ЧТО ДЕЛАТЬ С ОБИДОЙ?

Все знающая Википедия определяет обиду как реакцию человека на несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции и чувства.

Да, обида – это отрицательная и деструктивная эмоция, причем она разрушительна не только для психики, но и для тела. В этой короткой заметке мы не будем говорить о обиде-манипуляции, о сознательном представлении себя в роли жертвы и получении выгод от такого поведения.

Если обиду-эмоцию не можем контролировать, то обиду-реакцию мы выбираем самостоятельно. Истоки наших обид – в детских психологических травмах: в детстве мы слишком зависели от взрослых и нам было проще и безопаснее надуться, чем открыто заявить о своих чувствах. Обида – это не врожденная, а приобретенная нами в детстве эмоция (она состоит из двух чувств: гнев на других и одновременно жалость к себе). Мы перенесли детский опыт во взрослую жизнь, где обида уже следствие наших неоправданных ожиданий, завышенных требований и вообще несколько прямоугольного представления о жизни.

Как взрослым людям нам полезно научиться рационализировать свое поведение в тот момент, когда мы чувствуем обиду. Уметь контролировать свои реакции на поведение окружающих. Часто бывает так, что человек, на которого мы обижаемся, понятия не имеет о наших переживаниях. Нужно попробовать найти рациональное объяснение его поведению. Может он просто сказал, не подумав. А право на глупость имеет каждый из нас. Скорее всего, он не хотел обидеть нас специально и поэтому лучше всего просто простить его. Некоторые психологи также советуют мысленно пожелать обидчику добра или начать думать о положительных качествах этого человека. Наш разум рассеет обиду.

Если мы видим, что нас обижают умышленно – важно открыто сказать о своих переживаниях . И попросить прекратить общение в таком формате. Если наши чувства не принимают во внимание – можно расстаться с таким человеком, хотя бы на некоторое время. Умные не обижаются, а делают выводы, говорила Агата Кристи.

Другой вариант: отреагировать обиду самостоятельно, например, на листе бумаги высказать обидчику (напишите имя) все, что у нас наболело. Бумагу порвать или сжечь. Можно также поделиться своими переживаниями с близкими. Главное - эмоции нужно выплеснуть из себя!

Итак, успешно справляться с обидой помогают взрослая позиция, умение посмотреть на себя и на ситуацию со стороны и позитивный взгляд на жизнь!

Если вы часто обижаетесь, по поводу и без повода, лучше всего обратиться к психологу. Он поможет найти причину такой реакции и скорректировать ее. Эмоциональные шрамы не заживают очень долго. Помните, что наши обиды кроме нас никого не беспокоят!

Как пережить расставание с любимым человеком?

Вы расстались с любимым человеком. Не важно по какой причине. Люди встречаются и расходятся – так всегда было, есть и будет. Вы любили, вы были любимы – это значит вы по-настоящему живой человек, вы способны переживать, дарить и принимать эмоции, совершать поступки, на которые способен только влюбленный человек. Но любовь – очень ранимая вещь, ей легко сделать больно. Расставание с близким и любимым человеком как раз та ситуация, которая может привести к страданиям, переживаниям, депрессии; ведь какая-то часть нас уходит с тем, кого мы теряем.

Но нужно жить дальше и чтобы не застрять в этой травмирующей ситуации надолго, попробуйте сделать следующее:

1.Прожить, проговорить, дать выход своим эмоциям. Выговориться или изложить на бумаге все, что вы чувствуете. Обязательно установите срок, в течение которого вы позволяете себе активно переживать случившееся. Не затягивайте период страданий, не превращайте свою жизнь в ад.

2.Принять расставание как свершившийся факт, поставить точку в отношениях, прекратить или хотя бы свести к формальному минимуму общение.

3.Не винить себя и не обвинять партнера в случившемся расставании. Такова жизнь, говорят французы, а они, как известно, прекрасно разбираются в любви и отношениях.

4.Произошедшее – хороший повод обратить внимание на себя, познакомиться с собой. Может уйти муж, жена, рано или поздно уйдут в самостоятельную жизнь дети, но вы никогда не сможете уйти от самого себя. Поэтому важно научиться быть в гармонии с самим собой. Используйте это время для самопознания!

5.Продолжать заниматься своими обычными делами: рутина вытаскивает нас из бесконечных размышлений о случившемся, выдергивает из прошлого в текущую реальность.

6.Не уходить в одиночество, не замыкаться в себе, продолжать общение с людьми (коллеги, родственники, друзья).

7.Не бросаться в новые отношение только из желания отомстить, забыть, отвлечься. К старым травмам могут прибавиться новые.

8.Постараться найти для себя новые дела, увлечения. Хорошо помогает временная смена обстановки. Путешествия, новые знакомства. И творчество. Оно прекрасно лечит! И у вас появится шанс создать шедевр: многие великие картины, музыкальные и литературные произведения были созданы авторами в периоды душевных страданий.

9.Обратиться к специалисту, психологу. Это ускорит прохождение через непростую полосу вашей жизни.

Расставание – болезненный процесс, но боль рано или поздно уйдет, это произойдет неизбежно. Жизнь продолжается и она подарит вам еще много яркого, прекрасного и удивительного!

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД НА ИЗМЕНЫ (ЧАСТЬ 1)
😊Эта заметка будет состоять из двух частей. В первой части будет представлен мужской взгляд на мужские же измены. Во второй – мужской взгляд на женские измены (будет опубликована через несколько дней). Материал собран, проанализирован и обобщен на основании доверительного опроса примерно пары десятков мужчин среднего возраста и не претендует на научное исследование.
Итак. как смотрят мужчины на свои измены и как они их оправдывают.
1. Мужчина имеет право на измену поскольку он по природе полигамен, любознателен и любопытен, а кроме того - склонен к поиску несуществующего идеала. И жена тут не причем. Когда мужчина несчастлив – он ищет женщину, когда счастлив – еще одну. Так считает французская пословица и часть российских мужчин.
2. Со временем любовь уходит, остается обычная привязанность и привычка. А если нет любви – нет и измены. Соответственно, нет и предмета для обсуждения.
3. Одноразовая измена – это и не измена вовсе. Тоже не о чем говорить.
4. Изменяя по-настоящему, мужчина бежит от рутины, скуки и однообразия. Секс с женой превращается в супружеский долг, привычную церемонию, ежемесячный ритуал, и вызывает не больше эмоций, чем разговоры в курилке, поход в супермаркет или рассматривание экрана смартфона. Не хочется, но приходится добирать эмоции на стороне.
5. Нередко жена для мужа становится мамой - учит, наставляет, ворчит, брюзжит, истерит и даже выносит мозг. Мужские сексуальные инстинкты в домашних условиях притупляются. И расцветают на стороне. Поход к любовнице – это демонстрация свободы воли и праздник непослушания.
6. Часть мужчин рассуждают примерно так: жена – мать моих детей, в моих глазах она почти святая, я не могу позволить с ней никаких вольностей и шалостей, кроме одобренных Семейным кодексом РФ. А все запрещенное так манит. Детское, незрелое поведение.
7. Похожая логика: жена – это уют, тепло, фартук, борщ и горячие пирожки; любовница – это страсть, похоть, взрыв эмоций и цветной порнофильм с моим участием. А кто не мечтает стать актером? 😏
8. Наличие одновременно жены и любовницы не вызывает в мужской голове когнитивного диссонанса и каких-либо противоречий. Многие считают, что наличие связи на стороне даже укрепляет брак, часть мужских проблем решаются вне семьи. Другие плюсы: дома муж появляется в благодушном настроении, иногда с букетом цветов, комплексом вины и готовностью эту вину загладить.
9. Хорошая новость. Примерно треть опрошенных заявила, что осуждает измены и не приемлет их в любом качестве. Практически никогда не изменяла, не изменяет и не планирует изменять.

Седов Евгений, г.Екатеринбург
+79222155185 (вацап)

Буду рад Вашим комментариям, конечно, если у Вас есть желание поделиться своим мнением, дать обратную связь или пообщаться на тему настоящей публикации.

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД НА ИЗМЕНЫ (ЧАСТЬ 2)

Женская измена многократно описана в литературе («Анна Каренина», «Дама с собачкой», «Госпожа Бовари» и др.), показана в кинематографе («Английский пациент», «Непристойное предложение», «Любовник» и пр.). Она являлась предметов изучения психологов, социологов, философов. Тема вечная, важная и интересная. В сегодняшней заметке поговорим о том, как смотрят современные мужчины на женские измены. Повторюсь: материал собран, проанализирован и обобщен на основании доверительного опроса примерно пары десятков мужчин (горожане среднего возраста, разного семейного положения), и не претендует на научное исследование.
Итак. мужской взгляд на причины и последствия женских измен.
1. Мужчины видят две основные причины для женской измены: это отсутствие эмоциональной близости между партнерами и сексуальная неудовлетворенность.

2 Другие возможные причины: измена как тайная месть мужу за его грехопадение; потребность подтвердить свою привлекательность в глазах других мужчин (чаще всего это приводит к мимолетным курортным или служебным романам); смена ролей в семье, когда женщина фактически становится главой семьи (принимает окончательные решения, зарабатывает больше мужа, муж не работает и т.п.). На адюльтер может подтолкнуть и патологическая ревность со стороны супруга (!).

3 Мужчины убеждены, что женщина гораздо лучше мужчины скрывает факт измены, и какие-либо подозрения могут строится на косвенных признаках. Поэтому любая статистика женской неверности основана только на предположениях.

4 Женская измена – гораздо бОльшая проблема для семьи, чем измена мужская. Если по инициативе женщины возник любовный треугольник, значит треснул сам фундамент, на котором строятся семейные отношения. И косметическим ремонтом здесь не обойтись.

5 Примерно половина опрошенных считает возможным и даже необходимым восстанавливать отношения после измены; другая половина сказала, что сразу разведется, если узнает об измене жены. Что интересно, мужчины, побывавшие в статусе любовников замужних женщин, более терпеливы, миролюбивы и менее категоричны по отношению к возможной неверности своих жен.

6 Женская измена сильно травмирует мужскую психику, понижает самооценку, повышает сомнения в своей состоятельности, поэтому почти все опрошенные сказали, что лучше предупредить измену, разобраться в причинах, которые могут к ней привести, чем потом разгребать последствия случившегося. Важно учиться понимать друг друга, стараться говорить о возникающих проблемах, уметь быть благодарными, заботится друг о друге.

А что вы думаете о причинах женской неверности? Интересно узнать мнение мужчин и женщин, как тех, кто знаком только с теоретической стороной вопроса, так и тех, кто прошел практику.

Седов Евгений, г.Екатеринбург
Запись на консультацию: +79222155185 (вацап);

КАК ПРАВИЛЬНО КОНФЛИКТОВАТЬ: ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ПАР

Конфликты являются неотъемлемой частью полноценных человеческих отношений. Они возникают из-за различия характеров, разных взглядов и привычек, противоречий между нашими потребностями и возможностями их удовлетворения.
Конфликт в паре происходит тогда, когда старый способ решения проблем в отношениях уже не действует и необходимо найти новое решение. У китайцев иероглиф, соответствующий слову «конфликт», состоит из двух частей, обозначающих риск и новую возможность.
Конфликтовать – это нормально. Главное – нужно делать это грамотно, правильно и экологично.
Итак, что нужно делать, чтобы конфликт дал толчок в развитии отношений, а не привел к их разрыву.
1. Выясняя отношения, говорите о себе и своих чувствах , используйте Я-сообщение («Я переживала, когда ты не ответил на мой звонок»; «Я испытываю тревогу, когда твоя мама долго не приходит к нам в гости» и т.п.);
2. Правильно и не травматично проживайте эмоции (вы должны понимать, что вы чувствуете в момент конфликта – злость, гнев, обиду?)
3. Используйте только нормативную лексику и литературный язык, приятный тембр голоса.
4. Выслушивайте мнение партнера, старайтесь поставить себя на его место, посмотреть на проблему с его стороны; критикуйте поступок, а не человека;
5. Не вспоминайте прошлых обид в текущем конфликте;
6. Старайтесь не выходить за пределы темы конфликта (например, если причиной выяснения отношения стала измена жены, не нужно упрекать ее в том, что она еще и плохо готовит);
7. Не втягивайте в конфликт третьи лица (друзей, родителей, детей);
8. Избегайте задевать комплексы и болевые точки второй стороны конфликта (например, ваш партнер переживает по поводу скромной зарплаты, невысокого роста, небольших размеров отдельных частей тела – не касайтесь этих тем!);
9. Умейте прощать, извиняться и признавать свои ошибки.
10. В конфликтных ситуациях не упоминайте родственные связи партнера («Ты вся в мать», «От осинки не родятся апельсинки», «Яблоко от яблони» и пр.) 🍊🍏
11. В качестве эксперимента попробуйте заранее договориться об использовании кодового слова (стоп-слова). Когда обстановка накалится до предела, используйте его как сигнал к прерыванию спора. Это даст время собраться с мыслями (психологи в качестве стоп-слова советуют использовать лексические единицы с позитивной коннотацией, например: море, путешествие, отпуск, цветок, подарок….
12. В конфликте обязательно спросите себя: Я хочу быть прав или счастлив?
13. Старайтесь не накапливать гору проблем, а разрешать их по мере возникновения (5 небольших конфликтов лучше 1 разрушительного). 😏
Помните, что цель конфликта: не найти виноватого, а найти пути решения. Длительные и гармоничные отношения людей возможны лишь при нахождении компромисса между их стремлениями. Найти конструктивный выход из конфликта – значит получить знание о том, что ваш партнер видят ситуацию иначе, как вы; научиться принимать другую точку зрения, научиться договариваться.
Все это важно для того, чтобы быть счастливой парой не только на фотографиях, но и в жизни! 😊😊

Записывайтесь на консультацию, задавайте вопросы!
Вацап, телеграм: +79222155185

Отношения в семье: Как перестать обижаться и начать жить



Обиды в супружеских отношениях вещь настолько обычная, что кажутся обязательной частью семейной жизни. Но так ли это на самом деле?

Давайте разберемся, что такое обида? Это выбранная нами реакция на какое-либо событие, поступок другого человека. Мы могли выбрать любую другую реакцию (например, просто посмеяться) или не реагировать вообще, но остановились на обиде. Скорее всего, в детстве нас не научили высказывать и проживать эмоции, а вот молча обижаться – ради бога. Таким образом, обида – это детская реакция на происходящее, на нереализованные психологические потребности, на неоправданные ожидания.

Кроме того, в семейных отношениях обида – это часто манипулятивная стратегия: кто первый обиделся, тот и прав. А тот, кто прав, получает возможность компенсировать обиду, поступая так, как ему хочется. Но все это приводит к расшатыванию отношений, отдалению друг от друга, скандалам, изменам, возможному разводу.

Можно ли вести себя по другому? Конечно.

1.Научитесь разговаривать друг с другом. И рассказывать о своих переживаниях. «Дорогой, у нас вчера была круглая дата – 3 с половиной года со дня нашего знакомства. И я рассчитывала на то, что мы с тобой отметим этот праздник. Конечно, я расстроилась. Но думаю, ты просто заработался и забыл о юбилее. Давай отпразднуем его сегодня?». «Дорогая, я очень люблю твою маму, и страшно рад, что она так долго будет жить у нас, но, пожалуйста, в следующий раз согласуй со мной этот вопрос, а не ставь меня перед фактом. Хорошо, моя радость? Как я тебя люблю!».

Приобретайте навык общаться друг с другом без претензий, не оскорблять друг друга, не ворошить прошлое. Старайтесь выражать свои чувства, а не обвинять. Использовать дружелюбный тембр голоса. Искать компромисс. Годы увлекательных тренировок обязательно приведут вас к хорошему результату.

2. Рационализируйте свое поведение. Прежде чем надуться, подумайте, что даст вам такая реакция на произошедшее? Почему вы ждали от человека именно этого поведения? Есть ли у него свои резоны? Не ведете ли вы себя как маленький ребенок? Очень важно избавляться от инфантилизма в своей реакции на происходящее.

Помните, что партнер не должен жить согласно вашим представлениям. Избавиться от обид возможно только тогда, когда каждый из супругов научится понимать другого и получит удовлетворение своих потребностей в отношениях.

Нужно научиться слушать и слышать своего партнера. Понимать его точку зрения. И иногда смотреть на мир его глазами.

3. Приобретите привычку быстро мириться. Сводить все к шутке, смягчать ситуацию. Делать шаг навстречу друг другу. Можно порепетировать примирение заранее, договориться о том, кто делает первый шаг к мирному соглашению в следующий раз. Только соблюдайте очередность.

Работа над отношениями в паре – бесконечный, но очень увлекательный процесс. Заниматься должны оба, но каждый строит мост со своей стороны, работает над собой, а не над партнером.

ПОЧЕМУ МЫ РЕДКО УЛЫБАЕМСЯ?

Пройдитесь по улицам наших городов, прокатитесь в общественном транспорте (не только утром в понедельник – в любое время) – вы почти не увидите улыбающихся людей. По суровому и озабоченному выражению лица мы узнаем соотечественников и за границей. Улыбка – редкий гость на наших лицах. Напряженные и строгие лица у врачей, продавцов, аниматоров, стюардесс, водителей, официантов.....

Провел небольшой опрос, в котором был только один вопрос, вынесенный в заголовок – Почему мы редко улыбаемся?
Ответы были такие.

😐Мы живем в северной стране: короткое лето и суровый климат не способствует появлению на лице беззаботной улыбки.
🤨Улыбаться принято только по радостному поводу, улыбка без веской причины или фальшива, или указывает на наличие странностей, причуд и ментальных проблем.
🙄Улыбка – признак легкомысленности. Серьезный человек должен иметь строгое и ответственное выражение лица. Особенно это касается рабочих отношений.
🙁Жизнь трудна и беспросветна, вечно не хватает денег, плюс проблемы в общении с родственниками и поэтому чаще хочется не улыбаться, а наорать на кого-нибудь. Мрачное выражение лица – защитная реакция, говорящая окружающим – не подходи ко мне!
😠Наш менталитет приветствует только искреннюю улыбку. А это, опять же, улыбка только по весомому поводу. Ценятся откровенность и прямолинейность. Искреннее хамство принимается лучше фальшивой улыбки.
☹️Это наша генетика, наш культурный код. Мы постоянно уворачиваемся от государства и поэтому лица наши напряжены и сосредоточены.
И все же, несмотря на менталитет, климат, генетику, наличие житейских трудностей и вечную нехватку денег - нужно учиться улыбаться, нужно учиться радоваться жизни. Это важный навык, он способен кардинально улучшить жизнь человека.

Многие знают фразу из кинофильма про барона Мюнхгаузена, озвученную Олегом Янковским: "Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!" Эти слова сказаны про нас и эти слова сказаны нам.
Человек улыбается не потому, что у него хорошее настроение, скорее наоборот: у человека хорошее настроение, потому что он улыбается.

😄Улыбка – это источник энергии!

😉Кроме того, улыбка — мощное средство борьбы со стрессом. Улыбающийся человек посылает сигнал организму – у меня все в порядке. И в его организме нормализуются все физиологические процессы — это медицинский факт. И в качестве косметологического бонуса: улыбка разглаживает носогубные складки, не дает провисать овалу лица.

😜Можно учиться улыбаться у детей. Дети улыбаются примерно в 10 раз чаще, чем взрослые. Им не нужен серьезный повод, чтобы улыбнуться.

Тренируйтесь. Подойдите к зеркалу и улыбнитесь самому себе, подарите себе немного хорошего настроения. Можете покривляться и подурачиться. Улыбайтесь себе утром и вечером, перед сном. Тренируйтесь каждый день и уже в скором времени улыбка будет частым гостем на вашем лице. Она будет настоящей, теплой, искренней. Ведь вы же искренне хотите поддержать себя.

Постепенно начинайте улыбаться близким, членам своей семьи. Не торопитесь увеличивать дозировку, чтобы не вызвать ненужных подозрений в вашем ментальном здоровье. А потом рискните и выйдете с улыбкой на улицу. Уверен, кто-нибудь вам обязательно улыбнется в ответ. И через каких-нибудь пару сотен лет улицы наших городов заполнятся улыбающимися людьми.

Кроме того, посмотрите вокруг – разве мало поводов для улыбки? Сколько в жизни красоты и очарования с одной стороны, фантасмагории и сюрреализма, с другой.

И, конечно, чтобы хорошее настроение и улыбка были частыми гостями в вашей жизни – учитесь понимать свои эмоции и управлять ими. (про эмоциональный интеллект писал здесь: https://www.b17.ru/blog/333561/ )

Всем, кто дочитал до конца – большое спасибо!

Подписывайтесь на мою страничку, ставьте лайки, пишите комментарии. Если хотите повысить качество жизни, поднять свою самооценку, разобраться в себе и в своих отношениях с близкими – обращайтесь по тел: +79222155185 (вацап)

ЗДОРОВЫЕ И НЕВРОТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ

Один из самых популярных вопросов на психологическом форуме: как построить сколько-нибудь нормальные отношения с партнером (мужем, женой)? При этом задающие вопросы пишут, с одной стороны, про свои сомнения, обиды, мучения и терзания; а с другой стороны, про свое нежелание уходить из отношений. Спрашивают про то, можно ли изменить поведение партнера, как его заставить что-то сделать, или наоборот, можно ли догадываться о его желаниях, как правильно заглядывать в глазки и прогибаться под партнера.
Терпеть, страдать, мучаться, манипулировать, жертвовать собой, обвинять другого – это все признаки невротических отношений. Такой союз мужчины и женщины не дарит им радости и счастья, в нем постоянно живут конфликты, раздражение и усталость. Но такие отношения часто крайне устойчивы. Причина в том, что в них происходит игра по написанному еще в детстве сценарию. Ребенок, не получивший в детстве достаточно любви и заботы, испытывавший эмоциональный дискомфорт, постоянно боровшийся за внимание родителей – перенес эту модель поведения на взрослые отношения. Жизнь – это страдание. Отношения – это борьба. Общение – это манипуляция.
Хорошие, нормальные, здоровые отношения в паре подразумевают следующее: мы нравимся друг другу, мы интересуемся друг другом, мы заботимся друг о друге, и мы с тобой можем строить планы на будущее. В таком союзе между «даю» и «получаю» соблюдается баланс. Это гармоничные, теплые, полноценные взаимоотношения, они дают возможность развиваться и получать удовольствие от общения. Это союз двух самодостаточных людей: мы прекрасно можем жить по одному, но вдвоем нам будет гораздо лучше. В таких парах тоже происходят конфликты, но люди способны по-взрослому их решать, они умеют слушать и слышать друг друга. И каждый понимает, что ответственность за отношения несет он сам. Бывает, что и в здоровых союзах проблемы решить не получается и люди расстаются, но никто никого в этом не обвиняет. C’est la vie.
Вполне возможно построить из невротических отношений здоровые. Для этого нужны понимание проблемы, воля, решимость, готовность к изменениям, желание работать над собой, контакты хорошего психолога под рукой. А иногда приходится делать непростой выбор: оставаться в невротических отношениях или оказаться в одиночестве. Пусть и с перспективой построить когда-нибудь здоровый союз. Как правильно поступить – решает каждый самостоятельно, готовых инструкций как жить, к сожалению, нет.
Если заметка показалась вам интересной, можете поставить лайк и поделиться ей в своих соцсетях. Можете написать свое мнение, поспорить или согласиться с автором. Буду признателен всем! Спасибо!
Седов Евгений
Запись на консультацию: +79222155185 (вацап).

КАКИЕ БЫВАЮТ БРАКИ?
Сегодняшняя заметка посвящена браку – союзу мужчины и женщины. Классификация браков безгранична. Есть браки гражданские, церковные, классические, патриархальные, неравные, романтические, гостевые, фиктивные, по расчету и т.д.
Но все эти браки можно разделить на три вида: счастливые, несчастливые и несчастные.
          НЕСЧАСТНЫЙ БРАК – брак-мучение, брак без радости. Брак, отнимающий силы. В этом союзе страдают и переживают одна или (чаще) обе стороны, отношения абсолютно токсичные и сохраняются только потому, что для пары это знакомые с детства ситуация: мы мучаемся, а значит, мы живем! Пример: муж-любитель выпить; но жена никогда не уйдет от него, потому что она нашла свой смысл жизни в том, чтобы быть вечным спасателем своего мужа и эксплуатировать его чувство вины. Муж мечется между ролями жертвы и агрессора и воспринимает жену, как заботливую и страдающую мать. Роли безрадостные, но активные, полны драматизма и напряжения.
        НЕСЧАСТЛИВЫЙ БРАК. Это, на мой взгляд, самый распространенный вид брака, брак – сожительство. Ровные, спокойные, безучастные, часто даже равнодушные отношения. Для получения желаемого используются манипуляции, нередки измены, но и возникающая ревность – это не про боязнь потерять человека, а про оскорбленное самолюбие. В таком браке – каждый сам по себе. Хорошо и верно про такие отношения сказал Эдуард Асадов:
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно отдыхать на море,
И как положено – и в радости, и в горе
Быть рядом…Но при этом не любить….
СЧАСТЛИВЫЙ БРАК – отношения, где царят любовь, взаимопонимание, взаимоуважение, поддержка друг друга. Это брак, который дает силы. В таком браке поощряют друг друга, у сторон есть общие интересы, но в то же время нет созависимости и полного слияния. Каждый из партнеров остается личностью. Снова процитирую поэта:
Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь, улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей….
Но такие отношения – это не подарок с неба, это работа, а точнее, даже творчество обоих. Это искусство, которому тоже можно и нужно учиться.
А какой брак у вас?
Пишите комментарии, ставьте лайки, соглашайтесь, спорьте.
Если у вас есть вопросы или вы хотите записаться на очную или онлайн-консультацию, обращайтесь:
+79222155185 (вацап)
Седов Евгений, Екатеринбург

КАК НЕ ПОССОРИТЬСЯ В НОВОГОДНИЕ ПРАЗДНИКИ?

Впереди продолжительные новогодние и рождественские праздники. Многие психологи считают январские каникулы не только временем веселых хороводов вокруг елки, но и серьезным испытанием отношений на прочность. Муж и жена, которые в повседневной жизни встречаются только по вечерам и до сна успевают перекинуться лишь парой фраз, в это прекрасное время круглосуточно будут друг с другом. Как провести двухнедельные зимние праздники весело, дружно и не поссориться с партнером?
1. Договоритесь в новогодние каникулы не выяснять отношения; постарайтесь заняться тем, что вас сближает, а не разъединяет, тем, что нравится вам обоим. Для проработки отношений в паре есть специальные праздники и они уже не за горами.

2. По возможности равномерно распределите обязанности по подготовке к встрече 1 января. Например: жена - покупает продукты, готовит новогодний стол, прибирает квартиру; муж – подписывает праздничные открытки, проверяет электронную почту с поздравлениями, дегустирует приготовленные супругой блюда, инспектирует домашний бар. Никто не должен быть Золушкой, готовимся к празднику все вместе!

3. Заранее распланируете различные мероприятия на весь срок праздников. Допустим, 1-го января отмечаем новый год дома, 3-го встречаемся с друзьями, 5-го – едем к родителям мужа, 7-го – навещаем бабушку жены и т.д. Но не старайтесь все успеть и объять необъятное! Оставляйте время на ничегонеделание, чтение, просмотр семейных фотографий, задушевные разговоры друг с другом.

4. Желательно в эти дни почаще гулять и бывать на природе. Зимний лес дарит приятные зрительные ощущения, а морозный воздух прекрасно успокаивает расшатанные нервы.

5. Старайтесь иногда отдыхать друг от друга, проводить время порознь. Заняться своими делами отдельно от партнера, с кем-нибудь встретиться или просто побыть в одиночестве.

6. Если вы – спортивная семья, не прекращайте физическую активность; эта привычка тоже улучшает настроение, снижает стресс и недовольство жизнью. Кроме того, она помогает не набрать лишний вес, что особенно актуально в дни бесконечных застолий.

7. Помните, что как Новый год встретишь – так его и проведешь. Позитивный настрой и готовность учитывать интересы друг друга подарят вам не только яркий и запоминающийся праздник, но и целый год мирной и бесконфликтной семейной жизни.


Пусть новогодние праздники подарят вам положительные эмоции и хорошее настроение! Пусть в ваших семьях царят мир и согласие! Любите и цените друг друга! Счастливого Нового года и Рождества!

ПРО БЕЗОТВЕТНУЮ ЛЮБОВЬ….

Частые темы на форумах и консультациях: люблю – но нет взаимности, страдаю – но в ответ безразличие.
Что делать в этой ситуации?
Давайте сначала определимся, что мы понимаем под любовью между мужчиной и женщиной?
Любовь – это прежде всего интерес к другому человеку, привязанность к нему, забота о нем, уважение и желание быть рядом. Настоящая любовь является не столько страстью, сколько деятельностью. Это дорога с двусторонним движением: это отношения, в которых даешь и получаешь; в которых стороны обмениваются эмоциями и поступками; вместе растут и развиваются. Это гармоничное взаимодействие между мужчиной и женщиной.
Безответная любовь – это любовь невротическая, это про желание пострадать, желание испытывать боль, побыть жертвой. В ней как правило нет деятельности, есть только эмоции и чувства. Человек в этом состоянии зачастую любит не другого человека, а свои чувства по отношению к другому. Страдает, переживает - и таким образом чувствует себя живым. Да, этот вид любви обладает хорошим творческим ресурсом: в состоянии безответной влюбленности написаны многие литературные и музыкальные шедевры, созданы знаменитые картины и сняты великие фильмы. Если вы находитесь в этом состоянии, попробуйте вести дневник своих эмоций – через некоторое время вам будет крайне интересно прочитать его. Кроме того, ведение такого дневника поможет вам достаточно быстро выйти из состояния неразделенной любви.
Выйти, переосмыслить свой опыт и сделать вывод: любовь начинается с интереса к человеку, и этот интерес обязательно должен быть взаимным. Еще раз: основа любви – взаимный интерес. А дальше вы делаете шаги навстречу друг другу, вы принимаете друг друга, вы понимаете, что вдвоем вам лучше, чем по одиночке.
Любовь – это наше волевое действие. Сердцу не прикажешь, а вот приказать мыслям и тем более действиям мы должны быть в состоянии. Каждый из нас отвечает за свою жизнь, и любовь – важнейшая часть нашей жизни – это зона нашей ответственности. Вполне возможно, то в данный момент поблизости нет человека, который интересен вам, и которому интересны вы. Но подумайте сто раз, стоит ли начинать игру в неразделенную любовь, может быть пока лучше обратить внимание на себя? Например, на психологическое саморазвитие и умение выстраивать отношения с людьми. Это точно понадобится вам и при романтическом, и при деловом, и при дружеском общении.
Здоровые отношения могут быть в жизни каждого человека, важно быть готовым к ним, не пропустить их, укрывшись переживаниями и страданиями от безответной любви.
Буду рад вашим комментариям, вашему мнению по теме настоящей публикации.

Приглашаю записываться на очную или онлайн-консультацию: +79222155185 (вацап). Моя страничка на сайте психологов: https://www.b17.ru/sedovev/

Еще раз про отношения (спорные мысли вслух)


Отношения приходят, когда не ищешь их специально. Просто живите, ваш человек мимо вас не пройдет.

Не старайтесь специально понравиться, оставайтесь собой (это не исключает цветы, комплименты и прочие искренние знаки внимания).

Прежде чем вступать в отношения, подумайте, как потом будете из них выходить (особенно актуально для любителей одноразовых отношений и для желающих завести роман на стороне).

С первого дня знакомства учитесь разговаривать друг с другом. Без оскорблений и претензий, говорите просто о своих чувствах.

Учитесь смотреть на ваши отношения глазами партнера - вам будет проще понять причины его поведения.

Впустите в ваши отношения юмор. Слишком серьезное отношение к отношениям сделает их обременительными, а конфликты - трудноразрешимыми.

Муж и жена должны оставаться интересными друг для друга на протяжении всей жизни. Отношения должны постоянно развиваться, иначе они умирают.

Партнер – не ваша собственность, у него есть свобода действий и не нужно его ее лишать. Избегайте чрезмерной привязанности и желания контролировать партнера.

Настоящая любовь в отношениях может быть только двусторонней (вы любите и вас любят). Это как цветок, который не забывают поливать. Безответная любовь – это чувство не к человеку, а к придуманному в голове образу; интересен не сам человек, а те эмоции, которые он нам поставляет.

Для мужчины на первом месте его самореализация, дело, работа; отношения – уже потом. Но, вступая в серьезные отношения с женщиной, мужчина берет ответственность и за нее, и за будущую семью. Избегая серьезных отношений - мужчина бегает от ответственности.

Помните, что хорошие жены бывают только у хороших мужей.

Семья – это то место, где можно расслабиться и отдыхать. Бороться в семье не нужно.

Даже если вы разошлись и больше не муж и жена, вы все равно навсегда остаетесь папой и мамой для своих детей.

Никогда не говорите – «меня бросили». Говорите - «мы расстались».

Кроме отношений у вас еще куча дел в этой жизни.

Буду рад вашим комментариям.



Приглашаю записываться на очную или онлайн-консультацию: +79222155185 (вацап).

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА: КАК ВЫЙТИ ПОБЕДИТЕЛЕМ?

Прежде всего, что это такое - кризис среднего возраста? Это наше психоэмоциональное состояние, с которым мы знакомимся в возрасте 40-45 лет и при котором мы переживаем переоценку ценностей, переосмысление своей жизни, своих достижений. И подводим первые итоги. Этот вид внутреннего кризиса считается самым долгим и сложным из всех возрастных кризисов. Его нельзя избежать, но можно успешно преодолеть – занимаясь собой и своим развитием.
Что происходит в период кризиса:
1. Появляется экзистенциальный страх – мысль о том, что мы стареем. Беспокойство по поводу своей внешности и состояния здоровья. В доме появляется тонометр, пояс из собачей шерсти, в домашней аптечке растет число лекарств и витаминов, а на туалетном столике – антивозрастных кремов.
2. В это время может возникнуть кризис отношений, который часто идет рука об руку с кризисом среднего возраста. Мы изменились и рядом с нами человек, который совсем не похож на того, с которым мы начинали совместную жизнь пару десятилетий назад. И дело не столько в лишнем весе или наметившейся лысине, сколько в разошедшихся в разные стороны жизненных ценностях и смысловых ориентирах.
3. Возникает душевный дискомфорт, потеря жизненной энергии и усталость. Работа, которая раньше приносила удовольствие, уже не кажется такой интересной. Происходят частые смены настроения, привычные радости перестают приносить удовольствие, реже возникает желание общаться с друзьями.
4. Все чаще возникают «смысловые» вопросы: Что впереди? Зачем все это? Неужели так будет всегда? И главный экзистенциальный вопрос: В чем смысл моей жизни?
Если у человека нет навыков рефлексирования и он никогда не занимался изучением своего внутреннего мира, пройти кризис среднего возраста лучше с помощью чуткого специалиста-психолога.
Кризисы даны нам для переосмысления, выработки новой жизненной стратегии и дальнейшего развития. Это наши точки роста.
К чему мы должны прийти в этот период жизни?
• Найти новые точки соприкосновения со своим партнером, в определенном смысле заново познакомиться друг с другом.
• Научиться понимать: какие вещи и жизненные ситуации мы просто должны принять (потому что не можем на них повлиять), а какие находятся в нашей власти.
• Если в молодости нам казалось, что впереди бесконечное время и ожидаемое может произойти самой собой, то к середине жизни хорошо бы прийти к осознанию, что время ограничено и что само собой ничего не случится. К результату могут привести только наши действия.
• В этот период важно изучить и понять себя, свои желания и предпочтения. И находить время для любимых дел – они дают нам ресурс. Прекрасно, когда мы знаем, что нам силы дает, а что отбирает (окружение, увлечения, работа и т.д.). Ресурсы в зрелом возрасте более ограничены, чем в молодости. Если мы живем с нелюбимым человеком, занимаемся нелюбимой работой, общаемся с токсичными людьми – наши силы истощаются.
• Научится отслеживать свои мысли и управлять ими. Понять, что мыслить рационально – это значит мыслить альтернативно. Всегда есть множество вариантов. Важно научиться видеть себя со стороны в трудной ситуации (посмотреть, что мы можем сделать).
• Научиться замечать позитивные вещи в жизни. Обратите внимание: на обычные и даже положительные моменты мы обычно никак не реагируем. А на негатив реагируем очень остро. И так день за днем и год за годом. Копилка негатива пополняется очень быстро, а копилка хороших моментов остается почти пустой.
• Посмотреть на свои социальные роли (жена, мама, руководитель, подруга и т.д.) Чем больше у нас социальных ролей – тем тверже мы стоим на ногах. И еще можно задать себе философский вопрос: А кто я кроме этих социальных ролей?
• Заниматься своим внутренним миром. Помните, что нами управляет то, что мы не осознаем то, чего мы боимся, то, что мы не можем допустить.
• Учиться, развиваться и двигаться вперед. Новые знания, новые знакомства, новые увлечения. Может быть, и смена основной работы. Разумный риск приветствуется.
Кризис среднего возраста запускает глубокую внутреннюю работу, которая

может привести нас к большим результатам на всю дальнейшую жизнь. Несмотря на то что этот переломный момент может оказаться непростым жизненным периодом, он несет в себе огромный потенциал для нашего дальнейшего развития.
🙂Буду рад вашему мнению и комментариям по теме настоящей публикации

Приглашаю записываться на очную или онлайн-консультацию: +79222155185 (вацап).

КАК ДЕЛАТЬ ВЫБОР И ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЕ?

Проблема выбора постоянно стоит перед каждым из нас. Это может касаться как мелочей (что купить в магазине на ужин или какой подарок приобрести супругу); так и более важных вещей (какую работу выбрать; оставаться в отношениях или завершить их и т.д.).

Любой мало-мальски значимый выбор не только сложен, но и мучителен для нас. Мы боимся совершить ошибку, боимся что-то не получить, боимся сожалеть об утерянном. Это непростая задача, потому что принятие решения – это принятие ответственности, а это тревожит, беспокоит и пугает. Мы часто ждем, что кто-то примет решение за нас. Так, вопрос где провести отпуск решается просто, когда начальство говорит – когда, а жена говорит – куда.

Как правильно сделать выбор и принять решение? Можно использовать следующий нехитрый алгоритм:

- Установить себе конкретный срок на принятие решения.
- Собрать необходимый минимум информации.
- Посмотреть на возможные положительные и отрицательные последствия принятия того или иного решения.
- Волевым усилием принять тот или иное решение.
Важно понимать, что получить все и сразу невозможно. Делая выбор, мы всегда что-то теряем, а что-то находим. Приходится чем-то жертвовать и, возможно, придется испытать сожаление. Нужно принять это как данность: жизнь примечательна тем, что никому и никогда не дает никаких гарантий. Именно поэтому любой наш выбор будет правильным.

Да, принимая решение, делая выбор – мы всегда рискуем. Но проблема в том, что отказываясь от выбора, отказываясь от риска – мы рискуем еще больше. Мы не развиваемся, мы убегаем от проблемы, мы не решаем вопросы, мы остаемся в детской позиции, мы признаем, что от нас мало что зависит, мы ждем, что-то кто-то другой все решит за нас. Поэтому важно с ранних лет учить детей самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.

Итак, личность – это принимаемые решения. Нет решений – нет личности. Делая осознанный выбор и тем самым самостоятельно изменяя свое будущее, мы признаем за собой свободу идти собственным жизненным путем, преодолевая те препятствия, которые будет встречаться на нем. На это сложно решиться, но только так мы сможем расти и развиваться.

Буду рад вашему мнению и комментариям по теме настоящей публикации.

Приглашаю записываться на очную или онлайн-консультацию: +79222155185 (вацап).

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ - КАК С НИМИ ОБЩАТЬСЯ?

Читатели, подписчики и просто неравнодушные люди часто спрашивают: «Как общаться со взрослыми детьми? Можем ли мы продолжать их воспитывать, давать им советы, читать нравоучения? Ведь все это делается для их же блага!»

Действительно, рано или поздно происходит неизбежное: дети вырастают, уезжают из дома, создают свои семьи, сами становятся родителями. Но сепарация (отделение) от старшего поколения начинается гораздо раньше. Как только ребенок делает первый шаг – он начинает учиться быть самостоятельным. Он выбирает игрушку, которой хочет играть, он учится дружить со сверстниками, чуть в более взрослом возрасте решает, в какой кружок или секцию будет ходить. Чем больше родители поощряют право ребенка на выбор, чем больше дают ему самостоятельности в принятии решений, тем проще и легче пройдет переход его в полностью автономную жизнь.

Но для родителей дети всю жизнь остаются детьми и изменить стиль общения с уже взрослым ребенком не так просто. Часто, когда дети покидают родной дом, возникает некоторая опустошенность, растерянность, непонимание, что делать и как жить дальше. Поэтому родители продолжают активно участвовать в жизни своих повзрослевших чад.

Как строить отношения со взрослыми детьми, как правильно общаться?

Есть известное высказывание: «Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти». Отпусти и строй отношения уже как с близким тебе взрослым и самостоятельным человеком. При общении со своим взрослым ребенком важно помнить следующее:

☝Строить отношения на равных. Говорить как взрослый со взрослым. Не учить, не командовать, не критиковать и не воспитывать. Только если спрашивают ваше мнение – высказать его, тактично и без давления. И родителям нужно не стесняться спрашивать совета у своих повзрослевших детей. Здорово, когда складываются или продолжаются доверительные отношения, ведь вы – самые близкие люди.
☝Не нарушать личные границы взрослых детей. У них своя жизнь и свое право на ошибки. С кем строить отношения, с кем создавать семью, какую выбрать профессию, как прожить свою жизнь - это уже зона их ответственности. Вспомните свои первые шаги в самостоятельную жизнь, часто ли вы прислушивались к советам своих родителей?
☝Не вспоминать прошлые обиды. И не обвинять детей в том, что они не соответствуют вашим ожиданиям. У человека есть свобода воли и каждый вправе реализовать свой жизненный сценарий так, как считает нужным.
Важно отметить, что перечисленные выше правила общения действуют в обе стороны: и по отношению родителей к взрослым детям, и по отношению взрослых детей к своим родителям (!).
Вы сделали очень большое и важное дело в своей жизни – родили, воспитали, научили. Вы дарили свою любовь, свое время, свои знания. Вы были заботливы, терпеливы и мудры. Но теперь ваши дети идут по жизни самостоятельно. Идут, падают, поднимаются, делают ошибки, набивают шишки и набираются опыта. Скажите им, что любите, что восхищаетесь их достижениями и что готовы поддержать в трудных ситуациях.

И – живите своей собственной яркой и насыщенной жизнью. Дайте своим взрослым детям возможность порадоваться за вас!

Разбирать и прорабатывать тему общения со взрослыми детьми лучше с профессиональным психологом. Обращайтесь!

КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ: ПЕРВЫЕ ШАГИ

Одна из частых тем на консультациях и на форуме – это проблемы с установлением отношений, особенно на начальном этапе общения с партнером. Женщины говорят и пишут, что отношения с трудом возникают, но легко и быстро разваливаются. В чем причина? Есть некоторые мысли на этот счет:
1. Начиная общение с мужчиной, не стройте далеко идущих планов (прикидывать примерное число гостей на свадьбе, отчества будущих детей и т.п.). Не торопитесь смотреть в будущее, не забегайте вперед, наслаждайтесь текущей минутой; пусть это будет просто приключение, общение с интересным вам человеком (ведь с неинтересным вы даже не начнете общение, верно?)
2. Старайтесь больше слушать и расспрашивать - люди вообще, а мужчины в особенности любят, когда ими искренне интересуются. А вы уже на первых свиданиях сможете получше узнать вероятного партнера. И будьте наблюдательны – через невербальные сигналы (мимика, жесты, позы, рефлекторные реакции) мы получаем больше половины информации о человеке.
3. Демонстрируйте открытость и уверенность в себе с первых минут общения. Если вам что-то не нравится – говорите это сразу, без обвинений, спокойно и твердо (помните, мы уже много раз говорили про Я-послания?). Строить отношения любой ценой, уступая и прогибаясь – это верный пусть к созданию нездорового союза.
4. Не включайте «демонстрационный режим», не надевайте маску, не играйте чужую вам роль. Демоверсия нужна для рекламирования бытовой техники, вам же важно с первых минут общения оставаться собой. Это избавит вашу психику от ненужного напряжения, а партнера– от последующего разочарования.
5. Спросите себя: для чего мне нужны отношения? Напишите ответы на бумаге. Если будут мелькать слова ДОЛЖЕН, НАДО, ОБЯЗАНА (Каждая женщина обязана выйти замуж, потому что надо родить ребенка, у которого должен быть отец), скорее всего, не стоит торопиться с отношениями. Это навязанные вам социумом установки и верный путь к невротическим, а то и абьюзивным отношениям. О готовности к гармоничным отношениям говорят глаголы ЖЕЛАЮ, МЕЧТАЮ, НАМЕРЕВАЮСЬ, ХОЧУ.
6. Не торопитесь в отношения и с твердым убеждением «Все мужчины – козлы». Попробуйте заменить его на предположение «Некоторые мужчины – козлы, но есть и вполне нормальные». Позитивный взгляд и чувство юмора – дают большую вероятность того, что в жизни и в отношениях все у вас будет хорошо.
Если вы согласны с написанным или готовы поспорить, высказать свое мнение – пишите в комментариях.
Приглашаю записываться на очную или онлайн-консультацию: +79222155185 (вацап).

СЕМЬЯ: КОГДА ДОБРАЯ ССОРА ЛУЧШЕ ХУДОГО МИРА

Семейная жизнь невозможна без ссор. Когда люди долгое время живут вместе, возникновение конфликтов неизбежно. И естественный процесс их разрешения – это ссора. В процессе ссоры муж и жена имеют возможность высказать наболевшее, выплеснуть отрицательные эмоции и снять стресс. Отсутствие же ссор приводит к накоплению обид, которые постепенно перерастают во взаимную неприязнь, а затем враждебность и ненависть. Семейная жизнь таких пар, как правило, заканчивается разводом. Другая причина полного отсутствия ссор – это равнодушие супругов друг к другу. Совместное проживание под одной крышей без чувств и эмоций.

Во время ссор мы часто говорим своим партнерам обидные вещи. И, казалось бы, незначительные конфликты перерастают в безвыходный кризис. Чтобы такого не случалось, важно помнить, что цель выяснения отношений — найти решение, а не ранить друг друга и не доказать свою правоту.

Итак, конфликт — это столкновение двух сторон. У каждой есть своё мнение, эмоции и потребности. И пока муж и жена не приведут свои реакции к общему знаменателю, который будет устраивать обоих, конфликт не закончится. Поэтому задача спорящих супругов — как можно скорее найти этот общий знаменатель, направить свои силы на поиск решения конфликта, а не на саму ссору. Тогда у них будет больше шансов помириться раньше, чем будет сделано что- то необдуманно непоправимое.

Как же пройти через конфликт и не разрушить отношения?

Попробуйте соблюдать следующие правила ссоры:

*Не задевайте больные места друг друга.
*Не вспоминайте прошлые ошибки и обиды.
*Ссоритесь только по конкретному поводу, без обобщений. И не вываливайте сразу все имеющиеся претензии.
*Не сравнивайте супруга (супругу) с другими, особенно с бывшими партнерами, подругами и друзьями.
*Не вовлекайте в конфликты родственников и соседей. Помните, что когда двое ругаются, обязательно есть третий – который радуется.
*Говорите о поступках, а не о личности супруга: даже хороший человек может совершать плохие поступки.
*Вместо обвинений говорите о том, что вас задело. Старайтесь контролировать свои эмоции, не используйте нецензурные слова, говорите литературным слогом. Русские дворянские семьи в XIX веке ругались только на французском языке.
*Если у вас не получается выяснять отношения в разговоре, попробуйте написать претензии на бумаге и обменяться листками. Это дает возможность подумать над ответами и кроме того, посмотреть на ситуацию со стороны.
Помните, что в споре супругов невозможно одержать личную победу, победа над проблемой может быть только общей.

Буду рад вашим комментариям, вашему мнению по теме настоящей публикации.

Приглашаю записываться на очную или онлайн-консультацию: +79222155185 (вацап).

ЭФФЕКТ ПРОЖЕКТОРА : ПОЧЕМУ МЫ ПРЕУВЕЛИЧИВАЕМ ВНИМАНИЕ ОКРУЖАЮЩИХ

«Эффект прожектора» в психологии – это переоценка внимания к нам со стороны окружающих. Порой нам кажется, что на нас все смотрят и подмечают все наши недостатки, ошибки, просчеты. Видят несовершенство нашей внешности, неловкое поведение, неуклюжесть, проблемы в одежде и т.д. В той или иной степени «эффект прожектора» свойственен почти всем людям. Почему мы сами себя загоняем в такое состояние?

Как и большинство наших бессознательных реакций, «эффект прожектора» родом из детства. Замечания от родителей, бабушек и дедушек (делающиеся вроде для нашего же блага), насмешки друзей и одноклассников (самоутверждающихся за наш счет), осуждение со стороны воспитателей и учителей – все это формирует в нас убеждение о том, что все за нами наблюдают и постоянно критически оценивают. Мы вырастаем с мыслью, что на нас все смотрят, видят только наши плохие стороны и недостатки, и смеются. Отсюда истоки низкой самооценки, неуверенности в себе и зависимости от мнения окружающих.

«Эффект прожектора» в той или иной степени свойственен почти всем без исключения, но иногда он становится реальной и большой проблемой. Люди с невысокой самооценкой настолько боятся взгляда окружающих, что испытывают сильный дискомфорт и даже стресс, когда едут в общественном транспорте, заходят в магазин или просто идут по улице. В крайних случаях доходит до того, что некоторые перестают выходить из дома, стараются ни с кем не общаться, замыкаются в себе.

Что же делать людям, которые чувствуют себя неловко среди прохожих? Чтобы понять суть проблемы, нужно думать не о том, смотрит ли кто-то на вас или нет – нужно понять, почему это для нас так значимо? Почему важно быть идеальным? И снова это привет из детства, когда мы старались быть хорошими для всех: послушными, опрятными, тихими, с хорошими оценками, удобными для родителей и других значимых фигур. Мы привыкли заслуживать поощрение и старательно избегать замечаний. Привыкли формировать осознание своего Я через реакции окружающих. И в этом основная причина проблемы: у нас нет или почти нет собственного мнения о себе, мы основываемся лишь на том, что думают о нас другие. Нам комфортно, когда другие думают о нас хорошо, и мы испытываем настоящую трагедию, когда падаем в глазах окружающих.

Стараясь быть идеальными, мы психологически выматываем себя. Мы тратим массу времени и сил на совершенствование своего облика в глазах окружающих, но это дорога без конца – совершенство недостижимо. Выход из этой ситуации только такой: нужно выработать независимое мнение о себе, понять, что невозможно быть хорошим для всех, трезво оценивать свои достоинства и недостатки. Совершенных людей нет, человек имеет шанс стать «идеальным» в глазах окружающих только после перехода в лучший мир.

А кроме того, образ безупречного человека людям тоже не нравится! Проводившиеся психологические эксперименты показали, что более приятны окружающим те люди, которые позволяют себе совершать оплошности. Видя, как кто-то совершает промах, мы тут же ставим его в один ряд с собой: «Он порой бывает так же неловок, как и я! А значит, он тоже живой человек из плоти и крови, а не совершенный робот!» — говорит наше подсознание. Это же правило хорошо видно на примере социальных сетей. Подписчикам больше нравятся те звезды интернета, которые рассказывают о себе, как о живых людях: о своих ошибках, промахах, недостатках, показывают себя без фотошопа и прочих фильтров.

Сделаем вывод: нет никакого смысла быть идеальным — это всего лишь когнитивная ловушка, искажение нашего сознания. В несовершенстве есть своя прелесть, своя неповторимость и перспектива для роста. Человеческая красота заключается не в идеальности, а в гармонии: сочетании достоинств и недостатков. Принимайте себя и свою уникальность, работайте над собой и, самое главное, давайте себе право наслаждаться жизнью и поменьше думайте о том, что говорят посторонние люди за вашей спиной.

Буду рад вашему мнению и комментариям.

Приглашаю записываться на очную или онлайн консультацию: +79222155185 (вацап).