Вот в чём причина резкого потепления в Екатеринбурге!

О ПОЛЬЗЕ РАЗОЧАРОВАНИЯ

Разочарование - неизбежная и важная часть нашего взросления, которое продолжается в общем-то всю нашу жизнь.

Наши разочарования, с одной стороны, следствие наших иллюзий, нереалистичных ожиданий и завышенных требований, а с другой -- это возможность для нашего развития, психологического роста, переоценки ценностей, освобождения от ненужной привязанности, приобретение духовного и жизненного опыта.

С возрастом мы смотрим на себя, на родителей, на партнёра и вообще на других людей и на мир в целом все более трезвым, спокойным и мудрым взглядом.

По сути, взросление — это умение жить в мире, который не обязан нас радовать, но в котором мы всё равно можем быть счастливы.


Не бойтесь разочаровываться❗

ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ В ПЯТНИЦУ, 13-го.....

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.


— Почему ты перестала ходить к семейному психологу?
— Семья психолога была против.


На самом деле быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлён.


Не держите зла на тех, кто вас обидел. Держите дистанцию.


Не подпускайте близко людей у которых всегда всё плохо. Это, скорее всего, не лечится, и скорее всего, заразно...


Запиши его к окулисту, если он не видит, как ему с тобой повезло.


Интересное наблюдение: носки, лежащие на полу, с приходом жены начинают валяться.


Я не знаю формулу успеха, зато я знаю формулу провала — это попытка понравиться всем.


С возрастом начинаешь задумываться о высоком... Например, о давлении.


На самом деле, люди очень похожи на книги: одни обманывают своей обложкой, другие удивляют своим содержанием.


Сначала я беспокоюсь: а вдруг я не понравлюсь его родственникам? А потом вспоминаю, что и своим не особо нравлюсь.



— Как ты думаешь, какого цвета счастье?
— Скорее всего, прозрачное, как стекло. Ты не замечаешь его, пока не разобьёшь, поранившись осколками.


Секрет долгих отношений прост: мужчина делает вид, что слушает; женщина делает вид, что верит.


Пятница. Вечер. Хочу мартини, фруктов и последствий...

«Я хочу, чтобы он понял. Я хочу, чтобы он стал таким, каким я его вижу». Такая стратегия построения отношений - пустая трата времени. Человек не изменится с вероятностью близкой к 100%. Создавать союз стоит с тем, кто вас понимает изначально. И кого понимаете вы. На этом понимании и строится взаимное принятие, без попыток косметического или капитального ремонта партнера.
Поэтому важно входить в отношения постепенно, как в воду в незнакомом месте. Человек раскрывается не сразу.
Здоровая любовь = эмоции + разум.

ПСИХОЛОГИЯ ХЕЙТЕРА

💥Хейтеры (от англ. hate — ненависть) — это люди, которые пишут немотивированно оскорбительные и агрессивные комментарии, посты и сообщения в социальных сетях.

💥Хейтинг отличается от критики: критик может привести аргументы, которые лежат в основе его точки зрения. Задачей хейтеров не является сколько-нибудь рациональный диалог. Их ближайшая цель — дать выход своим негативным эмоциям. Их задача-максимум — обратить на себя внимания, прославиться, постараться возвыситься над объектом своей атаки, спровоцировать ответную реакцию. В основе причин таких действий хейтера лежат, как правило, комплекс неполноценности, недолюбленность, низкий уровень эмпатии. Это такие современные интернет-Геростраты.

💥Ученые заметили любопытный факт: чувства любви и ненависти вырабатывают в организме одни и те же гормоны — окситоцин, серотонин и дофамин. Но если для проявления любви к другому требуется эмоциональное и интеллектуальное развитие, требуется великодушие, эмпатия, то для выражения ненависти нужно просто показать миру свою темную сторону (Карл Юнг называл ее Тенью).
💥Падать всегда проще, чем подниматься.

💥Хейтеров можно блокировать или игнорировать, но что точно не стоит делать – так это вступать с ними в диалог.

ГЛАВНЫЙ ВОПРОС ЛЮБВИ

Главный вопрос любви – это не вопрос «Почему меня не любят?». Главный вопрос – «Умею ли любить я?»

Взрослая любовь – это про то, чем я могу поделиться, что могу дать (заботу, внимание, время и т.п.). Ее лозунг: я люблю тебя и поэтому нуждаюсь в тебе.

Детская любовь – все ровно наоборот: я люблю того, в ком нуждаюсь, кто мне жизненно необходим. И для маленького человека это абсолютно нормально: родительская любовь дает ему ощущение безопасности. Если в детстве ребенок не получит достаточно тепла и заботы (а таких большинство), повзрослев, он будет требовать любви от партнера. А отношения, которые строятся на требованиях, счастливыми быть не могут.

В здоровых отношениях могут находиться только два Взрослых самодостаточных человека.

Но есть и хорошая новость: умение любить – это навык, который мы можем приобрести в любом возрасте (было бы желание). И совершенствовать его всю свою жизнь.

Запись на консультацию: +79222155185 вацап.

Непросто, болезненно, но зато продуктивно и по-взрослому говорить о себе и своих переживаниях по поводу отношений в первом лице. Пример: не "он меня обижал", а "я позволяла ему себя обижать".

ПОЧЕМУ С РОЖДЕНИЕМ НАМ НЕ ВЫДАЮТ ИНСТРУКЦИЮ "КАК ЖИТЬ ПРАВИЛЬНО"?
❗️Наша Индивидуальность. Мы все слишком разные. То, что для одного — рецепт успеха, для другого — путь к выгоранию. Универсальная инструкция стерла бы нашу уникальность и превратила бы нас в запрограммированных биороботов.
❗️Свобода воли. Суть человеческого опыта в том, чтобы выбирать самому. Если бы правила были прописаны, жизнь превратилась бы в выполнение алгоритма, а не в творчество.
❗️Изменчивость мира. Правила жизни в XIX веке бесполезны сегодня. Мы учимся адаптироваться в реальном времени, и этот навык ценнее любых готовых советов.
❗️Смысл в движении, в процессе, а не в результате . Если сразу знать ответы в конце учебника, решать задачи будет неинтересно. Мы здесь, чтобы методом проб и ошибок понять, что ценно именно для нас .
Вместо бумажной инструкции у нас есть интуиция, опыт предыдущих поколений (книги, культура), наш собственный опыт и чувства, которые работают как внутренний компас.

ПРАВИЛО "72 ЧАСОВ". Если на маркетплейсе вы увидели вещь, которая на первый взгляд кажется жизненно необходимой, добавьте её в корзину, но не нажимайте "Оплатить". Через три дня дофаминовый всплеск утихнет, и вы сможете оценить покупку рационально. В 90% случаев вы поймёте, что вещь вам не нужна.

КТО ТАКОЙ - НАСТОЯЩИЙ ДРУГ?
✅Мы часто называем друзьями людей, с которыми у нас просто приятельские, легкие, необременительные отношения. Мы можем ходить друг к другу в гости, ездить на шашлыки, отмечать дни рождения.
✅Приятель – это тот, с кем приятно проводить время; друг – это тот, кто может поддержать в трудную минуту. И часто это разные люди.
✅В одной из передач услышал хорошее определение друга, приведу его здесь: "Когда мне нужна помощь, я набираю телефонные номера своих знакомых, но они очень заняты и таких людей большинство; а кто-то не занят, когда я звоню, вот это, наверное, и есть друг".

ТРИ КИТА ОТНОШЕНИЙ


1️⃣ Взаимное уважение:

Это база, без которой близость, романтика и страсть не смогут долго существовать. Оно включает признание личных границ и автономии партнёра. Вы - отдельные личности, а не две половинки.

2️⃣Честный и откровенный диалог:

Умение слушать, чтобы понять партнёра, а не чтобы ответить. Конфликты рассматриваются как способ «ремонта», а не разрушения связи.

3️⃣Эмоциональная безопасность:

Возможность быть уязвимым, признавать ошибки и слабости, не боясь быть отвергнутым. Иными словами - возможность быть собой.

А как вы считаете, что ещё входит в понятие «здоровые отношения»?

НА КОГО БОЛЬШЕ ПОХОЖ РЕБЕНОК? ГОВОРИТЬ ЛИ СВОЁ МНЕНИЕ.


Высказывать своё мнение о том, на кого похож ребёнок стоит с большой осторожностью. В этой теме скрыто больше подводных камней и даже мин, чем кажется на первый взгляд.

Вот несколько причин, почему лучше промолчать или быть максимально тактичным:

1️⃣Чувствительность родителей. Каждый родитель подсознательно хочет видеть в ребёнке свои черты. Если вы скажете, что малыш — «копия папы», мама может почувствовать себя лишь «инкубатором», чей вклад в ребёнка невелик. Выделив только сходство с мамой, вы можете посеять в мужчине сомнение в своей роли в рождении ребёнка.

2️⃣ Семейные тайны и триггеры. Вы можете не знать о сложных отношениях с близкими и дальними родственниками. Сравнение ребёнка с тёщей, которую зять за глаза называет змеёй, или двоюродным дядей, который сидит в тюрьме, вряд ли обрадует родителей.

3️⃣ Вопрос отцовства. Любые шутки и остроты, любые сомнения в сходстве с отцом быть восприняты им как болезненный намёк. И поговорку "Не в мать, не в отца, а в проезжего молодца" стоит оставить при себе.

4️⃣ Изменчивость внешности. Дети растут и постоянно меняются. То, что сегодня кажется сходством с дедушкой, через некоторое время может просто исчезнуть. А проявятся, например, уже бабушкины черты.

Когда же и как уместно говорить об этом❓


❗Если родители сами спрашивают ваше мнение.

❗Если вы используете безопасные формулировки: «Он взял лучшее от вас обоих» или «У него папина улыбка, и мамины глаза».

❗Если вы подчёркиваете положительные черты ребёнка («Такой же веселый, как мама», "такой же смышлёный, как папа").

Главное правило: если не уверены, что ваше замечание вызовет радость, лучше просто сделать комплимент самому ребенку (какой он милый, славный, инициативный, дружелюбный, сообразительный, энергичный и т.д.), не привязывая это к генетике его родителей.

ПРО РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТУ


История про Ромео и Джульетту могла пойти совсем по другому пути.


Молодые люди могли бы пожениться, сыграть красивую свадьбу, построить счастливый брак.


Их семьи - Монтекки и Капулетти - могли бы помириться, подарить молодоженам квартиру, а в дальнейшем помогать им материально и с детьми.


Ромео и Джульетта могли бы жить долго и счастливо, в тепле и уюте, в любви и согласии, хранить друг другу верность, а излишками своего счастья делиться с окружающими.


Но если бы их жизнь развивалась бы по такому сценарию, она была бы никому не интересной, Шекспир ничего бы про них не написал, их имена остались бы не известными.


Вы обращали внимание, что в сытой, спокойной, благополучно-счастливой жизни нет драматургии, она кажется постной, пресной, скучной и не вызывает никакого интереса?


Это как еда без специй: она вроде полезная и правильная, но не никакого приносит удовольствия.


Так и в реальной жизни. Мы умом вроде бы стремиться к счастью и покою, но на самом деле неосознанно предпочитаем трудности, препятствия, проблемы, нам «нравится» тревожиться, переживать и страдать. Только так мы чувствуем себя живыми.


Парадокс...

Рубрика "ПОДСМОТРЕНО В ИНТЕРНЕТЕ"

«Существует 3 типа мужчин:

1. который затащит холодильник на 10 этаж,

2. который за это заплатит,

3. который не может ни того, ни другого (но именно они чаще всего обвиняют женщин, называя их меркантильными и циничными)»

Интересно, а вы согласны с подобной классификацией мужчин? 🙂

ПОЖЕЛАНИЕ НА ДЕНЬ: Предлагаю почаще улыбаться - у каждого из нас не так много проблем, как кажется. 😊