НАШИ ОСНОВНЫЕ ЭМОЦИИ 😮 😡 😥 😃

Основные или базовые эмоции — это элементарные эмоции, которые больше ни на что не расщепляются, и сами являются составляющими остальных сложных эмоций.

По последним исследованиям, выделяют четыре базовые эмоции: это СТРАХ, ГНЕВ, ПЕЧАЛЬ, РАДОСТЬ.

3 негативных эмоции и 1 позитивная. Причем негативные эмоции - более сильные. Так сложилось исторически: отрицательные эмоции нужны были для выживания человека.

Есть другие классификации базовых эмоций (там их 7 или даже 10), но соотношения приятных и отрицательных переживаний остается примерно таким же.

Еще раз: на 1 приятную эмоцию приходится 3 негативных‼

Теперь вы понимаете, почему нам так непросто чувствовать себя счастливыми и радоваться жизни! 😊

НАШИ СТРАХИ В ОТНОШЕНИЯХ

Наши страхи в отношениях подсказывают нам, чего мы на самом деле хотим.

Страх быть отверженным подсказывает, что мы нуждаемся в признании и одобрении.

Страх быть оставленным - что нам необходима близость.

Если мы боимся быть непризнанными, то нуждаемся в положительной оценке и добром слове.

Если боимся провалиться, то нам нужно чувствовать свою важность и значимость.

Вообще, вся наша борьба за успех, популярность, деньги, красоту - всё это просто поиски любви.

В отношениях для нас будут полезными два навыка:

1️⃣ Умение посмотреть на наши отношения вообще и конкретную сложившуюся ситуацию в частности - глазами своего партнера, представить у себя в голове его эмоции и вероятную реакцию. Понять его точку зрения, проявить эмпатию.

Мы проще приходим к взаимопониманию, когда умеем воспринимать мир глазами нашего спутника жизни.

2️⃣ Способность посмотреть на наши отношения взглядом стороннего наблюдателя (зрителя). Это даст возможность найти, например, решение спорных ситуаций.

Когда мы внутри конфликта и эмоционально в него вовлечены – мы часто не видим конструктивных способов его завершения. Представляя, что наблюдаем за ситуацией со стороны (например, как будто бы смотрим кино), мы занимаем более беспристрастную позицию и проще находим решение проблемы.

Было бы интересно спросить у читателей, а какие навыки вы считаете важными для людей, находящихся в отношениях ❓

ОТВЕЧАЕМ НА ВОПРОС #ответ

«Живу с мужчиной третий год и в последнее время мы вообще перестали куда-либо ходить. В выходные он за компьютером или встречается с друзьями, а мне хочется проводить это время с ним, сходить погулять в парк, в театр, кино. Предлагаю ему различные варианты проведения досуга, но партнер меня не слышит, я расстраиваюсь. Как без конфликта объяснить, что мне хочется романтики и внимания, как было в начале отношений?»

В самом начале отношений есть практически неизбежный этап: идеализация партнера. Мы видим в человеке то, что нам хочется видеть и закрываем глаза на то, что нас смущает.

Время идёт, люди съезжаются, начинают жить вместе, лучше узнают друг друга и постепенно от идиллии не остаётся и следа. Любить на расстоянии гораздо проще.

Выходные партнёр хочет провести время дома, а вы — погулять или сходить в театр, но в итоге оба никуда не идёте. И так из раза в раз. Партнер поступает так, как он считает нужным, а ваше мнение никто не слышит. Постепенно копится недовольство и появляется раздражение. Эти эмоции не стоит игнорировать. Стоит прямо сказать партнеру, чего бы вам хотелось, а чего нет. Обсудить с ним возможные варианты проведения досуга. Без претензий и истеричных ноток, в формате я-сообщений (без обвинений, говорим о себе и своих чувствах и желаниях).

А дальше – развилка: или партнёр меняет своё поведение, и конфликт разрешается или партнёр продолжает стоять на своём, и тогда вы оказываетесь перед выбором. Согласиться принять человека таким, какой он есть, и больше не поднимать эту тему. Или подумать о завершении отношений с партнером – человеком, который игнорирует ваши потребности. Опыт показывает, что если человек не слышит вас с первого-второго раза, то он не услышит и с двадцатого.

Уважаемые подписчики! Сделал для вас форму для анонимных вопросов: все что вы хотели спросить у психолога, но стеснялись. 🙂 Кто пишет - не буду видеть даже я. Раз в неделю, скорее всего в понедельник, буду отвечать на них. Под хэштегом #ответ. Чтобы задать вопрос, кликните по ссылке

ПАРАДОКС ОТНОШЕНИЙ

Когда мы очень сильно хотим и даже жаждем отношений – значит, по-настоящему мы к ним не готовы.

А когда мы готовы к отношениям – они нам не так уже и нужны, и желанны как раньше.

Отчаяннее всего нуждается в отношениях человек, не имеющий внутренней опоры, которому важно к кому-нибудь «прислониться». Но если мы несчастливы в одиночестве, мы не будем счастливыми и в отношениях.

В отношениях мы дополняем друг друга, и все равно остаемся самими собой.

Один из главных уроков жизни: рассчитывать стоит прежде всего на себя. А отношения – это бонус.

Детство заканчивается тогда, когда мы перестаём верить в Деда Мороза. И вообще в сказку.

Детство заканчивается, а вот взросление – когда человек становится автором своей жизни - приходит намного позже. Или не приходит совсем.

И тогда человек всю жизнь проводит в этом неопределенном состоянии: ни ребенок, ни взрослый. Чаще всего так и происходит.

100 ЖЕЛАНИЙ

Есть хорошая идея написать перед новогодним праздником список из 100 желаний, которые хотелось бы осуществить в наступающем году. Список стоит писать спокойно, вдумчиво, неторопливо.

Желания могут быть любыми: от грандиозных и впечатляющих до самых обычных и рядовых, главное – реалистичными. Съездить, выучить, купить, продать, встретиться, развестись, родить, прочитать, попробовать, послушать, посмотреть, нарисовать, найти, уйти, построить и т.д. И в течение года осуществлять задуманное. Даже если на 50% удастся выполнить этот перечень – это большой шаг вперед.

А кроме того, этот список позволит каждому найти ответ на непростой вопрос: А ЧТО Я ХОЧУ НА САМОМ ДЕЛЕ?

Китайское шоу дронов. Для вечера среды. Просто красиво и никакой психологии.

По-настоящему зрелые отношения - ровные, спокойные, мягкие - со стороны могут показаться довольно скучными.

То ли дело отношения невротические: созависимые, тревожные, абъюзивные, избегающие...

Вулкан эмоций, масса переживаний, страдания, обиды, вины, ревность, агрессия... Все это очень интересно и эффектно.

Потребность в переживании таких сильных эмоций – тоже своего рода наркотик, и эта зависимость лечится очень непросто.

ПРО ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Часто, стремясь как можно лучше сделать какое-то дело (работу, проект), мы подходим к этому излишне ответственно. Перенапрягаемся и только вредим работе.

А когда, наоборот, расслабляемся, выдыхаем и думаем, что пусть будет как будет - все получается очень даже хорошо. Делаем, что в наших силах и рамках здравого смысла – и не более того.

Чем больше я живу на этом свете, тем больше мне импонирует философия здорового пофигизма.

Кстати, и отношения в паре возникают и развиваются проще из расслабленного состояния.

В Екатеринбурге уже есть первые, пока неявные намеки на то, что приближается Новый год.

КАК НАЙТИ И НЕ ПОТЕРЯТЬ СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА

Только влюбившись в человека, который цепляет. И которого цепляете вы. На этапе влюбленности критическое мышление и рациональные доводы отключаются. Это нормально.

Через некоторое время – ориентировочно это год – с глаз начнет спадать пелена и фокус будет наведен на резкость. И здесь важно не бояться все испортить. Важно оставаться собой, не прогибаться под партнера, боясь его потерять. Не отказываться от себя, не бояться говорить о том, что не нравится. А в ответ слушать и слышать партнера. Если это ваш человек – вы поймете друг друга, вы найдете то, что вас объединяет и ваши отношения только укрепятся.

А если вас не слышат – не бойтесь расставаться. Свою любовь вы еще встретите. Она неизбежно придёт к тому, кто является личностью – свободной и независимой.