КАК МЫ МЕНЯЕМСЯ С ВОЗРАСТОМ

Важно помнить одну важную вещь.

С возрастом некоторые черты нашего характера заостряются, становятся более выпуклыми и карикатурными.

Бережливость и практичность превращаются в скупость и жадность, жажда справедливости превращается в постоянное раздражение и вечное недовольство, излишняя внимательность и осторожность - в подозрительность и мнительность и т.д.

Мы начинаем относиться к окружающим с недоверием, сомнением, опаской. Посмотрите на людей в возрасте - редко увидишь не то что улыбающееся, а просто расслабленное лицо.

Но если мы об этом знаем и умеем себя контролировать, мы можем эти качества сгладить и нивелировать. Это поможет нам сохранить тёплые взаимоотношения с детьми, внуками, друзьями и вообще с окружающими людьми. Да и себе мы подарим хорошее настроение.

Становясь старше - постараемся оставаться открытыми миру.

Впервые комплекс Мадонны и Блудницы описал Зигмунд Фрейд, и он - этот комплекс - до сих пор объясняет многие драмы в личных отношениях, в том числе объясняет причины измен.

Суть в том, что мужчина разделяет женщин на две полярные категории, которые в его сознании несовместимы:

1.«Мадонна»

Образ: Жена, мать его детей, святая, чистая, достойная глубокого уважения и нежности.

Отношение: К ней испытывают любовь, привязанность и преданность.

Проблема: Мужчина не может испытывать к ней сильное сексуальное влечение. Секс с «Мадонной» кажется ему чем-то греховным, грязным или оскверняющим её святой образ.

2. «Блудница»

Образ: Женщина, которая воспринимается только как сексуальный объект. Она «порочна», раскрепощена, легка в общении, не грузит проблемами и свободна от социальных обязательств.

Отношение: С ней мужчина реализует все свои самые смелые сексуальные фантазии, эротические грёзы и чувствует страсть.

Проблема: Он не может её уважать или по-настоящему любить. Она — «временный вариант» для физической разрядки.


Почему это приводит к изменам❓

Человек с таким расщеплением оказывается в ловушке: где он любит, там не желает, а где желает — там не любит. В результате он создаёт семью с «Мадонной», но за страстью уходит к «Блуднице». А "Блудница", как это ни парадоксально, тоже может быть чьей-то "Мадонной" (т.е. женой и матерью).

Это происходит из-за неспособности интегрировать в одном человеке и духовную близость, и плотское влечение. Корни часто уходят в детство и в воспитание, где секс подавался как нечто постыдное, а образ матери был чрезмерно идеализирован.

Что делать? Увидеть в одном человеке разные стороны. Жена - это не только мать твоего ребёнка, но и любовница и друг. Если это кажется непростой задачей - то психолог вам в помощь.

P.S. Между прочим, женским аналогом этого комплекса является комплекс Рыцаря и Развратника (плохого парня).

Слова «ОТЕЦ» и «ПАПА» - это не совсем синонимы, между ними есть важное отличие.

Сыну важно иметь отца.

Как образец для подражания, как источник мужской энергии, здоровой агрессии, пример поведения, бережного отношения к женщине, самостоятельности, ответственности, уверенности, мужских привычек и взгляда на мир.

Отец показывает, что быть настоящим мужчиной - это не про доминирование, а про опору. Что сила - это не про насилие, а про способность защищать. Что ошибка и неудача - это не конец света, а этап на пути взросления.

Если мать даёт жизнь, отец перерезает «психологическую пуповину», забирает мальчика из уютного мира детства и выводит в мир конкуренции, самостоятельности и ответственности.

А для дочери нужен папа.

И это уже про безопасность, внимание, тепло, заботу, надёжность, одобрение, поддержку, формирование самооценки девочки, про окно в мир мужчин, понимание ей своей уникальности и про её умение в будущем строить здоровые и счастливые отношения.

Дочь не столько слушает, что говорит папа, она смотрит, как он относится к маме.

Папа должен дать дочери своего рода стандарт качества. Он — эталон, с которым она подсознательно будет сравнивать всех остальных мужчин в своей жизни.

Уважаемые подписчики! Сделал для вас форму для анонимных вопросов: все что вы хотели спросить у психолога, но стеснялись. 🙂 Кто пишет - не буду видеть даже я. Примерно раз в неделю буду отвечать на них. Под хэштегом #ответ. Чтобы задать вопрос, кликните по ссылке

ИДЕАЛЬНАЯ РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ


Есть такое мнение, что идеальная разница в возрасте между супругами составляет 5-7 лет.

Аргументы: люди ещё принадлежат одному поколению и у них примерно общие интересы и взгляды на жизнь. Более старший, скорее всего, будет лидером и это стабилизирует отношения.

Ровесники чаще всего борются за власть в семье и конфликтуют. И чаще всего разводы именно среди ровесников.

Большая же разница в возрасте подразумевает и большую разницу в мировосприятии и жизненных ориентирах. Что тоже может приводить к серьёзным ссорам и последующему расставанию.

А как вы считаете, имеет ли значение разница в возрасте между супругами?

Я НЕ ПРОСИЛ(А) МЕНЯ РОЖАТЬ ❗⬇️

Я НЕ ПРОСИЛ(А) МЕНЯ РОЖАТЬ ❗ 💥 Рано или поздно, но многие родители слышат эти слова от своего взрослеющего ребёнка.

💥 Как реагировать? Стоит проявить мудрость и не понимать эту фразу буквально. Как ни странно, но такое малоприятное поведение подростка, чаще всего признак доверия и крик о помощи к родителям.

💥 Взрослые, понимающие это, не будут остро реагировать на хамство ребёнка, повышать на него голос и говорить обидные вещи в ответ. В противном случае в диалоге окажутся два не умеющих держать себя в руках "Ребёнка", а подросток утвердится в мысли, что на поддержку родителей рассчитывать ему не стоит. В организме подрастающего человека правят бал гормоны и причина резких высказываний в том, что подросток просто не в состоянии себя контролировать и правильно формулировать свои мысли.

💥 На самом деле такой резкой фразой ребёнок хотел сказать: «Я не хочу делать то, о чем вы меня просите» и «Я не хочу быть таким, каким вы меня видите».

Если перевести эти слова с языка подростка на язык взрослых, то получится следующее вполне разумная и миролюбивая просьба: «Мне бы хотелось, чтобы со мной считались и принимали во внимание мое мнение».

ПЯТНИЦА, 13-Е. НЕМНОГО ЮМОРА ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ. 😁



Влюбляться – всегда так волнительно, потому что не знаешь, какой набор психотравм соберешь на этот раз.


"Тебя угнетают долги? У кого их не было?! Не огорчайся. Может быть, это единственное, что по-настоящему связывает тебя с людьми." (С.Довлатов)


Плохо, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет. А ты сидишь и не понимаешь, какая именно?


Лайфхак: Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана, я беру другой освежитель – с ароматом альпийских лугов.


- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.


Предварительные сказки...


- Назовите три лучших качества вашего мужа?
- Ну не знаю….
- Может быть, он добрый?
- Да нет….
- Может быть, умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он – добрый.


- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.


Зачастую брак скрепляет то ощущение, что при разводе другому партнеру станет только лучше.


Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.


"Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно". (М.Жванецкий).


Помните: важно не то, что вам сказали. А то, как вы это восприняли.

Любовь – самый мучительный способ быть счастливым….
Когда долго живешь с женщиной, даже ее недостатки постепенно становятся ее достоинствами…
Ну а потом, конечно, было послесодрогательное смущение. Это когда мужчина и женщина всеми силами стараются после случившегося не смотреть друг другу в глаза, ибо удовольствие уже закончилось, а отношения еще не начались……

Ничто так не отдаляет мужчину и женщину, как физическая близость, не оплаченная подлинной любовью….
Лишь лёгкая пресыщенность делает мужчину интересным. Воздержание – прямой путь к человеконенавистничеству…..
Поцелуй – это максимум того, что порядочная женщина может дать мужчине до брака. Если же она не собирается замуж, можно давать все и сразу….

Женщина должна нравиться многим, тогда она может выбирать….
Любовница – для страсти, жена – для старости…
Одни женщины облегчают мужское одиночество, другие его усугубляют….
Мы чаще вспоминаем наши весёлые ошибки, а не скучные правильности....

Ситуация, когда предложение не поступает годами, обычно сводится к нескольким основным психологическим и бытовым причинам:

💥💥💥 Страх ответственности. Это основная причина. Зарегистрированный брак воспринимается как окончательная потеря свободы и резкое повышение уровня обязательств (финансовых, социальных, юридических).
💥 Иллюзия «идеального момента». Мужчина может откладывать свадьбу до достижения определённых карьерных высот, покупки квартиры, дачи, яхты или накопления необходимой суммы на торжество.
💥💥 Отсутствие стимула («Зачем что-то менять?»). Если вы уже живёте вместе, ведёте общий быт и он получает все преимущества семейной жизни без официальных обязательств, у него пропадает мотивация что-то менять.
💥💥 Неуверенность в выборе. Иногда мужчина годами остаётся в отношениях из-за комфорта, но подсознательно не видит партнёршу своей женой или надеется встретить кого-то «лучше».
💥 Негативный опыт. Прошлый тяжёлый развод или пример несчастливого брака родителей или друзей могут сформировать устойчивое предубеждение против штампа в паспорте.
💥 Страх отказа. Крайне редко, но бывает, что партнёр просто боится услышать «нет» или не знает, как организовать предложение правильно.

Как понять, что предложения может не быть вовсе:

Если он избегает разговоров о будущем, не знакомит вас с семьей, не обсуждает совместные крупные покупки или планы на рождение детей — это явные сигналы, что он не рассматривает эти отношения как долгосрочный проект.

А у вас есть опыт прямого обсуждения с партнёром своих ожиданий по поводу сроков свадьбы и регистрации брака или эта тема в паре была под запретом?

В продолжение темы:


Если мужчина не торопиться делать предложение, а вам принципиально важно быть в зарегистрированном браке (и это абсолютно нормальное желание), не стоит обслуживать мужчину в режиме «жены», лучше остаться в статусе «подруги».


А для себя принять решение: сколько вы ещё готовы ждать? И донести это до партнёра.

Казалось бы, вот она, простая формула счастья: радоваться тому, что у нас есть, а не страдать от того, чего у нас нет.


Но страдать гораздо проще, удобнее, в чем-то даже приятнее. Страдание не требует никаких усилий, никакой работы над собой. Оно снимает ответственность, требует к себе внимания, ждёт сочувствия.


Кроме того, современное общество, экономика потребления, социальные сети, реклама - заставляют нас постоянно что-то хотеть, что-то приобретать, чему-то завидовать. Одним словом - страдать. Постоянно быть чем-то неудовлетворённым.


И это бесконечный процесс, такой марафон без финиша. Интересно, возможно ли выйти из этого забега?

ФИЛЬМ, КОТОРЫЙ СТОИТ ПОСМОТРЕТЬ


«Только ты и я» (2023) - французская психологическая драма. История об учительнице Бланш, которая встречает «мужчину своей мечты» Грега.

Фильм о том, как идеальная сказка и нежная страсть сменяются болезненной одержимостью, тотальным контролем, манипуляциями и психологическим насилием.

У всего «идеального» часто есть оборотная сторона. И проявляется она далеко не сразу.

Французский писатель Андре Мальро однажды спросил приходского священника, в течение пятидесяти лет принимавшего исповедь, что же тот узнал о человеческом роде. И получил ответ: “Во-первых, что люди куда более несчастны, чем кажется... и еще одну фундаментальную вещь – что взрослых людей на свете не существует”. (цит. по книге Ирвина Ялома "Экзистенциальная психотерапия")