытаясь заново переиграть старый детский сценарий. Мы держимся за такие отношения, потому что слабо представляем, как может быть по-другому. Выход из любовной зависимости осуществляется, во-первых, через ее признание и, во-вторых, через развитие в себе качеств зрелой и самостоятельной личности.
💥И самое главное: Любовь – дам нам силы, любовная зависимость – силы отнимает.

Удивительно, но подсознательно мы часто избегаем здоровых отношений. И объясняется это довольно просто. Оказавшись в союзе с человеком, который на нас не давит, не ограничивает нашу свободу, мы часто не знаем – а что со всем этим делать? Свобода возлагает на нас ответственность, требует принятия решений - и это пугает. В нездоровых отношениях есть свои преимущества – всегда есть кто-то, кто мешает нам жить счастливо, кого можно обвинить в своих проблемах. Страдания – это удобно и привычно, роль Жертвы не предполагает никаких действий. Счастье же требует усилий и принятия ответственности за свою жизнь.

ПРО УНИКАЛЬНОСТЬ
💥Как понять, в чем состоит уникальность каждого из нас? Мы с детства приучаемся имитировать, изображать себя такими, какими мы на самом деле не являемся. Эта стратегия, позволявшая нам когда-то получать поощрение и избегать наказания: выживает тот, кто не высовывается и не отличается от принятых стандартов. И эту стратегию мы взяли с собой во взрослую жизнь. 💥А уникальность – это то, что мы старательно прячем, что боимся показать. Это то, что отличает нас от других людей. И искать свою уникальность стоит среди того, что мы сами себе запретили. Она там, где наши основные страхи.

ПСИХОЛОГИЯ ПРАВИЛЬНОГО ПОДАРКА 🎁 Скоро череда праздников (День влюбленных, 23 февраля, 8 марта) и, значит, самое время подумать о подарках. Подарок – это наш знак внимания, он говорит о любви, заботе, понимании потребностей человека и желании быть с ним в близких отношениях. 🎁 Подарки должны обладать двумя качествами: быть продуманными и желанными. И к выбору подарка стоит подойти со всей ответственностью, о нашем подарке могут вспоминать (с хорошей или негативной коннотацией) даже годы спустя!
🎁 Если для мужской половины человечества подарки выбирать достаточно просто – 99% мужчин рады пене для бритья, шерстяным носкам, шелковым шнуркам, набору рыболова, резиновой лодке, билету на хоккей или футбол - то подарок для близких и дорогих женщин требует тщательного продумывания и деликатного подхода. 🎁 Знатоки женской психологии категорически не рекомендуют дарить сковородки, кухонную технику, приспособления для уборки, глажки и стирки (понятно без комментариев), мастер классы по кулинарии («Я что, плохо готовлю?»), абонементы на фитнесс («Я толстая?») и т.п. подарки, которые могут быть истолкованы превратно (а это может быть что угодно). 🎁 Смело можно дарить цветы (идут прекрасным дополнением к основному подарку), автомобили, ювелирные изделия и путевки на морские курорты. Во всех остальных случаях лучше советоваться с получательницей подарка и даже напрямую спрашивать, что она хотела бы получить в качестве презента на праздник. Причем не удовлетворяться расплывчатым ответом, а узнавать про детали (название, марка, цвет, размер, артикул, цену, в каком магазине и на какой полке это лежит).
🎁 Удачные и нужные подарки, к которым мы все стремимся, требуют времени и внимания, но именно они ведут к укреплению отношений и дарят самые теплые эмоции.

Видео - одновременно смешное и интересное с точки зрения психологии. Можно понаблюдать, как зарождаются и проживаются эмоции. Как осуществляется переход от умиротворения и полного спокойствия, через удивление, недоумение и раздражение - к ярости и агрессии. Управление своими эмоциями - это навык, о котором писал в своей заметке про эмоциональный интеллект: https://www.b17.ru/blog/333561/

ПСИХОЛОГИЯ НАШЕЙ РЕЧИ

✅Стоит быть внимательными с использованием в речи уменьшительно-ласкательных слов: минуточку, вкусненько, миленько, кофеек, муженек, женушка и т.д. Во-первых, так мы обесцениваем то (или того), о чем (о ком) говорим; во-вторых, мы неосознанно принижаем и себя.
✅Если при разговоре с маленьким ребенком, или интимном общении любящих людей это говорит о нежности и заботе, то при повседневном общении взрослых людей частое употребление уменьшительно-ласкательных слов говорит о попытке расположить к себе к себе окружающих, манипулировать ими. В понимании же мужчин слова с уменьшительно-ласкательными суффиксами почти всегда имеют пренебрежительную или ироничную окраску.
✅Кроме того, подобная манера разговора может указывать на неуверенность в себе и желание понравиться окружающим. Лингвист академик Виноградов подобную манеру общения называл "речевым мещанством", а писатель Куприн характеризовал как "язык приживалок около своих благодетелей".
✅Важно помнить, что манера говорить рассказывает собеседнику не только об особенностях нашего характера, уровне интеллектуального развития, но даже и о чертах личности. «Заговори – и я скажу, кто ты» (Сократ).
✅О чем бы мы ни говорили, мы всегда говорим о себе.

Пословица «Лучше с умным потерять, чем с дураком найти» имеет свое отражение и в психологии отношений: «женщине гораздо приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком».

ПРО ДОЛГОЛЕТИЕ И ЖИЗНЕННОЕ ЗАДАНИЕ Обычно психологическое старение предшествует физическому. Простой пример: человек выходит на пенсию, перестает видеть цели и перспективы своей жизни и начинает быстро угасать. Поэтому, если он хочет полноценно жить дольше, ему нужно найти новые смыслы своего существования. Или, как иногда говорят, продлить свое жизненное задание. Многие находят его в работе на даче или в саду, помощи в воспитании внуков и даже – рождении или усыновлении ребенка в пожилом возрасте. Новыми смыслами могут стать такие простые и очевидные вещи, как освоение новой профессии, изучение языков, поиск себя в творчестве. Волонтерская деятельность и т.д.
Мы живем – пока чувствуем себя нужными.
Можно достаточно долго и нудно говорить на темы долголетия и жизненного задания – поступлю иначе: приведу ниже короткое стихотворение (автор - Вера Бутко) - язык поэзии говорит об этом гораздо проще и точнее.

Она не была в Эмиратах,
Не видела Рим никогда
И вряд ли увидит когда-то:
Ей не с кем оставить кота.

Ей снится порой на рассвете
Родной её город - Чита.
Она и туда не поедет:
Ей не с кем оставить кота.

А боль, словно острая спица,
Засела в районе хребта...
Но как она ляжет в больницу?
Ей не с кем оставить кота.

Ей скоро уже девяносто -
Она доживет и до ста.
Секрет долголетья? Всё просто:
Ей не с кем оставить кота.

В прилагаемом видео можно посмотреть как нейросеть визуализировала некоторые известные крылатые фразы и выражения. Причем можно заметить, что с пониманием психологии, философским восприятием мира и чувством юмора у нейросети (или программистов-разработчиков?) все в полном порядке!

Мужчины и женщины часто говорят на разных языках. И это - основная причина проблем в отношениях. Способность и желание понимать друг друга - это приобретаемый навык. Не читать мысли, не догадываться, не расшифровывать загадки и не строить предположения, а разговаривать, обсуждать и приходить к решению. Это умение - залог долгих и счастливых отношений.