Для чего нам нужны отношения? Не только для любви, общения, поддержки, секса, воспитания детей… Нам нужен человек, который изо дня в день наблюдал бы за нашей жизнью. Нам важно отражаться в чьих-то глазах. Нам нужен свидетель нашего существования. Это помогает нашей жизни становиться более осмысленной, придает ей определенную форму и конкретные очертания.

Почему мы часто не спешим выходить из токсичных отношений? Не торопимся увольняться с нелюбимой работы? Надолго зависаем в унынии, депрессии, обиде? Да, есть и объективные причины, но не они главные. Просто ничего не предпринимать гораздо удобнее – всегда есть оправдание тому, почему мы несчастливы. Ведь есть внешняя причина, случай, повод, ситуация, событие - одним словом, есть виновник. Если вдруг пропадет возможность ссылаться на внешние обстоятельства – придется признать то, чего мы стараемся избежать любой ценой: ответственность за свою жизнь, за свое окружение, за свое счастье несем только мы сами.

Тревога, уныние, депрессия будут беспокоить гораздо меньше, если соблюдать всего три условия:
1. Смотреть на мир философски. Речь прежде всего про умение посмотреть на себя и ситуацию со стороны; про осознание, что мир и окружающие нас люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. Это дает понимание, на что мы в силах повлиять, а на что нет. И второе просто стоит принять как Данность. Кроме того, философский взгляд на мир помогает найти свое предназначение, позволяет избавиться от перфекционизма и дает возможность проще принимать неудачи.
2. Смотреть на жизнь с юмором. Жизнь настолько удивительна, нелогична, парадоксальна и противоречива, что слишком серьезно относится к ней было бы неправильно. Оставим серьезность для решения шахматных задач, заполнения налоговых деклараций и составления свадебного меню. Ко всей прочей обыденной жизни стоит относиться гораздо проще и легче. Кроме того, обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
3. Не бояться просить о помощи и поддержке. Тревога уменьшается, когда о ней расскажешь. Уныние ослабнет, когда им поделишься. Окружающие готовы помочь, и даже рады это сделать. Люди, как биологический вид, выжили только благодаря тому, что помогали друг другу. И этот полезный навык сохранился у нас до сих пор. К тому же тот, кто помогает, на самом деле помогает прежде всего себе (например, повышает самооценку, улучшает настроение). Поддержка может выражаться не только в конкретном действии или материальной помощи, но и в сочувствии, одобрении, улыбке и даже простом похлопывании по плечу. Если в помощи все-таки отказали - то см. пункт 1.

Как узнать, любят вас или нет? Для начала дадим определение любви и возьмем за основу формулировку известного немецкого психолога Эриха Фромма: "Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви". Да, любовь - это не только эмоциональное переживание, прежде всего это деятельность. Поэтому чтобы понять, любят ли вас, не задавайте наводящих вопросов своему партнеру, а просто спросите себя: «С помощью этого человека я развиваюсь или нет?» И если ответ положительный – можете себя поздравить, вас любят.

Безответная любовь… В этом случае мы любим не человека, а свои чувства по отношению к нему. Нам интересен не столько объект нашей любви, сколько те эмоции, которые он нам поставляет. Чаще всего это страдание, но даже страдание дает ощущение смысла и наполненности жизни. Точнее – иллюзию смысла жизни. Мы теряем время, силы и возможность встретить свою настоящую любовь: когда любим мы и любят нас.

Небольшая прошлогодняя заметка про Грустное Осеннее Настроение. Мысли и рекомендации актуальны и в этом году. https://www.b17.ru/article/396568/

Французский писатель Андре Мальро однажды спросил приходского священника, в течение пятидесяти лет принимавшего исповедь, что же тот узнал о человеческом роде. И получил ответ: “Во-первых, что люди куда более несчастны, чем кажется... и еще одну фундаментальную вещь – что взрослых людей на свете не существует”. (цит. по книге Ирвина Ялома "Экзистенциальная психотерапия")

Как распознать манипуляцию?

Манипуляция, в отличие от простой просьбы и честной аргументации – это скрытое психологическое насильственное воздействие во вред и против воли человека. Мы можем встречаться с манипуляцией, находясь в отношениях, общаясь с родственниками, коллегами по работе, клиентами, с незнакомыми людьми. Как понять, что нами манипулируют? Прежде чем дать ответ своему собеседнику, стоит прислушаться к себе - к своим эмоциям и своему телу. Чем большую неловкость мы испытываем от намерения отказать, тем скорее нам нужно сказать НЕТ. Наше напряжение, наш стыд и наше смущение говорят о том, что мы общаемся с манипулятором.

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ - ЧТО С НЕЙ ДЕЛАТЬ?

Любовная зависимость – это не про любовь, это про зависимость. Такую же, как наркотики, алкоголь или тяга к азартным играм. Здесь нет любви, есть фиксация на человеке, есть постоянная потребность в получении эмоций, которые дает нам связь с этим человеком.

🕑Любовь – это когда нам хорошо порознь и прекрасно, когда мы вдвоем, когда у нас равноправные, партнерские отношения, когда у нас взаимный интерес друг к другу, взаимная поддержка, когда мы принимаем партнера целиком и не стараемся изменить его, когда от отношений мы получаем положительные эмоции. Находясь в любви, мы растем и в остальных сферах жизни, мы остаемся свободными и развиваемся как личности.

🕒Любовная зависимость - это когда мы растворяемся в человеке, живем не своей, а его жизнью, его интересами, ставим себя на второе место, когда нас постоянно мучает ревность, сомнения, страхи, когда нам невыносимо одиночество. Мы лишаемся свободы сами и стремимся контролировать партнера. От него зависит наше настроение и состояние. Это история обычно тянется из детства, от нехватки родительской любви, от дефицита заботы, от желания получить принятие любой ценой. Мы цепляемся за партнера, пытаясь заново переиграть старый детский сценарий. Мы держимся за такие отношения, потому что слабо представляем, как может быть по-другому.

🕓Что делать, если в этой истории мы узнали себя?

Первое, это перестать играть в любовь, признать наличие зависимости. Признав зависимость, мы уже можем с ней работать. Второе – постараться начать развивать другие сфера нашей жизни (работа, учеба, хобби, друзья и т.п.), задуматься о своих потребностях и желаниях. Ставить себе цели, осуществлять планирование. Все это можно назвать как принятие ответственности за свою жизнь. Ну и наконец самое главное: чтобы во второй, третий, четвертый раз не наступать на одни и те же грабли (не вступать в новые, но точно такие же нездоровые отношения) стоит проработать самостоятельно, а лучше с психологом причины любовной привязанности, наладить взаимоотношения с самим собой, развить в себе черты зрелой личности и постараться найти и принять тот вариант отношений, в котором будет царить любовь, а не зависимость.

🕔Если заметка показалась вам полезной и интересной, можете поставить лайк и поделиться ей в своих соцсетях. Буду благодарен за ваше мнение, отклик, критику.

Благодарю всех читателей!
Запись на очную или онлайн-консультацию: +79222155185 (вацап)
Моя страничка на сайте психологов: https://www.b17.ru/sedovev/

Часто бывает так, что, с одной стороны, мы вроде хотим отношений, а с другой подсознательно всячески избегаем их. Чтобы понять неявную мотивацию такого поведения, стоит задать себе два вопроса.

1⃣Первый: что хорошего я получаю от избегания отношений, отказа от близкого общения с противоположным полом, какие есть плюсы в моем нынешнем холостом состоянии? (например: я чувствую себя свободно и спокойно, ни перед кем не отчитываюсь, у меня много времени для себя и т.д.)

2⃣И второй: а чего я боюсь, чего я могу лишиться, когда я начну отношения? (for example: боюсь, как к нему отнесется мой ребенок, как на меня посмотрят его родители, буду тревожиться и переживать, когда он долго не будет отвечать на сообщения, боюсь вероятных ссор и конфликтов и т.п.). Ответы на эти вопросы дадут возможность найти настоящий мотив нашего избегания отношений. И уже посмотрев на этот мотив со стороны, можно понять, насколько он серьезен, стоит ли над ним поработать и его поменять или лучше оставить все как есть.

Какие женские качества больше всего привлекают мужчин? Как раз те, которыми мужчины в силу своей природы не обладают. Прежде всего это собственно женственность (чувствительность, обаяние, нежность, очарование…). Второе – это непредсказуемость. Женщина интересна тогда и до тех пор, пока она не разгадана. И третье – это иррациональность мышления и поведения. Причем под женской иррациональностью понимается не банальный каприз, а то, что лежит за гранью понимаемого и за пределами разума - речь прежде всего про ощущение и интуицию.

ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ

Любовь – это только магнит, который притягивает нас друг к другу на ранних этапах общения.

Чтобы действие этого магнита со временем не ослабевало, важно научиться строить здоровые и гармоничные отношения. А это уже работа – непростая, но интересная и творческая. Эту работу делают оба партнера, каждый из которых проходит свою половину пути. В отношениях не стоит идти за двоих.

Ваш союз можно назвать счастливым, если:

1️⃣Отношения между вами стоят на первом месте (работа, друзья, подруги – это потом).
2️⃣Вы не боретесь за власть друг с другом. Основные решения вы принимаете вместе. В ваших отношениях есть уважение и равноправие и нет жертвенности, насилия и контроля.
3️⃣Вы не растворяетесь в партнере; вы интересуетесь, но не живете его жизнью. У вас находится время и на себя, есть своя жизнь вне отношений. У вас есть личное пространство. В здоровых отношениях участвуют две цельные и самодостаточные личности, а не две половинки.
4️⃣Вы ссоритесь. Нет ссор там, где уже нет отношений, где царит не близость, а равнодушие. В ваших конфликтах нет оскорблений и унижений друг друга. Вы умеете находить компромисс и мириться. Умеете просить прощения и прощать. И не держите обид друг на друга.
5️⃣Вы умеете говорить друг с другом открыто и прямо, без претензий и обвинений.
6️⃣Вы поддерживаете и помогаете друг другу. И в быту, и за границами своего дома.
7️⃣Вы не разглашаете все детали ваших отношений родственникам, друзьям, знакомым. У вас есть свои секреты.
8️⃣В ваших отношениях есть близость. Речь идет про секс и романтику (знаки внимания друг к другу). Важна и готовность обсуждать интимную жизнь.
9️⃣У вас реалистичные ожидания от партнера: принимаете его целиком. Вы не пытаетесь его исправить, улучшить, усовершенствовать и добавить дополнительных опций.
🔟Вам не скучно друг с другом. У вас есть общие интересы и увлечения.
1️⃣1️⃣И, наконец, самое главное: Вы умеете не принимать все перечисленные выше пункты как безусловную инструкцию. Умеете творчески ее перерабатывать и адаптировать к своим личным отношениям.

ДЛЯ ЧЕГО ЛЮДИ СОЗДАЮТ ПАРЫ?
Есть, на мой взгляд, три основных мотива и, соответственно, три разных типа отношений.

1️⃣Потребность в своей половинке. Обычно это зависимые отношения: партнер дает мне то, что я не могу себе дать сам. А я восполняю какой-то пробел у партнера. В такой паре стороны не представляют жизни друг без друга, в одиночестве. Есть место романтике, эмоциональным качелям и горкам. Девиз таких отношений: я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе.

2️⃣Деловой подход или семья как акционерное общество. Жить, вести домашнее хозяйство, создавать уют, рожать и воспитывать детей удобнее вместе. Роли в семье распределены, у каждого своя зона ответственности и своя личная жизнь. Минимум романтики, максимум расчета. Финансово стороны также часто независимы друг от друга. Здесь девиз звучит так: вдвоем нам комфортнее, чем поодиночке.

3️⃣Семья как союз двух самодостаточных людей. Когда хорошо и поодиночке, но в паре – гораздо лучше. Отношения основаны на любви как форме искреннего интереса друг к другу. В такой паре лучше раскрывается потенциал и возможности каждой из сторон. Каждый из партнеров – как зеркало для другого. Девиз отношений: я нуждаюсь в тебе, потому что люблю тебя.

✅Среди названных видов отношений будет неверным назвать более правильные или настоящие. Все они существуют, все важны, они могут перетекать из одного вида в другой, развиваться или заканчиваться. Такова жизнь. Важно только помнить, что отношения – вещь нежная и теплолюбивая, за ними нужно ухаживать и уделять им время.

Согласно последним данным британских ученых, пик супружеских измен приходится на осень. Поэтому будет нелишним дать ссылку на прошлогоднюю заметку с актуальным названием: "Поговорим про измену", которая, на мой скромный взгляд, является одной из лучших публикаций на эту деликатную тему. https://www.b17.ru/article/383012/

Тема сегодняшней заметки "Главные мужские ошибки в отношениях". Хотелось бы, что бы прочитало как можно больше мужчин - много полезной информации именно для мужской части аудитории. Хотя наверняка будет интересно и для женщин. Буду рад добрым и критическим замечаниям и отзывам. https://www.b17.ru/article/474352/

Почему многие терпят отношения, которые их абсолютно не устраивают? У этого безграничного терпения есть две основные причины.
Первая: человек не верит, что достоин лучшего к себе отношения, достоин внимания и заботы, не верит, потому что не ценит себя сам. Из этой нелюбви к себе следует вторая причина: человек боится, что его бросят, если он перестанет подстраиваться под партнера. Причин две, а выход всего один: начать любить и уважать себя - прямо с сегодняшнего дня.

КАК ОСТАВАТЬСЯ СПОКОЙНЫМ, ОБЩАЯСЬ С АГРЕССИВНО НАСТРОЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?😡

Психологический вампир ждет от вас, что займете позицию жертвы или начнете проявлять агрессию в ответ.
Это то, что ему нужно: он питается этими эмоциями. Конечно, можно вскрыть его манипуляцию, задав простой вопрос: Скажите, пожалуйста, вы сейчас хотите вызвать во мне чувство вины?
Но самое правильное поведение – это занять позицию наблюдателя. Обратить, например, внимание на цвет глаз агрессора, мимику, позу, на то, как звучит его голос, особенности прически, во что он одет... Смотреть спокойно, сосредоточенно и с любопытством, стараясь запомнить мельчайшие детали; как ученый, который собирается заполнить таблицу наблюдения за исследуемым объектом или как врач-психиатр, изучающий поведение больного. Заметив такую вашу реакцию, агрессор почувствует себя странно, неловко, быстро завершит разговор или перейдет в режим нормального диалога.

Спасибо за ваше внимание! Жду на очной или онлайн консультации (запись +79222155185 вацап).

ПОГОНЯ ЗА СЧАСТЬЕМ

Люди постоянно за чем-то гонятся (хорошей зарплатой, повышением по службе, уровнем жизни, престижным автомобилем, комфортным жильем и т.д.)
Поразмыслив, а для чего, собственно, все это нужно, мы сами себе отвечаем: это все нужно для того, чтобы наконец расслабиться, перевести дух и почувствовать себя спокойно.
Парадокс: в погоне за покоем мы сжигаем свои нервы. Но чувство покоя и удовлетворения жизнью можно получить прямо сейчас – достаточно выйти хотя бы на время из марафонского забега «за счастьем».
Все равно наши материальные аппетиты никогда не удовлетворяются полностью. Человек – бездонная бочка желаний: как только удовлетворяется одна потребность, на ее месте сразу возникает новая. Поэтому было бы неплохо уметь расслабляться и находить в состояние покоя прямо сегодня. Умение наслаждаться каждым моментом жизни – это искусство, но ему можно научиться. Во всяком случае, есть над чем подумать...

📎 P.S.Это заметка не про то, что лучше лежать на диване, смотреть в потолок и ничего не делать. Эта заметка про то, что хорошо бы найти золотую середину.

Одна из главных задач человека – понять:

А КАКОЙ Я НА САМОМ ДЕЛЕ? КАКОЙ Я НАСТОЯЩИЙ?

И, поняв, разрешить себе (что, конечно, непросто) быть именно таким, каким родился на этот свет, отодвинув в сторону ожидания родителей, учителей и других воспитателей.
Нередко мы всю свою быстротекущую жизнь остаемся в позиции ребенка: ждем похвалы, заслуживаем одобрения, стараемся понравиться, заглядываем в глазки, оправдываем чужие надежды.
Мы не помним свои настоящие желания, интересы и потребности. Мы ходим с вечно хмурыми лицами именно по причине того, что проживаем не свою жизнь.☹ Поэтому важно изучать себя, знакомиться с собой, узнавать -
ГДЕ Я, А ГДЕ ОЖИДАНИЯ ОТ МЕНЯ.

Не стесняться говорить о своих чувствах, переживаниях, жизненной позиции, обозначать свои психологические границы – в этом как раз и проявляется взрослая и ответственная позиция. Человек, который разобрался в себе, с уважением относится и к другим людям, он признает и свои, и чужие потребности, взгляды и ценности.

💥Узнать себя и принять свою индивидуальность поможет работа с хорошим психологом. Никогда не поздно начать жить своей жизнью!

КАК РАСПОЗНАТЬ АБЬЮЗЕРА♨
(психологического насильника) на ранних стадиях знакомства, на этапе ухаживания?

В начале отношений такой человек, скорее всего, сумеет произвести яркое впечатление, искупать во внимании и комплиментах, нарисовать в небе солнце и пригласить в сказочное будущее: в целом будет соответствуют образу «мужчины мечты».

Но на что стоит обратить внимание?
⚠ Во-первых, не говорит ли он плохо о своих прошлых отношениях, не ругает ли последними словами свою предыдущую партнершу?
⚠ Во-вторых, как отзывается о других людях, например, о коллегах по работе, о водителях других автомобилей.
⚠ И, наконец, посмотрите, как он общается с обслуживающим персоналом, например, с официантами в кафе или горничными в отеле.
Если он всех ругает, критикует, отзывается с пренебрежением и общается высокомерно – будьте внимательны, вы можете стать его следующей жертвой – фейерверки горят ярко, но недолго.

Начинаем снимать видеоролики)). Первый: Что подразумевают, когда говорят про любовь к самому себе.