МНЕ НЕЛОВКО

Стыд - это очень социальная эмоция: она нужна для того, чтобы регулировать, что в обществе приемлемо, а что нет. Стыд очень полезен - благодаря ему мы не выходим на улицу голыми, не хватаем людей за одежду, если она нам вдруг понравилась и вообще не делаем кучу вещей, которые вам и самому, будучи проделанными, не понравились бы. Пранк выходит из-под контроля только тогда, когда стыд начинает мешать и нашему нормальному функционированию и субъективно делает нашу жизнь хуже.

Давайте вспомним, где нам бывает стыдно/неловко/неудобно, хотя могло бы сделать нашу жизнь лучше:

🔹стыдно задавать глупые вопросы - остаешься в неведении + кажется, что ты один, кто хотел это спросить, а все остальные уж точно все поняли

🔹стыдно просить помощи - в очередной раз вывозишь все самостоятельно и тратишь кучу сил

🔹стыдно отличаться от других (что нравится другая музыка, одежда, сидеть дома, а не ходить на тусовки и тд) - ведь тогда друзья/коллектив тебя непременно отвергнет и вообще общаться больше не будут

🔹стыдно, когда что-то не получается с первого раза - ведь я такой крутой, что то, что я делаю первый раз в жизни, должно получиться сразу и идеально, не так ли?)

🔹стыдно радоваться, когда другие плачут - потому что кто я такой, чтобы испытывать счастье, когда у всех горе (а вдруг еще и отберут?)

Вышеперечисленные феномены очень распространены в нашей культуре - думаю, хотя бы в одном вы узнали себя. Вы спросите, а что же с этим стыдом теперь делать?

◾️Стыд проживается в контакте. Вы можете напрямую спросить у того, кто, как вам кажется, будет вас осуждать; взять пример с того, кто не стыдится делать то, чего вы боитесь; рассказать кому-то о том, что вы чувствуете - главное, не топить эту эмоцию в себе

◾️Спросить себя: правда ли люди сейчас будут осуждать меня? Или я боюсь того, что уже осуждал меня за подобное? Часто может быть, что осуждение за такой поступок было в прошлом и прочно укрепились неприятные переживания об этом событии: помимо стыда там может быть спрятанный гнев или горечь, которые не удалось выразить

◾️Стыд проживается в моменте: пробуя и оценивая реакцию в настоящем, можно снизить накал переживаний. Слабоумие и отвага :)

На собственном опыте скажу: бывает очень полезно выразить то, за что стыдно, в кругу людей. По статистике, всегда найдется хотя бы один человек, кому это тоже откликнется и будет понятно. Парадоксально, но знание, что вы не одни позоритесь - очень облегчает существование. Вот такие мы социальные существа :)

ВАЖНО УМЕТЬ НАСЛАЖДАТЬСЯ

Конечно, к психологу от хорошей жизни никто не приходит: приходят с проблемами, грустью, злостью, стыдом, разочарованием и тд, потому что именно эти чувства нам, как правило, труднее всего проживать. Мало кто жалуется на радость, любовь, нежность, наслаждение, удовольствие. Но и про них важно говорить.

На сессии у психолога бывает легче (если уже установилось доверие) делиться сложными переживаниями - ведь проживать их надо, полезно, безусловно, психолог этому в помощь. Но я хочу акцентировать внимание на том, как важно замечать свое удовольствие, наслаждение, получать кайф. Можно прийти на сессию и поговорить о том, как вам стало классно заниматься чем-то, чего вы раньше себе не позволяли, как вы обнаруживаете и узнаете больше о самом себе и тд. И речь не только про психотерапию - замечать, от чего вам хорошо и как вы пребываете в удовольствии - это большой и очень приятный навык.

Одна моя коллега говорит: я предпочитаю не тревожиться о том, что будет и что хорошее быстро закончится - я и так это знаю. Жизнь обязательно подкинет новое испытание, поэтому я лучше буду наслаждаться, пока могу. Действительно, обстоятельства вынуждают нас порой переживать, а жизнь такая непредсказуемая, что моменты счастья в ней бывают коротки и мимолетны - из умения их замечать и ценить и складывается удовольствие от жизни.

Кстати, прийти и поговорить о своем удовольствии - это еще и важный этап ассимиляции опыта. Можно пройти кучу курсов, тренингов, психологов или набрать сто обучений, но если не будет возможности встроить полученные знания в уже накопленный опыт - они пройдут бесследно. Заметить, поговорить, понаслаждаться новыми знаниями и ощущениями важно, чтобы то, что было получено, закрепилось.

И как же все-таки круто видеть, как человек рядом с тобой рассказывает о своем наслаждении. И быть частичкой этого. Для этого и работаю :)

Привет!
Вышел написанный мной небольшой материал о женщинах, которые сталкиваются с немедицинским бесплодием - почитайте, если интересно.

На Земле
безжалостно маленькой
жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.
Получал он зарплату маленькую…
И однажды —
прекрасным утром —
постучалась к нему в окошко
небольшая,
казалось,
война…
Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую
и маленькую —
по размерам —
шинель.
…А когда он упал —
некрасиво, неправильно,
в атакующем крике вывернув рот,
то на всей земле
не хватило мрамора,
чтобы вырубить парня
в полный рост!

Р. Рождественский
1969 

ПЛОХИЕ ДНИ

В жизни точно бывают плохие дни, когда все валится из рук, ничего не получается, не удается завершить или начать ничего из того, за что берешься, когда все подряд идет не как запланировано, отменяется, переносится и не удовлетворяет. Это может злить, расстраивать, приводить к бессилию и отчаянию. Но я бы хотела в этой связи поговорить про такие чувства, как вина и разочарование.

Я точно склонна в первую очередь винить себя во всех бедах, которые со мной происходят. Мне кажется, что вина в таких случаях возникает, как бы заменяя бессилие. Потому что если я виновата, то могу вину загладить, что-то сделать и это исправить. Так и получается: вина - это такое чувство, которое часто приводит нас в движение, хочется ходить, бежать и что-то делать. Бессилие же наоборот расслабляет, размазывает, пригвождает к месту. Если я виновата, то я ситуацию контролирую: я ответственна за то, что происходит и я же могу это исправить. А если моей вины нет, то и исправить не факт, что получится - только принять, что вот так иногда происходит.

Еще привычка винить себя вырастает из того, что так делал кто-то другой: "мое настроение испортилось из-за тебя" может сказать близкий человек, перекладывая ответственность на вас. Но чаще это происходит даже не словесно, а невербально: интонацией, движением глаз и тд вами остаются недовольны, если происходит что-то в окружающей среде.

Разочарование в себе - второй спутник плохих дней. Оно может выражаться словами "ну как же я так сделал", "ну как же я такой криворукий", "ну почему я ничего не могу сделать нормально", "почему ничего не получается". Разочарование, с одной стороны, делает вас опять же ответственным за происходящее, а с другой, сигнализирует о несбывшихся ожиданиях (от себя). Здесь можно задаться такими вопросами, как:

- А почему я ждал этого?
- Почему мои ожидания так высоки?
- Как мне с тем, что я не всегда могу быть таким, как ожидаю от себя?
- Как я могу помочь себе справиться с таким состоянием?

Плохие дни точно будут всегда, анализировать свой вклад в это - полезно, но чтобы учиться и делать выводы, а не чтобы себе сделать еще хуже.

ПРО ТЕРАПИЮ

Сегодня хочу поделиться своим сугубо личным опытом о том, зачем нужна терапия. Не претендую на объективность, у всех точно по-разному, цели похода к психологу у каждого свои. Просто подумала о том, что это поможет вам расширить понимание или узнать себя.

Последние пару месяцев я стала замечать, что у меня начался небольшой «кризис личной терапии»: я не совсем понимала, зачем туда хожу, что я сейчас хочу оттуда получить и как мне это поможет в жизни. И в связи с этим я стала много рефлексировать и задаваться вопросами о том, а надо ли мне это вообще и если да - какой на данном этапе моей жизни в этом может быть смысл (я в терапии 3.5 года).

Я точно знаю, что первые года полтора-два я училась лучше понимать себя и распознавать свои эмоции - прислушиваться к желаниям и потребностям. Нет предела совершенству, но в данный момент я точно довольна уровнем того, насколько у меня это получается. А что дальше? А дальше терапия жизнь не меняет - она скорее ее показывает. Мне кажется, за все эти годы я пришла к следующим выводам:

▫️терапия никак не снизит количество проблем и негативных обстоятельств в моей жизни

▫️терапия кардинально не поменяет мою сущность (у меня честно говоря нет такой задачи и даже такого желания)

▫️терапия не сделает так, что я буду воспринимать все в жизни «проще» (некоторые вещи - да, но безусловно не все)

И тогда получается, что дает мне терапия? Она учит меня давать себе время, место и пространство, учит пожалеть себя и помочь. У меня появилась проблема - мне плохо, тяжело, я мучаюсь, нахожу пути решения, а потом - чувствую, что уже очень от всего этого устала: и тогда я иду в парк, беру кофе и сажусь греться на солнышко, потому что достало. У меня проблемы в отношениях? Я злюсь, чувствую вину, обиду, но я все это понимаю и могу это выдержать - могу облегчить себе существование разными способами, но выдержать и при этом слышать другого человека тоже.

Как будто с терапией я стала более жизнеспособной и более приспособленной к комфортной жизни, как будто я лично вспомнила, что есть Я и я хочу, чтобы мне было хорошо настолько, насколько это возможно в конкретной ситуации. Потому что о моем состоянии могут подумать и позаботиться другие, конечно, но могут этого и не делать. А я могу и сама, а раньше, наверное, не очень понимала, что так могу.

Привет! Решила возобновить более активное ведение канала (знаю, что за этим сразу следуют отписки😅).

Хочу спросить у вас:
🔻Что бы вы хотели видеть в этом канале? Что вам было бы интересно?
🔻При каком условии вы порекомендуете, пошерите этот канал вашим друзьям/знакомым?

Буду очень благодарна вашим комментариям❤️

НЫТЬЕ О САМОПРЕДЪЯВЛЕНИИ

В терапию часто приходят люди с темами стыда и страха самопредъявления, особенно в публичное пространство. Общество тем временем, а также технический прогресс диктуют новые правила: найти клиентов, заявить о себе, продвинуться по карьерной лестнице и тд. Хочешь развиваться - расти в должностях, деньгах, способностях и возможностях - надо заявлять о себе, в жизни и в соцсетях.

Я очень не люблю размещаться в публичном поле, когда это делать "нужно", исключительно по зову сердца. Есть куча стереотипов о том, что так не получится заработать, продвинуться, все успеют быстрее тебя и вообще "о боже, все так быстро меняется, там уже новые штуки придумали, а я не успеваю". Я решила написать этот текст, чтобы рассказать, как это у меня и, может быть, снять с кого-то чуточку напряжения.

🔻Я хочу развивать частную практику и самостоятельно искать клиентов, но при этом я не хочу вести инстаграм и запускать свои курсы

🔻Мне многие говорят, что популярная ниша - разбирать персонажей телешоу и фильмов, но я этого делать не люблю, а свой формат все еще не нашла

🔻Мне уже не так страшно писать экспертные статьи, но я все еще со страхом и завистью читаю других психологов, которые пишут огромные тексты, как я не умею, или выбирают интересные темы, до которых мне не додуматься

🔻Меня пугает, что я все еще не знаю, кто именно моя аудитория, как ее набирать без продвижения в инстаграме и как заявляться. Есть сарафанное радио, но это ненадежный и очень непостоянный источник

🔻Меня пугает начинать новое тогда, когда ровесники уже достигают высот в своих нишах

Мне кажется, искать свое дольше, чем другие - нормально; чувствовать, что тебе пока не подходит ничего из того, что есть вокруг - нормально; смущаться от незнания, неопытности, когда что-то в принципе делаешь в первый раз - нормально. Общество требует ТАК много, а адаптироваться бывает ТАК сложно, что нужно больше сил и больше времени.

Большой подкаст с моим любимым семейным психологом о том, что разные отношения - это нормально. Ненормально - сохранять определенный вид отношений, если он вызывает много напряжения.

Сила - в разности. Тык на подкаст

Привет❤️

Поскольку вчера поделилась с вами подкастом на тему традиционные отношения vs. свободные/открытые отношения, хотелось бы еще побольше порассуждать на тему традиционных ценностей и их насаждения в России.

Я думаю, вы слышали от многих психологов, что по природе человек полигамен, также можно встретить термин "серийная моногамия". Все так, тогда возникает вопрос, откуда взялись традиционные отношения и брак? Конечно же, мы не живем в первобытном обществе именно потому, что появилась культура, общественные правила и другие нормы. В какой-то момент люди поняли, что хозяйство будет более эффективным (а быт будет легче), если объединяться в ячейку под названием семья и распределять в ней роли. Особенно пока у женщин не было доступа к равным с мужчинами политическим и экономическим правам - появился "современный патриархат", где жена делает домашние дела, а муж работает. С появлением феминизма и уравнением женщин в правах, конечно, такая модель стала менее жизнеспособной.

Как сказала в подкасте психолог Марина Травкова, все перечисленное выше никак не относится к понятию любовь - брак создавался не для любви, а как экономически выгодный союз. Но когда понятие романтической любви стало распространяться, а художественная литература, а впоследствии и кино, стали эдаким эталоном - все решили, что брак, помимо экономической, должен еще иметь и романтическую целесообразность.

Вернемся же к насаждению традиционных ценностей в России: время сейчас такое, что правда, кажется, экономически выгоднее будет патриархальная традиционная модель, которая звучит как: "создавайте семьи и рожайте, пока мужчины находятся с вами, а в случае чего - государство вам поможет институтами, чтобы ребеночек рос, а вы вкладывали денежки в экономику страны своим трудом". Так чего же у всех так бомбит? Мне кажется, потому что а) это не имеет ничего общего с романтической составляющей б) экономическая целесообразность патриархата уже не всем так очевидна. Зачем мне один мужчина и дети от него, если я, как женщина, могу сама заработать, жить, даже родить без партнера, а социальные институты (садик, школа, няня, домработница) мне помогут во всем, что нужно?

Как будто, старое уже немножко умерло (и все это понимают), но по-новому пока особо не научились. Отсюда эта ненависть к тому, как все устроено, но при этом "а как, измена в браке - это же плохо", "секс втроем - это фу, неверность", "у моего мужчины не может быть подруг" и тд. Общественный транзит, правда, совершается небыстро, к тому же, такие времена, когда мужчины вновь становятся сверхценными, останавливают этот транзит, а может, и вовсе разворачивают его в обратную сторону.

Привет! Хочу порассуждать про совершенно гениальный, по моему мнению, мультик Головоломка 2.

Осторожно: СПОЙЛЕРЫ. Если вам знание деталей о фильме потом мешает его смотреть, а вы собирались - просто не читайте это.

В чем основная идея: в голове у девочки Райли живут эмоции - радость (главная эмоция), страх, печаль, гнев и брезгливость. Во второй части Райли становится подростком и у нее появляются 4 новые эмоции: тревожность, зависть, стыд и хандра.

Еще одна новая деталь - наличие самосознания: оказывается, за 13 лет жизни у Райли сформировалось самосознание, состоящее из множества убеждений. И звучит оно "я хороший человек".

Новопришедшие эмоции естественно ломают весь ход вещей, тк у Райли начинается пубертат - полная неразбериха в голове, тревожность перехватывает управление, а все "старые" эмоции подавляются. Все гениальное - просто. Помимо общего сюжета есть отдельная линия с самосознанием: пубертат сразу стирает старое подсознание и начинает расти новое, которое в итоге звучит как "я никуда не гожусь". Похоже на подростков, верно? Но если отвлечься от конкретно подростковой темы и перенести эти моменты на нашу собственную жизнь, получается, что чем больше убеждений в нас формируется из тревоги - тем меньше мы уверены и вообще меньше нравимся самим себе. Интересно, что в мультике такое тревожное самосознание Райли было такое скрюченное, невнятное, в противовес ровному покатому и красивому сознанию себя хорошим человеком.

Кульминацией истории с самосознанием (да и кульминацией всего мультика) для меня становится фраза: не нам (эмоциям) решать, какой Райли человек (пустила огромную слезу на этом моменте). Действительно, эмоции указывают нам на наши потребности, они играют огромную роль в нашей жизни, но наши эмоции и наши отдельные эмоциональные поступки не определяют то, кто мы есть на самом деле. По замыслу мультика основным определяющим фактором являются наши убеждения и наше состояние в данный момент, а я бы еще сказала - наши ведущие черты характера и, конечно, наше собственное решение. Только мы решаем, кто мы и кем сейчас являемся, какие мы и как это звучит. Здорово, правда?

Не могу не отметить самый тяжелый для себя момент во всем мультике: радость ведет все подавленные эмоции обратно в центр управления Райли, но ничего не выходит - планы проваливаются, эмоции теряются. И в какой-то момент она произносит: может, во взрослой жизни и правда гораздо меньше места радости? Ох, бьет в самую больную точку. Я думаю, если так и происходит - это тоже является нашим личным решением. Как же происходит так, что мы решаем меньше радоваться во взрослой жизни? Интересно ваше мнение на этот счет.

Напишите, если вам было интересно читать, а если тоже смотрели мультик - поделитесь своим мнением❤️

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

3.5 года назад мои бабушка и дедушка умерли после заболевания коронавирусом, с разницей в 2 недели. Однако их смерть не связана напрямую с самим заболеванием - динамика была положительная, они выздоравливали. Но бабушка не хотела жить, а дедушка - не хотел жить без бабушки.

Я переживала и переживаю это событие очень тяжело: я была эмоционально близка с ними с самого детства. Их болезнь, а затем смерть были для меня настоящим шоком - я до конца не верила, что это вообще может произойти. Даже сейчас, когда пишу об этом, я плачу, рана еще очень свежая. Вспоминать эту ситуацию и бабушку с дедушкой без слез мне пока недоступно.

Когда болезнь случилась, и врачи систематически говорили нам о том, что шанс на выздоровление есть, если они сами захотят выздороветь - я сразу впала в депрессию, а после их смерти, судорожно пыталась понять и принять их выбор - не жить. Я смирилась с тем, что жить им не хотелось.

Как-то на группе я услышала обратную связь от участников, что острота моей боли по этому событию такова, как будто оно произошло на днях, а не 3 года назад - и это в первый раз заставило меня задуматься, потому что до этого я искренне считала, что все в порядке. Оказалось, что я не отозлилась на них, вообще не чувствовала злости. Оно и понятно - в смерти редко есть место злости, хоть она и должна там присутствовать, даже по всем канонам стадий проживания горя.

На одной из сессий со своей клиенткой, я с удивлением увидела, как она злится на своего близкого человека за то, что тот хочет оставить ее, выбирает не жить. Сначала я даже сопротивлялась ее злости, видимо, из своего личного опыта. Но сессия оказалась лично для меня безумно продвигающей, потому что в злости кроется признание потребности: я бы хотела, чтобы вы выбрали остаться со мной. И сейчас я бы хотела сказать это своим бабушке с дедушкой:

Я очень злюсь, что вы бросили меня одну. Я злюсь, что вы так и не познакомились с Пашей, не узнали про мою свадьбу. Я злюсь, что вы никогда не увидите моих детей - своих правнуков. Вы не знаете, что я решила стать гештальт-терапевтом и никогда не увидите моих достижений. А я очень хотела, чтобы вы были со мной и гордились этим, потому что ничего ценнее слов: Асенька, ну молодец, ну молодец я просто не слышала.

ПРО ОТНОШЕНЧЕСКИЕ СЛОЖНОСТИ

Мне кажется, что сомнений в чувствах, правильности выбора и том, стоит ли продолжать отношения дальше, не возникает только в тех отношениях, которые не развиваются. Там, где есть развитие, есть изменения, а значит сомнения и возможность выбрать по-другому.

Мне также кажется, что невозможно любить человека за одно и то же на протяжении долгого периода времени. Когда-то вас может восхищать устойчивость вашего партнера, а когда-то раздражать, когда-то вы можете любить своего партнера за нежность, а когда-то это просто перестанет быть таким актуальным и нежности просто будет недостаточно.

Отношения, как бы пафосно это ни звучало, все-таки постоянный выбор партнера. В том смысле, что есть какие-то периоды/вехи, в которые меняются обстоятельства, вы сами, отношения внутри пары, когда приходит необходимость пересматривать то, что есть сейчас: видеть что-то новое в партнере и радоваться этому либо разочаровываться, а может, видеть что-то новое в себе и тогда это повлияет и на ваше отношение к партнеру. Когда есть сомнения - есть возможность пересмотреть то, что есть, и либо передоговориться, если получится, либо выбрать по-другому: не быть с партнером, не принимать в нем что-то и тд.

Конечно, периоды таких сомнений всегда очень сложны, не только чувствами, которые возникают к себе и к партнеру, но еще и страхами совершить ошибку, принять важное решение, о котором потом придется жалеть. Выходы из таких периодов настолько индивидуальны, что для меня нет смысла это сейчас обсуждать. Скорее я хочу сказать о том, что периоды таких сомнений нормальны, что можно сомневаться в партнере и своих чувствах к нему и не быть при этом "плохим" или "неправильным" человеком. А еще такие периоды - это повод лучше понять себя и свои потребности, если удастся их разглядеть за ворохом того, что поднимается в паре.

10 способов любить из Священного Писания:

1. Слушать, не перебивая (Притч.18:14)

2. Говорить, не обвиняя (Иак.1:19)

3. Давать, не жалея (Притч.21:26)

4. Обещать, не забывая (Притч.13:12)

5. Отвечать, не споря (Притч.17:1; 15:17)

6. Уступать, не претендуя (Еф.4:15)

7. Делать, не жалуясь (Флп.2:14)

8. Верить, не сомневаясь (1 Кор.13:7)

9. Прощать, не упрекая (Кол.3:13)

10. Непрестанно молиться (Еф.6:18; Кол.1:9)

Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале — 50 центов, в баре — 1 евро, в самолете — 3. Все зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому если вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Я ХОЧУ ЭТО ИЛИ Я ХОЧУ ОБ ЭТОМ МЕЧТАТЬ?

Начну с самого банального (снова повторю то, что повторяла неоднократно), но в то же время с самого важного: психология как наука и психотерапия в частности направлены, в первую очередь, на знакомство человека с самим собой. Узнать - с кем же я живу всю свою жизнь.

Я начала заниматься психологией именно поэтому: мне кажется, что знакомство с самим собой приносит много успокоения (в моем личном опыте), потому что не приходится лезть из кожи вон и делать то, что не нравится, быть тем, кем не являешься. Ну и еще это жутко интересно, мне еще и про других людей интересно тоже.

В преддверии Нового года, когда многие люди подводят итоги года уходящего, а многие другие - строят планы на грядущий, я в очередной раз задумалась о том, где реальные мечты и цели, а где - ради галочки, и про то, как их вообще отличать. О чем я говорю: я сама часто слышу от людей из своего окружения Хочу пойти в зал/наконец заняться собой, У меня лежит стопка непрочитанных книг из моего личного списка, надеюсь, я начну их читать и тд. И бывает, что это истинное желание человека и просто сейчас не хватает сил/ресурсов заняться этим, а стоит приступить - очень интересно, нравится и тд. Но бывает и по-другому.

Мне кажется, дело в том, что следить за фигурой, много читать, иметь хобби, проводить время со своими детьми (тут можно добавить все, что угодно) - это очень социально одобряемые вещи. И может казаться, что если я этого хочу - я хороший, со мной все в порядке, я интересный человек, разносторонний (тоже можно продолжить список исходя из того, что вы считаете хорошим). А быть скучным, лежащим на диване, залипающим в рилсы - уже как будто более приемлемо, но все-таки как-то не хочется. И вообще не хочется думать о себе как о скучном, ленивом, не интересующемся человеке.

И тогда человек может не хотеть в Новом году больше путешествовать, много читать, следить за фигурой, много зарабатывать, а только хотеть мечтать об этом. И немножко врать себе о том, кто он есть на самом деле - а это всегда создает дополнительное внутреннее напряжение.

В связи с этим и я начала размышлять о том, о чем я реально мечтаю, а о чем я хочу мечтать. Я точно только хочу мечтать много путешествовать, видимо, потому что многие люди из моего окружения это любят - а я не особо, я очень устаю от новых стран и впечатлений. Мне путешествия нужны, но крайне редко. Я точно только хочу мечтать о новом хобби - мне его на самом деле особо некуда запихнуть, а посмотреть сериальчик или пересмотреть старый фильм для меня зачастую гораздо более заманчиво, чем заняться чем-то новым. Я хочу мечтать наконец научиться кататься на велике, коньках, лыжах, сноуборде - отчасти потому что это одни из любимых занятий моих друзей и знакомых, но я все это, конечно же, не люблю и не умею и учиться не хочу😅

Скажу честно, признаваться себе в своей пассивности я начала только недавно и с трудом, но зато перестала себя постоянно грызть. Желаю и вам в Новом году признаться себе в том, кто вы, и немного успокоиться❤️