Если понаблюдать за разными семьями, парами – можно прийти к удивительному выводу: создавать хорошие, нормальные отношения гораздо проще, чем нездоровые и конфликтные.
Достаточно, во-первых, перестать тратить силы на переделку своего партнера и его подгонку к какому-то воображаемому идеалу, а во-вторых, перестать своего партнера контролировать. Принять человека и доверять ему. Важно только, чтобы в этом были заинтересованы обе стороны.
На переделку и контроль уходит уйма времени, энергии и эмоций, которые все равно не достигают своих целей, а только создают напряжение и конфликты. Сэкономленные ресурсы можно использовать более плодотворно, например, для собственного развития. В отношениях должно быть легко и просто, а не тяжело и больно – иначе, зачем они вообще нужны? Для страданий всегда можно найти и другие жизненные обстоятельства.
Работа над отношениями – это не изнурительный труд, это интересная и творческая работа ОБОИХ партнеров. Прибегнем к метафоре: нездоровые отношения похожи на вечную строительную площадку, здоровые – на сад, который нуждается в уходе, но не в переделке.

ПРО СМАРТФОН

Трудно представить современного человека без смартфона в руках. Стоя, сидя, лежа, за рулем автомобиля или на прогулке, в театре и в ресторане, на морском курорте и на дачной грядке, принимая ванну и за обеденным столом – мы не выпускаем любимый гаджет из рук. 📱

Обычная зарисовка из жизни: парень и девушка сидят напротив друг друга в метро, не отрываясь от своих смартфонов. Вполне возможно, в эту минуту каждый из них в поисках партнера на сайте знакомств. Они ищут друг друга в интернете - в реальной жизни их взгляды никогда не встретятся.

Впрочем, реальная жизнь наполовину уже переехала в смартфон: окружающая действительность становится просто приложением к гаджету, фоном для красивых фотографий и сторис.

Маленький умный гаджет стал близким другом и даже продолжением нас самих. Мы всегда вместе, на расстоянии вытянутой руки, и днем, и ночью.

И только на работе многим из нас усилием воли приходится отрываться от смартфона и переключать свое внимание на настольный компьютер.

Немного серьезного юмора:

Как найти своего человека и построить здоровые отношения?
Наша психика состоит из здоровых и травмированных частей. Мы можем быть общительными собеседниками, хорошими друзьями, успешными работниками - и это проявление здоровых частей нашей психики.
Но почти у всех у нас есть и раненые части (в детстве мы могли быть ранены холодом и безразличием, злостью или яростью родителей по отношению к нам или в отношениях между собой).
И в определенных ситуациях (например, при знакомстве и общении с противоположным полом) эти травмированные части заставляют нас чувствовать себя уязвимыми, слабыми, беззащитными. В этих ситуациях мы словно проваливаемся в прошлое, нам снова становится столько лет, во сколько была нанесена психологическая травма. Мы считаем себя недостойными, а потому и всеядными и готовы строить отношения с первым встречным.
Хорошие отношения важно строить из своих здоровых частей, опираться на сильные стороны своей личности и на этой же основе строить свою самооценку. Когда мы уверены в себе – мы встречаем достойных людей.
А свои травмированные части важно знать и работать над ними - самостоятельно или с психологом.

Как бы вам не было хорошо вместе с партнером, как бы не были вы близки - важно, чтобы у каждого из вас была и своя жизнь и свои интересы.
Не пытайтесь подстроить свою жизнь под жизнь партнера, даже если вам кажется, что для вас это совсем несложно, а ему будет приятно.
Настоящая любовь основана на искреннем интересе к человеку, поэтому важно быть разносторонней, увлеченной и самодостаточной личностью.
Не растворяйтесь в партнере – сначала это умиляет, затем начинает восприниматься как должное, а потом вызывает раздражение.

«Я хочу, чтобы он понял. Я хочу, чтобы он стал таким, каким я его вижу». Такая стратегия построения отношений - пустая трата времени. Человек не изменится с вероятностью близкой к 100%. Создавать союз стоит с тем, кто вас понимает изначально. И кого понимаете вы. На этом понимании и строится взаимное принятие, без попыток косметического или капитального ремонта партнера.
Поэтому важно входить в отношения постепенно, как в воду в незнакомом месте. Человек раскрывается не сразу.
Здоровая любовь = эмоции + разум.

О чем говорит история кота Твикса, которого искали сотни волонтеров и который, к сожалению, был найден мертвым? (ВЗГЛЯД СО СТОРОНЫ) https://www.b17.ru/article/497901/

ПРО СИЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ И ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ 💥Наша психика устроена так, что мы не можем одновременно переживать яркие эмоции и анализировать информацию. Причем наш мозг, стараясь работать экономнее, сначала включает эмоции, и только через определенное время с неохотой начинает использовать свои интеллектуальные мощности. Думать - утомительно.
💥А сильное эмоциональное переживание полностью отключают здравый смысл. Чем, например, успешно пользуются маркетологи, продавая человеку не нужный ему товар. Или пропагандисты, навязывая человеку определенную точку зрения. А уголовном праве состояние аффекта считается смягчающим обстоятельством, т.к. человек находится в измененном состоянии сознания и не способен контролировать свои действия.
💥Именно поэтому в состоянии эмоционального возбуждения не стоит принимать важных решений: увольняться с работы, покупать автомобиль, продавать недвижимость, писать дарственную, играть в азартные игры, брать и давать в долг, вызывать на дуэль, делать предложение и разводиться.

КТО ТАКОЙ - НАСТОЯЩИЙ ДРУГ?
✅Мы часто называем друзьями людей, с которыми у нас просто приятельские, легкие, необременительные отношения. Мы можем ходить друг к другу в гости, ездить на шашлыки, отмечать дни рождения.
✅Приятель – это тот, с кем приятно проводить время; друг – это тот, кто может поддержать в трудную минуту. И часто это разные люди.
✅В одной из передач услышал хорошее определение друга, приведу его здесь: "Когда мне нужна помощь, я набираю телефонные номера своих знакомых, но они очень заняты и таких людей большинство; а кто-то не занят, когда я звоню, вот это, наверное, и есть друг".

Да, согласен, пережить твои успехи и достижения и искренне порадоваться им - может только настоящий друг. Вообще, определение друга и дружбы - очень многогранно.

Сегодня уже пятница, можно расслабиться и, как вариант, посмеяться над анекдотом. Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей...
— А вы напишите записочку «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА», размножьте её и развесьте по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Проходит некоторое время. Приходит к специалисту тот же клиент:
— Доктор! Вы волшебник! Вы так мне помогли! Я встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, машину купил ещё круче, друзья появились ещё лучше….
Психолог серьёзно выслушал и говорит: — Прекрасно, но записочки не выбрасывайте.

ПРО РЕВНОСТЬ. 💥Мы ревнуем тогда, когда забываем о себе. Когда наш центр внимания находится в другом человеке. Мы ставим свою жизнь, свое настроение, свое состояние в зависимость от партнера. Мы смотрим на него, как маленький ребенок смотрит на свою мать, боясь, что она может от него отвернуться. 💥Ревность – это детский взгляд на мир, это про слабость и неуверенность в себе.
💥Возможно, небольшая доля ревности, как приправа, будет нелишней в блюде под названием «Отношения». Но ее даже небольшой переизбыток почти наверняка все только испортит.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ. 💥Главная ошибка, которую часто делают на первом свидании - это включение "демонстрационного режима». Стремление преподнести себя в «более выгодном» свете. Но фактически речь идет про неестественность, про игру и про маску. И это проигрышная стратегия.
💥Демоверсия нужна для рекламирования бытовой техники, человеку же важно с первых минут знакомства и общения оставаться собой. Это избавит психику от ненужного напряжения, а партнеров – от последующего неизбежного разочарования. И увеличит шансы построения здоровых отношений. Вы не будете терять время и сразу же поймете – подходите ли вы друг другу или можно сворачивать общение.

ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО ГОВОРИТЬ "НЕТ" ? 💥Мы часто не можем отказать не по причине врожденной вежливости, готовности всем помогать и стремления быть хорошими – у нас просто нет цели, нет понимания: а что я хочу делать в данный момент? Простой пример: когда мы торопимся на самолет, то любым просьбам в этот момент мы запросто говорим "нет". Если у нас есть осознание того, на что мы хотим потратить свое время – проблем с отказом не будет. Мы понимаем, ради чего мы это делаем. 💥Мы можем сказать НЕТ тогда, когда хорошо знаем, чему мы готовы сказать ДА.

ОТЛОЖЕННАЯ ЖИЗНЬ.... 💥Синдром отложенной жизни – это образ мышления, при котором человек только готовится начать жить «по-настоящему». А текущая жизнь представляется как репетиция. Сложность только в том, что эта «настоящая» жизнь никак не наступает – мечты никогда до конца не осуществляются, в лучшем случае достигается какая-то цель.
💥У человека с таким мышлением всегда впереди какое-то светлое беспроблемное будущее, недостижимое, как линия горизонта.
💥Откладывая жизнь на потом, человек лишает себя удовольствия радоваться настоящему. Он его обесценивает - то, что есть сейчас, воспринимается как должное, малозначимое и второстепенное. Хотя быть счастливым возможно только в настоящем времени.
💥У французов есть такое понятие: Art de vivre (искусство жить). Это про способность не откладывать жизнь на потом, про умение замедлиться и окунуться в настоящее, получая удовольствие от самых обыденных вещей: общения, семейного ужина, игры с детьми, просмотра сериала, объятий, улыбки, чашечки кофе, бокала вина, звездного неба, музыки, простой прогулки……

2 ФЕВРАЛЯ – «ДЕНЬ СУРКА»
« - Что бы ты делал, если бы застрял в одном месте, и ничего бы не менялось?
- А я примерно так и живу»
(цитата из фильма «День сурка»)
Этот фильм учит нас тому, что стоит перестать воспринимать собственную жизнь как череду одинаковых, серых и тоскливых дней.
В нашей власти внести в повседневность пусть и незначительные, но яркие изменения. Научиться использовать каждый свой день по максимуму, насыщать его событиями, видеть красоту в окружающем пространстве и в людях. Быть признательными каждому приятному обстоятельству в нашей жизни и не зацикливаться на неудачах.
В принципе, у нас есть все необходимое, чтобы быть счастливыми, ну, или хотя просто довольными своей жизнью.

По пятницам шутят даже психологи: Посетитель у психотерапевта:
– Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
“Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.” И так каждый день.
Психотерапевт недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?