ПЯТНИЦА. ЮМОР ОТ ПСИХОЛОГОВ

Если кто-то сказал тебе: «Дурак» - скорее всего, он просто представился.

Окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Работа в команде очень важна! Она позволяет спокойно сваливать вину на других.

«Концептуально» - это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

Как так вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я…?

Все знают, что секс полезен для здоровья. Но не все знают, что только с 31-й минуты.

Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это только первый день работы в гардеробе.

Если вы считаете, что «хоть какой-то» мужчина лучше, чем никакого, готовьтесь пожать то, что посеяли: именно «какой-то» мужчина у вас и будет.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и еще компот.

Гражданский брак – это союз женщины с низкой самооценкой и мужчины с низкой степенью ответственности.

Методом проб и ошибок я научился только пробовать и ошибаться.

Суть любви не в том, чтобы ограничить человека, а в том, чтобы дать ему полную свободу и наслаждаться тем, что каждый день он выбирает тебя.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

НА КОНСУЛЬТАЦИИ У ПСИХОЛОГА (это уже не юмор)


- Мне очень хотелось бы, чтобы моя жена была ко мне ласкова, нежна, встречала меня в коридоре страстным поцелуем.

- И что вы для этого делаете?

- Ну я говорю ей, что бери, дура, пример с моей мамы, которая всегда заботилась о моем папе.

- И что?

- А она еще больше на меня кричит, а потом вообще перестает разговаривать. (нужны ли комментарии?)

ПРО ДОРОГОЙ АВТОМОБИЛЬ И САМООЦЕНКУ

Не стоит покупать дорогую машину с целью произвести впечатление на окружающих и поднять свою самооценку. Вы скорее увидите в их глазах зависть и раздражение. Почти наверняка вы им не понравитесь. 🙂

Покупайте такую машину (если есть возможность), просто чтобы порадовать себя: вам нравится комфорт, дизайн, мощь, скорость. Вы реализовали свою мечту.

Окружающие и самооценка здесь не причем. Самооценка – она в человеке, а не в окружающих людях и материальном достатке.

Она просто про принятие себя, про безусловное позитивное отношение к себе, независимо от марки машины, размера банковского счета или количества золота в интерьере.

Человек с низкой самооценкой ➕ Дорогой Автомобиль 🟰 Человек с низкой самооценкой на дорогом автомобиле. И всё.

❗Девушкам на заметку ❗


Если у вас в отношении партнера далеко идущие планы, то, прежде чем выходить за него замуж, убедитесь, что он успешно «развёлся» со своей родительской семьей (и в первую очередь со своей мамой) и утвердился в своем праве быть самостоятельной личностью.

ПРО ОЦЕНКИ

И тройки, и четверки – это тоже вполне нормальные оценки, не стоит стремиться только к пятёркам. Школьнику важно постепенно прийти к пониманию того, какие предметы ему нравятся больше и уделять им основное внимание. Остальные предметы – уже факультативно. Родительская любовь и поддержка не должна зависеть от принесенных ребенком оценок.

Кроме того, круглые отличники редко достигают больших успехов во взрослой жизни, они слишком зависимы от чужого мнения, связывают любовь к себе со стремлением понравиться окружающим и переживают любую неудачу как катастрофу. А в жизни достижения неизбежно чередуются с неудачами, это её нормальное течение. Для чего родителям собственными руками воспитывать невротика?

Когда взрослые, провожая сына или дочь в школу, напутствуют их словами «Ждём тебя только с отличными оценками», дети переводят эту фразу как «Без отличных оценок меня здесь совсем не ждут»...

КАК ЗАБЫТЬ БЫВШЕГО?

Это достаточно частый вопрос на психологических форумах и консультациях у психолога. И – посмотрите – сама постановка вопроса содержит в себе проблему: мы ищем способ сделать что-то наперекор своим чувствам.

Поэтому правильный ответ на поставленный в заголовке вопрос выглядит, на мой взгляд, так.

1⃣ Признать, что если мы думаем о бывшем партнере, то эти наши мысли и чувства вполне нормальны и объяснимы. С ними не стоит бороться. Болезненное окончание отношений – это тоже потеря, для ее принятия требуется время.


1⃣ Завершить историю наших отношений. Найти то, что в самих отношениях нас эмоционально цепляло, то, что до сих пор не отпускает. Вернуться к этим чувствам и допрожить их, закрыть гештальт. Есть различные упражнения (например, техника неотправляемого письма) их можно делать самостоятельно или с психологом.


3⃣ И, наконец, третье и самое главное. Мы долго не отпускаем бывших партнеров, когда у нас чрезмерно большие надежды, связанные с отношениями. Когда у нас есть внутренний дефицит самопринятия, когда мы приходим в отношения с надеждой, что только в них нас будут любить. И своего партнера МЫ САМИ наделяем этим уникальным качеством – исключительным правом любить нас. Еще раз: мы считаем, что отношения – это единственный источник получения любви, других нет. И решение здесь: обнаружить в себе источник того, что мы поместили в другого человека.

Это серьезное психологическое взросление. Но оно даст построить следующие отношения уже на здоровой основе.

Буду признателен вашим комментариям и вопросам!

КУДА УХОДИТ НАША ЭНЕРГИЯ?

💥 Львиная доля нашей энергии тратится либо на прошлое, либо на будущее. Если это прошлое, то речь идет про чувства вины, обиды, несправедливости, стыда и т.п. Мы постоянно анализируем то, что там было, вспоминаем свою боль и переживания. Если это будущее – то это страхи, тревоги волнения о том, что ждем впереди. Будут ли деньги, работа, здоровье, отношения и т.д. Наша голова работает в режиме бетономешалки – одни и те же мысли вращаются по бесконечному кругу.

💥 Поэтому важно научиться хотя бы немного отпускать будущее и прошлое и сосредотачиваться на текущем моменте. Смотреть в здесь и сейчас. Быть в том миге между прошлым и будущем, который, собственно, и называется жизнь. В этом может помощь работа с психологом, просто усилием воли переключиться на настоящее довольно проблематично.

💥 Кстати, в отличие от Западной философии, ориентированной на результат, Восточная философия ориентирована на процесс — на понимание, что ты делаешь в данный момент, четкое осознание, зачем и для чего это делаешь.

💥 Хорошо бы найти для себя золотую середину между этими двумя подходами. Это даст и необходимую энергию и понимание того, для чего мы проживаем свою единственную жизнь.

ПЯТНИЦА. ПСИХОЛОГИ ШУТЯТ.

☀ Сын спрашивает у психолога:
— Папа, а почему гусеница делает кокон?
— Как тебе это лучше сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.

☀ В кабинете психолога.
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

☀ В детстве мне родители ничего не покупали. Теперь я взрослый и сам могу себе ничего не покупать.

☀ Пациент у психотерапевта.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

☀ К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

☀ Психолог клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, раньше меня мучали разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.

☀ Советы женского психолога: Если во время влюбленности вы почувствовали мурашки на спине и бабочки в животе, то знайте, что это симптомы отмирания нервных клеток, отвечающих за здравый смысл.

☀У психолога:
Не переживайте, нет у вас никакого комплекса неполноценности, вы просто неполноценный.

☀ Иногда встречаешь кого-то и понимаешь: вот он, вот тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь!

ЕСЛИ БЫ МОЛОДОСТЬ ЗНАЛА, ЕСЛИ БЫ СТАРОСТЬ МОГЛА…


В выходные посмотрел фильм «Субстанция» (2024 год, в главных ролях – Деми Мур и Маргарет Куолли). И могу сказать, что он произвел на меня сильное впечатление. Во-первых, на мой взгляд, эта одна из лучших ролей Деми Мур, во-вторых, у фильма, несомненно, есть сильный психотерапевтический эффект.

«Субстанция» талантливо показывает, к чему приводит одержимость молодостью, сексуальностью, славой, успехом. В картине довольно много крови и сцен насилия, но они необходимы для рассмотрения философской и психологической дилеммы, с которой мы все рано или поздно сталкиваемся в своей жизни: соотношения старения и самооценки. И про стремление найти «лучшую версию себя».

Актерский дуэт Деми Мур и Маргарет Куолли оставляет послание, которое мы должны понять: важно научиться любить и принимать себя, независимо от того, в каком возрасте или на каком этапе жизни мы находимся. Мы сразу проигрываем, когда начинаем оценивать и смотреть на себя глазами окружающих.

Финальная сцена кажется излишне гипертрофированной, но это скорее забавно, чем шокирующе. Создатели явно стремились довести происходящее в картине до абсурда, чтобы подчеркнуть, как далеко люди готовы зайти в погоне за внешней привлекательностью, сексуальностью и общественным одобрением, забывая себя и теряя себя как личность.

Без комментариев.....

ДЛЯ ЧЕГО НАМ НУЖНЫ ОТНОШЕНИЯ?

На самом деле достаточно всё просто.

Стремление любить и быть любимым — это естественная и базовая потребность нашей психики. В моменты, когда нас принимают такими, какие мы есть, мы чувствуем силу, веру в себя, спокойствие и радость.

Другая причина, почему отношения важны, заключается в том, что они предоставляют нам эмоциональную опору и поддержку. Жизнь полна проблем, потерь и стрессовых ситуаций и переживать их проще вдвоем, помогая в этом друг другу. И в горе, и в радости хочется быть рядом с кем-то.

Хорошие отношения складываются – когда в них с двух сторон приходят психологически Взрослые люди, без дефицита любви и самопринятия, без завышенных ожиданий и требований, способные видеть себя и своего партнера в реальном свете, готовые поддерживать и заботиться друг о друге.

И при всём этом оставаться самими собой.

ИСТОРИЯ ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ

Одна женщина прожила с мужем-тираном больше 20 лет.

Тиран – это совсем не обязательно про физическое насилие. Чаще это про контроль за перемещениями, расходами, кругом общения. Когда вам говорят, что и как делать, где вы будете отдыхать, что смотреть и читать. Примерно так было и в нашем случае.

И однажды женщина все-таки ушла от мужа. Вырвалась на свободу.

И вот идет она по улице и не понимает, а что ей сейчас делать? Чем заняться? Куда сходить? Даже самое простое – а что она хочет съесть на ужин? И ответов у нее нет.

Свобода – это тяжелое испытание. Еще древние заметили, что раб, внезапно лишившийся хозяина, ищет не свободы, а нового господина. Свобода – это про неопределенность, про отсутствие четкой структуры, про понимание своих «хочу», про ответственность за себя и свою жизнь.

Все непросто было и с нашей героиней. Полгода она порывалась вернуться к бывшему мужу. Пока постепенно, шаг за шагом не восстановила контакт с собой и со своими желаниями.

И вроде бы сейчас у нее все хорошо.

О чем эта история? Про мужа-тирана, про понимание своих желаний, про наше представление о свободе?

Не знаю. Возможно, каждый найдет в ней что-то для себя.

https://www.b17.ru/sedovev/ НЕМНОГО САМОРЕКЛАМЫ

П Р О М У З Ы К А Л Ь Н У Ю Ш К О Л У

В моей ранней юности считалось хорошим тоном отдавать детей в музыкальную школу. Особенно девочек. Причем согласие самих детей было не обязательным.

Музыкальное образование воспринималось как что-то аристократическое. Предполагалось, что правильная, хорошо воспитанная и образованная жена должна обладать двумя талантами: уметь приготовить борщ и сыграть на рояле или валторне.

Большинство записывались на фортепиано. Особо продвинутые родители отдавали деток на скрипку или арфу. Кроме своего прямого предназначения сольфеджио, теория музыки, нисходящие и восходящие гаммы оберегали девочек и мальчиков от дурного влияния улицы, воспитывали дисциплинированность и усидчивость. Предохраняли от ранней беременности и незрелого отцовства.

В каждой второй семье было пианино «Элегия». Вместе с ребенком музыкальное образование получали родители, бабушки и дедушки, соседи. Причем последние против своей воли.

Когда подросшую девочку выдавали замуж, 500-килограммовый музыкальный инструмент с легким сердцем передавался в качестве приданого.

На новом месте к пианино обычно никто долго не притрагивался, оно использовалось в качестве мебели и подставки под фотографии.

Но в то же время, когда подрастали уже свои дети, вопрос – идти или нет им в музыкальную школу? – не стоял. Если дома есть полированный клавишный инструмент – ребенку не избежать знакомства с нотной грамотой, гаммами и прочей музыкальной эквилибристикой.

Музыкальное образование часто передавалось по наследству: от бабушки – к маме, от мамы – к внучке. Вместе с ним передавались и стойкая нелюбовь к музицированию, детские травмы, обиды и переживания.

Хотя есть и прямо противоположные примеры.