Британские ученые выяснили и доказали, что мужчины, у которых есть коты, более счастливы в любви.

ПРО ВАЖНОСТЬ ЖИВОГО ОБЩЕНИЯ


Современная техника – смартфоны, компьютеры, умные колонки, искусственный интеллект – во многом заменили нам общение с живыми людьми.

Но чем меньше мы взаимодействуем с людьми, тем хуже понимаем себя. Другие – это зеркало, в котором отражается наша личность.

Через живое общение – интонации, мимику, жесты - мы лучше понимаем себя, свои желания, видим свои ошибки, замечаем нюансы, видим краски мира. Через общение мы развиваемся.

Заменяя живой разговор диалогом или перепиской с искусственным интеллектом, или общаясь через мессенджеры и социальные сети, мы сами постепенно превращаемся в машину, с примитивными потребностями и упрощенным взглядом на мир.

Так, может быть, не стоит отказываться от живого общения с людьми? Вполне возможно, что именно там, в неудобных, непростых, сложных беседах, когда мы видим собеседника и смотрим ему в глаза и скрывается нечто важное – то, что способно изменить нас и нашу жизнь?

О ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ТРАВМЕ

💥 Причиной психотравмы может стать всё что угодно, но стоит понимать, что психотравма – это не само событие, а наша реакция на него. Для кого-то травмирующее событие прошло безболезненно, а у кого-то осталась заноза или даже рана на всю жизнь.

💥 Проблема в том, что жизнь не всегда позволяет нам правильно и естественно отреагировать на тяжелое событие. Особенно в детском возрасте, когда психика только формируется и ребенок полностью зависит от окружающих.

💥 Изменить прошлое нельзя, а вот поработать с реакцией на него вполне можно. Это один из запросов, с которыми приходят к психологу.

💥 Оставив надежду на «лучшее прошлое» и сосредоточившись на решении проблемы в настоящем, мы гораздо увереннее будем смотреть в будущее.

КАК СДЕЛАТЬ ВЫБОР И ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ?

Наш выбор - это всегда про будущее, в котором априори большой процент неопределенности. Мы боимся принять неверное решение и часто не знаем, как сделать выбор, на каком варианте остановиться?

Можно использовать следующий простой алгоритм:

1️⃣Установить себе конкретный срок на принятие решения.
2️⃣Собрать к этому времени необходимый минимум информации.
3️⃣Посмотреть (перенести на лист бумаги) на возможные положительные и отрицательные последствия принятия того или иного решения.
4️⃣Самый важный этап: Волевым усилием принять окончательное решение (тот вариант, к которому вы чуть больше расположены).


Важно понимать, что получить все и сразу невозможно. Делая выбор, мы всегда что-то получаем, а что-то теряем. Приходится чем-то жертвовать и, возможно, придется испытать сожаление. И это нормально.

Еще из хорошего: подавляющее большинство сделанных выборов - не фатальны. Всегда можно будет изменить ситуацию.

Нужно принять это как данность: жизнь примечательна тем, что никому и никогда не дает никаких гарантий. Именно поэтому любой наш выбор будет правильным.‼️

Да, принимая решение, делая выбор – мы всегда рискуем. Но проблема в том, что отказываясь от выбора, отказываясь от риска – мы рискуем еще больше. Мы не решаем проблемы, мы остаемся в детской позиции, мы ждем, что-то кто-то другой все решит за нас и в итоге ничего в нашей жизни не меняется.

В конце новогодних праздников люди делятся на две категории. Одни скорее рвутся на работу, вторые вдруг понимают, что больше не хотят работать никогда.

ПРОСТОГО «НЕ ХОЧУ» - ВПОЛНЕ ДОСТАТОЧНО


Часто от нас настойчиво просят то, что нам бы делать не хотелось. И мы или уступаем давлению, или ищем причины, чтобы отказать.


Хотя довольно одного нашего нежелания: особенно при общении с посторонними людьми (при взаимодействии с родственниками или другими близкими и значимыми людьми все же стоит найти благовидный предлог для отказа).


Хорошая иллюстрация сказанного выше - это поведение профессора Преображенского из романа М. Булгакова «Собачье сердце»:


— Профессор, предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии! По полтиннику штука!
— Нет, не возьму.
— Но почему вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?!
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу.


P.S. Конечно, и мы должны уважать право других на отказ в нашей просьбе.

ПЯТНИЦА И РУБРИКА «ПСИХОЛОГИ ШУТЯТ» 😀


💥 Новый год — это грустное расставание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми.

💥 Больше всех о меркантильности женщин знают 40-летние безработные мужчины, живущие с мамой.

💥 Полный список тех, кому идёт леопардовый принт:
1.Леопарды

💥 Человек может всё, но не сразу и не сегодня.

💥 Увести чужую жену несложно. Сложно вернуть её обратно.

💥 Он не поднялся. Он всплыл. Такие всегда всплывают.

💥 Я никогда не совершаю одну и ту же ошибку дважды. Я совершаю её раз пять или шесть, просто чтобы убедиться, что она по-прежнему работает.

💥 В споре с женщиной последнее слово всегда за ней. Всё, что мужчина скажет после этого - начало нового спора.

💥 Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.

💥 Возвращаться в послепраздничную реальность следует медленно и с достоинством. Резкие движения могут расплескать остатки шампанского в крови.

Слово 2025 года по версии Кембриджского словаря — «парасоциальность» (parasocial), описывающее феномен искусственной близости простых людей к «звездам» и интереса к личной жизни к этих «звезд».


Собственно, на этом феномене и строится бизнес многочисленных медийных личностей: блогеров, инфлюенсеров, трендсеттеров, опинион-лидеров и представителей других трудновыговариваемых интернет-профессий.


Та же Ким Кардашьян и ее многочисленные родственники неплохо зарабатывают на гигантском интересе к их никому не нужной и совершенно заурядной деятельности.


Мы убегаем от общения с окружающими нас реальными людьми в цифровой мир, где через интерес к личной жизни кумиров ищем иллюзию дружбы и знакомства с ними, ищем ощущение тесного взаимодействия и близкого контакта с публичными фигурами, которые понятия не имеют о нашем существовании.

Простая памятка для тех, кто хочет снизить свою тревожность и начать жить более расслабленно.

Так сложилось, что человек в социуме практически всегда ИГРАЕТ какую-то роль, носит социально одобряемую МАСКУ.

Она скрывает не только уязвимые и болезненные места, психологические травмы, слабости, недостатки, интимные подробности, но часто даже и саму личность.

Психологическая маска — это образ, который человек создаёт и предъявляет окружающим, пряча за ним истинное «Я» .

Как правило, люди раскрываются и становятся настоящими только в сложной жизненной ситуации.

Это верно и для отношений: человек демонстрирует своё истинное лицо не при знакомстве, а при расставании.

ПРО ШКОЛЬНЫЕ ОЦЕНКИ


"Через тридцать лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!

У двоечника две вещи: квартира и машина.

У троечника три вещи: квартира, машина и дача.

У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!"

Михаил Жванецкий

ТРИ ПРОСТЫХ ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ СТАТЬ СЧАСТЛИВЕЕ


1. Перестать жить ожиданиями (наши ожидания практически никогда не выполняются на 100% и это неизбежно приводит к разочарованию)


2.Относиться к жизни с юмором (излишне серьёзное отношение - прямая дорога к постоянному напряжению, беспокойству, выгоранию, депрессии)


3. У себя в голове заменить «Я должен (обязан)» на «Мне бы хотелось»: сравните «Я должен быть хорошим работником (хорошим сыном, хорошим мужем)» - «Мне бы хотелось быть хорошим работником (хорошим сыном, хорошим мужем)»


Хотя правила простые, потребуется время и определённые усилия, чтобы они стали привычкой. Но это того стоит. 🙂

О КОНСТРУКТИВНОМ СЕМЕЙНОМ СПОРЕ ⬇️

ТЕХНИКА КОНСТРУКТИВНОГО СПОРА В СЕМЬЕ

— это метод, который помогает превратить конфликт в продуктивный диалог, направленный на решение возникшей проблемы. Цель — не победить своего супруга, а решить проблему.
Правила конструктивного общения:

1️⃣ Чётко сформулировать конечную цель. Перед началом диалога спросить себя: «Что я на самом деле хочу получить? Разрушить отношения или найти общее решение?». Смена установки с «победить» на «решить проблему» меняет тон беседы на более спокойный.
2️⃣ Создать правильные условия для диалога. Не начинать важный разговор на бегу, при посторонних или когда собеседник устал, голоден или раздражён. Договориться о времени и месте, где ничто не будет отвлекать.
3️⃣ Договариваться о «стоп-словах» и границах. Например, запрещено переходить на личности, повышать голос, обобщать, вспоминать старые обиды, угрожать разрывом и переездом к маме.
4️⃣Говорить «Я-сообщениями» — рассказывать о своих чувствах, а не обвинять. Например, вместо «Ты меня не слушаешь!» — «Я чувствую себя ненужным, когда ты отвлекаешься на телефон, пока я рассказываю о своих делах».

Напишите, как вы решаете возникшие проблемы в своей семье, используете ли вы технику конструктивного диалога? 🚻

Почему мы часто не спешим выходить из проблемных отношений?

Не торопимся увольняться с нелюбимой работы?

Надолго зависаем в унынии, депрессии, обиде?

Да, есть и объективные причины, но не они главные. Просто ничего не предпринимать гораздо удобнее – всегда есть оправдание тому, почему мы несчастливы. Ведь есть внешняя причина, случай, повод, ситуация, событие - одним словом, есть виновник.

Если вдруг пропадёт возможность ссылаться на внешние обстоятельства – придётся признать то, чего мы стараемся избежать любой ценой: ответственность за свою жизнь, за отношения, за своё окружение, за своё настроение несём только мы сами.

В ЧЬИХ РУКАХ ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ ВАШЕЙ ЖИЗНЬЮ?

Вами управляют другие, если вы:
💥 Полностью зависите от чужого мнения, от реакции других на ваши поступки;

💥 Боитесь навлечь на себя чье-то неодобрение;

💥 Не умеете отказывать и защищать свои границы;

💥 Слепо верите в авторитет собеседника или слепо присоединяетесь к мнению большинства (в том числе и в социальных сетях);

💥 имеете непроработанные психологические травмы (страх отвержения, потребность в одобрении и принятии, избегание отношений и т.д.)