ПРО ТЕРАПИЮ

Сегодня хочу поделиться своим сугубо личным опытом о том, зачем нужна терапия. Не претендую на объективность, у всех точно по-разному, цели похода к психологу у каждого свои. Просто подумала о том, что это поможет вам расширить понимание или узнать себя.

Последние пару месяцев я стала замечать, что у меня начался небольшой «кризис личной терапии»: я не совсем понимала, зачем туда хожу, что я сейчас хочу оттуда получить и как мне это поможет в жизни. И в связи с этим я стала много рефлексировать и задаваться вопросами о том, а надо ли мне это вообще и если да - какой на данном этапе моей жизни в этом может быть смысл (я в терапии 3.5 года).

Я точно знаю, что первые года полтора-два я училась лучше понимать себя и распознавать свои эмоции - прислушиваться к желаниям и потребностям. Нет предела совершенству, но в данный момент я точно довольна уровнем того, насколько у меня это получается. А что дальше? А дальше терапия жизнь не меняет - она скорее ее показывает. Мне кажется, за все эти годы я пришла к следующим выводам:

▫️терапия никак не снизит количество проблем и негативных обстоятельств в моей жизни

▫️терапия кардинально не поменяет мою сущность (у меня честно говоря нет такой задачи и даже такого желания)

▫️терапия не сделает так, что я буду воспринимать все в жизни «проще» (некоторые вещи - да, но безусловно не все)

И тогда получается, что дает мне терапия? Она учит меня давать себе время, место и пространство, учит пожалеть себя и помочь. У меня появилась проблема - мне плохо, тяжело, я мучаюсь, нахожу пути решения, а потом - чувствую, что уже очень от всего этого устала: и тогда я иду в парк, беру кофе и сажусь греться на солнышко, потому что достало. У меня проблемы в отношениях? Я злюсь, чувствую вину, обиду, но я все это понимаю и могу это выдержать - могу облегчить себе существование разными способами, но выдержать и при этом слышать другого человека тоже.

Как будто с терапией я стала более жизнеспособной и более приспособленной к комфортной жизни, как будто я лично вспомнила, что есть Я и я хочу, чтобы мне было хорошо настолько, насколько это возможно в конкретной ситуации. Потому что о моем состоянии могут подумать и позаботиться другие, конечно, но могут этого и не делать. А я могу и сама, а раньше, наверное, не очень понимала, что так могу.

Привет! Решила возобновить более активное ведение канала (знаю, что за этим сразу следуют отписки😅).

Хочу спросить у вас:
🔻Что бы вы хотели видеть в этом канале? Что вам было бы интересно?
🔻При каком условии вы порекомендуете, пошерите этот канал вашим друзьям/знакомым?

Буду очень благодарна вашим комментариям❤️

НЫТЬЕ О САМОПРЕДЪЯВЛЕНИИ

В терапию часто приходят люди с темами стыда и страха самопредъявления, особенно в публичное пространство. Общество тем временем, а также технический прогресс диктуют новые правила: найти клиентов, заявить о себе, продвинуться по карьерной лестнице и тд. Хочешь развиваться - расти в должностях, деньгах, способностях и возможностях - надо заявлять о себе, в жизни и в соцсетях.

Я очень не люблю размещаться в публичном поле, когда это делать "нужно", исключительно по зову сердца. Есть куча стереотипов о том, что так не получится заработать, продвинуться, все успеют быстрее тебя и вообще "о боже, все так быстро меняется, там уже новые штуки придумали, а я не успеваю". Я решила написать этот текст, чтобы рассказать, как это у меня и, может быть, снять с кого-то чуточку напряжения.

🔻Я хочу развивать частную практику и самостоятельно искать клиентов, но при этом я не хочу вести инстаграм и запускать свои курсы

🔻Мне многие говорят, что популярная ниша - разбирать персонажей телешоу и фильмов, но я этого делать не люблю, а свой формат все еще не нашла

🔻Мне уже не так страшно писать экспертные статьи, но я все еще со страхом и завистью читаю других психологов, которые пишут огромные тексты, как я не умею, или выбирают интересные темы, до которых мне не додуматься

🔻Меня пугает, что я все еще не знаю, кто именно моя аудитория, как ее набирать без продвижения в инстаграме и как заявляться. Есть сарафанное радио, но это ненадежный и очень непостоянный источник

🔻Меня пугает начинать новое тогда, когда ровесники уже достигают высот в своих нишах

Мне кажется, искать свое дольше, чем другие - нормально; чувствовать, что тебе пока не подходит ничего из того, что есть вокруг - нормально; смущаться от незнания, неопытности, когда что-то в принципе делаешь в первый раз - нормально. Общество требует ТАК много, а адаптироваться бывает ТАК сложно, что нужно больше сил и больше времени.

Большой подкаст с моим любимым семейным психологом о том, что разные отношения - это нормально. Ненормально - сохранять определенный вид отношений, если он вызывает много напряжения.

Сила - в разности. Тык на подкаст

Привет❤️

Поскольку вчера поделилась с вами подкастом на тему традиционные отношения vs. свободные/открытые отношения, хотелось бы еще побольше порассуждать на тему традиционных ценностей и их насаждения в России.

Я думаю, вы слышали от многих психологов, что по природе человек полигамен, также можно встретить термин "серийная моногамия". Все так, тогда возникает вопрос, откуда взялись традиционные отношения и брак? Конечно же, мы не живем в первобытном обществе именно потому, что появилась культура, общественные правила и другие нормы. В какой-то момент люди поняли, что хозяйство будет более эффективным (а быт будет легче), если объединяться в ячейку под названием семья и распределять в ней роли. Особенно пока у женщин не было доступа к равным с мужчинами политическим и экономическим правам - появился "современный патриархат", где жена делает домашние дела, а муж работает. С появлением феминизма и уравнением женщин в правах, конечно, такая модель стала менее жизнеспособной.

Как сказала в подкасте психолог Марина Травкова, все перечисленное выше никак не относится к понятию любовь - брак создавался не для любви, а как экономически выгодный союз. Но когда понятие романтической любви стало распространяться, а художественная литература, а впоследствии и кино, стали эдаким эталоном - все решили, что брак, помимо экономической, должен еще иметь и романтическую целесообразность.

Вернемся же к насаждению традиционных ценностей в России: время сейчас такое, что правда, кажется, экономически выгоднее будет патриархальная традиционная модель, которая звучит как: "создавайте семьи и рожайте, пока мужчины находятся с вами, а в случае чего - государство вам поможет институтами, чтобы ребеночек рос, а вы вкладывали денежки в экономику страны своим трудом". Так чего же у всех так бомбит? Мне кажется, потому что а) это не имеет ничего общего с романтической составляющей б) экономическая целесообразность патриархата уже не всем так очевидна. Зачем мне один мужчина и дети от него, если я, как женщина, могу сама заработать, жить, даже родить без партнера, а социальные институты (садик, школа, няня, домработница) мне помогут во всем, что нужно?

Как будто, старое уже немножко умерло (и все это понимают), но по-новому пока особо не научились. Отсюда эта ненависть к тому, как все устроено, но при этом "а как, измена в браке - это же плохо", "секс втроем - это фу, неверность", "у моего мужчины не может быть подруг" и тд. Общественный транзит, правда, совершается небыстро, к тому же, такие времена, когда мужчины вновь становятся сверхценными, останавливают этот транзит, а может, и вовсе разворачивают его в обратную сторону.

Привет! Хочу порассуждать про совершенно гениальный, по моему мнению, мультик Головоломка 2.

Осторожно: СПОЙЛЕРЫ. Если вам знание деталей о фильме потом мешает его смотреть, а вы собирались - просто не читайте это.

В чем основная идея: в голове у девочки Райли живут эмоции - радость (главная эмоция), страх, печаль, гнев и брезгливость. Во второй части Райли становится подростком и у нее появляются 4 новые эмоции: тревожность, зависть, стыд и хандра.

Еще одна новая деталь - наличие самосознания: оказывается, за 13 лет жизни у Райли сформировалось самосознание, состоящее из множества убеждений. И звучит оно "я хороший человек".

Новопришедшие эмоции естественно ломают весь ход вещей, тк у Райли начинается пубертат - полная неразбериха в голове, тревожность перехватывает управление, а все "старые" эмоции подавляются. Все гениальное - просто. Помимо общего сюжета есть отдельная линия с самосознанием: пубертат сразу стирает старое подсознание и начинает расти новое, которое в итоге звучит как "я никуда не гожусь". Похоже на подростков, верно? Но если отвлечься от конкретно подростковой темы и перенести эти моменты на нашу собственную жизнь, получается, что чем больше убеждений в нас формируется из тревоги - тем меньше мы уверены и вообще меньше нравимся самим себе. Интересно, что в мультике такое тревожное самосознание Райли было такое скрюченное, невнятное, в противовес ровному покатому и красивому сознанию себя хорошим человеком.

Кульминацией истории с самосознанием (да и кульминацией всего мультика) для меня становится фраза: не нам (эмоциям) решать, какой Райли человек (пустила огромную слезу на этом моменте). Действительно, эмоции указывают нам на наши потребности, они играют огромную роль в нашей жизни, но наши эмоции и наши отдельные эмоциональные поступки не определяют то, кто мы есть на самом деле. По замыслу мультика основным определяющим фактором являются наши убеждения и наше состояние в данный момент, а я бы еще сказала - наши ведущие черты характера и, конечно, наше собственное решение. Только мы решаем, кто мы и кем сейчас являемся, какие мы и как это звучит. Здорово, правда?

Не могу не отметить самый тяжелый для себя момент во всем мультике: радость ведет все подавленные эмоции обратно в центр управления Райли, но ничего не выходит - планы проваливаются, эмоции теряются. И в какой-то момент она произносит: может, во взрослой жизни и правда гораздо меньше места радости? Ох, бьет в самую больную точку. Я думаю, если так и происходит - это тоже является нашим личным решением. Как же происходит так, что мы решаем меньше радоваться во взрослой жизни? Интересно ваше мнение на этот счет.

Напишите, если вам было интересно читать, а если тоже смотрели мультик - поделитесь своим мнением❤️

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

3.5 года назад мои бабушка и дедушка умерли после заболевания коронавирусом, с разницей в 2 недели. Однако их смерть не связана напрямую с самим заболеванием - динамика была положительная, они выздоравливали. Но бабушка не хотела жить, а дедушка - не хотел жить без бабушки.

Я переживала и переживаю это событие очень тяжело: я была эмоционально близка с ними с самого детства. Их болезнь, а затем смерть были для меня настоящим шоком - я до конца не верила, что это вообще может произойти. Даже сейчас, когда пишу об этом, я плачу, рана еще очень свежая. Вспоминать эту ситуацию и бабушку с дедушкой без слез мне пока недоступно.

Когда болезнь случилась, и врачи систематически говорили нам о том, что шанс на выздоровление есть, если они сами захотят выздороветь - я сразу впала в депрессию, а после их смерти, судорожно пыталась понять и принять их выбор - не жить. Я смирилась с тем, что жить им не хотелось.

Как-то на группе я услышала обратную связь от участников, что острота моей боли по этому событию такова, как будто оно произошло на днях, а не 3 года назад - и это в первый раз заставило меня задуматься, потому что до этого я искренне считала, что все в порядке. Оказалось, что я не отозлилась на них, вообще не чувствовала злости. Оно и понятно - в смерти редко есть место злости, хоть она и должна там присутствовать, даже по всем канонам стадий проживания горя.

На одной из сессий со своей клиенткой, я с удивлением увидела, как она злится на своего близкого человека за то, что тот хочет оставить ее, выбирает не жить. Сначала я даже сопротивлялась ее злости, видимо, из своего личного опыта. Но сессия оказалась лично для меня безумно продвигающей, потому что в злости кроется признание потребности: я бы хотела, чтобы вы выбрали остаться со мной. И сейчас я бы хотела сказать это своим бабушке с дедушкой:

Я очень злюсь, что вы бросили меня одну. Я злюсь, что вы так и не познакомились с Пашей, не узнали про мою свадьбу. Я злюсь, что вы никогда не увидите моих детей - своих правнуков. Вы не знаете, что я решила стать гештальт-терапевтом и никогда не увидите моих достижений. А я очень хотела, чтобы вы были со мной и гордились этим, потому что ничего ценнее слов: Асенька, ну молодец, ну молодец я просто не слышала.

ПРО ОТНОШЕНЧЕСКИЕ СЛОЖНОСТИ

Мне кажется, что сомнений в чувствах, правильности выбора и том, стоит ли продолжать отношения дальше, не возникает только в тех отношениях, которые не развиваются. Там, где есть развитие, есть изменения, а значит сомнения и возможность выбрать по-другому.

Мне также кажется, что невозможно любить человека за одно и то же на протяжении долгого периода времени. Когда-то вас может восхищать устойчивость вашего партнера, а когда-то раздражать, когда-то вы можете любить своего партнера за нежность, а когда-то это просто перестанет быть таким актуальным и нежности просто будет недостаточно.

Отношения, как бы пафосно это ни звучало, все-таки постоянный выбор партнера. В том смысле, что есть какие-то периоды/вехи, в которые меняются обстоятельства, вы сами, отношения внутри пары, когда приходит необходимость пересматривать то, что есть сейчас: видеть что-то новое в партнере и радоваться этому либо разочаровываться, а может, видеть что-то новое в себе и тогда это повлияет и на ваше отношение к партнеру. Когда есть сомнения - есть возможность пересмотреть то, что есть, и либо передоговориться, если получится, либо выбрать по-другому: не быть с партнером, не принимать в нем что-то и тд.

Конечно, периоды таких сомнений всегда очень сложны, не только чувствами, которые возникают к себе и к партнеру, но еще и страхами совершить ошибку, принять важное решение, о котором потом придется жалеть. Выходы из таких периодов настолько индивидуальны, что для меня нет смысла это сейчас обсуждать. Скорее я хочу сказать о том, что периоды таких сомнений нормальны, что можно сомневаться в партнере и своих чувствах к нему и не быть при этом "плохим" или "неправильным" человеком. А еще такие периоды - это повод лучше понять себя и свои потребности, если удастся их разглядеть за ворохом того, что поднимается в паре.

10 способов любить из Священного Писания:

1. Слушать, не перебивая (Притч.18:14)

2. Говорить, не обвиняя (Иак.1:19)

3. Давать, не жалея (Притч.21:26)

4. Обещать, не забывая (Притч.13:12)

5. Отвечать, не споря (Притч.17:1; 15:17)

6. Уступать, не претендуя (Еф.4:15)

7. Делать, не жалуясь (Флп.2:14)

8. Верить, не сомневаясь (1 Кор.13:7)

9. Прощать, не упрекая (Кол.3:13)

10. Непрестанно молиться (Еф.6:18; Кол.1:9)

Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале — 50 центов, в баре — 1 евро, в самолете — 3. Все зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому если вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Я ХОЧУ ЭТО ИЛИ Я ХОЧУ ОБ ЭТОМ МЕЧТАТЬ?

Начну с самого банального (снова повторю то, что повторяла неоднократно), но в то же время с самого важного: психология как наука и психотерапия в частности направлены, в первую очередь, на знакомство человека с самим собой. Узнать - с кем же я живу всю свою жизнь.

Я начала заниматься психологией именно поэтому: мне кажется, что знакомство с самим собой приносит много успокоения (в моем личном опыте), потому что не приходится лезть из кожи вон и делать то, что не нравится, быть тем, кем не являешься. Ну и еще это жутко интересно, мне еще и про других людей интересно тоже.

В преддверии Нового года, когда многие люди подводят итоги года уходящего, а многие другие - строят планы на грядущий, я в очередной раз задумалась о том, где реальные мечты и цели, а где - ради галочки, и про то, как их вообще отличать. О чем я говорю: я сама часто слышу от людей из своего окружения Хочу пойти в зал/наконец заняться собой, У меня лежит стопка непрочитанных книг из моего личного списка, надеюсь, я начну их читать и тд. И бывает, что это истинное желание человека и просто сейчас не хватает сил/ресурсов заняться этим, а стоит приступить - очень интересно, нравится и тд. Но бывает и по-другому.

Мне кажется, дело в том, что следить за фигурой, много читать, иметь хобби, проводить время со своими детьми (тут можно добавить все, что угодно) - это очень социально одобряемые вещи. И может казаться, что если я этого хочу - я хороший, со мной все в порядке, я интересный человек, разносторонний (тоже можно продолжить список исходя из того, что вы считаете хорошим). А быть скучным, лежащим на диване, залипающим в рилсы - уже как будто более приемлемо, но все-таки как-то не хочется. И вообще не хочется думать о себе как о скучном, ленивом, не интересующемся человеке.

И тогда человек может не хотеть в Новом году больше путешествовать, много читать, следить за фигурой, много зарабатывать, а только хотеть мечтать об этом. И немножко врать себе о том, кто он есть на самом деле - а это всегда создает дополнительное внутреннее напряжение.

В связи с этим и я начала размышлять о том, о чем я реально мечтаю, а о чем я хочу мечтать. Я точно только хочу мечтать много путешествовать, видимо, потому что многие люди из моего окружения это любят - а я не особо, я очень устаю от новых стран и впечатлений. Мне путешествия нужны, но крайне редко. Я точно только хочу мечтать о новом хобби - мне его на самом деле особо некуда запихнуть, а посмотреть сериальчик или пересмотреть старый фильм для меня зачастую гораздо более заманчиво, чем заняться чем-то новым. Я хочу мечтать наконец научиться кататься на велике, коньках, лыжах, сноуборде - отчасти потому что это одни из любимых занятий моих друзей и знакомых, но я все это, конечно же, не люблю и не умею и учиться не хочу😅

Скажу честно, признаваться себе в своей пассивности я начала только недавно и с трудом, но зато перестала себя постоянно грызть. Желаю и вам в Новом году признаться себе в том, кто вы, и немного успокоиться❤️

РОДИТЕЛЬСТВО

Даже если вы не тревожный человек, быть родителем = тревожиться. Хотя бы потому что это большая перемена в жизни: появляется человек, под чей график надо подстраиваться тебе, а жизнь учит нас скорее подстраивать обстоятельства под себя. Хотя бы потому что с первым ребенком нет еще практического опыта, даже если пройдены курсы и прочитано кучу книг.

Но даже если вы поймали дзен и все перечисленное вы спокойно принимаете, то родительство = тревога, потому что ваша первоочередная задача - контейнировать тревогу вашего ребенка. Он плачет - вы успокаиваете, ему больно, тяжело, страшно - вы приходите на помощь и решаете проблему. Мне кажется, это опыт, не похожий практически ни на что другое, потому что даже если у вас есть склонность перенимать на себя беды других людей, в случае с ребенком это происходит постоянно и в полном объеме. Вы просто вбираете в себя чувства другого человека. Вау!

Быть матерью - это вообще быть сосудом: источником еды, тепла и в прямом смысле контейнером всех переживаний. Просто невероятно уникальный опыт, очень выматывающий, но, повторюсь, ни на что не похожий.

Нет, мне ни в чем не надо половины!
Мне — дай все небо! Землю всю положь!
Моря и реки, горные лавины
Мои — не соглашаюсь на дележ!

Нет, жизнь, меня ты не заластишь частью.
Все полностью! Мне это по плечу!
Я не хочу ни половины счастья,
Ни половины горя не хочу!

Хочу лишь половину той подушки,
Где, бережно прижатое к щеке,
Беспомощной звездой, звездой падучей
Кольцо мерцает на твоей руке.

В день памяти Евгения Александровича Евтушенко — его творчество, которое продолжает жить

ПОЧЕМУ ХОЧЕТСЯ ОТЛОЖИТЬ РОЖДЕНИЕ ДЕТЕЙ?

А вы слышали, что с появлением детей жизнь заканчивается? Интересно, что только недавно я начала слышать, что у этой фразы есть продолжение - «и начинается другая». То ли договаривать ее стали только сейчас, то ли я слышала раньше только первую часть.

Действительно, поколение бумеров и следующее за ним (кстати, какое? Это же еще не миллениалы, а бумеры заканчиваются в 64-ом) славилось жертвенным подходом к ребенку, со знаком минус. «Я на тебя всю жизнь положила», «я из-за тебя в институт не поступила», «я недоедала, последнее тебе отдавала». Точно знаю, что не все семьи такие и точно не всем так открыто прививали чувство вины за рождение, но общепоколенческая тенденция именно такая и подход типа «отдать последнее», «бросить все ради ребенка» и правда был общим местом. Да и время было другое - зачастую просто не было выбора. И воспитывали нас (миллениалов, зумеров, альфа), чтобы у нас было НЕ ТАК, чтобы все было ДЛЯ НАС.

И вот познав роскошь хорошей, комфортной жизни (говорю про себя, если что), оставлять ее и заканчивать на детях совсем не хочется. И ведь можно не жертвовать, можно продолжать работать, даже в декрет не на 3 года уйти, а меньше. Благо среда позволяет. Но непонятно, как это, пример то был другой.

А еще же эта психология проклятая. Типы привязанности, видите ли. Ребенку оказывается мама нужна, постоянно, не дай бог отойдешь - это актуально для тех, у кого мама работала чуть ли не с месяца младенца, тк зарабатывать надо, денег нет и тд, была вечно замученная и там уже не до ребенка - сыт и ладно.

В общем, я к тому, что во всех этих моделях совсем непонятно, как найти этот дурацкий баланс - и ребенку время, и себе оставить. И как старую жизнь закончить, может, и ясно, для этого стараться-то не надо особо. А вот новую как начать, как сделать комфортной, как она будет выглядеть - страшно, непонятно. Лучше отложить до времен, когда заработаем денег, встанем на ноги и все такое.

РОДИШЬ - ПОЙМЕШЬ

Мой личный топ того, что я поняла, когда родила:

1. Почему родители и родственники каждый раз удивляются, какая ты уже большая (особенно родственники и друзья родителей, которые редко тебя видели)
2. Почему родители любят вспоминать, как ты «пешком под стол ходила»
3. Почему мама не спит по выходным до 10, а встает в 6 и гремит сковородками
4. Почему мама очень тревожится, что ты гуляешь допоздна/не ночуешь дома/убегаешь далеко (версия для трехлеток) и когда тревожится - кричит на тебя
5. Почему мама говорила «родишь-поймешь»

ЖАЛЕЮ ЛИ Я, ЧТО СТАЛА МАМОЙ?

Ох, какая непростая тема, даже произносить такое может быть страшно - осудят ведь. Дети - цветы жизни. Но я попробую поделиться своими размышлениями.

Временами я правда жалею, потому что мне бывает очень сложно. И мне кажется, это должно быть нормализовано. Это не постоянное чувство сожаления, но периодическая эмоция: когда я устала, когда нет сил, когда хочется просто побыть одной я жалею о том, что сейчас для меня это невозможно, потому что когда-то я сделала выбор быть мамой.

Любой выбор - это отказ от чего-то одного в пользу другого. С материнством я много что приобрела, но многое потеряла (даже если временно) и для меня нормально жалеть о том, что это утеряно. Сожалеть не равно не любить ребенка, хотеть избавиться, не радоваться ему. Сожалеть - это признавать, что чего-то очень любишь, скучаешь по этому, но оно утрачено.

Я очень жалею, что не могу остаться одна, когда этого хочу. Я очень жалею, что не могу просто полежать на плече у мужа. Я жалею, что не могу поспать тогда, когда я захочу и сколько захочу. Жалею, что не могу устать и сказать - заберите, мне оно больше не надо, я больше так не хочу.

Быть родителем, как мне кажется, это еще больше, чем быть взрослым, следующая ступень. Иногда я жалею, что мне приходится быть ответственной за кого-то еще.

А вы о чем жалеете?