Е Щ Ё Р А З П Р О О Т Н О Ш Е Н И Я

👫 Когда мы себя не очень хорошо понимаем и чувствуем (психологическая незрелость), то пытаемся понять и найти себя, вступая в отношениях с другим человеком. Мы становимся одержимы поиском отношений, готовы быть с любым, кто нас не отвергнет.

👫 И наш партнер становится для нас сверхценным. Мы возводим его на пьедестал, начинаем вкладывать в него душу, растворяемся в партнере и забываем про себя. Получается, что в таких отношениях мы не находим себя, а окончательно теряем.

👫 В отношения важно вступать из сильной позиции, будучи психологически зрелыми людьми, понимая и принимая себя. Это покажется парадоксальным, но здоровые отношения складываются тогда, когда мы не боимся потерять партнера.

🖋️Запись на консультацию: +79222155185 вацап.

ПРАВИЛА ЖИЗНИ Роберта Де Ниро

Те, кто говорят, не знают, а те, кто знают, никогда не скажут. Так вот все и вертится.

Жизнь редко меняет тебя целиком, но она постоянно меняет тебя в мелочах.

Талант — это прежде всего умение сделать правильный выбор.

Больше всего в своей работе я ценю возможность жить чужими жизнями и никогда не платить за это.

Я бы дорого дал за то, чтобы научиться с ходу отличать хорошие советы от плохих.

Пока ты не попробуешь, ты не поймешь. Вот что я говорю своим детям.

Мне кажется, что человек не только изменил климат планеты, но и сделал что-то со временем. Вы не замечали? Сейчас десять лет проходит так, как раньше три.

Я предпочитаю не иметь лишних вещей. Чем больше вещей ты имеешь, тем больше энергии ты тратишь на них.

Люди бывают разные: пока одни размышляют над тем, как создать что-то по-настоящему особенное, другие думают о том, как бы извлечь из этого максимальную прибыль.

Хороший отель — это тот отель, где я бы остановился. Вот и все.

Сегодня я смеюсь чаще, чем смеялся в юности. Кажется, я стал судить людей менее строго.

Нет более важной вещи, чем перестать бояться. Но не надо путать храбрость с безрассудством.

Недавно я прочитал, что, согласно последним исследованиям, женщины чувствуют себя гораздо комфортнее, раздеваясь перед мужчинами, чем мужчины, раздеваясь перед женщинами. На мой взгляд, тут все просто: женщина всегда смотрит на мужчину оценивающе, а мужчина смотрит на женщину с благодарностью.

Похудеть гораздо проще, чем помолодеть, но даже и это вполне возможно.

Я завидую Дастину Хоффману. Он может быть и забавным, и умным одновременно. А у меня так никогда не получалось.

Реальность у каждого своя.

Если Бог есть, то у меня к нему много вопросов.

А ведь я так и не сходил на «Аватара».

Говорить слова «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»

можно самыми разными способами: «Оденься потеплее", «Пойди отдохни», «Давай сегодня я помою посуду», «Доедешь до места — позвони», «Возьми мою куртку», "Еду домой, жди". И многими — многими другими. Но часто мы не замечаем этого, то ли из — за того, что не хотим замечать, то ли считаем, что это само собой разумеющимся!

А в каких фразах слова про любовь слышите вы?

ВОЙНА ПОЛОВ

Удивительно, как непродолжительны сейчас браки, так много вокруг расставаний и так сложно парам построить отношения.

Сейчас мужчины и женщины будто сражаются друг против друга.

Всюду говорят и пишут про «красные флаги» в отношениях, про то, что нельзя ни в коем случае терпеть, про мужчин-«пополамщиков», женщин-«тарелочниц» и т.д.

Это похоже на какую-то войну полов, где стороны обвиняют друг друга. Все это в значительной степени программирует наше сознание и, вступая в отношения, мы сразу начинаем искать недостатки в партнере.

Мы изначально идем в отношения с претензиями и требованиями, а на такой основе вряд ли получится создать долговременный союз.

ОТВЕЧАЕМ НА ВОПРОС #ответ


«Я конкурирую со всеми, хотя не всегда вижу для себя в этом какую-то выгоду. Но я не могу уступить никому, мне всегда надо быть умнее, сильнее и т.д. И очень расстраиваюсь, когда у кого-то лучше результаты, чем у меня. Что делать с этой ситуацией?»
Желание быть лучше всех и вообще смотреть на жизнь как на соревнование — это нарциссическая история. История из детства, когда нас постоянно с кем-то сравнивали: наши оценки, наше поведение, наши успехи и неудачи.

Многие дети, которые сталкиваются с постоянными сравнениями, обретают уверенность, что им надо быть лучше всех — для них это становится главным и даже единственным способом заслужить любовь. К сожалению, эта схема поведения переносится и во взрослый возраст.

Важно понять, что то, к чему вы стремитесь, НЕВОЗМОЖНО по определению. Вы НИКОГДА не будете лучше всех (умнее, быстрее, богаче и т.д.). Поэтому подобная стратегия обречена на неудачу.

Чтобы отключиться от ненужной борьбы, хорошо бы сместить фокус внимания с достижений на ваше состояние. Представьте, что ваша главная задача — стать счастливым, довольным жизнью человеком. Это огромная амбиция, которая потребует много душевных сил, мудрости и любви. Подумайте, как вы придёте к этой цели? Какие инструменты вы будете использовать? Только помните, что вы не ведёте борьбу.

И последнее: обратите своё внимание на процесс, а не результат. Не думайте о финише, сосредоточьтесь на том, КАК вы что-либо делаете. Достаточно ли внимания вы себе уделяете? Отдыхаете ли? Получаете ли удовольствие? Ответьте себе, пожалуйста, на эти вопросы сами.

САМЫЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ОШИБКИ ЖЕНЩИН В ОТНОШЕНИЯХ:


• Идеализация партнера (проецирование на него собственных представлений и ожиданий)

• Попытки изменить и перевоспитать партнера.

• Потеря себя, молчание о своих потребностях.

• Постоянный контроль (роль мамы) и ревность.

• Пассивное ожидание инициативы (пусть догадается сам).


Возможно, я что-то забыл и вам есть что добавить – напишите в комментариях.
🙂

ИНТЕРЕСНОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ:

«Какова цель жизни? …Нам следует стремиться к «спокойствию» или «свободе от эмоциональных страданий». Эпикур полагал, что человек мудрый имеет мало нужд и их легко удовлетворить, а люди с неутолимой жаждой власти или богатства … никогда не достигают умиротворения, ибо одни желания всегда порождают другие. Чем больше у тебя желаний, тем более они властвуют над тобой.»

(Ирвин Ялом, «Проблема Спинозы»)

https://www.b17.ru/article/392717/ Моя заметка на сайте психологов

Только в зрелом возрасте понял, как это важно - стараться не давать никому никаких советов. Даже в случае прямой просьбы лучше предложить несколько вероятных («по моему мнению») решений проблемы, предложив спрашивающему самому подумать над ними и решить, какой из них для него предпочтительнее. Непрошенный же совет практически всегда воспринимается как агрессия, как проявление власти, как вторжение в личное пространство. Кроме того, давая совет, мы берем на себя ответственность за его вероятные неблагоприятные последствия. Но даже дав хороший и правильный совет, мы можем вызвать у человека негативные переживания – ведь мы продемонстрировали, что умнее его. Это касается и скрытой формы совета – замечания. Услышав, например, фразы «Давай, созвОнимся», "я поДскользнулся", не стоит поправлять и говорить: «Хорошо, созвонИмся», «поскользнулся». Лучше промолчать и оставить свое мнение при себе. Сначала это будет непросто, но быстро войдет в привычку. И появляется приятный бонус: общение становится интереснее и проще, эмоциональное напряжение пропадает. Понимаешь, что человеку (и взрослому, и ребенку) чаще всего нужен не совет, а простая поддержка.
P.S. Прошу считать эту заметку не советом, а частным мнением))

Отвлечёмся от психологии. В Московской области, под Кубинкой местными жителями был замечен кенгуру. Не зря у нас зимы стали такими теплыми. Не исключено появление в наших лесах жирафов, слонов и прочей экзотики.

ПРО ОТНОШЕНИЯ

Если понаблюдать за разными семьями, парами – можно прийти к удивительному выводу: создавать хорошие, нормальные отношения гораздо проще, чем нездоровые и конфликтные.

Для этого достаточно, во-первых, перестать тратить силы на переделку своего партнера и его подгонку к какому-то воображаемому идеалу, а во-вторых, перестать своего партнера контролировать. Принять человека и доверять ему. Важно только, чтобы в этом были заинтересованы обе стороны.

На переделку и контроль уходит уйма времени, энергии и эмоций, которые все равно не достигают своих целей, а только создают напряжение и конфликты. Сэкономленные ресурсы можно использовать более плодотворно, например, для собственного развития.

В отношениях должно быть легко и просто, а не тяжело и больно – иначе, зачем они вообще нужны? Для страданий и тренировки терпения всегда можно найти и другие жизненные обстоятельства.

Работа над отношениями – это не изнурительный труд, это интересная и творческая работа ОБОИХ партнеров.

Прибегнем к метафоре: нездоровые отношения похожи на вечную строительную площадку, здоровые – на сад, который нуждается в уходе, но не в переделке.

ПЯТНИЦА. ПСИХОЛОГИ ШУТЯТ 😀

Последние исследования показали, что люди с активной жизненной позицией действуют окружающим на нервы...

Я не то чтобы боюсь умереть — я просто не хочу при этом присутствовать (Вуди Ален)

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали…

Когда врач говорит: «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.

Для коронавируса 60 лет — ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме…

Два лучших упражнения для глаз и психики:
1.Закройте глаза
2.Спите


- Я хочу быть счастливой. Что мне принимать?
- Решения.


Я не просто учусь на своих ошибках, я постоянно повторяю пройденный материал.

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте с женой поговорить о недостатках любовницы!

2 ФЕВРАЛЯ – «ДЕНЬ СУРКА»
« - Что бы ты делал, если бы застрял в одном месте, и ничего бы не менялось?
- А я примерно так и живу»
(цитата из фильма «День сурка»)
Этот фильм учит нас тому, что стоит перестать воспринимать собственную жизнь как череду одинаковых, серых и тоскливых дней.
В нашей власти внести в повседневность пусть и незначительные, но яркие изменения. Научиться использовать каждый свой день по максимуму, насыщать его событиями, видеть красоту в окружающем пространстве и в людях. Быть признательными каждому приятному обстоятельству в нашей жизни и не зацикливаться на неудачах.
В принципе, у нас есть все необходимое, чтобы быть счастливыми, ну, или хотя просто довольными своей жизнью.

Даже если люди любят друг друга и находятся на одной волне, установка «ДОЛЖЕН БЫЛ ДОГАДАТЬСЯ САМ" неверна. В отношениях важно все проговаривать, озвучивать свои мысли и пожелания, никто не может и не обязан угадывать, домысливать и расшифровывать.

Если вам что-то хочется – скажите, если вам что-то непонятно – спросите.

Природа наградила человека второй сигнальной системой, в основе которой лежит обмен информацией с помощью речи.

И основа любых здоровых отношений – это вербальное общение. Без обвинений и претензий, в формате Я-сообщений. («Я переживаю, когда вы возвращаешься поздно и не предупреждаешь меня»,)

А вот чтение мыслей, по мнению психиатров, является одним из симптомов шизофрении.

Уважаемые подписчики! Сделал для вас форму для анонимных вопросов: все что вы хотели спросить у психолога, но стеснялись. 🙂 Кто пишет - не буду видеть даже я. Раз в неделю, скорее всего в понедельник, буду отвечать на них. Под хэштегом #ответ. Чтобы задать вопрос, кликните по ссылке