ЭФФЕКТ ПРОЖЕКТОРА : ПОЧЕМУ МЫ ПРЕУВЕЛИЧИВАЕМ ВНИМАНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ

«Эффект прожектора» в психологии – это переоценка внимания к нам со стороны окружающих. Порой нам кажется, что на нас все смотрят и подмечают все наши недостатки, ошибки, просчеты. Видят несовершенство нашей внешности, неловкое поведение, неуклюжесть, проблемы в одежде и т.д. В той или иной степени «эффект прожектора» свойственен почти всем людям. Почему мы сами себя загоняем в такое состояние?

Как и большинство наших бессознательных реакций, «эффект прожектора» родом из детства. Замечания от родителей, бабушек и дедушек (делающиеся вроде для нашего же блага), насмешки друзей и одноклассников (самоутверждающихся за наш счет), осуждение со стороны воспитателей и учителей – все это формирует в нас убеждение о том, что все за нами наблюдают и постоянно критически оценивают. Мы вырастаем с мыслью, что на нас все смотрят, видят только наши плохие стороны и недостатки, и смеются. Отсюда истоки низкой самооценки, неуверенности в себе и зависимости от мнения окружающих.

«Эффект прожектора» в той или иной степени свойственен почти всем без исключения, но иногда он становится реальной и большой проблемой. Люди с невысокой самооценкой настолько боятся взгляда окружающих, что испытывают сильный дискомфорт и даже стресс, когда едут в общественном транспорте, заходят в магазин или просто идут по улице. В крайних случаях доходит до того, что некоторые перестают выходить из дома, стараются ни с кем не общаться, замыкаются в себе.

Что же делать людям, которые чувствуют себя неловко среди прохожих? Чтобы понять суть проблемы, нужно думать не о том, смотрит ли кто-то на вас или нет – нужно понять, почему это для нас так значимо? Почему важно быть идеальным? И снова это привет из детства, когда мы старались быть хорошими для всех: послушными, опрятными, тихими, с хорошими оценками, удобными для родителей и других значимых фигур. Мы привыкли заслуживать поощрение и старательно избегать замечаний. Привыкли формировать осознание своего Я через реакции окружающих. И в этом основная причина проблемы: у нас нет или почти нет собственного мнения о себе, мы основываемся лишь на том, что думают о нас другие. Нам комфортно, когда другие думают о нас хорошо, и мы испытываем настоящую трагедию, когда падаем в глазах окружающих.

Стараясь быть идеальными, мы психологически выматываем себя. Мы тратим массу времени и сил на совершенствование своего облика в глазах окружающих, но это дорога без конца – совершенство недостижимо. Выход из этой ситуации только такой: нужно выработать независимое мнение о себе, понять, что невозможно быть хорошим для всех, трезво оценивать свои достоинства и недостатки. Совершенных людей нет, человек имеет шанс стать «идеальным» в глазах окружающих только после перехода в лучший мир.

А кроме того, образ безупречного человека людям тоже не нравится! Проводившиеся психологические эксперименты показали, что более приятны окружающим те люди, которые позволяют себе совершать оплошности. Видя, как кто-то совершает промах, мы тут же ставим его в один ряд с собой: «Он порой бывает так же неловок, как и я! А значит, он тоже живой человек из плоти и крови, а не совершенный робот!» — говорит наше подсознание. Это же правило хорошо видно на примере социальных сетей. Подписчикам больше нравятся те звезды интернета, которые рассказывают о себе, как о живых людях: о своих ошибках, промахах, недостатках, показывают себя без фотошопа и прочих фильтров.

Сделаем вывод: нет никакого смысла быть идеальным — это всего лишь когнитивная ловушка, искажение нашего сознания. В несовершенстве есть своя прелесть, своя неповторимость и перспектива для роста. Человеческая красота заключается не в идеальности, а в гармонии: сочетании достоинств и недостатков. Принимайте себя и свою уникальность, работайте над собой и, самое главное, давайте себе право наслаждаться жизнью и поменьше думайте о том, что говорят посторонние люди за вашей спиной.

Буду рад вашему мнению и комментариям.

Приглашаю записываться на очную или онлайн консультацию: +79222155185 (вацап).

«ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ» - О ЗАВИСИМОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ


Существует множество определений любви, но, на мой взгляд, одно из самых точных звучит так: Любовь – это бескорыстная забота о другом человеке в эгоистических целях. Эмоциональные вложения с целью получения эмоциональных дивидендов, заботы и поддержки со стороны партнера, с целью взаимного роста и развития, с целью построения прочных отношений. Здоровая любовь всегда предполагает равные вложения. Брать и давать – это нормально для любви.

Там, где нет взаимности, где человек только отдает свои чувства, не получая ничего взамен – начинаются страдания. Через эмоции мы дарим часть себя своему равнодушному партнеру, ничего от него не получаем и поэтому уже не чувствуем себя целостными. Часть нас принадлежит нашему партнеру. И мы уже не можем от него оторваться, не можем жить без него, думаем только о нем и забываем о своих интересах. Мы патологически начинаем бояться одиночества, нас постоянно мучает ревность.

Итак, любовная зависимость — это неконтролируемое проявление внимания к другому человеку, постоянная сосредоточенность на нём и проявление заботы в ущерб собственным интересам и желаниям. Зависимый человек, во-первых, испытывает страдания из-за недоступности объекта своего чувства (или же невозможности повлиять на его поведение), а во-вторых, ощущает свое бессилие и невозможность освободится от привязанности. «Мне плохо с ним, но без него еще хуже». Любовно зависимый человек бессознательно стремится к неким идеальным отношениям, которых ему так не хватало в детстве.

Состояние зависимости в отношениях не проходит само, оно может длятся годами, иногда и всю жизнь. Чтобы избавиться от любовной зависимости необходимо снова стать автономными, целостными и независимыми. Страдания прекращаются тогда, когда мы забираем вложенные в партнера эмоциональные инвестиции и начинаем вспоминать о своих собственных интересах.

Важно понимать, что наши эмоции и чувства рождаются и живут на бессознательном уровне. Рациональным путем проблему зависимости, как правило, решить трудно; желательно работать с образами (внутренними представлениями) в которые оформляются наши эмоции. Поэтому лучшим решением будет обращение к психологу или психотерапевту.

Если статья показалась вам интересной и полезной, можете поставить лайк и поделиться ей в своих соцсетях. А также написать свое мнение, поспорить или согласиться с автором. Буду признателен всем!

Запись на очную или онлайн-консультацию: +79222155185 (вацап)

КАК ПОНЯТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ?

«Все сбудется, стоит только расхотеть»
Фаина Раневская

Одни из часто встречающихся запросов к психологу: Не могу понять, чем бы я хотел заниматься? Где бы я хотел работать или учиться? Что, в конце концов, мне нравится делать в этой жизни?
🙃Желание – это основа успешной жизни и источник всех наших достижений. Это относится и к профессиональной деятельности, и к выбору партнера или места проживания и т.д.. Именно наши желания заставляют нас двигаться и развиваться, они помогают сохранить оптимизм, несмотря на неизбежные взлеты и падения.
🙂Но наша рациональная часть, наш мозг не всегда могут осознать и решить, что бы нам хотелось делать. Человек устроен так, он гораздо лучше понимает, что он не любит, чем то, что ему нравится. От этого непонимания мы вынуждены слушать советы и мнения окружающих о том, куда лучше идти учиться, где работать, куда ехать в отпуск и даже за кого стоит выходить замуж или на ком следует жениться. Социум решает за нас почти все, но это не делает нас счастливыми.
😐Чтобы со всем этим разобраться и найти ключ к пониманию своих желаний предлагаю сделать следующее небольшое упражнение (нужен лист бумаги и ручка):
1. Подумайте и напишите, за занятие каким делом (или делами) вы готовы даже платить, лишь бы им заниматься? (в качестве неожиданного, но хорошего примера приведу работу в саду или в огороде: экономического смысла в труде на грядках часто нет никакого, но миллионы людей этим занимаются, причем многие - с ярко выраженным удовольствием). Вы, конечно, запишите свой ответ.

2. Как вы используете выдавшуюся свободную минуту? О чем вы мечтаете, что думаете или делаете в это время? Запишите.

3. В чем вы совершенствуетесь или хотели бы совершенствоваться, какие курсы посещаете или хотели бы посещать? (например, танцевальную группу, кружок плетения бисером, курсы рисования, изучения иностранного языка или программирования и т.д.)

4. О чем вы чаще всего рассказываете? (родственникам, друзьям, знакомым, коллегам по работе, в реальной жизни и в интернете). Люди с удовольствием готовы рассказывать о том, что им нравится. Запишите и это.

5. Что вы любите смотреть, что нравится читать? Посмотрите, какие книги стоят на вашей книжной полке, вспомните, на какие ютуб-каналы вы подписаны, какие ролики в социальных сетях вы любите просматривать. Найдите повторяющиеся или преобладающие темы и запишите их.

🤔Ответьте на вопросы по каждому пункту и посмотрите на записанное. Вы перечислили то, на что тратите свободное время, а, значит, на что, что вам нравится делать. Возможно, некоторые ответы покажутся для вас неожиданными, а другие, напротив, окажутся чем-то таким, что вы в себе уже давно подозревали, но не хватало смелости это признать. В любом случае, вы немного лучше узнали себя и познакомились со своими настоящими желаниями. Что теперь со всем этим делать дальше – решать, конечно, только вам!
🤗Буду благодарен вашим отзывам, добрым и критическим замечаниям!

Запись на очную или онлайн-консультацию: +79222155185 (вацап)

ОТЛОЖЕННАЯ ЖИЗНЬ -ПОЧЕМУ МЫ НЕ ЖИВЕМ НАСТОЯЩИМ? …То есть сначала ты о чем-то мечтаешь, потом вспоминаешь… А где то время, когда ты получаешь от этого удовольствие, собственно, живёшь?
(из к\ф «О чем говорят мужчины. Простые довольствия»)

Синдром отложенной жизни - это не болезнь, не диагноз, а образ мышления, при котором человек пытается подготовиться к «предстоящей» жизни. Проблема только в том, что эта жизнь никак не наступает – ведь мечты никогда по-настоящему не осуществляются, в лучшем случае мы достигаем цели. У человека с таким мышлением всегда впереди какое-то светлое будущее, недостижимое, как линия горизонта. А текущая жизнь представляется как репетиция настоящей.
Термин «синдром отложенной жизни» был введен в научный оборот относительно недавно, при изучении психологии жителей российского Крайнего Севера, которые годами живут мечтой о переезде на Большую Землю.
Специалисты находят много общего между обычным неврозом и «синдромом отложенной жизни». Разница лишь в том, что при неврозе действует схема ХОЧУ – НЕ МОГУ, а при синдроме отложенной жизни: ХОЧУ – МОГУ - НЕ РАЗРЕШАЮ СЕБЕ.
Как и все самое важное, этот синдром закладывается в детстве, когда родители дарят ребенку убеждение, что счастье, радость, удовольствие нужно заслужить, сделав нечто значимое. Получил оценку 4 – повода для радости нет, ведь это не отличная оценка; получил 5 – тоже нечем гордится, вот если бы золотая медаль. За медалью следует пожелание красного диплома, потом высокооплачиваемой работы, мечты о хорошей должности и т.д. до бесконечности. «Наши желания как таковые никогда до конца не удовлетворяются: как только удовлетворено одно желание, так сразу возникает другое», - писал Артур Шопенгауэр.
Откладывая жизнь на потом, человек лишает себя удовольствия наслаждаться текущим моментом. Он обесценивает настоящее - то, что есть сейчас, воспринимается как должное, малозначимое и неинтересное. Хотя счастье возможно почувствовать только в настоящем времени.
Достаточно часто синдром отложенной жизни приводит к эмоциональному выгоранию, депрессии, тревоге и стрессу.
Как изменить эту разрушающую нашу жизнь установку?
1. Учиться быть в настоящем. Ответьте себе на вопросы: Что вы сейчас чувствуете? Что видите? Какие запахи ощущаете? Оторвите взгляд от экрана компьютера или смартфона и несколько минут просто посмотрите в окно, отметьте для себя детали, на которые раньше просто не обращали внимания. Все это помогает вернуться в настоящий момент.
2. Задайте себе 2 вопроса: Что я могу сделать для достижения цели? Есть ли у меня на это энергия? Если ответ на оба вопроса отрицательный – переключайтесь на настоящее.
3. Прекратите терпеть. Составьте список того, что вы терпите. Напротив каждого пункта напишите, что вы будете делать для того, чтобы прекратить терпеть.
4. Старайтесь чаще радовать себя небольшими жизненными удовольствиями. Например, достаньте из шкафа красивую посуду для Особо Торжественных Случаев и пользуйтесь ей в повседневной жизни. Или разрешите себе выходить на прогулку не в трениках, а в красивом костюме.
5. Отмечайте свои даже маленькие победы и успехи. Прекрасная практика ведение Дневника успехов.
6. Ищите поддержку у окружающих и сокращайте общение с теми, кто вас обесценивает и не верит в вас.
Помогает избавиться от синдрома отложенной жизни осмысление и принятие следующих вещей:
• Конечности и однократности нашей жизни.
• Нашей ответственности за свою жизнь.
У французов есть такое понятие: Art de vivre (искусство жить). Это про искусство не откладывать жизнь на потом, быть в настоящем, получая удовольствие от повседневных вещей: общения, семейного ужина, игры с детьми, просмотра фильма, объятий, улыбки, чашечки кофе, бокала вина, звездного неба, музыки, простой прогулки……
Всем спасибо! Не забывайте ставить лайки, писать свои комментарии и высказывать свое мнение, спорить, спрашивать, а также подписываться на мою страничку.

Запись на очную или онлайн-консультацию: +79222155185 (вацап)

ЖЕНСКИЕ ОШИБКИ В ОТНОШЕНИЯХ: ЧТО НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ РАДИ МУЖЧИНЫ?
Отношения начинаются с убеждения, что ситуация сильной и всепоглощающей влюбленности не изменится никогда. Главное, а нередко и единственное желание партнеров – быть вместе. И навсегда. И нередко свои личные потребности, свои стремления и интересы ставятся на второй план, а то и вовсе забываются. Это особенно характерно для женщин, которые готовы многим пожертвовать ради партнера и для которых понятия «отношения», «семья», «брак» нередко являются синонимом понятия «смысл жизни». Но жертвенность ведет не укреплению, а к разрушению отношений. В прочном союзе соблюдается равновесие.
Итак, чего же, по моему мнению, следует избегать женщинам, находящимся в отношениях?
1⃣ Становиться такой, какой он хочет вас видеть. Если при этом ваши желания не учитываются, а потребности и эмоции игнорируются. Например, не стоит менять внешность – если вам этого делать не хочется. Правильно: это прислушиваться друг к другу, учитывать мнения друг друга, а потом договариваться и приходить к компромиссу.
2⃣. Замалчивать существующие проблемы. Не стоит терпеть и ждать, что все решится само собой. Хорошо бы сразу говорить о том, что вас не устраивает, что вам не нравится, что беспокоит. Проблемы не должны накапливаться – все это может закончиться эмоциональным взрывом и расставанием. Говоря о том, что не устраивает – хорошо бы сразу предлагать альтернативные варианты – это конструктивно.
3⃣. Вы не должны оправдывать ожидания партнера в отношении вас. Например, вас видят в роли домработницы, кухарки и многодетной матери, а вы планируете продолжать карьеру. Как дипломатично заметил по другому поводу футболист Андрей Аршавин: «Ваши ожидания – это ваши проблемы». Не стоит идти на поводу у партнера, и это тоже можно проговорить вслух. Как это не покажется удивительным, но крепкими являются те отношения, где каждый из партнеров имеет право сказать «Нет». И находить компромиссное решение.
4⃣. Не берите на себя решение личных проблем мужчины, особенно финансовых. Погашать его кредиты, отдавать его долги, занимать для него деньги. Не стоит содержать и спонсировать партнера. Конечно, в отношениях, в семье есть общие финансовые вопросы, которые и решать нужно сообща. Главное здесь слово – общие.
5⃣. Не стоит жить потребностями, желаниями, и идеями своего мужчины. Отдавать себя до последнего в отношениях. Пытаться раствориться в партнере. Не стремиться развиваться самой. Кроме того, что вы забываете про себя, это приведет к тому, что партнер быстро потеряет к вам интерес.
6⃣. Не нужно испытывать жалость к мужчине. Сопереживание и поддержку – да. Жалость – деструктивное чувство, оно делает вашего партнера слабым и быстро разрушает его.
7⃣. Постоянно говорить неправду и что-то из себя изображать: изображать хорошее настроение, когда грустно; через силу делать то, что делать не хочется; симулировать оргазм в постели и т.п. – все это приводит к неврозам, депрессии, разочарованию в жизни.
Считается. что отношения между мужчиной и женщиной – это самые сложные отношения в мире. Их не смоделировать на компьютере, их алгоритмы недоступны даже искусственному интеллекту. На них влияет все, что происходит внутри самой пары, внутри каждого из партнеров, вокруг этих отношений и в мире целом.
Работа над отношениями – это увлекательная командная работа, где стороны находятся в равных условиях. Интересы одного не должны ставиться выше интересов и потребностей другого. Отношения развиваются, только когда развивается каждый из партнеров.
Если заметка показалась вам интересной, можете поставить лайк и поделиться ей в своих соцсетях. Можете написать свое мнение, поспорить или согласиться с автором. Буду признателен всем! Спасибо!

Запись на очную или онлайн-консультацию: +79222155185 *вацап*

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ – ЧЕМУ ОНА НАС УЧИТ?
Любой романтический опыт оставляет глубокий отпечаток в нашей психике. Когда мы по-настоящему влюбляемся в первый раз, мы не только переживаем бурю эмоций, но и создаем романтические установки на наши будущие отношения.
Впервые с чувством любви ребенок знакомится в 3-4 года: это любовь к родителям. Маленькому человеку важно слиться с родителями, подарить им свое эмоциональное тепло и почувствовать себя нужным, желанным, защищенным. В это время начинает формироваться образ любимого человека, формы и способы проявления нашей любви и представление о том, как должны любить нас. Приведем пример: если мама-нарцисс – то мы понимаем любовь как потребность заслужить внимание, как умение прогибаться и унижаться; пьющий отец дает нам представление о любви как о жалости, заботе, чувстве вины и т.д.
В детстве наши эмоциональные потребности, как правило не удовлетворяются. Здесь можно заметить, что родители и не должны делать нас счастливыми и удовлетворенными на 100%. Иначе мы не будем психологически взрослеть и никогда не захотим уйти от них в собственную жизнь.
Взрослея, мы ищем возможность поделиться своей любовью и получить признание от других людей. И с такими потребностями и с сформированной в детстве схемой отношений мы приходим в подростковый возраст, когда мы начинаем проявлять интерес к противоположному полу. Примерно в 14-16 лет случается Первая Настоящая Любовь.
Можно заметить, что объект нашей первой любви в важных чертах похож на кого-то из родителей. Вступая в отношения, мы начинаем применять те способы любви, которым обучились в раннем детстве; мы стараемся закрыть те эмоциональные потребности, которые мы не получили от родителей. Мы искренни, доверчивы и – увы! – не слишком разборчивы.
Как правило, первая любовь непродолжительна и заканчивается расставанием. Болезненное столкновение с реальностью, показывает, что старые, сформированные в детстве схемы не работают (часто нет взаимности, мало радости и, наоборот, много страданий и переживаний). Жизнь показывает, что мы должны избавиться от прежнего детско-родительского опыта, выйти из старого любовного сценария и начать создавать новый, более приспособленный к реальности. Мы должны вырасти, стать другими и двигаться дальше.
📌Отметим, что в этот первый раз мы начинаем лучше понимать себя: какие мы в отношениях с партнером, какие у нас потребности, что для нас важно, а к чему мы равнодушны, что нас ранит и что для нас неприемлемо.
📌 Важно это понять, сделать выводы, не повторить в будущем старых ошибок. Любовь – это баланс между эмоциональным и рациональным. Это не только гормоны и прочие химические процессы в организме, но и мыслительная деятельность обоих полушарий головного мозга. Любовь – это то, чем мы можем управлять, это наше волевое действие.
📌Первая любовь — это замечательное чувство и одновременно прекрасный жизненный опыт. Он приводит приводит нас к мысли о том, что настоящим отношениям нужно учиться. Этот опыт необходим и для того, чтобы мы могли понять себя, свои желания и создать собственный образ будущего артнера.
Если вы хотите разобраться в себе, в своих отношения с партнером, приглашаю записываться на консультацию.
Запись на очную или онлайн-консультацию: +79222155185 (вацап)

"НАУЧИ МЕНЯ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ..." Нам постоянно внушают мысль, что того, что мы уже имеем и то, что мы сейчас собой представляем – недостаточно, чтобы быть счастливыми. Что нужно постоянно желать большего и стремиться в будущее. Что счастье наступит, когда мы чего-то достигнем, приобретем, устроимся на хорошую работу или уволимся с плохой, куда-то уедем или откуда-то вернемся, успешно выйдем замуж или удачно разведемся, короче говоря, когда решим все свои проблемы. Мы считаем, что счастье прячется в будущем, поэтому нам нужно скорее туда попасть.

А потом наступает будущее и становится унылым и неинтересным настоящим, старые проблемы заменяются новыми, и заманчивый образ счастья снова мелькает где-то впереди. И так продолжается всю жизнь. Счастье, как линия горизонта, постоянно ускользает от нас.

Парадокс в том, что невозможно чувствовать себя счастливым в будущем времени, его – будущего – еще просто нет, нет счастья и в прошлом – в нем живут только воспоминания; реальностью обладает только настоящее.

Мы лучше всего можем увидеть и почувствовать реальность, понаблюдав за секундной стрелкой часов. Все остальное – часы и минуты – или уже прошло, или еще не наступило.

Секрет счастья в том, чтобы перестать к нему стремиться. Если у нас закрыты базовые потребности (мы сыты, одеты, находимся в безопасности), то все, что нужно для счастья – у нас уже есть. Счастье – это то, что мы испытываем или можем испытывать в настоящий момент. К сожалению, часто мы просто не разрешаем себе быть счастливыми.

Счастье – это не про отсутствие проблем. Счастье – это про принятие реальности, про умение наслаждаться текущей минутой, про умение видеть красоту в обыденном. Про наполненность жизни смыслами. Про умение испытывать радость от повседневности. Счастье – это как фон, на котором развертывается спектакль нашей жизни, в котором есть место радости и горю, верности и предательству, любви и разлуке. И этот фон создаем мы сами.

Интересное сравнение дал датский философ Серен Кьеркегор: «Дверь к счастью открывается наружу, и тот, кто изо всех сил тянет ее на себя, лишь прочнее закрывает ее перед собой».

Счастья не может быть вне нас. Это наше внутреннее состояние и только мы сами несем за него ответственность. Счастье – это значит быть свободным от уловок своего ума (постоянных желаний и бесконечных потребностей, обесцениванием настоящего, сравнением с другими, неудовлетворенностью происходящим). Умение наслаждаться каждым моментом жизни – это искусство, которому можно научиться. Как первый шаг – попробуйте (хотя бы иногда) относиться к настоящему не как серьезной и хмурой реальности, а как к увлекательной игре («Что наша жизнь? Игра!»).

Разрешить себе быть счастливым – можно попробовать самостоятельно, это увлекательный процесс; а можно обратиться за помощью к психологу (процесс станет еще более интересным). Работа психолога в том и состоит, чтобы помочь вам избавиться от устаревших моделей реальности, в которых вы постоянно недостаточно счастливы. Вы можете быть другим. Умение быть счастливым – это полезная привычка, которой хорошо бы обзавестись.

Буду рад вашим комментариям, вашему мнению по теме настоящей публикации.

Приглашаю записываться на очную или онлайн-консультацию: +79222155185 (вацап)

КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСИТЬ О ПОМОЩИ?

Мы часто боимся обращаться за помощью, опасаясь получить отказ. Боимся продемонстрировать свою слабость или некомпетентность. Переживаем за то, что о нас нехорошо подумают, волнуемся за свою самооценку.
Умение просить непосредственно связано с установками, которых придерживались в родительской семье. Возможно, бабушка вспоминала свое графское происхождение и часто говорила «мы бедные, но гордые», любимой дедушкиной фразой было лагерное выражение «не верь, не бойся, не проси», а мама с папой исповедовали принципы «каждый сам за себя», «моя хата с краю» и «со всеми своими проблемами справимся сами».
Между тем при люди готовы и даже рады помочь, важно только обращаться за помощью правильно.
Итак,
1️⃣ Обращаться нужно к конкретном человеку, а не к неопределенному кругу лиц. Если вы в большой компании спросите, кто бы мог вам помочь убрать картошку на даче, ответом скорее всего будет общее молчание.
2️⃣ Личная просьба гораздо эффективнее телефонного звонка, обращения через смс или мессенджер. Труднее отказать человеку, когда смотришь ему в глаза.
3️⃣Озвучивать свою просьбу нужно прямо и максимально точно. «Могли бы вы помочь мне со сборкой мебели? Нужно собрать кухню, спальню и детскую. Это займет не более восьми часов вашего времени».
4️⃣Обращаясь за помощью, будьте готовы к отказу и прямо скажите об этом человеку. «Могли бы вы приходить кормить моего кота, пока я буду в отпуске? Понимаю вашу занятость и не обижусь на отказ, пусть даже в этом случае коту придется умереть с голоду» (конечно, последняя фраза – пример манипуляции, которую не стоит использовать при обращении с просьбой 😊).
5️⃣ Поэтому, обращаясь с просьбой будьте честны, искренни и открыты, не пытайтесь манипулировать и играть на чувстве вины или долга. Просите, а не требуйте. Не стоит использовать наводящие вопросы: «И какой будет ваш положительный ответ?»
6️⃣Не бойтесь обращаться за помощью к тому, кто уже отказывал вам. По статистике вероятность отказа во второй раз меньше, чем в первый.
7️⃣Обязательно поблагодарите человека за оказанную помощь, подчеркните ее значимость для вас.




Важно понимать, что просьба — это выражение доверия к человеку. Чтобы это почувствовать, обратите внимание, что происходит с нами, когда мы сами выступаем в роли дающего. Обычно мы испытываем приятные и теплые чувства, начинаем лучше относиться к тем, кому помогли, больше интересоваться их делами. Психологи знают, что люди, которым мы оказали помощь, становятся в наших глазах более симпатичными. Почему бы тогда не дать шанс другому человеку испытать то же самое? Пусть он ощутит свою доброту, благородство, проверит лучшие качества, повысит свою самооценку. В выигрыше окажутся обе стороны.
✅Подведем итог: у нас есть право просить. При этом у другого человека есть право отказать — это два главных правила любой подобной коммуникации между людьми. При этом к вашей просьбе должны отнестись уважительно, как и вы — к отказу.
Если вам сложно просить о чем-то окружающих людей, а с внутренними установками не получается справиться самостоятельно, то правильным выходом станет помощь психолога.
Буду рад вашим комментариям, вашему мнению по теме настоящей публикации.

Запись на очную или онлайн-консультацию: +79222155185 (вацап).

ИЗМЕНА: ПРИЗНАВАТЬСЯ ИЛИ НЕТ?
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
– Да, вот позавчера с секретаршей.
– И она ему в ту же секунду светильником по голове. А он такой лежит весь в осколках: «Ты что! Мы же договаривались говорить друг другу только правду». Ну тут и выясняется, что, во-первых, они не договаривались, что после этой правды она не бьет его светильником по голове, а, во-вторых, этот вопрос задается с одной-единственной целью услышать ответ «нет», и не важно, правда это или нет».
Из кинофильма «О чем говорят мужчины»


Одна из самых больших неприятностей, которая может случиться в отношениях между мужчиной и женщиной – это появление в них третьего. И не важно – длительная это связь или разовый адюльтер – важно другое: в какой-то момент вопрос - признаваться или нет в измене? - может стать самым важным в жизни.
📌Прежде всего, конечно, желательно не изменять в принципе. Тогда и проблемы с признанием стоять не будет. Но жизнь гораздо сложнее желаний, принципов, нравоучений и моральных установок. Если измена все же произошла и вы раздумываете – признаваться или нет – сделайте два действия. Первое: задайте себе вопрос – Для чего я признаюсь в измене? Что даст мне и нашим отношениям это откровение? И второе: поставьте себя на место партнера и подумайте, как бы вы сами отреагировали на подобное признание.
📌Причин, по которым может возникнуть желание рассказать правду, не так уж и много. Это, прежде всего, желание поделиться с партнером ответственностью за совершенный поступок (виноват не я одни, виноваты мы оба); не дающие спокойно спать угрызения совести и сожаление о случившемся; иногда это может быть желание заставить партнера понять, какой он (изменщик) замечательный и ценный в глазах других людей; и наконец, признание как повод поставить точку в отношениях.
📌Одни считают, что единственный случай, когда точно стоит сознаться в совершенном – это очевидность измены. Ее доказанность. Другие с ними не соглашаются, и советуют отпираться до последнего. В одной из предыдущих заметок был приведен пример с женщиной, застигнутой супругом в самый кульминационный момент измены. Используя законы формальный логики и технику сократовского диалога женщина сумела убедить мужа в нереальности увиденного и иллюзорности произошедшего. Стоит ли осуждать ее за стремление выкрутиться из деликатной ситуации? Женщине удалось сохранить семью и хорошие отношения с партнером.
📌Если вас мучают угрызения совести, можно, оставшись наедине, проговорить вслух терзающие мысли. Или поделиться ими с домашним животным, любимой плюшевой игрушкой, деревьями в лесу. Можно обратится к психологу, с которым, кроме того, вы сможете найти глубинную причину вашей измены. Не стоит делиться откровениями на эту тему с родственниками, подругами, друзьями и коллегами по работе. В этом случае откровенная информация не долго будет оставаться тайной.
📌Какой бы ни были причина, по которой вы хотите признаться измене, прежде чем открывать рот и облегчать совесть нужно серьезно подумать. Нет гарантий, что даже если вас сейчас простят, факт измены не будет припоминаться вам и в дальнейшем. СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ – ОДИН РАЗ СКАЖИ, говорили наши предки.
📌Если вы все же решили признаться – сделать это следует максимально мягко и осторожно. Во-первых, избегайте недомолвок (они пугают) и не скрывайте информацию об измене в куче других новостей («мама приглашает нас в гости, доллар уже по 100, помидоры еще по 200, а я изменила тебе с соседом Пашкой»). Во-вторых, признайте факт измены, но избегайте подробностей. Даже если муж (или жена) будут с интересом о них расспрашивать.
В – третьих, признаваясь в измене, имейте ввиду, что вы практически неизбежно сделаете партнеру больно и неизвестно, насколько бурная реакция от него последует. Поэтому важно правильно выбрать время и место для откровенного разговора. Лучше это делать в спокойной и расслабленной домашней обстановке, например, после ужина или перед сном, без других членов семьи или родственников. Стоит побеспокоиться об отсутствии поблизости тяжелых, острых и
бьющихся предметов.

Разговор стоит вести спокойным, без излишнего драматизма, голосом. Обязательным будет признание вины, выражение сожаления о произошедшем и обещание не повторения подобного в будущем. Впрочем, и здесь никаких гарантий.
Подведем итог. Каждый самостоятельно должен решать, признаваться в измене или нет. Люди разные и отношения между ними тоже складываются уникальные. Нет и двух абсолютно одинаковых ситуаций. Поэтому универсального ответа на поставленный в заголовке вопрос – нет. Мы просто всегда должны быть готовы отвечать за свои поступки.
Всем большое спасибо, буду рад вашим комментариям по теме настоящей публикации.
Приглашаю записываться на очные или онлайн-консультации: +79222155185 (вацап).

Для чего нам нужны отношения? Не только для любви, общения, поддержки, секса, воспитания детей… Нам нужен человек, который изо дня в день наблюдал бы за нашей жизнью. Нам важно отражаться в чьих-то глазах. Нам нужен свидетель нашего существования. Это помогает нашей жизни становиться более осмысленной, придает ей определенную форму и конкретные очертания.

Почему мы часто не спешим выходить из токсичных отношений? Не торопимся увольняться с нелюбимой работы? Надолго зависаем в унынии, депрессии, обиде? Да, есть и объективные причины, но не они главные. Просто ничего не предпринимать гораздо удобнее – всегда есть оправдание тому, почему мы несчастливы. Ведь есть внешняя причина, случай, повод, ситуация, событие - одним словом, есть виновник. Если вдруг пропадет возможность ссылаться на внешние обстоятельства – придется признать то, чего мы стараемся избежать любой ценой: ответственность за свою жизнь, за свое окружение, за свое счастье несем только мы сами.

Тревога, уныние, депрессия будут беспокоить гораздо меньше, если соблюдать всего три условия:
1. Смотреть на мир философски. Речь прежде всего про умение посмотреть на себя и ситуацию со стороны; про осознание, что мир и окружающие нас люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. Это дает понимание, на что мы в силах повлиять, а на что нет. И второе просто стоит принять как Данность. Кроме того, философский взгляд на мир помогает найти свое предназначение, позволяет избавиться от перфекционизма и дает возможность проще принимать неудачи.
2. Смотреть на жизнь с юмором. Жизнь настолько удивительна, нелогична, парадоксальна и противоречива, что слишком серьезно относится к ней было бы неправильно. Оставим серьезность для решения шахматных задач, заполнения налоговых деклараций и составления свадебного меню. Ко всей прочей обыденной жизни стоит относиться гораздо проще и легче. Кроме того, обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
3. Не бояться просить о помощи и поддержке. Тревога уменьшается, когда о ней расскажешь. Уныние ослабнет, когда им поделишься. Окружающие готовы помочь, и даже рады это сделать. Люди, как биологический вид, выжили только благодаря тому, что помогали друг другу. И этот полезный навык сохранился у нас до сих пор. К тому же тот, кто помогает, на самом деле помогает прежде всего себе (например, повышает самооценку, улучшает настроение). Поддержка может выражаться не только в конкретном действии или материальной помощи, но и в сочувствии, одобрении, улыбке и даже простом похлопывании по плечу. Если в помощи все-таки отказали - то см. пункт 1.

Как узнать, любят вас или нет? Для начала дадим определение любви и возьмем за основу формулировку известного немецкого психолога Эриха Фромма: "Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви". Да, любовь - это не только эмоциональное переживание, прежде всего это деятельность. Поэтому чтобы понять, любят ли вас, не задавайте наводящих вопросов своему партнеру, а просто спросите себя: «С помощью этого человека я развиваюсь или нет?» И если ответ положительный – можете себя поздравить, вас любят.

Безответная любовь… В этом случае мы любим не человека, а свои чувства по отношению к нему. Нам интересен не столько объект нашей любви, сколько те эмоции, которые он нам поставляет. Чаще всего это страдание, но даже страдание дает ощущение смысла и наполненности жизни. Точнее – иллюзию смысла жизни. Мы теряем время, силы и возможность встретить свою настоящую любовь: когда любим мы и любят нас.

Небольшая прошлогодняя заметка про Грустное Осеннее Настроение. Мысли и рекомендации актуальны и в этом году. https://www.b17.ru/article/396568/

Французский писатель Андре Мальро однажды спросил приходского священника, в течение пятидесяти лет принимавшего исповедь, что же тот узнал о человеческом роде. И получил ответ: “Во-первых, что люди куда более несчастны, чем кажется... и еще одну фундаментальную вещь – что взрослых людей на свете не существует”. (цит. по книге Ирвина Ялома "Экзистенциальная психотерапия")

Как распознать манипуляцию?

Манипуляция, в отличие от простой просьбы и честной аргументации – это скрытое психологическое насильственное воздействие во вред и против воли человека. Мы можем встречаться с манипуляцией, находясь в отношениях, общаясь с родственниками, коллегами по работе, клиентами, с незнакомыми людьми. Как понять, что нами манипулируют? Прежде чем дать ответ своему собеседнику, стоит прислушаться к себе - к своим эмоциям и своему телу. Чем большую неловкость мы испытываем от намерения отказать, тем скорее нам нужно сказать НЕТ. Наше напряжение, наш стыд и наше смущение говорят о том, что мы общаемся с манипулятором.

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ - ЧТО С НЕЙ ДЕЛАТЬ?

Любовная зависимость – это не про любовь, это про зависимость. Такую же, как наркотики, алкоголь или тяга к азартным играм. Здесь нет любви, есть фиксация на человеке, есть постоянная потребность в получении эмоций, которые дает нам связь с этим человеком.

🕑Любовь – это когда нам хорошо порознь и прекрасно, когда мы вдвоем, когда у нас равноправные, партнерские отношения, когда у нас взаимный интерес друг к другу, взаимная поддержка, когда мы принимаем партнера целиком и не стараемся изменить его, когда от отношений мы получаем положительные эмоции. Находясь в любви, мы растем и в остальных сферах жизни, мы остаемся свободными и развиваемся как личности.

🕒Любовная зависимость - это когда мы растворяемся в человеке, живем не своей, а его жизнью, его интересами, ставим себя на второе место, когда нас постоянно мучает ревность, сомнения, страхи, когда нам невыносимо одиночество. Мы лишаемся свободы сами и стремимся контролировать партнера. От него зависит наше настроение и состояние. Это история обычно тянется из детства, от нехватки родительской любви, от дефицита заботы, от желания получить принятие любой ценой. Мы цепляемся за партнера, пытаясь заново переиграть старый детский сценарий. Мы держимся за такие отношения, потому что слабо представляем, как может быть по-другому.

🕓Что делать, если в этой истории мы узнали себя?

Первое, это перестать играть в любовь, признать наличие зависимости. Признав зависимость, мы уже можем с ней работать. Второе – постараться начать развивать другие сфера нашей жизни (работа, учеба, хобби, друзья и т.п.), задуматься о своих потребностях и желаниях. Ставить себе цели, осуществлять планирование. Все это можно назвать как принятие ответственности за свою жизнь. Ну и наконец самое главное: чтобы во второй, третий, четвертый раз не наступать на одни и те же грабли (не вступать в новые, но точно такие же нездоровые отношения) стоит проработать самостоятельно, а лучше с психологом причины любовной привязанности, наладить взаимоотношения с самим собой, развить в себе черты зрелой личности и постараться найти и принять тот вариант отношений, в котором будет царить любовь, а не зависимость.

🕔Если заметка показалась вам полезной и интересной, можете поставить лайк и поделиться ей в своих соцсетях. Буду благодарен за ваше мнение, отклик, критику.

Благодарю всех читателей!
Запись на очную или онлайн-консультацию: +79222155185 (вацап)
Моя страничка на сайте психологов: https://www.b17.ru/sedovev/

Часто бывает так, что, с одной стороны, мы вроде хотим отношений, а с другой подсознательно всячески избегаем их. Чтобы понять неявную мотивацию такого поведения, стоит задать себе два вопроса.

1⃣Первый: что хорошего я получаю от избегания отношений, отказа от близкого общения с противоположным полом, какие есть плюсы в моем нынешнем холостом состоянии? (например: я чувствую себя свободно и спокойно, ни перед кем не отчитываюсь, у меня много времени для себя и т.д.)

2⃣И второй: а чего я боюсь, чего я могу лишиться, когда я начну отношения? (for example: боюсь, как к нему отнесется мой ребенок, как на меня посмотрят его родители, буду тревожиться и переживать, когда он долго не будет отвечать на сообщения, боюсь вероятных ссор и конфликтов и т.п.). Ответы на эти вопросы дадут возможность найти настоящий мотив нашего избегания отношений. И уже посмотрев на этот мотив со стороны, можно понять, насколько он серьезен, стоит ли над ним поработать и его поменять или лучше оставить все как есть.