В отношениях серьезные проблемы, если:

❗ вам не хочется прикасаться друг к другу,

❗ вам не о чем поговорить друг с другом,

❗ вы не смеетесь вместе.

💥 Это вовсе не значит, что впереди маячит развод. Многие пары проводят так всю совместную жизнь. В отношениях «мы живем как соседи» все достаточно ровно и почти не бывает конфликтов. Другой вопрос, устраивают ли вас такие отношения?

НЕОЧЕВИДНЫЕ ПРАВИЛА ОТНОШЕНИЙ


Чем сильнее ты хочешь понравиться — тем меньше ты себя любишь. И тем меньше шансов создать здоровые отношения.


Если ты боишься остаться одной — значит, ты уже одна. Просто рядом с кем-то.


Хорошие и тёплые отношения можно метафорически представить как автомобиль, который активно используют, на котором много путешествуют, конечно, не забывая время от времени менять масло и отдельные запчасти. Это автомобиль - который служит вам.


Нездоровые отношения - это про машину, которая стоит в гараже, никуда не ездит и только бесконечно ремонтируется. Работа над отношениями не предполагает их постоянный ремонт.


Промните, что это отношения для вас, а не вы для отношений.

"ЖЕНА-МАМА" и "МУЖ-СЫН" ⬇️⬇️⬇️

Сценарий отношений - где жена играет роль «мамы», а муж - роль «сына» — это деструктивная, нездоровая, но весьма распространённая в наше время модель семьи, основанная на контроле и гиперопеке со стороны женщины и пассивности, инертности и безответственности мужчины.

Основные признаки этого сценария:


Жена: Контролирует каждый шаг благоверного, берет на себя все финансовые и бытовые вопросы, «воспитывает» мужа, принимает решения и отдаёт команды.

Муж: Пассивен, инфантилен, уклоняется от ответственности, не проявляет инициативу, ждёт указаний и вместо фразы «я это сделаю» использует слово «посмотрим».

Последствия: Потеря интереса друг к другу, низкое либидо, сексуальное безразличие, ощущение «жизни с сыном» у женщины и её постоянная усталость (особенно если в семье есть и настоящие дети), частые конфликты в паре. Хотя мужчина с непройденной сепарацией, переехавший из под крыла родной мамы к «маме-жене», может ощущать себя вполне комфортно.

Что делать❓

Как говорят спелеологи и вахтёры - выход там же, где и вход. Чтобы исправить ситуацию, необходимо понять причину возникновения детско-родительского сценария отношений в паре, проработать деструктивные паттерны поведения и осуществить переход к здоровому партнёрству через разделение ответственности и обязанностей, отказ от желания все контролировать и всему учить.

Это непросто и требует от партнёров определённых усилий и настойчивости, как впрочем, и любые изменения в этой жизни.

Как выйти из сценария:



1️⃣ Перестать обвинять друг друга и признать проблему. Это главное правило для поиска решения в любом конфликте.
2️⃣Жене необходимо передать часть ответственности и выдерживать дискомфорт от того, что муж что-то «делает не так». Мужчина со своей стороны должен научиться сам решать свои и общесемейные дела и проблемы и нести за них ответственность. Ошибаться и исправлять ошибки. Человек взрослеет только на своих ошибках.
3️⃣ Перестать «спасать»и контролировать: Жена должна уважать границы супруга, не лезть с советами, рекомендациями, распоряжениями и приказами. Важно увидеть в партнёре мужчину, а не великовозрастного ребёнка. А мужчине, в свою очередь, стоит разглядеть в супруге любимую женщину, а не опекающую маму.
4️⃣ Разделять зоны: Чётко определить, кто за что отвечает, не контролировать и не вмешиваться в текущие дела друг друга. Там, где больше свободы, там и больше ответственности. Хорошее понимание того, кто за что отвечает, убирает неопределённость и снижает количество конфликтов из-за бытовых мелочей.
Переход к равному распределению ролей убирает «родительский» подтекст в отношениях, что возвращает в пару сексуальное желание, романтику и страсть.

Стоит отметить, что эффективным решением в данной ситуации станет обращение к психологу. Специалист поможет осознать причины формирования текущего сценария отношений и найти оптимальные именно для конкретной пары пути выхода из него.

Буду признателен за ваше мнение, отзывы и комментарии. 🙂


✒️Запись на очную или онлайн-консультацию: +79222155185 (телеграм, вацап, imo)

ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ В ОЖИДАНИИ ПРЕДСТОЯЩЕГО ПРАЗДНИКА 🙂


Словарный запас идеального мужчины:
- Ты самая красивая.
- Давай купим.


Знаешь, почему ты плачешь, когда режешь лук? Потому что на самом деле ты хочешь роллы.


У многих мужчин один недостаток - они не умеют гордиться своей женщиной.


Моя бедность спасла меня от поездки в Дубай.


Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте с женой поговорить о недостатках любовницы!


Британские учёные обнаружили самую сексуальную мужскую фразу: Я разберусь.


Правильный человек заставит вас влюбиться трижды: один раз в него, второй раз в себя, третий раз в жизнь.


Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?


У женщин две проблемы с мужчинами, одна называется «он всегда...», а вторая – «он никогда...».


Те, кто уже построил отношения, можете скинуть смету?


С нетерпением жду, когда я стану чьей-то девушкой. Потому что в прошлый раз я была чьим-то мужиком.


Лайфхак для девушек: лучше дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.


- Сарочка, а почему ты никогда не говоришь мне, что достигла оргазма?
- Моня, мне что, каждый раз звонить тебе на работу и отчитываться?


- Привет, Сири! Скажи, почему у меня не складываются отношения с женщинами?
- Это Алиса.


Дорогие женщины, опасайтесь мужчин, которые говорят: "Ты - всё, что у меня есть!" Возможно, они говорят правду...

Поздравляю всех женщин с прекрасным весенним праздником! Хорошего настроения, внимания, заботы, любви, ярких впечатлений от жизни и надёжного человека рядом!

РУБРИКА «ОТВЕТ НА ВОПРОС»


Здравствуйте, меня зовут Николай, мне 50 лет, солидный возраст. Но часто бывает, что при разговоре с людьми, которые по статусу выше меня, чувствую себя рядом с ними маленьким ребёнком. Мысленно съёживаюсь, волнуюсь и испытываю страх. Скажите, почему у меня появляется такое состояние и как с ним справится, оно очень мешает в общении с людьми?


Спасибо за интересный вопрос! Постараюсь ответить на него.

В каждом человеке независимо от его возраста есть Внутренний Ребёнок. Это та часть психики взрослого человека, которая хранит детские чувства, переживания, потребности и опыт.


Встречая любого человека, мы непроизвольно размещаем его по шкале значимости: он выше меня по этой шкале или ниже. И тот, кого мы размещаем выше себя, становится для нашего Внутреннего ребёнка Родительской фигурой.


И если в моем детском опыте я перед родителями (учителями, тренером) робел и съёживался, то перед человеком, которого я почему-то ставлю на родительскую позицию, я тоже начинаю съёживаться.


А если родители были тёплые и принимающие (что - увы! - встречается нечасто), то родительскую фигуру воспринимаю как поддерживающую и общение не вызывает проблем.


Что делать, Николай, в вашем случае? Попробуйте занять позицию наблюдателя. Посмотреть со стороны: кто съёживается перед так называемым «статусным» человеком - маленький 5 летний ребёнок или 50-летний мужчина? И кто из ваших родителей предстаёт в образе этого человека. И при общении возвращать себя из детской позиции в своё нынешнее взрослое состояние. Это приобретаемый навык, нужно время и определённое упорство, работа над самооценкой - но неизбежно появятся спокойствие и уверенность в себе.

ПРО ОЦЕНКИ

И тройки, и четверки – это тоже вполне нормальные оценки, не стоит стремиться только к пятёркам. Школьнику важно постепенно прийти к пониманию того, какие предметы ему нравятся больше и уделять им основное внимание. Остальные предметы – уже факультативно. Родительская любовь и поддержка не должна зависеть от принесенных ребенком оценок.

Кроме того, круглые отличники редко достигают больших успехов во взрослой жизни, они слишком зависимы от чужого мнения, связывают любовь к себе со стремлением понравиться окружающим и переживают любую неудачу как катастрофу. А в жизни достижения неизбежно чередуются с неудачами, это её нормальное течение. Для чего родителям собственными руками воспитывать невротика?

❗❗❗Когда взрослые, провожая сына или дочь в школу, напутствуют их словами «Ждём тебя только с отличными оценками», дети переводят эту фразу как «Без отличных оценок меня здесь совсем не ждут»...

КАК ДАВАТЬ ДЕНЬГИ В ДОЛГ?


Вопрос от подписчика: Как, с точки зрения психологии, правильно давать деньги в долг?

Если юридически правильно давать деньги в долг, подстраховывая себя распиской или договором, то с психологической точки зрения стоит давать в долг ту сумму, с которой вам не жалко расстаться.

Не вернут деньги - вы не сильно расстроитесь, поскольку у вас не было ожиданий и психологически уже были к этому готовы; вернут - вы будете приятно удивлены и даже разрешите себе порадоваться.

ДЛЯ ЧЕГО НАМ НУЖНЫ ОТНОШЕНИЯ?

Не только для любви, общения, поддержки, взаимопомощи, объятий, близости, воспитания детей, организации быта….

Нам нужен человек, который изо дня в день наблюдал бы за нашей жизнью.

Нам важно отражаться в чьих-то глазах. Нам нужна обратная реакция.

‼️Самое главное - нам нужен свидетель нашего существования в этом мире.

Это помогает нашей жизни становиться более осмысленной, придает ей определенную форму и конкретные очертания.

В ожидании весны...

Почему мы не спешим выходить из проблемных отношений❓


Не торопимся увольняться с нелюбимой работы?


Надолго зависаем в унынии, депрессии, обиде?


Да, есть и объективные причины, но не они главные.


Просто ничего не предпринимать гораздо удобнее – всегда есть оправдание тому, почему мы несчастливы. Ведь есть внешняя причина, случай, повод, ситуация, событие - одним словом, есть виновник.


Если вдруг пропадёт возможность ссылаться на внешние обстоятельства – придётся признать то, чего мы стараемся избежать любой ценой: ответственность за свою жизнь, за отношения, за своё эмоциональное состояние, за своё окружение, и в конце концов за своё счастье несём только мы сами.

Вот она, оборотная сторона взрослой жизни....

ДЕНЬГИ С ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ⬇️⬇️⬇️

1️⃣ . Деньги дают определённую свободу, но не делают нас счастливыми. После закрытия базовых потребностей - деньги уже не приносят дополнительного счастья. Это большой талант и отдельное направление работы над собой - умение радоваться жизни в данных обстоятельствах.

2️⃣. С психологической точки зрения большие деньги - это в какой-то мере иллюзия бессмертия и попытка человека расширить свои границы, выйти за пределы своего Я.

3️⃣. Богатство или бедность - это не про количество денег, а про проблемы мышления, на которое влияет личный жизненный опыт человека, прежде всего привнесённый из детства. Можно быть сытым среди нужды и голодать среди изобилия.

4️⃣. Психологически здоровое отношение к деньгам - как средству; нездоровое - как к цели.

5️⃣. Важно помнить, что время дороже денег, это не восполняемый ресурс. Часто мы меняем время на деньги по очень невыгодному курсу. Это же относится и к здоровью: если потеряно здоровье, никакие залежи богатства не принесут радости.

6️⃣. Деньги не решают всех проблем. Скорее даже так: решая одни проблемы, они создают новые. И это нормально, не стоит возлагать на деньги ответственность за беспроблемную жизнь. Полное отсутствие проблем - это скорее про кладбище.

7️⃣. Наша психика устроена так, что нет предела насыщению, в том числе и деньгами, всегда хочется больше, больше и больше. (Думаю, уже в ближайшие месяцы появится первый долларовый триллионер). Во всем нужна разумная достаточность. Хорошая фраза из Эпикура: если ты хочешь сделать человека богатым, нужно не прибавлять ему денег, а убавлять его желания.

8️⃣. Сравнение с другими - это источник постоянного стресса и зависти. Всегда будет тот, у кого денег ещё больше.

9️⃣. Деньги дают иллюзию контроля над своей жизнью. Главное слово здесь - иллюзия. Неопределённость - неотъемлемая часть жизни, это её базовая настройка, никакое количество денег не изменит этого обстоятельства.

🔟. Психологически точная мысль от Сенеки: "Многие, накопив богатство, нашли не конец бедам, а другие беды. Тут нечему удивляться: ведь порок — не в том, что вокруг нас, а в нашей душе. То, что делало обременительной бедность, делает обременительным и богатство. Нет разницы, положишь ты больного на деревянную кровать или же на золотую: куда его ни перенеси, он понесёт с собою свою болезнь».

Что же в сухом остатке? То, что деньги - это всего лишь инструмент, и как мы им распоряжаемся, как к нему относимся и используем - полностью в нашей власти. Деньги - это как топливо для автомобиля: можно залить полный бак бензина, но если не понимать, куда и для чего ехать - машина будет просто стоять на месте.