НЫТЬЕ О САМОПРЕДЪЯВЛЕНИИ

В терапию часто приходят люди с темами стыда и страха самопредъявления, особенно в публичное пространство. Общество тем временем, а также технический прогресс диктуют новые правила: найти клиентов, заявить о себе, продвинуться по карьерной лестнице и тд. Хочешь развиваться - расти в должностях, деньгах, способностях и возможностях - надо заявлять о себе, в жизни и в соцсетях.

Я очень не люблю размещаться в публичном поле, когда это делать "нужно", исключительно по зову сердца. Есть куча стереотипов о том, что так не получится заработать, продвинуться, все успеют быстрее тебя и вообще "о боже, все так быстро меняется, там уже новые штуки придумали, а я не успеваю". Я решила написать этот текст, чтобы рассказать, как это у меня и, может быть, снять с кого-то чуточку напряжения.

🔻Я хочу развивать частную практику и самостоятельно искать клиентов, но при этом я не хочу вести инстаграм и запускать свои курсы

🔻Мне многие говорят, что популярная ниша - разбирать персонажей телешоу и фильмов, но я этого делать не люблю, а свой формат все еще не нашла

🔻Мне уже не так страшно писать экспертные статьи, но я все еще со страхом и завистью читаю других психологов, которые пишут огромные тексты, как я не умею, или выбирают интересные темы, до которых мне не додуматься

🔻Меня пугает, что я все еще не знаю, кто именно моя аудитория, как ее набирать без продвижения в инстаграме и как заявляться. Есть сарафанное радио, но это ненадежный и очень непостоянный источник

🔻Меня пугает начинать новое тогда, когда ровесники уже достигают высот в своих нишах

Мне кажется, искать свое дольше, чем другие - нормально; чувствовать, что тебе пока не подходит ничего из того, что есть вокруг - нормально; смущаться от незнания, неопытности, когда что-то в принципе делаешь в первый раз - нормально. Общество требует ТАК много, а адаптироваться бывает ТАК сложно, что нужно больше сил и больше времени.

Большой подкаст с моим любимым семейным психологом о том, что разные отношения - это нормально. Ненормально - сохранять определенный вид отношений, если он вызывает много напряжения.

Сила - в разности. Тык на подкаст

Привет❤️

Поскольку вчера поделилась с вами подкастом на тему традиционные отношения vs. свободные/открытые отношения, хотелось бы еще побольше порассуждать на тему традиционных ценностей и их насаждения в России.

Я думаю, вы слышали от многих психологов, что по природе человек полигамен, также можно встретить термин "серийная моногамия". Все так, тогда возникает вопрос, откуда взялись традиционные отношения и брак? Конечно же, мы не живем в первобытном обществе именно потому, что появилась культура, общественные правила и другие нормы. В какой-то момент люди поняли, что хозяйство будет более эффективным (а быт будет легче), если объединяться в ячейку под названием семья и распределять в ней роли. Особенно пока у женщин не было доступа к равным с мужчинами политическим и экономическим правам - появился "современный патриархат", где жена делает домашние дела, а муж работает. С появлением феминизма и уравнением женщин в правах, конечно, такая модель стала менее жизнеспособной.

Как сказала в подкасте психолог Марина Травкова, все перечисленное выше никак не относится к понятию любовь - брак создавался не для любви, а как экономически выгодный союз. Но когда понятие романтической любви стало распространяться, а художественная литература, а впоследствии и кино, стали эдаким эталоном - все решили, что брак, помимо экономической, должен еще иметь и романтическую целесообразность.

Вернемся же к насаждению традиционных ценностей в России: время сейчас такое, что правда, кажется, экономически выгоднее будет патриархальная традиционная модель, которая звучит как: "создавайте семьи и рожайте, пока мужчины находятся с вами, а в случае чего - государство вам поможет институтами, чтобы ребеночек рос, а вы вкладывали денежки в экономику страны своим трудом". Так чего же у всех так бомбит? Мне кажется, потому что а) это не имеет ничего общего с романтической составляющей б) экономическая целесообразность патриархата уже не всем так очевидна. Зачем мне один мужчина и дети от него, если я, как женщина, могу сама заработать, жить, даже родить без партнера, а социальные институты (садик, школа, няня, домработница) мне помогут во всем, что нужно?

Как будто, старое уже немножко умерло (и все это понимают), но по-новому пока особо не научились. Отсюда эта ненависть к тому, как все устроено, но при этом "а как, измена в браке - это же плохо", "секс втроем - это фу, неверность", "у моего мужчины не может быть подруг" и тд. Общественный транзит, правда, совершается небыстро, к тому же, такие времена, когда мужчины вновь становятся сверхценными, останавливают этот транзит, а может, и вовсе разворачивают его в обратную сторону.

Привет! Хочу порассуждать про совершенно гениальный, по моему мнению, мультик Головоломка 2.

Осторожно: СПОЙЛЕРЫ. Если вам знание деталей о фильме потом мешает его смотреть, а вы собирались - просто не читайте это.

В чем основная идея: в голове у девочки Райли живут эмоции - радость (главная эмоция), страх, печаль, гнев и брезгливость. Во второй части Райли становится подростком и у нее появляются 4 новые эмоции: тревожность, зависть, стыд и хандра.

Еще одна новая деталь - наличие самосознания: оказывается, за 13 лет жизни у Райли сформировалось самосознание, состоящее из множества убеждений. И звучит оно "я хороший человек".

Новопришедшие эмоции естественно ломают весь ход вещей, тк у Райли начинается пубертат - полная неразбериха в голове, тревожность перехватывает управление, а все "старые" эмоции подавляются. Все гениальное - просто. Помимо общего сюжета есть отдельная линия с самосознанием: пубертат сразу стирает старое подсознание и начинает расти новое, которое в итоге звучит как "я никуда не гожусь". Похоже на подростков, верно? Но если отвлечься от конкретно подростковой темы и перенести эти моменты на нашу собственную жизнь, получается, что чем больше убеждений в нас формируется из тревоги - тем меньше мы уверены и вообще меньше нравимся самим себе. Интересно, что в мультике такое тревожное самосознание Райли было такое скрюченное, невнятное, в противовес ровному покатому и красивому сознанию себя хорошим человеком.

Кульминацией истории с самосознанием (да и кульминацией всего мультика) для меня становится фраза: не нам (эмоциям) решать, какой Райли человек (пустила огромную слезу на этом моменте). Действительно, эмоции указывают нам на наши потребности, они играют огромную роль в нашей жизни, но наши эмоции и наши отдельные эмоциональные поступки не определяют то, кто мы есть на самом деле. По замыслу мультика основным определяющим фактором являются наши убеждения и наше состояние в данный момент, а я бы еще сказала - наши ведущие черты характера и, конечно, наше собственное решение. Только мы решаем, кто мы и кем сейчас являемся, какие мы и как это звучит. Здорово, правда?

Не могу не отметить самый тяжелый для себя момент во всем мультике: радость ведет все подавленные эмоции обратно в центр управления Райли, но ничего не выходит - планы проваливаются, эмоции теряются. И в какой-то момент она произносит: может, во взрослой жизни и правда гораздо меньше места радости? Ох, бьет в самую больную точку. Я думаю, если так и происходит - это тоже является нашим личным решением. Как же происходит так, что мы решаем меньше радоваться во взрослой жизни? Интересно ваше мнение на этот счет.

Напишите, если вам было интересно читать, а если тоже смотрели мультик - поделитесь своим мнением❤️

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

3.5 года назад мои бабушка и дедушка умерли после заболевания коронавирусом, с разницей в 2 недели. Однако их смерть не связана напрямую с самим заболеванием - динамика была положительная, они выздоравливали. Но бабушка не хотела жить, а дедушка - не хотел жить без бабушки.

Я переживала и переживаю это событие очень тяжело: я была эмоционально близка с ними с самого детства. Их болезнь, а затем смерть были для меня настоящим шоком - я до конца не верила, что это вообще может произойти. Даже сейчас, когда пишу об этом, я плачу, рана еще очень свежая. Вспоминать эту ситуацию и бабушку с дедушкой без слез мне пока недоступно.

Когда болезнь случилась, и врачи систематически говорили нам о том, что шанс на выздоровление есть, если они сами захотят выздороветь - я сразу впала в депрессию, а после их смерти, судорожно пыталась понять и принять их выбор - не жить. Я смирилась с тем, что жить им не хотелось.

Как-то на группе я услышала обратную связь от участников, что острота моей боли по этому событию такова, как будто оно произошло на днях, а не 3 года назад - и это в первый раз заставило меня задуматься, потому что до этого я искренне считала, что все в порядке. Оказалось, что я не отозлилась на них, вообще не чувствовала злости. Оно и понятно - в смерти редко есть место злости, хоть она и должна там присутствовать, даже по всем канонам стадий проживания горя.

На одной из сессий со своей клиенткой, я с удивлением увидела, как она злится на своего близкого человека за то, что тот хочет оставить ее, выбирает не жить. Сначала я даже сопротивлялась ее злости, видимо, из своего личного опыта. Но сессия оказалась лично для меня безумно продвигающей, потому что в злости кроется признание потребности: я бы хотела, чтобы вы выбрали остаться со мной. И сейчас я бы хотела сказать это своим бабушке с дедушкой:

Я очень злюсь, что вы бросили меня одну. Я злюсь, что вы так и не познакомились с Пашей, не узнали про мою свадьбу. Я злюсь, что вы никогда не увидите моих детей - своих правнуков. Вы не знаете, что я решила стать гештальт-терапевтом и никогда не увидите моих достижений. А я очень хотела, чтобы вы были со мной и гордились этим, потому что ничего ценнее слов: Асенька, ну молодец, ну молодец я просто не слышала.

ПРО ОТНОШЕНЧЕСКИЕ СЛОЖНОСТИ

Мне кажется, что сомнений в чувствах, правильности выбора и том, стоит ли продолжать отношения дальше, не возникает только в тех отношениях, которые не развиваются. Там, где есть развитие, есть изменения, а значит сомнения и возможность выбрать по-другому.

Мне также кажется, что невозможно любить человека за одно и то же на протяжении долгого периода времени. Когда-то вас может восхищать устойчивость вашего партнера, а когда-то раздражать, когда-то вы можете любить своего партнера за нежность, а когда-то это просто перестанет быть таким актуальным и нежности просто будет недостаточно.

Отношения, как бы пафосно это ни звучало, все-таки постоянный выбор партнера. В том смысле, что есть какие-то периоды/вехи, в которые меняются обстоятельства, вы сами, отношения внутри пары, когда приходит необходимость пересматривать то, что есть сейчас: видеть что-то новое в партнере и радоваться этому либо разочаровываться, а может, видеть что-то новое в себе и тогда это повлияет и на ваше отношение к партнеру. Когда есть сомнения - есть возможность пересмотреть то, что есть, и либо передоговориться, если получится, либо выбрать по-другому: не быть с партнером, не принимать в нем что-то и тд.

Конечно, периоды таких сомнений всегда очень сложны, не только чувствами, которые возникают к себе и к партнеру, но еще и страхами совершить ошибку, принять важное решение, о котором потом придется жалеть. Выходы из таких периодов настолько индивидуальны, что для меня нет смысла это сейчас обсуждать. Скорее я хочу сказать о том, что периоды таких сомнений нормальны, что можно сомневаться в партнере и своих чувствах к нему и не быть при этом "плохим" или "неправильным" человеком. А еще такие периоды - это повод лучше понять себя и свои потребности, если удастся их разглядеть за ворохом того, что поднимается в паре.

10 способов любить из Священного Писания:

1. Слушать, не перебивая (Притч.18:14)

2. Говорить, не обвиняя (Иак.1:19)

3. Давать, не жалея (Притч.21:26)

4. Обещать, не забывая (Притч.13:12)

5. Отвечать, не споря (Притч.17:1; 15:17)

6. Уступать, не претендуя (Еф.4:15)

7. Делать, не жалуясь (Флп.2:14)

8. Верить, не сомневаясь (1 Кор.13:7)

9. Прощать, не упрекая (Кол.3:13)

10. Непрестанно молиться (Еф.6:18; Кол.1:9)

Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале — 50 центов, в баре — 1 евро, в самолете — 3. Все зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому если вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Я ХОЧУ ЭТО ИЛИ Я ХОЧУ ОБ ЭТОМ МЕЧТАТЬ?

Начну с самого банального (снова повторю то, что повторяла неоднократно), но в то же время с самого важного: психология как наука и психотерапия в частности направлены, в первую очередь, на знакомство человека с самим собой. Узнать - с кем же я живу всю свою жизнь.

Я начала заниматься психологией именно поэтому: мне кажется, что знакомство с самим собой приносит много успокоения (в моем личном опыте), потому что не приходится лезть из кожи вон и делать то, что не нравится, быть тем, кем не являешься. Ну и еще это жутко интересно, мне еще и про других людей интересно тоже.

В преддверии Нового года, когда многие люди подводят итоги года уходящего, а многие другие - строят планы на грядущий, я в очередной раз задумалась о том, где реальные мечты и цели, а где - ради галочки, и про то, как их вообще отличать. О чем я говорю: я сама часто слышу от людей из своего окружения Хочу пойти в зал/наконец заняться собой, У меня лежит стопка непрочитанных книг из моего личного списка, надеюсь, я начну их читать и тд. И бывает, что это истинное желание человека и просто сейчас не хватает сил/ресурсов заняться этим, а стоит приступить - очень интересно, нравится и тд. Но бывает и по-другому.

Мне кажется, дело в том, что следить за фигурой, много читать, иметь хобби, проводить время со своими детьми (тут можно добавить все, что угодно) - это очень социально одобряемые вещи. И может казаться, что если я этого хочу - я хороший, со мной все в порядке, я интересный человек, разносторонний (тоже можно продолжить список исходя из того, что вы считаете хорошим). А быть скучным, лежащим на диване, залипающим в рилсы - уже как будто более приемлемо, но все-таки как-то не хочется. И вообще не хочется думать о себе как о скучном, ленивом, не интересующемся человеке.

И тогда человек может не хотеть в Новом году больше путешествовать, много читать, следить за фигурой, много зарабатывать, а только хотеть мечтать об этом. И немножко врать себе о том, кто он есть на самом деле - а это всегда создает дополнительное внутреннее напряжение.

В связи с этим и я начала размышлять о том, о чем я реально мечтаю, а о чем я хочу мечтать. Я точно только хочу мечтать много путешествовать, видимо, потому что многие люди из моего окружения это любят - а я не особо, я очень устаю от новых стран и впечатлений. Мне путешествия нужны, но крайне редко. Я точно только хочу мечтать о новом хобби - мне его на самом деле особо некуда запихнуть, а посмотреть сериальчик или пересмотреть старый фильм для меня зачастую гораздо более заманчиво, чем заняться чем-то новым. Я хочу мечтать наконец научиться кататься на велике, коньках, лыжах, сноуборде - отчасти потому что это одни из любимых занятий моих друзей и знакомых, но я все это, конечно же, не люблю и не умею и учиться не хочу😅

Скажу честно, признаваться себе в своей пассивности я начала только недавно и с трудом, но зато перестала себя постоянно грызть. Желаю и вам в Новом году признаться себе в том, кто вы, и немного успокоиться❤️

РОДИТЕЛЬСТВО

Даже если вы не тревожный человек, быть родителем = тревожиться. Хотя бы потому что это большая перемена в жизни: появляется человек, под чей график надо подстраиваться тебе, а жизнь учит нас скорее подстраивать обстоятельства под себя. Хотя бы потому что с первым ребенком нет еще практического опыта, даже если пройдены курсы и прочитано кучу книг.

Но даже если вы поймали дзен и все перечисленное вы спокойно принимаете, то родительство = тревога, потому что ваша первоочередная задача - контейнировать тревогу вашего ребенка. Он плачет - вы успокаиваете, ему больно, тяжело, страшно - вы приходите на помощь и решаете проблему. Мне кажется, это опыт, не похожий практически ни на что другое, потому что даже если у вас есть склонность перенимать на себя беды других людей, в случае с ребенком это происходит постоянно и в полном объеме. Вы просто вбираете в себя чувства другого человека. Вау!

Быть матерью - это вообще быть сосудом: источником еды, тепла и в прямом смысле контейнером всех переживаний. Просто невероятно уникальный опыт, очень выматывающий, но, повторюсь, ни на что не похожий.

Нет, мне ни в чем не надо половины!
Мне — дай все небо! Землю всю положь!
Моря и реки, горные лавины
Мои — не соглашаюсь на дележ!

Нет, жизнь, меня ты не заластишь частью.
Все полностью! Мне это по плечу!
Я не хочу ни половины счастья,
Ни половины горя не хочу!

Хочу лишь половину той подушки,
Где, бережно прижатое к щеке,
Беспомощной звездой, звездой падучей
Кольцо мерцает на твоей руке.

В день памяти Евгения Александровича Евтушенко — его творчество, которое продолжает жить

ПОЧЕМУ ХОЧЕТСЯ ОТЛОЖИТЬ РОЖДЕНИЕ ДЕТЕЙ?

А вы слышали, что с появлением детей жизнь заканчивается? Интересно, что только недавно я начала слышать, что у этой фразы есть продолжение - «и начинается другая». То ли договаривать ее стали только сейчас, то ли я слышала раньше только первую часть.

Действительно, поколение бумеров и следующее за ним (кстати, какое? Это же еще не миллениалы, а бумеры заканчиваются в 64-ом) славилось жертвенным подходом к ребенку, со знаком минус. «Я на тебя всю жизнь положила», «я из-за тебя в институт не поступила», «я недоедала, последнее тебе отдавала». Точно знаю, что не все семьи такие и точно не всем так открыто прививали чувство вины за рождение, но общепоколенческая тенденция именно такая и подход типа «отдать последнее», «бросить все ради ребенка» и правда был общим местом. Да и время было другое - зачастую просто не было выбора. И воспитывали нас (миллениалов, зумеров, альфа), чтобы у нас было НЕ ТАК, чтобы все было ДЛЯ НАС.

И вот познав роскошь хорошей, комфортной жизни (говорю про себя, если что), оставлять ее и заканчивать на детях совсем не хочется. И ведь можно не жертвовать, можно продолжать работать, даже в декрет не на 3 года уйти, а меньше. Благо среда позволяет. Но непонятно, как это, пример то был другой.

А еще же эта психология проклятая. Типы привязанности, видите ли. Ребенку оказывается мама нужна, постоянно, не дай бог отойдешь - это актуально для тех, у кого мама работала чуть ли не с месяца младенца, тк зарабатывать надо, денег нет и тд, была вечно замученная и там уже не до ребенка - сыт и ладно.

В общем, я к тому, что во всех этих моделях совсем непонятно, как найти этот дурацкий баланс - и ребенку время, и себе оставить. И как старую жизнь закончить, может, и ясно, для этого стараться-то не надо особо. А вот новую как начать, как сделать комфортной, как она будет выглядеть - страшно, непонятно. Лучше отложить до времен, когда заработаем денег, встанем на ноги и все такое.

РОДИШЬ - ПОЙМЕШЬ

Мой личный топ того, что я поняла, когда родила:

1. Почему родители и родственники каждый раз удивляются, какая ты уже большая (особенно родственники и друзья родителей, которые редко тебя видели)
2. Почему родители любят вспоминать, как ты «пешком под стол ходила»
3. Почему мама не спит по выходным до 10, а встает в 6 и гремит сковородками
4. Почему мама очень тревожится, что ты гуляешь допоздна/не ночуешь дома/убегаешь далеко (версия для трехлеток) и когда тревожится - кричит на тебя
5. Почему мама говорила «родишь-поймешь»

ЖАЛЕЮ ЛИ Я, ЧТО СТАЛА МАМОЙ?

Ох, какая непростая тема, даже произносить такое может быть страшно - осудят ведь. Дети - цветы жизни. Но я попробую поделиться своими размышлениями.

Временами я правда жалею, потому что мне бывает очень сложно. И мне кажется, это должно быть нормализовано. Это не постоянное чувство сожаления, но периодическая эмоция: когда я устала, когда нет сил, когда хочется просто побыть одной я жалею о том, что сейчас для меня это невозможно, потому что когда-то я сделала выбор быть мамой.

Любой выбор - это отказ от чего-то одного в пользу другого. С материнством я много что приобрела, но многое потеряла (даже если временно) и для меня нормально жалеть о том, что это утеряно. Сожалеть не равно не любить ребенка, хотеть избавиться, не радоваться ему. Сожалеть - это признавать, что чего-то очень любишь, скучаешь по этому, но оно утрачено.

Я очень жалею, что не могу остаться одна, когда этого хочу. Я очень жалею, что не могу просто полежать на плече у мужа. Я жалею, что не могу поспать тогда, когда я захочу и сколько захочу. Жалею, что не могу устать и сказать - заберите, мне оно больше не надо, я больше так не хочу.

Быть родителем, как мне кажется, это еще больше, чем быть взрослым, следующая ступень. Иногда я жалею, что мне приходится быть ответственной за кого-то еще.

А вы о чем жалеете?

В 2020 году все стали вирусологами, в 2022 - военными экспертами, а в 2024 - политологами. Но все это ничто по сравнению с тем, что многие люди - родители и считают своим правом раздавать советы.

Честно говоря, я много раз сталкивалась в жизни с непрошенными советами, но еще никогда я не слышала в свой адрес СТОЛЬКО мнений о том, как правильно воспитывать и что делать с моим ребенком.

Основная проблема, конечно, в том, что обычно ты даже не успеваешь понять, как тебе уже напихали того, как лучше делать в той или иной ситуации, но еще и в том, что «это же все из лучших побуждений и беспокойства». И чаще всего это чистая правда - люди беспокоятся (вопрос, конечно, за кого? Точно ли за меня?) и хотят помочь.

Я чувствую себя абсолютно обезоруженной и при этом абсолютно обозленной. Скажу за себя: мне, как матери, нужно постоянно контейнировать своего маленького ребенка и я делюсь тем, что меня беспокоит, чтобы меня послушали. И все, только послушали. А если я не делюсь своими сомнениями или тяжестью своего положения, меня тем более не интересует, как другие люди видят воспитание моего ребенка. Неважно, сколько опыта и детей у этих людей. Я знаю лучше, а если не знаю - я спрошу сама🙃

Делитесь тем, как вас бесят непрошенные советы, пусть это будет пост для изливания души🙃

СЛЫШАТЬ РОДИТЕЛЕЙ

Если так называемая бытовая, популярная психология еще как-то пропагандирует, что «все люди разные» и «каждый имеет право на свое мнение», то в отношении родителей обычно все заканчивается тем, что «ну я то могу иметь право на свое мнение, а они должны меня принимать». Но речь даже не об этом, а о том, что я часто замечаю, как то же принятие родителей может быть просто проигнорировано.
Пример: «мама не интересуется, чем я занимаюсь» или даже «мама против того, чем я занимаюсь». Наверное, у человека есть какие-то представления о том, КАК надо интересоваться. Потому что наряду с этим я слышу, что родители спрашивают: «ну денег то достаточно платят?», «ну тебя начальник хвалит?» Вот так мама интересуется, потому что исходит из того, что важно ей.
«А почему она не спрашивает про то, что важно для меня?» А с какого хрена 😁 Что важно - возьмите и сами расскажите.

Я вообще долго считала, что мама против профессии, которую я выбрала. Пока не стала замечать ее: «тебе все еще нравится этим заниматься?» Надо же, раньше я воспринимала этот вопрос в штыки, пока не обнаружила, что она заботится и интересуется. Так, как она умеет это делать.

Кстати, ей может моя профессия даже не нравится, потому что я, «как это сейчас модно», отпустила все обиды ака выросла и в общем-то свою жизнь сама живу и не хочу ее одобрения. Мне ее заинтересованности очень сильно хватает - вижу, как она меня любит, и очень ценю.

ПРО МАТЕРИНСТВО

Я каждый раз собираюсь с силами написать какой-то пост по своим наблюдениям и каждый раз мне что-то мешает. Это «что-то» - это, конечно, отсутствие времени, но в первую очередь - возможности порефлексировать, потому что для этого вообще надо как-то в себя погрузиться, побыть в каком-никаком одиночестве. Так вот в материнстве такого времени почти не бывает (я уверена, что не во всем материнстве как таковом, но в материнстве грудничка точно).

Вот свежие наблюдения:

1. Почему люди любят своих детей? Я убеждена, что это исключительно окситоцин. Казалось бы, ты не спишь, измотан просто до физического изнеможения, зол и просто хотел бы послать это всё вместе с ребенком куда подальше. И потом этот ребенок просто смотрит на тебя и улыбается. Или смеется. Или прости господи делает что-то новое, чего не делал до этого. И вся твоя усталость забывается просто за одну секунду. И ты уже просто обожаешь его и думаешь: ну а как я теперь без него? Ну вот ради него всё и терплю.
И еще ребенок как-то так угадывает, что ты вот уже на волоске от выхода в окно, вот уже грань - и в этот момент эта улыбка и лепет. И ты растаяла.

2. Ребенок - это проект, в который ты 24/7 вкладываешься с абсолютно непредсказуемым результатом. И люди, черт возьми, продолжают детей рожать (и не одного!) и растить. Прихожу к мысли, может, все-таки ожидаемого результата ждут?
С другой стороны, я вот изначально понимала, что так как я хочу, ребенок точно делать не будет. И все равно пошла на это🤔 Возвращаемся к п.1: это точно окситоцин.

3. Время в материнстве бежит быстро и кажется, что «еще недавно он был новорожденным, а теперь уже ползает», не потому что время как-то субъективно ускоряется, а потому что вообще нет времени остановиться и осознать момент. И когда такая минутка появляется (где-то раз в полгода), ты осознаешь, как много изменилось.
Я вообще осознала, как много я тороплюсь: быстрее накормить, быстрее успокоить, быстрее одеть и выйти из дома и т.д. И как это жестоко после периода беременности, где ты с помощью природы училась замедляться и заземляться, а потом сразу нырнула в круговорот грудничкового материнства, где необходимость торопиться по мере взросления ребенка все больше становится актуальной - чем он старше, тем быстрее тебе надо быть)) Вроде, в первые три месяца советуют замедляться и всё такое, спать с ребенком, наслаждаться чем-то там. Меня это миновало, у меня ребенок постоянно орал от колик, где мне там надо было замедляться и спать с ним я не очень поняла.

4. Очень быстро забываются прошедшие трудности. Это вытекает из предыдущего пункта: не потому что все было так легко и не потому что «чем дальше - тем сложнее» (тут все субъективно), а из-за банальной спешки и потому что ребенок постоянно меняется и как только ты к чему-то адаптировался - приходит новый период, новые умелки, новые трудности. Остановиться и осознать что-то, побыть в этом, как модно у нас, психологов, просто НЕКОГДА. И самое страшное, что к этой бесконечной гонке привыкаешь. Подозреваю, что поэтому появляются вторые и последующие дети: проще уже находиться в этом круговороте, чем прикладывать еще больше усилий, заново выходить в мир других людей, работы, осознания себя и т.д. Про себя мне точно страшно будет осознать, как быстро и с каким ущербом для развития собственных нужд пройдет 2025 год. Как ни крути, а жертвы правда приходится приносить.

Делитесь своими мыслями или комментируйте что-то из моих - всегда интересно почитать.