Ресурсная психология
2.68K members
12 photos
52 links
Социальный проект помощи "Адриатика" imja.online/adriatika
Download Telegram
to view and join the conversation
КАК ПОНЯТЬ, ЗДОРОВЫ ЛИ ОТНОШЕНИЯ В МОЕЙ СЕМЬЕ?

Довольно часто мы говорим “вырос в нормальной семье”. Но что это значит? Что такое нормальное окружение? Зачастую мы считаем нормальным то, к чему привыкли, то, с чем близко знакомы. Но это не всегда значит, что оно здорово. Есть ли критерии?

Конечно, есть, и сегодня мы поговорим о том, на что можно опираться.

Давайте начнем с самого простого: алкоголь и наркотики. Довольно многие люди, значительно использующие различные стимуляторы, медикаменты, наркотики и алкоголь “нормализуют” свои отношения с ними. Может ли быть нормальной семья, где один из ее членов или даже несколько их используют?

Это неоднозначный вопрос, но чаще всего - нет. Употребление легкого алкоголя (несколько бокалов вина в неделю - например, два-три) или незначительного количества (действительно незначительного) очень легких наркотиков (наш ресурс, тем не менее, напоминает, что стоит соблюдать законы страны, в которой вы находитесь) действительно может не отразиться на здоровье семьи.

Но более или менее регулярное (три-четыре раза в неделю) употребление алкоголя, а также серьезных стимуляторов (таких как кокаин и его более дешевые аналоги), курительных смесей и, конечно, инъекционных наркотиков превращает семью в созависимую систему, где есть большая вероятность столкнуться с самого разного рода трудностями: невовлеченность употребляющего члена семьи в дела близких, проблемы с полицией или финансами, сложности с поиском работы, скандалы и многое другое.

Второй индикатор: деньги и пространство. В нездоровых семьях и коллективах часто есть идея, что за деньги можно что-то купить: хорошее отношение, согласие, секс, подчинение или что-то еще. Также в нездоровой системе часто у кого-то из членов семьи нет своего пространства - как физического, так и психологического.

Здоровые отношения предполагают, что деньги - это ресурс семьи, об использовании которого можно договариваться, но за него нельзя требовать любви или согласия на унижение и насилие.

Третий индикатор: психологическое насилие. Оскорбления, крик, нарушение сна, высмеивание и обесценивание, а то и откровенный буллинг часто сопровождают отношения в семьях. Конечно, это может идти с первым или вторым пунктами: в созависимых семьях, особенно, если у “главы” семьи зависимость, то он (или она) на вопросы о своем употреблении алкоголя или наркотиков часто разражается тирадами о “глупых, непослушных и жалких, живущих за его счет”. Самая простая манипуляция человека, который вернулся домой пьяным, поздно или в плохом настроении - это указать на беспорядок, глупость или “негативные” качества своих домашних. Так формируется основа для семейного насилия.

Четвертый индикатор: ощущение страха. Это не всегда работает на сто процентов (есть люди с тревожными расстройствами, ПТСР, паранойей и пограничным расстройством личности, которые могут испытывать тревогу в отношениях, даже если другой человек ничего не делает). Но, в целом, если вам постоянно страшно - это обычно тоже так себе признак. Имеет смысл подумать, что вызывает страх (возможно, плохо обращались с вами или с кем-то еще из семьи) и посмотреть, насколько в порядке дела в вашей семье.

Конечно, это не все признаки, однако они - самые очевидные, которые со стороны обычно легко бросаются в глаза, но их не всегда можно различить изнутри системы. Если вы подозреваете, что в вашей семье или коллективе не все в порядке - попробуйте подумать, как бы вы рассказывали о своем окружении другому человеку. Что бы вы смогли рассказать, а что постарались скрыть? Есть ли какие-то вещи, которые вызывают у вас ощущение стыда или отчаяния?

Возможно, именно на них стоит обратить большее внимание.

Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"
ЗАМКНУТЫЙ КРУГ РЕТРАВМАТИЗАЦИИ ПРИ ПАССИВНОЙ АГРЕССИИ

В некоторых случаях так получается, что у человека - в силу его детского опыта или особенностей характерологии - нет доступа к естественной агрессии.

Часто он не может сказать "хватит", "я не хочу" и "мне не нравится". Его инструменты - затягивание, оттягивание, откладывание и - иногда - резкие вспышки ярости.

И во многих ситуациях нет понимания, что можно прекращать и менять контакт с другим человеком (иногда очень просто: сказав ему что-то в духе "мне не хотелось бы это обсуждать" или "давай поговорим о чем-то другом"), поэтому, когда ему скучно или неинтересно, или сложно, он начинает "вытерпливать".

Другие люди кажутся ему властными и поглощающими - ведь они не стесняются выражать свое мнение, начинать или заканчивать диалоги и монологи. Порой это даже доходит до паранойи - когда кажется, что все только и делают, что используют его как жилетку или как "слив для агрессии".

Но "вытерпливающие" люди часто не замечают, как такой подход провоцирует агрессию:

- обещание что-то сделать без действий (порой люди с пассивной агрессией дают его даже без намерения начать делать);
- "вытерпливание" вместо диалога;
- "запарывание" дела, чтобы показать, что ничего не получится;
- бесконечные переносы;
- опоздания;
-замена выполнения задания хорошим отношением ("ну и что, что я не сходил в магазин - я же тебя люблю");
- активная (перекладывание на других людей) и выученная ("у меня все равно ничего не получится") беспомощность;

а также ряд других проявлений пассивной агрессии часто вызывает ярость у близких и коллег.

Человека начинают воспринимать как глупого, беспомощного, раздражающего, ленивого или даже специально вредящего.

Его оставляют одного, на него ругаются, с ним разводятся, его увольняют - и этим подтверждают его худшие представления о мире - что не улучшает ситуацию.

Увы, иногда это продолжается годами без особенных улучшений, если человек не работает со своей агрессией и отношениями с самим собой.

Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"
ЭФФЕКТ ЗОЛОТОЙ РЫБКИ

Многие люди, начиная терапию, хотят знать, как долго она продлится. У некоторых школ есть даже мифы, что они излечивают все за 10-20 встреч. Но это - мифы. Почему же обычно нельзя сказать, сколько времени займет терапевтический процесс? И связано ли это с другими процессами?

Одна из причин не очень быстрого движения в терапии - эффект золотой рыбки, когда человек учится очень медленно, многое забывает, не может делать домашние задания и порой с трудом вспоминает даже то, что происходило на прошлой встрече.

Конечно, этот эффект может проявляться не только в терапии, но и мешать человеку в других сферах - в работе, отношениях и финансах, но если в привычных делах люди могут научиться это компенсировать, то новые задачи порой ярко показывают трудности.

Неврологические и нейропсихологические проблемы, расстройства аутистического спектра, дефицит внимания и деменция

В результате сотрясений (мы писали, что из-за этого жертвы насилия хуже принимают решения), травм, болезней или органических проблем ЦНС, а также просто из-за сложности с фокусом или восприятием у некоторых людей могут плохо работать память или внимание. Что-то из этого можно решить упражнениями и медикаментами, но не всегда - поэтому обучение новым вещам будет идти медленнее, чем у других людей. Здесь можно использовать разного рода мнемотехники, якоря, эмоциональные ассоциации и другие способы обойти трудности;

-Высокий стресс и недостаток сна, а также тревожное расстройство и депрессия

При высоком стрессе высшие психические функции работают очень непредсказуемо. В некоторых случаях память может не работать совсем, те же трудности бывают и при недостатке сна (сильная нехватка может вызвать даже психотические симптомы), и при тяжёлых формах расстройства аффекта (мания и депрессия). Снижение стресса, сон, реабилитация и медикаменты, как правило, улучшают ситуацию;

-Психологические травмы

Чем ужаснее было детство человека, тем примитивнее его защитные механизмы. Самый простой - вытеснение. В этом случае почти все, что ассоциируется с неприятными переживаниями, просто исчезает без следа.
Здесь помогают упражнения на ассимиляцию - после эмоциональных событий делать записи или просто проговаривать то, что случилось, в спокойной обстановке;

-Нарциссическая травматика и механизмы обесценивания
В ряде случаев даже очень важное событие или инсайт могут исчезнуть, если человек их быстро обесценивает - ведь задача мозга пытатьсь сохранить главное. Волшебным образом так, например, человек может выкинуть весь позитивный фидбек на свой диплом и запомнить только критику. Дети из неблагополучных семей порой не могут учиться просто потому, что не доверяют новому и не воспринимают других людей, книги или лекции как авторитетный источник знания.
Здесь тоже помогают механизмы ассимиляции, а также развитие навыка присваивания не только критики;

-Высокая интенсивность внешних или внутренних процессов, кризисы

Иногда наш мозг просто не успевает рассортировать события, если они сыпятся как из ведра, из-за этого же не может и принять правильное решение. Для того, чтобы сосредоточиться на чем-то, важно давать себе время и пространство. Именно поэтому желательно для терапевтической сессии уделять время чуть большее, чем она занимает, - чтобы потом была возможность хотя бы некоторое время прогуляться или посидеть спокойно.

В целом, если вы чувствуете, что устали и плохо воспринимаете новое - можно обратиться к медицинскими консультациями. В некоторых случаях быстрое улучшение наступает просто при приеме магния или витамина В, либо при стабилизации режима.

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"
ПОДРОСТОК: ТУПОЙ, ЛЕНИВЫЙ И ЗЛОБНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МОЁМ ДОМЕ

Если почитать о проблемах, на которые жалуются родители подростков, то они кажутся очень похожими: "Ничем не интересуется", "Постоянно грубит", "Нахамила бабушке", "Не делает уроки", "Бардак в комнате", "Прогуливает школу", "Все бросает", "Ни в грош меня не ценит", "Сидит в телефоне", "Ноет".

Кажется, что в квартире родителей завелся паразит: мрачный, ленивый, злобный, несчастный, грязный.

У кого-то с этим проще, у кого-то - сложнее, но какие-то черты встречаются почти у всех.

Как ни странно, так и должно быть: если маленький ребенок должен быть очень милым, чтобы о нем заботились, то подросток, пусть и странным образом, решает свои задачи: предотвращает инцест (именно поэтому он может плохо пахнуть и отказываться мыться) и запускает сепарацию (ведь даже самый терпеливый родитель порой думает, не выкинуть ли это "чудо" из гнезда).

Конечно, бывает и альтернативный сценарий, когда подросток тих и послушен, но это либо случай отложенного пубертата (когда половое или психологическое созревание запускается ближе к двадцати), либо пропуск кризиса - и тогда можно ждать бунта лет в двадцать пять.

Давайте попробуем ответить на самые больные вопросы (про запах мы уже сказали):

-Бардак в комнате: его легко объяснить на примере сквоттеров, захватывающих квартиры в Испании: они часто приводят их в негодность, чтобы хозяину... правильно, меньше хотелось отбивать эту недвижимость. То есть бардак - это попытка отвоевать себе территорию, ведь вы бы не стали жить в таком месте, правда?

- Лень: родителям часто кажется, что подростковый возраст - это отличное время, чтобы учиться или чем-то заниматься. Парадокс в том, что это не совсем так: у подростка именно в это время рушится доверие ко всему, его задача, скорее, найти себя, к тому же он проходит через телесные, психологические и социальные перемены, поэтому на уроки и тренировки у него часто не остаётся психологических, а порой и физических сил. Зато мангу, которая помогает ему социализироваться в значимой группе, он может читать сутками напролет;

- Агрессия: у подростков падает эмпатия и возрастает готовность давать отпор. Как сказала одна мама: "То, что хочет он, должно делаться немедленно, то, что нужно нам, он откладывает бесконечно". И это правильно, потому что он больше не часть вас, а кто он - он и сам не знает. Поэтому ко всему, что касается его самого, подросток чувствителен. А к близким часто черств. Но это не личность - потом это в большинстве случаев проходит;

- Отсутствие уважения: как ни грустно, авторитет родитель зарабатывает в первые десять-двенадцать лет. Если вам кажется, что вы потеряли уважение - это значит, что вы и раньше не были для ребенка авторитетом, просто настало время, когда он не боится это показать. Восстанавливать авторитет в подростковом возрасте очень сложно, и помогает в этом начать с заботы о себе, своих границах, профессиональной карьере и так далее. Обычно подросток, который считает, что его родители успешны, счастливы и эмоционально устойчивы, даже в сильный собственный шторм прислушивается к их мнению.

Что не работает? Угрозы, оскорбления, принуждение, шантаж, обман и газлайтинг: так родитель только ускоряет потерю контакта.

Что работает? Выражение обеспокоенности ("меня очень расстраивает то, что ты замкнулась и перестала приходить поговорить со мной, я скучаю"), искреннее сочувствие, выражение поддержки и тепла, сработавшие удачные решения (но не всегда). Очень помогает говорить, что вы любите ребенка, гордитесь, интересуетесь его жизнью.

И - самое общее - помните, что это уже довольно большой, но очень неустойчивый и далеко не самостоятельный человек: интеллект у него уже довольно развит, а вот эмоциональная сфера и опыт только начали это делать.

Поэтому не думайте, что это готовый результат, что он будет таким всю жизнь: вполне вероятно, что он ещё приедет помогать маме на даче, будет бегать с бабушкой по врачам, будет звонить и рассказывать, как у него дела, или с удовольствием поедет со всей семьёй в отпуск.

Просто не сейчас. Но уже скоро.

Адриана Лито
Способы эмоциональной регуляции

Мы уже писали о том, как можно помочь себе в случае тревоги и паники. Сегодня мы расскажем, как можно снимать ощущение эмоциональной переполненности: когда чувств слишком много и есть ощущение, что я не справляюсь.

Сегодня будет первая часть: "What-skills" или "Что-навыки".

Все они направлены на развитие мета-позиции, находящейся между эмоциями и реальностью.

-Позиция наблюдателя
Чтобы попасть в нее необходимо практиковать проживание чувства или переживания без описания, метафор или ярлыка. Для этого мы концентрируемся на ощущениях в теле, не торопясь их называть.

Метафоры ("это как нож в сердце), название ("бесконечная ярость") и ярлыки ("это невыносимо") могут усиливать переживание, а это полезно в терапии, но не всегда переносимо в жизни.

Вторая часть - замечать переживание, не пытаясь продвинуться вперед и что-то быстро сделать.

-Описание без вовлеченности:
После наблюдения можно попробовать описать свои ощущения, снова не пытаясь использовать метафоры и ярлыки, опираясь только на факты. Например: "у меня перехватывает горло, выступают слезы, начинают дрожать руки".

-Позиция участника
Порой кажется, что эмоции просто захватывают, а я - просто их проживаю. Поэтому после описания важно сфокусироваться на том, что именно я это переживаю, но из мета-позиции: "У меня дрожат руки, и у меня очень сильно бьётся сердце, одновременно я слышу пение птиц и шаги людей" - это позволяет начать совмещать происходящее снаружи и внутри, что обычно тоже помогает снять непереносимость ситуации.

Конечно, это только первый шаг, и обычно даже он требует определенной тренировки в терапии или самостоятельно, но постепенно практика позволяет немного снижать интенсивность собственных переживаний, и тогда можно переходить к шагу два, о котором мы расскажем чуть позже.
Способы эмоциональной регуляции, часть вторая:

В прошлой публикации мы рассказали о "What-skills", сегодня очередь "How-skills" или "Как-навыков", если первые сконцентрированы на том, чтобы осознать переживание, не оценивая и не усиливая его, то вторые направлены на его обработку:

-Безоценочность
На этом уровне мы описываем переживания, не пытаясь усилить или ослабить его ценность (Люди, которые пережили в детстве девалидизацию часто сталкивались с тем, что "это все ерунда", поэтому интуитивно пытаются преувеличить или преуменьшить переживание).
Но важно сконцентрироваться на том, что со мной происходит, не говоря "я сейчас умру" или "я понимаю, что это глупость".
Вторая важная деталь - не судить суждение. То есть мы называем то, что происходит, например, "Мне больно, я плачу, у меня дрожат руки", не говоря "Потому что это самое удачное, что случилось со мной" или "Но на самом деле все в порядке".

-Фокус
Мы концентрируемся на одной детали в один момент: очень часто, когда чувства сильны, поднимается миллион других вещей по ассоциации. Если мы работаем именно на снижение переживания, важно отпускать их: "здесь и сейчас я переживаю только это и больше ничего".

-Эффективность
Очень часто эмоции заставляют нас сделать ситуацию "хуже", "острее", подталкивают к "справедливому" или "честному" решению. Для большей саморегуляции обычно помогает сфокусироваться на другом: что сейчас будет эффективно? Что мне сейчас поможет? Как я могу быть на своей стороне?

После освоения "What-skills" и "How-skills" обычно идёт ещё несколько этапов вместе с помогающим специалистом.

Но пока мы предлагаем читателям использовать эти шесть, так как в большинстве ситуаций их достаточно, чтобы снять избыточные переживания.
Всплеск

Как понять, это дурной характер - или проблемы, которые нужно комплексно решать?

Мы решили написать о двух типах проблем, которые мало освещаются: о пограничном расстройстве личности и о мании.

Сегодня - первое.

Как правило, в популярной психологии много рассказывают о пограничной акцентуации, когда есть сильные переживания, но уровень сложности проблем ещё не очень высок.

Чем сильнее выражена пограничная характерология, чем ближе она в сторону расстройства, тем больше ухудшается ситуация.

Комплекс проблем, характерных при этом, называют splash - то есть всплеск.

В это входит:
-Перепады настроения (эмоциональная лабильность): движение от восторга к отчаянию в зависимости от незначительных триггеров. Похожее состояние бывает при влюбленности: не пишет - тоска и печаль, написал - счастье. Но в обычной ситуации это длится несколько недель, максимум - месяцы. При пограничной динамике - это происходит постоянно;
-Навязчивые негативные мысли о себе вплоть до желания причинить себе вред или умереть;
-Сильные приступы зависти или гнева, в некоторых случаях - вплоть до совершения противоправных действий или вандализма. Не очень значимая неприятная ситуация (подрезали в очереди) может вспоминаться длительное время и каждый раз приводить к сильнейшим чувствам;
-Нанесение себе повреждений и (или) суицидальные попытки;
-Употребление алкоголя, наркотиков и медикаментов;
-Рисковое поведение (гонки на автомобиле, экстремальный спорт, переход улицы перед движущимся транспортом, рисковые инвестиции);
-Аддикции: игровая, сексуальная, эмоциональная зависимость;
-Полярность в суждениях (мнение может меняться на противоположное);
-Сложности в отношениях (любовь, ненависть, привязанность к неподходящим людям)

Почему это называется "всплеск"? Потому что при нарастании кризиса, поведение человека рождает "брызги", распространяющиеся в разные стороны: кто-то спасает, кто-то страдает, кому-то наносится ущерб.

Обычно эти люди сначала вызывают сильное желание помочь и спасти, но затем - вследствие нанесенного ущерба - вызывают желание отойти или даже отомстить.

Как можно помочь в этом случае?
Важно помнить, что чем тяжелее ситуация, тем меньше шансов, что человеку поможет обычный психолог.
Также важно понимать, что это не депрессия: у людей с ПРЛ она тоже может быть, но это следствие, а не проблема.
К сожалению, у них часто парадоксальная реакция на медикаменты, поэтому антидепрессанты могут не помогать или даже вызывать противоположный желаемому эффект.

Поэтому для самого человека самый эффективный метод - обратиться к ДБТ-психологу (диалектическая поведенческая терапия была разработана специально для этого типа проблем) или к другому специалисту, имеющему специализацию по клиническим расстройствам. В тяжёлых случаях (при навязчивых мыслях о самоубийстве) бывает нужен стационар и помощь психиатра для подбора препаратов.

Для семьи и близких: разделять диагноз человека и его личность (это не плохой человек, а человек с пробелами), не пытаться сделать что-то, что "все наладит" (купить наркотики, свозить в отпуск, избить или оскорбить). Как правило, помогает и самому обратиться за помощью, либо пойти на семейную терапию.

И помнить, что пограничное расстройство - это сложная проблема, вызванная комплексом причин (особенности ЦНС, травматика, семейная история), а не просто "плохой характер".

Адриана Лито
Мания

Гипомания - мечта современного общества. Весёлый и жизнерадостный человек, который все успевает, все может, к тому же он полон идей и энергии. Отлично?

Не очень. Мания как часть биполярного расстройства заканчивается обычно продолжительной депрессией. Сама же по себе часто приводит самого человека и его близких к немыслимым расходам, потере ресурсов и неудачным решениям.

Как понять, что это не просто хороший период, а мания?
Совокупность признаков: в мании человеку нужно очень мало сна (3-4 часа), при этом он чувствует себя бодрым, у него появляется множество гениальных идей, ускоряется мышление и речь, настроение не портится, даже если пришли ужасные новости, понижаются чувствительность и эмпатия, хочется петь или танцевать, или заниматься спортом, становится трудно заботиться о себе (люди забывают поесть и переодеться), в более тяжёлой форме появляется скачка мыслей (трудно удерживать фокус внимания), раздражительность (люди кажутся глупыми и медленными), рискованное поведение (хочется скорости, проверки себя), всюду видятся знаки и глубокие смыслы.

Самое опасное в этом состоянии - попробовать открыть стартап или заняться инвестированием, есть шанс потерять много денег.
Также в этом состоянии люди часто разводятся, уходят с работы и берут кредиты на крупные (и часто странные) покупки, потому что кажется, что все будет прекрасно, что ни сделай.

В этом состоянии людям очень трудно принять, что у них проблемы, и они крайне редко обращаются за помощью - чаще всего их приводят к психиатру близкие.

Но можно успеть поймать себя на подступах (если вы знаете за собой такое): не идти за этим состоянием, не забывать спать, есть, отдыхать, замедляться, делать дыхательные упражнения, не брать много работы и не влезать в крупные проекты.

Близким в такие моменты очень важно поддерживать не свершения, а - наоборот - аккуратность и замедление.
Хотя это и сложно - как тормозить руками разогнавшийся поезд.

И, также как с ПРЛ, важно помнить, что это не весь человек, а, скорее, его сложность.

Как правило, не с первого раза, но с третьей-четвертой попытки люди с биполярным расстройством учатся бережнее к себе относиться в мании, что обычно приводит к облегчению ситуации с депрессией и способствует снижению перепадов в целом.

Адриана Лито
Кстати, завтра в проекте "Адриатика" - благотворительная конференция: сборы от нее пойдут на бесплатное оказание психологической помощи.
Записаться - clc.to/adriatika (можно приходить онлайн или купить запись)

Приходите, у нас классные лекторы и темы:

-Наталья Шамова г.Москва (Внутренний критик, аутоагрессия и тревожность) - клинический психолог, специалист по травме;
-Наталья Храмцова г.Москва ("Агрессия на детей и близких) - детский психолог с многолетним стажем;
-Алина Гаджиева г.Варна ("Адаптация к переменам и неустойчивости") - психодрама-терапевт, выпускница МГУ;
-Вера Гарина г.Москва ("Выгорание и стресс") - психолог-консультант, выпускница МГППУ;
-Елена Филатова г.Вологда ("Переживание горя и потери") - клинический психолог со специализацией по травме;
-Елена Руднева г.Санкт-Петербург ("Апатия и утрата вкуса к жизни") - психолог-консультант;
-Адриана Лито г.Рамат-Ган (Мотивация и сила воли в долгосрочных проектах) - психодрама-терапевт, гештальт-терапнвт, КБТ-терапевт, супервизор проекта "Адриатика"
Постконференция

В субботу у нас прошла конференция, и мы очень рады, что снова все получилось и записалось. Отдельное спасибо нашим спикерам, освещавшие вопросы горя и потери и агрессии на близких: получилось очень деликатно и в то же время по существу.

Кто не успел попасть на конференцию - можно получить запись clc.to/adriatika. А теперь самое главное: мы вновь готовы открыть бесплатные места в проекте. Мы собрали средств на 11 мест!

Кто может попасть на бесплатное место?
В первую очередь те, для кого это невозможно по нашей обычной цене за 500 рублей: кто потерял работу, одинокие или многодетные родители, люди с инвалидностью или родители инвалидов.

Запись открыта, пожалуйста, обращайтесь.

Запись на бесплатное место: clc.to/adriatikahelp
СЛОВО НЕ ВОРОБЕЙ

(Вообще ничто не воробей, кроме воробья).

Сегодня мы разберем некоторые вещи, ушедшие в народ из психологии и не только, понятые не совсем корректно и внезапно повернувшиеся не так, как ожидали авторы.

- Альфа-самса - так в шутку называют мужчин, которые в каком-то пересказе уверились в том, что в сообществах бывают альфа-самцы, получающие самок, подчинение остальных самцов и другие плюшки.
Дэвид Мех, который ввел термин, много лет извинялся за свое заблуждение, но это не помогло, - миф прижился.
Однако на самом деле у животных часто нет никаких альфа-самцов: волки слушались тех, кого Мех принял за альф, потому что это были их родители (и часто - мамы).
А если вести себя брутально и жёстко (как альфа-самса) - можно отпугнуть женщин и создать себе репутацию хама.
Женщины же могут выбрать кого угодно: у людей очень разные критерии для полового отбора, девушки часто предпочитают, скорее, заботливых и адекватных мужчин;

- Токсичные отношения и токсичные люди.
Слово "токсичный" вообще редко используется в научной психологии.
Например, если брать стили воспитания, то базовых шесть - демократический, авторитетный, авторитарный, попустительский, авторитарно-попустительский и невовлеченный. Менее удачные - последние два, но токсичными они не называются.

Но все же иногда термин встречается: чаще всего токсичными отношениями называют разрушительные отношения, где есть насилие и значимый ущерб для человека.
Однако слово размылось, и сейчас может использоваться в самый неожиданный момент.
Как любое сильное слово, оно не всегда уместно в менее серьезных ситуациях: если называть всех людей, которые нам не нравятся или нас задели, токсичными, легко разрушить свои отношения и оказаться в изоляции.
Поэтому лучше для менее опасных ситуаций использовать другие определения - неприятный, скучный, критикующий и так далее;

- Биполярочка
Не секрет, что многие творческие люди страдают от ментальных расстройств. Узнавая о своем диагнозе, они приводят его в свое творчество и рассказывают о нем, после чего диагноз становится модным.

Сейчас биполярное расстройство стало почти таким же популярным, каким был Аспергер несколько лет назад.
Что важно понимать?
Не всякий перепад настроения - биполярное расстройство, да и в целом, для постановки диагноза лучше обратиться к врачу.
Ну и, конечно, не всякое неприятное высказывание человека - признак того, что у него "биполярка" (или нарциссизм).

Биполярное расстройство - серьезная проблема, требующая комплексного лечения, а не мем.

- "От ее слов я впал в депрессию" - возможно ли это?
Скорее всего, нет. Нельзя впасть в депрессию из-за неприятного диалога на работе или невкусного обеда.
Депрессия - это длительное расстройство аффекта (несколько месяцев), обычно сопровождающееся унынием, нежеланием двигаться, вялостью, потерей интереса к жизни и в целом сниженным настроением.

Также депрессией не является и кризис, когда все бесит, раздражает и непонятно, что делать, но силы есть - просто неясно, куда их приложить.
И, конечно, здесь тоже важно помнить, что депрессия - это диагноз, который должен ставить врач.

Надеемся, наш пост получился не очень депрессивным и токсичным, и поможет нашим читателям точнее использовать психологические термины.

Всегда ваши заботливые альфы... (шутка)

Текст: Адриана Лито, проект "Ресурсная психология"
ИССЛЕДОВАНИЕ: НАДЕЖДА МОЖЕТ УБЕРЕЧЬ ОТ ПЛОХОГО ВЫБОРА

Команда учёных Университета Восточной Англии (Великобритания) решила выяснить, почему некоторые люди больше склонны к несущему опасности поведению, вроде азартных игр, переедания, чрезмерного употребления алкоголя и наркотиков. Для этого они сосредоточились на явлении, известном как относительная депривация: когда у человека есть ощущение, что жизнь других людей лучше.

«Думаю, в какой-то момент своей жизни её испытали большинство людей», говорит Шахрияр Кешаварц, один из психологов команды, в выпуске новостей университета. «Это чувство недовольства своей судьбой, убеждённость в том, что у других людей дела обстоят лучше, чем у вас, а ваши дела хуже, чем у других. Относительная депривация может вызвать негативные эмоции, вроде гнева и негодования, и быть связана с такими плохими копинговыми стратегиями, как склонность рисковать, играть в азартные игры, злоупотреблять алкоголем и наркотиками».

Он поясняет: «Не все, чьи показатели относительной депривации высоки, делают дурной выбор. Мы хотели понять, почему некоторые, похоже, справляются лучше, или даже использовать их опыт. Есть множество свидетельств того, что сохранение надежды перед лицом невзгод может давать преимущества. Нам было интересно посмотреть, может ли надежда помочь людям чувствовать себя счастливее и защищать их от поведения, несущего опасности».

Именно это британские учёные и обнаружили, когда в начале исследования опросили добровольцев, определяя уровень их относительной депривации и надежды. Далее в одном из экспериментов участники играли в азартные игры, специально разработанные для опыта, с элементом риска и реальными денежными ставками.

«Целью этой части исследования было выяснить, не вызывает ли ощущение относительной бедности от осознания того, что у одних доход меньше, чем других, большую склонность рисковать у тех, кто не склонен надеяться, и меньшую – у тех, кто склонен», - сказал Пирс Флемминг, ещё один психолог из команды. «Мы сравнили людей с более высоким уровнем относительной депривации, то есть тех, кто считал, что им приходится хуже, чем окружающих, и тех, у кого был более высокий уровень склонности надеяться. И обнаружили, что добровольцы, чей уровень надежды выше, реже рисковали в игре. А те, кто надеяться не привык, рисковали гораздо чаще».

Во второй части исследования учёные обнаружили связь более высокого уровня надежды с более низким риском проблем с азартными играми даже у людей с относительной депривацией. По словам авторов, наличие надежды даже у людей, которые недовольны своей жизненной ситуацией, может защитить их от поведения, несущего опасности. Отчёт об эксперименте был опубликован в Journal of Gambling Studies.

Перевод с MedicalXPress

----

Этот проект делается силами трёх участниц. Мы пишем для него оригинальные тексты и делаем собственные переводы. Если он вам нравится или помогает, пожалуйста, поддержите его репостом!
МУДРОМУЖЕСТВЕННОСТИ В ЛЕНТУ*

Важные вопросы и ответы для мужчин:

- Если ваша любимая с вами неласкова и не выглядит веселой, то можно принести жертву богу воды

Это довольно простой ритуал: богу воды нужно скормить все остатки еды, скопившиеся на посуде в раковине, а саму посуду сложить в специальный шкафчик или в определенное место. Если у вас есть посудомойка, то необходимо загрузить и разгрузить ее.
Без уборки стола и очистки плиты жертва будет неполной.

- Если вы чувствуете, что из ваших отношений ушла страсть, и любимая больше вами не интересуется, необходимо принести две жертвы: богу железа и богу отдыха.

Жертву богу железа приносят трижды в неделю в особом зале либо дома (подойдёт любое железо - штанга, гантели, нунчаки, меч, гири), бога отдыха должна ублажать женщина: для этого ей необходимо поспать, поваляться без дела, почитать книгу, полежать в ванной или выбрать свой способ принесения жертвы.

- Если любимая за собой не следит и себя запустила

Необходимо принести жертву богам глянца и Фотошопа - нужно вырезать десять статей о том, как выглядеть молодой и красивой после сердечного приступа и автокатастрофы, добавить к ним двадцать отофотошопленных снимков живущих в спортзале и спящих под озоном знаменитостей, сжечь и покаяться. Должно отпустить.

- Если кажется, что любимая тратит слишком много денег.

Необходимо принести жертву богу калькулятора: сесть, посчитать, как бы вы вели бюджет сами и без любимой. Посмотреть на получившуюся сумму, умножить ее на четыре - потому что по статистике именно такое количество расходов мужчины не учитывают, когда приносят финансовые претензии партнёршам, утешиться.

- Если жена не привила детям авторитета и уважения к отцу

Необходимо принести жертву богу игры и любопытства: если играть с детьми десять минут в день, спрашивая, как у них дела, то авторитет отрастет и заколосится.

*Шуточный текст

Текст: Адриана Лито, "Ресурсная психология"
ВЫТЕРПЛИВАНИЕ ВМЕСТО ДИАЛОГА

Что делать, если в отношениях накопились проблемы? Конечно, нужно про них поговорить!

К сожалению, "нужно" не означает "можно". И одно из препятствий - это вытерпливание вместо диалога.

Конечно, оно бывает не только в парах, но мы приведем примеры из именно таких отношений.

Пример 1:
Я - жена, которая хочет помочь мужу, выслушать его и поддержать. Он рассказывает про свою работу, друзей, компьютерные игры, что он сделал и что планирует сделать, что он прочитал в интернете.
Я интересуюсь, задаю вопросы, откликаюсь - и так день за днём учусь работать эхом, а то и психологом.

При этом мы не говорим о нас и обо мне - это просто поток историй, с небольшим вкраплением размышлений мужчины о себе.
В итоге спустя некоторое время я просто теряю формулировки или начинаю видеть собственные темы и проблемы неважными: у нас никогда нет времени и пространства для этого.
Я превращаюсь в тень в этих отношениях.

Пример 2
Я - мужчина, который хочет быть хорошим. Я много молчу и, по большей части, думаю о своем. Есть не очень много тем, которые меня интересуют, но я привык, что другие люди любят поговорить.
Моя жена - тоже такой человек. Когда ей приходит в голову какая-то мысль - она просто начинает говорить, на спрашивая меня, интересно мне это или нет, я боюсь прервать ее, чтобы не обидеть, поэтому просто отключаюсь, пока она говорит, и думаю о своем, иногда кивая или соглашаясь. Если у меня есть возможность, параллельно я читаю соцсети или играю в игру.

Как мы видим, в каждом из этих случаев диалога нет - говорит один человек, а второй просто это вытерпливает или ждёт, пока закончится, или просто отказывается от своего текста. Как правило, это происходит неосознанно - вытерпливающий не думает об этом как о насилии и даже не испытывает большого дискомфорта.
Его просто нет в диалоге.

И, конечно, никакого решения в результате проговаривания проблемы в таком случае не появляется - в лучшем случае происходит некоторая разрядка того, кто о проблеме говорит.
И вытерпливающий со временем даже может начать думать, что это такой паттерн: партнеру нужно прокричаться или выговориться, а делать что-то или как-то реагировать на содержание претензий совершенно не нужно.

И хорошо, если он прав, потому что в ином случае он и сам не привносит в отношения то, что его беспокоит, и проблемы, которые уже есть, игнорирует.

Текст: Адриана Лито, "Ресурсная психология"

___

Этот проект делается силами трёх участниц. Мы пишем для него оригинальные тексты и делаем собственные переводы. Если он вам нравится, или помогает, пожалуйста, поддержите его репостом!
3 ПОПУЛЯРНЫЕ ПРАКТИКИ, КОТОРЫЕ ПОЗЖЕ МЕШАЮТ ДЕВОЧКАМ РАСПОЗНАВАТЬ НАСИЛИЕ

Наверное, ни одна мать, бабушка, дедушка и ни один отец не скажут гордо: учу, мол, дочку терпеть сексуальное насилие заранее. Напротив, все (или многие?) не пожелали бы своей дочери однажды пройти через этот опыт в какой бы то ни было форме. Но, увы, при этом всё ещё популярны семейные практики, которые отучают девочку говорить «нет» неприятной близости и тому, что приносит ей физическую боль.

«ОБНИМИ БАБУШКУ!»

Нет ничего страшного в том, чтобы подсказать ребёнку социальный жест – мол, не обнять ли тебе бабушку, чтобы она обрадовалась? Речь, конечно, не только о бабушке, а о любом родственнике и даже порой просто гостях. Обниматься – нормально, а иногда и полезно.

Проблема начинается тогда, когда малышка никого обнимать-целовать не хочет, а у неё висят над душой и стыдят, а то и насильно прислоняют к другому человеку, чтобы объятие состоялось.

Уважение к факту, что ребёнок не готов вступать в физический контакт, воспитывает в девочке уверенность, что физические контакты вообще требуют согласия. И, к сожалению, наоборот.

Наверное, всем современным людям ясно, какая связь есть между представлением о необходимости согласия на физический контакт и умением оценить сексуальный контакт как добровольный или насильный.

Что касается того факта, что бабушка (тётя, гостья и т.д.) могут обидеться, можно вспомнить, что взрослые люди практикуют множество разных способов показать свою радость от встречи. И все они годятся детям!

«ВСЁ РАВНО ДОБЬЮСЬ СВОЕГО»

Часто бывает, что девочке не нравятся какая-то одежда или причёска – но её родственникам представляется очень важным заставить девочку надеть именно это платье или заплести волосы именно таким способом. И чем упорнее девочка уклоняется и больше объясняет, что именно этого-то и не хочет – тем больше упорствует старший родственник.

Без психолога не разобраться, когда речь идёт о жажде почувствовать власть, а когда о сниженной эмпатии вкупе со смутным ощущением, что именно должно сделать девочку счастливой.

В итоге всё заканчивается тем, что родственник ищет способ принудить ребёнка сделать именно то, что вызывает у малышки отторжение.

Речь необязательно о прямом насилии. В ход могут идти многонедельные уговоры и подкупы сладостями, игрушками, особыми прогулками. Родитель, добившись своего, обязательно обращает внимание ребёнка на то, что именно теперь-то и хорошо. Не спрашивает ребёнка, хорошо ли, заметим, а назначает, что для девочки хорошо.

А ведь девочка могла не любить эти туфли, потому что ноге больно и это для неё всё перешивает. А может, у неё просто другие представления о красивом?

«Нечего было бояться. Да всё нормально получилось. Небось тебя не поломали. Хорошо же теперь всё», - эти фразы потом входят в сексуальный опыт многих женщин, мешая им понять, что произошло именно насилие. Незачем и задумываться, понравилось ли тебе.

ПИЩЕВОЕ НАСИЛИЕ

Не давать девочке есть, когда она голодна. Заставлять есть, когда не голодна. Заставлять есть то, что она не хочет, хитростью засовывая этот продукт в каждое блюдо и смеясь над тем, как девочка возмущается, снова обнаружив в своей тарелке то, чего не хотела бы там видеть. Всё это – разновидности пищевого насилия.

Пренебрежение же голодом, то есть физическим ощущением девочки, может вырасти в её склонность игнорировать голод другой – эмоциональные потребности. Отчуждение от собственных эмоций делает человека беззащитнее перед насилием вообще, в том числе – сексуальным.

Текст: Лилит Мазикина
ВЫ - НЕНОРМАЛЬНЫ, ПРОСТО НЕ ЗНАЕТЕ ОБ ЭТОМ

А мы сейчас вам расскажем и докажем.

Хотя... Нет, пожалуй, не будем. Но расскажем о том, что такое ненормальная нормальность в психологии.

Каждый из нас хотя бы раз в жизни да проходил тест - от смешных "какой ты утюг" до серьезных, например... "какой ты викторианский утюг". Некоторые современные психологи разрабатывают собственные классификации утюгов и строят вокруг них теории.

MMPI, шкала Бека, тест Либовица - более серьезные опросники, некоторые из которых занимают пять минут, для других требуется три часа - все они помогают нам больше узнать о себе: какой мы тройной одеколон, мы Наполеон или Есенин, есть ли у нас депрессия.

Но в терапевтическом смысле важен не только большой диагноз (например, тревожность), но и маленькие особенности: часто именно в них кроются причины больших проблем.

Часто люди не замечают, что их способы восприятия информации, принятия решений, расслабления, отдыха, обучения и планирования им не подходят: они используют общепринятые стратегии, не настраивая их под себя, в результате чего не достигают цели: планы не работают, расслабления не наступает, информация не усваивается.

Обычно это связано с нашими маленькими "ненормальностями". Например, если мы учимся через эмоциональный контакт, то мы не можем "просто зазубрить" - абстрактная информация без нашего интереса мгновенно исчезает, стоит нам лишь закрыть книжку.

Если у нас сложности с контролем импульса, то любой план - выучить китайский, заниматься карате или накопить денег на квартиру, будет постоянно уничтожаться случайными раздражителями.

Если у нас астеническая нервная система, мы не сможем ходить в спортзал на соседней станции метро зимой, потому что сборы и дорога выпьют все наши силы, и мы будем хотеть только спать.

Что же делать?

Не бояться признаваться (хотя бы самому себе) в своих особенностях.

Быть не таким как все, особенно, если это не означает "быть особенно талантливым" большинству из нас все ещё сложно.
Но если в школе у наших учителей не всегда было время разбираться с нашими различиями, то во взрослой жизни можно себе это позволить: выбирать тот учебный курс, где тренер учит через развеселые диалоги или интересную нам тему, организовывать себе тренировки дома, слушать аудиокниги, если сложно читать текст (и даже можно просить друзей или нанять кого-то читать вслух).

Почти у каждого из нас есть хотя бы какая-то крохотная аномалия (а иногда и серьезное отличие), которая отравляет нам жизнь.

И если совмещать стратегии "попробовать адаптироваться там, где я могу" и "настраивать мир под себя там, где я могу" есть шанс сделать свою жизнь намного приятнее.

Текст: Адриана Лито, "Ресурсная психология"
КАК СДЕЛАТЬ ЖИЗНЬ БОГАЧЕ НА ВКУС ЗА ТРИ КОПЕЙКИ

Психологи Роберт Смит из Огайо и Эд О’Брайен из Чикаго опубликовали серию статей о своих исследованиях, посвящённых гедонистической адаптации. Тому явлению, из-за которого в обществе потребления человек теряет вкус к жизни.

К словам о пресыщении, которое приводит к отсутствию удовольствия от жизни, жители СССР и бывшего СССР традиционно относились с недоверием, по своему опыту зная, что удовольствие от жизни сильно портит неустроенный быт.

Тем не менее, такое явление действительно существует и уже шагает по России. Гедонистическая адаптация – это потеря способности испытывать удовольствие от приятных вещей, которые уже окружают человека, и она может наблюдаться при очень разных уровнях дохода. То есть необязательно быть миллионером, чтобы не поднимали настроение вкусная еда и вещи, которые мы покупали в предвкушении счастья.

Обычно в качестве меры противодействия утрате удовольствия рекомендуют разные формы аскезы, например, интервальное голодание или отказ от новых покупок на определённый период времени. Популярна также благодарность: когда человек несколько раз в день благодарит что-то из своей жизни, что делают эту жизнь приятной. Смит и О’Брайен предлагают альтернативу: нетрадиционное потребление, считают они, эффективно для того, чтобы снова получать удовольствие от еды и от вещей вокруг.

Идея нетрадиционного потребления в том, что человек испытывает тягу к разнообразию. Обычно мы реализуем её, заменяя одну вещь, уже приевшуюся, другой, то есть – совершая новые покупки. Психологи же предлагают использовать те же вещи и ту же еду, но как-нибудь необычно.

В одном из экспериментов они предлагали участникам поп-корн и просили есть его медленно и осознанно. Согласно популярным теориям, сама осознанность и медленный темп еды должны увеличивать от неё удовольствие. Тем не менее, половине участников к инструкциям выдали ещё и палочки для еды.

Позже те из участников, кто ел палочками, оценили своё удовольствие от поп-корна выше, чем те, кто ел просто медленно.

В другом эксперименте, с участием трёхсот человек, психологи предложили каждому придумать несколько необычных способов пить воду. Одни предлагали лакать, как кошка, другие задумывались над посудой, из которой можно её пить. В любом случае, этих людей потом разделили на три группы.

Представители одной просто пили воду из стакана. Представители другой – любым придуманным ими нетрадиционным способом, но только одним. Представителям третьей было предложено делать каждый глоток по-разному.

Всего участники должны были сделать пять глотков воды, а потом оценить её вкус. Самой вкусной воду нашли те, кто все пять глотков сделал разными способами.

Возможно, учёные нашли объяснение популярности всех этих странных ресторанов, где еду подают на утюге или полагается есть голышом. Туда стремятся люди, желающие вернуть себе наслаждение от вкуса пищи. Обычно эти рестораны осуждают те, для кого играть с едой – кощунство. Но теперь научно доказано – играть с едой значит получать от неё всё удовольствие, которое она могла бы дать.

Осталось только придумать нестандартное потребление тех десяти платьев, что висят в шкафу и больше не делают счастливыми.

Текст: Лилит Мазикина
ПРО ФАКТЧЕКИНГ В ТЕРАПИИ И В ЖИЗНИ

Что такое фактчекинг и зачем он нужен в терапии я уже немного рассказывала, но хотелось бы добавить ещё немного

Итак, у нас есть история человека. В терапии мы осознанно работаем с ней, а не с истиной, так как мы не прокуроры и не следователи.

Про проблемы с фактами у тревожных и депрессивных людей я уже тоже рассказывала: они преуменьшают свои заслуги, даже в похвале могут увидеть угрозу и поэтому там фактчекинг нужен для того, чтобы помочь клиенту увидеть, что он где-то может причинять себе вред.

Бывает и иначе: иногда фактчекинг помогает разобраться в случае сложных отношений двух людей.

Например, клиент находится в ситуации насилия, но сам этого не видит. Как нам тут может помочь фактчекинг?

Иногда нам помогает прямая речь насильника в изложении клиента.

Например, такая фраза: "Он говорит, что я заставил его бросить работу. Я обязан его теперь содержать".
Что мы можем здесь спросить?

Конечно, первый вопрос, "как именно?".

И клиент говорит: "Я запер его дома" или "Я говорил, что его работа идиотская и малооплачиваемая, и ему лучше заниматься массажем моих ног" - тогда, похоже, да, человек заставил другого бросить работу. Или "Я сказал ему, что, может быть, ему стоит сменить работу, а он расстроился и отказался работать совсем".

Тогда, конечно, стоит поисследовать эту тему - есть вероятность, что другой человек просто воспользовался возможностью.
Тут нам помогут вопросы "а какие были договоренности?", "а какие отношения с работой были у вашего партнёра рпньше?" и так далее. И если мы узнаем, что и раньше партнёр клиента не особенно был заинтересован работать и всячески этого избегал, то есть шанс, что слова клиента не причина, а предлог, которого очень искали.

Или "Он мне говорит, что я эмоциональный насильник, я заставляю его страдать". Это сильная фраза и сразу хочется оградить клиента от нее.

Но вместо "вы не можете быть насильником! Вы хороший!" мы снова можем уточнить: "как именно?". И клиент отвечает: "Я говорю ему, что мне он не нравится, что он тупой, что он скучный, что он ничего не может сделать нормально". Хотя, конечно, в прямой речи это встречается редко (только если люди в сильном конфликте).

Обычно клиент может сказать "Я придираюсь, почему-то на все раздражаюсь, не могу сдержаться и даже иногда ору". И мы можем заметить, что да, похоже есть трудности с агрессией и обесцениванием.

Но если клиент говорит "Я очень устал и попросил меня обнять, но я не подумал, что у второго человека может не быть настроения, а потом я ещё и извинился неудачно" - есть шанс, что это какая-то другая история. Конечно, одной фразы никогда не бывает достаточно, поэтому мы пробуем всегда собрать картинку подетальнее.

Ну и, конечно, в качестве жертвы себя может видеть человек, который (порой совсем не желая этого) находится не в самой эмпатичной позиции: "Я весь день размышлял о жизни, но тут ко мне пришел этот и спросил, как у меня дела! Зачем он меня отвлек? Ну я и сказал ему, что ничего тупее я в жизни не слышал, так он ещё и ныть начал "Мы так мало разговариваем... Я думал...". Как будто мне интересно, что он думает".

И здесь мы можем задавать вопросы - "а есть ли у вас в отношениях договоренности про то, когда можно беспокоить друг друга?" или "а если вам не интересно, что думает ваш партнёр, и вы не хотите с ним разговаривать, что сохраняет ваши отношения?".

Или даже может со стороны человека, который видит себя жертвой, прозвучать "Он тупой, все делает плохо, ведёт себя, как идиот, поэтому мне приходится исправлять его ошибки". И мы здесь исследуем слово "приходится" - почему человек делает работу другого человека? Как он оказался в таких отношениях, где считает другого человека тупым и совсем не уважительно к нему относится, и все же это его друг или партнёр?

Соответственно, в этом случае фактчекинг помогает жертве насилия понять, что она в ситуации насилия, а человеку, который, скорее, выступает с другой стороны (иногда и так бывает), заметить, что он наносит ущерб и перестать это делать.

Текст: Адриана Лито
Наш канал в Инстаграм - resursgraniz