Я НЕДОЖЕНЩИНА

Или "какая же я тогда женщина" говорят многие женщины, которые по каким-то причинам не могут самостоятельно забеременеть/выносить ребенка/кормить грудью. Тема стыдная и страшная, потому что ну мама и бабушка же кормили/вынашивали/рожали, а почему я не могу?

Здесь возникает следующая дилемма: проблема не только в том, что женщина не может забеременеть, но еще и в том, что раз она не может - то и женщиной она не считается и подрывается одна из крепких основ идентичности человека. Часто такое представление может формироваться из убеждений, которые мамы/бабушки передавали нам в детстве: станешь взрослой (женщиной) - заведешь ребеночка; рожать - это женское дело; а вот тетя Зина из соседнего подъезда ребенка то не родила, а теперь уже поздно и она жалеет/совсем несчастна и многие другие. Центральная идея такова: только если ты родила (сама!), тогда и можешь считаться женщиной + только если родила, тогда и можешь быть счастливой.

Убеждение про счастье, как мне кажется, довольно простое: можно что-то сделать и только потом понять, счастливее ты стала или несчастнее, другого варианта (кроме как сделать выбор), в целом, нет (а может я не знаю - расскажите в комментариях). Убеждение, которое звучит "женщиной считается только та, которая рожала" гораздо сложнее, тут могут помочь пару упражнений.

1. Выпишите, какой еще, по вашему мнению, должна быть женщина - тут подойдет все что угодно: глаголы (что должна делать, как выглядеть, как стоять), прилагательные (черты характера, описание внешности, поведения), существительные (о том, что у нее есть).
А теперь попробуйте выписать, чего точно у женщины быть не должно и какой она быть точно не должна.

Ребенок (его наличие или отсутствие) - это не единственное, что определяет вас как женщину, неважно какого мнения вы придерживаетесь. А что определяет? Какая вы? Женская идентичность и женственность у девочки формируется по образу мамы (или женщины, которая выполняла ее роль).

2. Попробуйте разделить страницу на 4 колонки и написать в каждой из них по порядку:
- чем я похожа на маму и мне это нравится?
- чем я похожа на маму и мне это НЕ нравится?
- чем я НЕ похожа на маму и мне это нравится?
- чем я НЕ похожа на маму и мне это НЕ нравится?

В первой колонке будет то, что вы от мамы, как от женщины, берете и на что можете опираться. Во второй - то, где у вас есть выбор, брать или не брать, и вы тоже можете на это опираться. В третьей - ваша уникальность как женщины, непохожесть. В четвертой - проверка, признаете ли вы в маме (как и в других женщинах) то, чего у вас нет? Восхищаетесь ли вы другими женщинами? Попробуйте возвращаться к этим колонкам, добавлять что-то или вписывать туда, где место было оставлено пустым.

Если вы столкнулись с проблемами при зачатии ребенка или с непониманием своей женской идентичности/вы не ощущаете себя как женщину или как маму - я буду рада помочь вам разобраться.

КАК РОД ВЛИЯЕТ НА ТО, ЧТО ПРОИСХОДИТ СО МНОЙ СЕЙЧАС

Тема исследования своего рода в последнее время стала жутко популярной, но я хочу рассказать о ней именно в разрезе запросов "хочу ребенка" или "почему у меня не получается забеременеть".

Немножко про историю семьи: род влияет на нас не потому, что есть какая-то особая магия в этом, а потому что мы все живем и воспитываемся в семье, где существуют определенные убеждения/представления/ценности, а еще там происходят различные события, на которые семья как-то реагирует (или не реагирует). Давайте приведу пример, понятный всем: Великая Отечественная война, она так или иначе затронула почти каждого жителя нашей страны. Кто-то стал больше ценить еду (даже сверхценность еды появилась), кто-то - мужчин (тут скорее веду речь про женское восприятие), так как их "забирали" на войну и многие умирали, кто-то вырос в страхе к внешним катаклизмам/государству и тд. Отсюда вытекают и все последствия: если бабушка сверхценила мужчин, оставшихся в семье, то сын бабушки вырастет с большим бременем относительно того, что он должен своей семье, либо бабушка будет сильно вмешиваться в отношения сына в его семье, что отразится и на детях в этой семье.

Эмоции, не прожитые/не высказанные и замолченные, вернутся от 3 колена (бабушек и дедушек). Например, бабушка потеряла ребенка - не выносила, не смогла, плохая женщина - стыд и горе остаются замершими. Дети бабушки (отец или мать) живут с ощущением замолченных эмоций (это бессознательный процесс) - про это не говорят, это не вспоминается, даже умирает в семье, и в качестве вытесненного эти эмоции переходят на их детей. Замершие беременности и потерянные дети приходят в 3 поколение, и тогда горе переживается заново.

Знать о своих предках, понимать свое генеалогическое древо и узнавать больше о семье полезно еще и потому, что можно разграничить свои реальные переживания (не могу забеременеть, страшно потерять ребенка, например) от переживаний своих родственников. Если вы столкнулись с совершенно иррациональными страхами относительно своей беременности - я смогу помочь вам разобраться в реальных причинах, приходите)

У МЕНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ ВСЕ, КРОМЕ ЭТОГО

Это часто первое, что говорят мне клиенты, которые хотят зачать/выносить ребенка или успешно пройти ЭКО, и то, что повергает их в шок. "У меня отличная карьера, муж, круглая отличница в институте, мастер спорта и тд, все, за что я берусь - получается. Кроме этого".

Уверенность в том, что их "идеальность" непоколебима, получается все всегда на четкую пятерку настолько подкупает даже меня, что в первые секунды и правда кажется - как же так, но потом пелена сходит и картинка предстает в полном свете.

Во-первых, такие женщины "живут в своей голове" - они могут распланировать все, от даты повышения на работе до того, как они будут выглядеть на званом вечере. Все, кроме этого. Если хотите, в теме зачатия, прежде всего, участвует природа/случай, как угодно, сперматозоид должен достичь яйцеклетки, а еще (как говорят специалисты из медицины - репродуктологи, гинекологи) яйцеклетка должна выбрать подходящего, а потом эмбрион должен созреть и закрепиться - это правда очень сложный эволюционный процесс, который редко поддается тщательному контролю. И как правило, раз вся моя жизнь в голове, то в теле жизнь отсутствует совсем - как оно там? как здоровье? как самочувствие? насколько я вообще в контакте со своей женственностью и женской частью? Эти вопросы часто игнорируются, а то и вовсе признаются глупыми и ненужными.

Во-вторых, в зачатии участие принимают всегда ДВОЕ (даже если это донор спермы), соответственно фактор риска удваивается, а еще в ход вступают ОТНОШЕНИЯ между двумя людьми: есть ли в них любовь, доверие, участие, помощь, поддержка, вообще желание завести ребенка исходит от обоих?

Отношения вообще могут стать камнем преткновения, поскольку пока женщина "получает все, что она хочет" и "везде добивается успеха", по ходу выясняется, что то ли отношения с мужем не очень, то ли с мамой, бабушкой и вообще женщинами из семьи нет никакого контакта. А мамой мы учимся быть от мамы (бабушки, тети, как сложилось), хочется нам этого или нет.

Пока все получается и все удается, времени на контакт с собой и близкими, конечно же, не остается. Тогда в поле важности находятся карьера, социальный успех, достижения, в общем все, кроме этого.

ВСЕ НЕ ТО, ВСЕ НЕ ТАК

Как поется в одной известной песне (3 сентября Шуфутинского, если что), так поют и клиенты на сессиях😄 Но правда ведь до боли знакомое чувство: вроде все складывается хорошо, а внутри все равно пустота, боль, неудовлетворенность, дефицит (подчеркнуть нужное). Что же с этим делать?

В первую очередь, мне как психологу хочется спросить "а вы что хотите с этим поделать?"😅 Но если совсем нет никаких вариантов, давайте разбираться:

1. Давайте для начала поймем, что именно складывается хорошо? Семья, работа, быт - правда ли все так хорошо, как на внешней картинке? Или внутри все-таки есть конфликты, недопонимания? А даже если нет - ваши ли это ценности? Допустим, правда в семье все отлично, на работе аж повышение дали, но вы вообще цените другое - хотите путешествовать автостопом по всему миру. И тогда семья, не семья, но то, чего вы реально хотите, у вас просто нет.

2. Может быть, все правда складывается хорошо, кроме чего-то одного, конкретного. Опять возьмем отсутствие конфликтов в семье и повышение на работе, но допустим муж перестал вас целовать. И вроде вы и не ссоритесь и подарки он дарит, но есть какое-то смутное ощущение, что он охладел. И вот эта только одна мелочь (как кажется, хотя в реальности и не мелочь совсем) отравляет всю остальную жизнь и не дает покоя.

3. Допустим еще, все складывается правда хорошо и это даже все ваши ценности (семья, повышение на работе), но этого все равно недостаточно - потому что вы просто хотите реализации в чем-то еще? Не только как жена, работник, мама, а, например, подруга? Вроде все на месте, а вам бы еще хотелось близких друзей, по интересам или хобби новое. Вообще, работа совершенно необязательно должна быть единственной деятельностью, которая вам нравится. Даже наоборот: вам может нравиться много всего, но не все из этого должно стать вашей профессиональной деятельностью - оно может стать и любительской🙂

4. Наконец, может быть, у вас правда все нереально хорошо, но вы просто... не умеете этому радоваться! Вот привыкли вы к тому, что всегда есть, о чем переживать, за что беспокоиться, по чему страдать - а тут все исчезло. И как-то непривычно даже: просто расслабиться, не ожидая подвоха, не ожидая, что все вокруг (и вы в том числе) сейчас провалится в черную дыру. Может, для вас такой период - это что-то совершенно новое, просто жить, а не выживать, будучи готовым(ой) к нападению на каждом шагу.

... Или другие варианты. В этом случае, конечно, может помочь рефлексия, конкретные действия (тут они даже представлены в паре пунктов), разговор с близкими или психолог: иногда просто быть услышанным помогает почувствовать себя лучше. А вообще, конечно, свою жизнь вы творите сами - психолог поможет и поддержит, но за вас с вашей жизнью ничего, увы, не сделает.

Меня бесконечно поражает и восхищает НЕпсихолог Наташа Ремиш, которая такие сложные вещи (эмоции, воспитание детей, отношения, границы и тд) объясняет таким простым языком.

Если вам вдруг интересно, вот ссылка на одно из многочисленных полезнейших ее интервью. Будьте осознанны❤️

У современного человека как-то незаметно отняли право жить тихо и размеренно.

Все вокруг кричит: "Живи интересно! Пришёл с работы в десять вечера - иди на параплане полетай. Картину нарисуй. Хенд-мэйд там какой-нибудь освой. На велосипеде катайся.

В отпуск пошёл - немедленно куда-нибудь едь. И не на пляж тюленем лежать, а давай в Непал сразу, в горы, подальше залезь. Чтоб интересно.
На обычной работе не работай. Давай стартап мути."
И все в таком духе.

Я жду, когда это всем надоест.
Несколько лет назад часть общества протестовала против слишком сложной, дорогой, вычурной моды. Так появился стиль "нормкор" - образ, созданный из крайне простых, можно сказать, банальных предметов одежды.

Я жду, когда нормкор распространится дальше, за рамки моды, когда людей оставят в покое и позволят им жить неинтересно: не иметь никаких трудновыговариваемых хобби, не заниматься никаким "саморазвитием", и при всём при этом не слыть человеком глупым и ограниченным.

Надежда Иванова

В последнее время я очень много думаю о смерти, а точнее - тревожусь и боюсь. И последние 3 года я стала жутко бояться летать на самолетах. И при этом я искренне считаю, что есть инструмент, способный, может быть, не решить проблему совсем, но сбросить напряжение и как будто чуть больше принять неизбежность - это юмор. Нет ничего лучше для меня, чем искренне посмеяться над тем, что так тебя тревожит.

Над этим стендапом Вани Усовича я хохотала в голос не потому, что он талантливее, новее, интереснее, чем другие стендапы или другие комики, а именно по тому, что меня лично до шлубины души трогают все поднятые им темы, особенно тема смерти.

Я очень советую вам посмотреть, если вас это тоже волнует или если просто хотите посмеяться.

Привет!
Хочу поговорить с вами про долженствование - то бишь чувство долга. Вы могли слышать такие фразы, как «никто никому ничего не должен» или «ты мне должен по гроб жизни» (возможно, даже в свой адрес). Давайте сразу, если бы никто никому ничего должен не был - то не было бы такого слова, а важнее - не было бы чувства долга, вины за невыполненный долг и вот этого тяготящего долженствования перед другим человеком и необходимости/невозможности свой долг выполнить.

Конечно, мы все друг другу должны согласно договоренностям. А когда договоренностей нет - ну таких ясных, вербализованных, проговоренных - начинается веселье. Потому что ожидания все равно есть так же, как и обязанности, а там где ожидания - там и долги :) Например, у некоторых людей может возникать чувство долга перед человеком, который оказал ему какую-то услугу (безвозмездно) или подарил подарок. Причем оно может возникать из-за того, как человек воспитан (этакая вина за неравность обмена), а может из-за того, что человек, который услугу оказывает, ожидает чего-то взамен, и это ожидание не проговаривается словами - оно просто ощущается.

Когда человек находится в отношениях, где для него делают сильно больше, чем обговорено или сверх отношений (например, учитель еще и домой подвозит и еду приносит), то такие отношения начинают тяготить - из них очень хочется вырваться из-за постоянного ощущения долга, вины (это может не осознаваться). В отношениях же, где делается меньше ожидаемого, возникает много недопониманий, обид, претензий, необоснованной злости, и если ожидания и потребности не осознаются - люди обречены разосраться.

Морали в этом тексте никакой не будет, да и вывода особенно тоже. Единственный вывод, к которому я всегда прихожу после размышлений об отношениях людей, - как же это все сложно и неоднозначно. И какая же роскошь - уметь договариваться.

Я частенько вижу в соцсетях картинки и тексты по типу "никакая любовь не сравнится с любовью мамы", и меня эти тексты ставят просто в чудовищный тупик. А зачем вообще сравнивать любовь других людей к вам с любовью мамы?? Мама ведь и правда единственный такой человек, который родил и вырастил и, слава богу, другого такого человека не будет.

Если проводить такие сравнения, то, не дай бог, но мама частенько будет выигрывать: она вам и попу подтирала и, возможно, истерики ваши выдерживала - а делать так больше никто не будет. И тогда это сравнение просто отрезает вам возможность любви взрослой и зрелой, когда есть понимание, что вы вообще-то свои потребности друг об друга закрываете и в близости находитесь.

А если мама проигрывает в этом сравнении? Так и слава богу! Значит, сейчас дела у вас лучше, чем были в детстве и идеализации какого-то периода в жизни/человека у вас меньше.

Вообще, хочется сказать: не сотвори себе кумира. Потому что чем выше и лучше кумир, тем дальше он уводит вас от реальной жизни.

В последнее время среди запросов к психологу я все чаще читаю "только краткосрочные методы", "интересуют конкретные методики с быстрым результатом" и даже "только НЕ ГЕШТАЛЬТ". Я человек и ничто человеческое мне не чуждо - я тоже люблю, когда быстро, понятно, появляются вопросы и на них сразу находятся ответы, а жизнь меняется в нужную сторону просто по мановению одного разговора и пары упражнений. Но честно говоря, я все больше прихожу к тому, что быстрые методы дают только краткосрочный эффект.

Я как психолог в гештальт-подходе склонна работать долго, кропотливо, потихоньку, 300 раз возвращаясь к одному и тому же, просто потому что, по моему мнению, невозможно процессы и паттерны, формировавшиеся годами и закреплявшиеся в психике и поведении, поменять за одну сессию или сделав определенный набор упражнений. Да мне и не хочется, что уж тут говорить. Я не люблю быстро и много, я люблю мало и медленно. Это очень несовременно, но 30 рилсам в инстаграме я все-таки предпочту одно трехчасовое интервью, вдумчивое и интересное. Инстаграм ограничивает даже количество символов в посте, а я люблю рассуждать много, с речевыми оборотами, раскрывая тему с разных сторон. Да, предпочитая что-то долгое и медленное, можно упустить кучу информации, но только углубляясь во что-то одно, оттуда можно по-настоящему что-то присвоить себе и переварить.

Проблема современности ведь не в количестве информации, а в скорости ее поступления, когда ты не успеваешь переварить, а тебе сверху дали что-то еще. Одно упражнение или одна сессия с терапевтом правда может быть достаточной для того, чтобы поменять поведение или прорывной в плане осознавания, но бывает, что нужно еще 10 сессий, чтобы эти осознавания как следует переварить и еще 10 - чтобы хотя бы раз применить.

Как бы мне или вам ни хотелось, но психика не успевает усваивать новое на больших скоростях. А качественные и серьезные изменения требуют больших усилий и колоссального количества времени. Еще в школе нас учат, что чтобы отложить стих в долговременную память его надо повторить еще несколько раз через 10, 60, 180 минут, перед сном, а потом на следующий день, через 2 дня, неделю и так далее - нужно постараться не только при изучении наизусть, но и при повторении. То же самое и с поведением.

Поэтому я очень горжусь тем, что я стала немодная: что я в гештальте, что я отдаю предпочтение медленному, глубокому и постепенному и упускаю потоки информации, пролетающей мимо. И что таким образом я стараюсь привносить в жизнь своих клиентов "выстраданные" глубокие изменения.

P.S. Это сообщение не направленно на оскорбление краткосрочных методов или терапевтов, работающих в них, оно призвано подсветить мое личное мнение.

ПОЧЕМУ ПСИХОЛОГАМ ВЫГОДНО ДОЛГО ДЕРЖАТЬ У СЕБЯ КЛИЕНТА?

Не почему :) Всем спасибо, расходимся

На самом деле, это, конечно, самый распространенный стереотип о психологах: дескать, длительная терапия потому и существует, что психологи из клиентов хотят побольше денег выжать. Поэтому я, как клиент, буду поумнее и не дам кровожадным психологам выпить из меня все соки - пойду на краткосрочную терапию/только 10 сессий и тд

Во-первых, да, психологи получают от вас деньги за свою работу и да, чем дольше вы ходите - тем больше вы приносите психологу. Потому что он кушает, живет, имеет потребности, как и все другие люди (вы в том числе). И да, в любой профессии бывают недобросовестные представители, которые хотят вас на**ать - врачи, психологи, адвокаты, сантехники и люди любых других профессий. Но вообще-то вы свободный и, возможно, умный человек и можете почувствовать, что что-то неладно, сделать выбор не ходить к данному специалисту, не давать ему деньги и тд. Мошенники будут всегда и люди, которые попадаются на их уловки тоже :)

Во-вторых, для того, чтобы осознать процессы, которые были не осознаваемы на протяжении всей предыдущей жизни, нужно очень много времени (читай предыдущий пост). И если вы не готовы к такому - вы всегда можете уйти. Я вот честно говоря, больше встречаю в длительной терапии людей, которые хотят в ней находиться, понимают зачем она им, а те, кто боятся "наживающихся психологов" побыстрее сбегают и как-то проблем у них с этим не возникает))

В-третьих, нравится вам это или нет, любые отношения - это какая-никакая зависимость (иногда взаимозависимость, иногда в одностороннем порядке), но я не про болезненность, а про нуждаемость. Чем дольше вы в отношениях, особенно если они вам нравятся, тем больше, как правило, вы в них нуждаетесь. Особенно, когда вы вкладываете свои эмоции, усилия, воспоминания в терапию, вы просто начинаете в ней нуж-да-ться. Психологи как раз могут взять другого клиента, может даже на большие деньги, прямо на ваше место. Да, и психологи привязываются к клиенту, но они обычно учатся и получают профессию именно за тем, чтобы уметь его отпускать))

И наконец, в-четвертых, интересно понять, что за страх такой - быть втянутым в какие-то отношения? Да так, что вы почему-то потеряете волю, свободу принятия решений, бдительность и тд? Боитесь быть поглощенными в отношениях? А у вас уже был подобный опыт? Ну это я так, профессиональная деформация))

ЗА ЧТО ПСИХОЛОГУ ПЛАТЯТ ДЕНЬГИ?

Продолжаем марафон на тему "меркантильных" психологов. Сегодня хочу разобрать стереотип "а за что ему платить 10 тыщ, если он меня просто слушает, я и с друзьями могу поговорить про проблемы и спросить совета".

Во-первых, психологи не дают советы - потому что это как раз было бы самое простое. Психологи выслушивают и помогают человеку принять решение самостоятельно (как говорят гештальтисты: творчески приспособиться к ситуации), не награждая его собственными убеждениями и опытом решения как будто похожих ситуаций. Поверьте мне (психологу), бывает, что сидеть и уважать процесс клиента, не залезая вперед раньше времени, - ой, как непросто. Сидеть и выдерживать непонимание, страх, растерянность и находиться в этом может быть гораздо сложнее, чем дать конкретный совет и пойти уже что-то делать.

Во-вторых, цену формируют не только знания, а спрос и предложение (и самоценность психолога). Если у специалиста очередь на консультации 200 человек, ну не будет он за 1000 рублей брать людей, ему же надо как-то отсекать народ + кушать. При этом, на фактор очереди влияет и медийность и связи и способ подачи психолога как профессионала и куча других факторов - образование и умения там, как правило, далеко не первые в перечне (хотя определенная корреляция есть). Даже тот факт, что есть клиенты, которые принципиально не будут платить за услуги психолога меньше 10к (и это уже фактор статуса клиентского), способствует возникновению прослойки таких специалистов.

В-третьих, чем же все-таки занимаются эти психологи на сессиях, кроме как слушают? Буду говорить за гештальтистов: ежесекундно следят не только за тем, что говорит человек, но и КАК он это говорит (вся вербалика и невербалика: мимика, жесты, положение ног, дыхание, как двигаются брови и тд); соединяют факты в одно целое, чтобы сделать выводы (подтягивая всю предыдущую историю человека); оценивают собственное состояние, чтобы отслеживать перенос, контрперенос; следят за механизмами прерывания контакта клиентом и своими собственными; думают о том, в чем реальная потребность человека; держат в голове запрос; реагируют на происходящее своими чувствами, не давая при этом оценку клиенту как таковому и еще много-много-много всего другого.

Не скрою, что когда я пришла в психологию, я тоже думала, что терапия - это про просто послушать, понять и простить :)) И мне было с этим ок, я людей люблю слушать. Но работа психолога - это гораздо-гораздо сложнее, хотя бы потому что ты работаешь своей ПСИХИКОЙ. Просто отдаешь свое состояние, настроение и чувства в аренду другому человеку.

ПРО КОТА ТВИКСА

Если кто-то вдруг не знает - кот Твикс путешествовал с семьей в поезде, выбрался из переноски, пошел погулять по вагону, его нашла проводница - поспрашивала, чей он, и, не найдя ответа, выкинула из поезда. Кот Твикс умер - видимо, замерз, без еды и воды. По этому поводу поднялась шумиха: больше 5 тыс добровольцев искали Твикса круглосуточно, а также куча "не"причастных набросились на проводницу - подписали петицию за ее увольнение и вот даже уголовное дело на нее, говорят, завели.

Что я хочу сказать по этому поводу: мне не жалко кота, а проводнице я сочувствую. Кот - это очень беззащитное, совершенно невинное животное, с коим очень легко себя в детстве идентифицировать и "вскрыть" все свои травмы касательно людей власть имущих. Все эти подробности типа "взяли из приюта за грустные глаза", конечно, только добавляют огня и вот уже разъяренные люди, пытающиеся хоть где-то найти справедливость и доказать всему миру, что люди, злоупотребляющие властью, будут наказаны, а добро восторжествует и бедного беззащитного Твикса обогреют всем миром. Так, как не обогрели каждого из них в детстве. Прекрасно, что в детстве мы маленькие и беззащитные и у многих людей на всю жизнь остается невроз по поводу своего такого состояния, потому что иначе кошечек, бабушек и беременных женщин вообще мало кто спасал из разных ситуаций и опекал.

На проводницу же в этой истории напроецировали все зло этого мира, через нее выразили гнев ко всем властным мамам, президентам и даже самой жизни/судьбе/вселенной. И кажется, что если в этой истории настанет справедливость (проводницу уволят, посадят, она раскается и уйдет в монастырь), то теперь ни с кем из нас несправедливость уж точно не случится: никто из нас не попадется под руку человеку, у которого больше власти, не погибнет по случайности, не будет несправедливо обижен. Кажется, что мы всем миром уж судьбу-то проконтролируем. А это, увы, не так.

Я искренне считаю, что увольнение и тем более уголовное дело - это завышенная мера, а кота, которого я не видела, не знала и не трогала - мне не жалко: животные, люди умирают каждый день и мои эмоции не бесконечны, чтобы я переживала про каждого из них. А справедливости (такой, как кажется в этой истории) просто не существует в глобальном смысле: вся жизнь - это поезд, а мы в нем можем оказаться когда-то этой проводницей (случайно или преднамеренно), а когда-то - котом Твиксом. И ничего с этим не поделаешь.

И пусть пуканы возгорятся синим пламенем, а в меня полетят палки. Видно, свой невроз детской беззащитности я проработала. Но осталось еще куча всего: почему котов жалко больше, чем людей - мне непонятно, почему любят находить козлов отпущения - мне понятно, но я не смиряюсь с этим. Вот так и живем, реагируя своими неврозами.

КАК РАНЬШЕ НЕ БУДЕТ

Мне кажется, в любом кризисе (личностные сложности, расставания, потери, другие ситуативные сложности) большая часть работы должна быть проделана в точке осознания - как раньше не будет. В будущем очень много неопределенности и попытки контролировать его постоянно предпринимаются, но, как правило, тщетны. И в периоды относительной стабильности кажется, что есть хоть какое-то понимание - как я живу сейчас и как буду жить дальше, а ситуация кризиса это понимание нивелирует.

И в точке, где вы признаетесь себе, что, как раньше - уже не будет, могут подниматься разные чувства: страх, боль, отчаяние, злость, грусть, бессилие и тд. Например, мне всегда страшно произносить внутри себя эти 4 заветных слова - как раньше не будет, хотя тот факт, что будет как-то по-другому, не означает хуже, он означает просто по-другому. И именно здесь невозможно ничего контролировать даже иллюзорно, когда нет никакого представления о том, как сейчас - там, где вы потеряны.

Как раньше не будет - это очень смелое признание себе, что вы принимаете изменения и отпускаете прошлое. Причем отпускаете - не значит забываете, не помните, не оплакиваете и тд. Даже наоборот: вы отпускаете человека, какого-то себя, ситуацию и прочее с каким-то чувством - сожалением, горечью, болью, обидой, отчаянием и тд. Отпускаете - и позволяете себе двигаться дальше. Потому что как раньше - уже не будет.

КАК ПОЛУЧИТЬ РЕЗУЛЬТАТ В ТЕРАПИИ ИЛИ ПОЧЕМУ НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ?

Короткий ответ: потому что нужно что-то делать, чтобы что-то менялось.

Пока психотерапия еще не прочно осела в нашей российской реальности (осела бытовая психология, но не культура терапии), бытует мнение о том, что, дескать походишь к психологу какое-то время - и жизнь меняется к лучшему. А если вдруг не меняется - то психолог не подходит или, может, вообще непрофессионал какой-то попался. Вообще, жизнь с терапией правда меняется - чаще всего становится легче и осознаннее, а психолог правда может не подходить, но я сегодня буду обсуждать другой феномен. Дело в том, что реальная человеческая жизнь проходит именно в жизни, а не на сессии с психологом, поэтому, чтобы реальные изменения вступили в силу, придется что-то НОВОЕ сделать в своей жизни.

Я как гештальт-терапевт работаю на осознавание клиента: чтобы он что-то понял про себя, чего раньше не понимал, если коротко. И даже какие-то техники, направленные на принятие конкретного решения, сводятся к тому, чтобы сам человек понял, какое решение он хочет принять. То, что я буду сейчас вам говорить, покажется глупым, но поверьте (а может, узнайте себя), есть люди, которые, находясь в терапии, этого не осознают: я, сидя в кресле терапевта, не могу даже физически поменять ничего в реальной жизни клиента, и даже клиент, находясь рядом с терапевтом на сессии, в своей жизни в этот момент ничего не поменяет. Единственный вариант - это осознавать, проживать с терапевтом и идти воплощать узнанное в жизнь.

Есть очень хорошая фраза: невозможно достичь других результатов старыми способами. Если хочется изменений - придется идти, делать то, что раньше не делали, говорить то, что раньше не говорили, отвечать так, как раньше не отвечали, и тд. И есть случаи, когда для этого важно просто осознать и пойти делать, но вообще перемены - это достаточно страшно. И страх может быть огромный, сковывающий, не дающий идти дальше. С этим страхом работают в терапии, но никто не волшебник и от страха не избавляет)) Кстати, от страха необязательно избавляться, и жизнь менять тоже совсем необязательно - можно дойти до какой-то точки, где вы поймете, что пусть лучше все останется, как было, потому что это выносить проще, чем возможные последствия своих новых поступков. Но для того, чтобы пойти и сделать что-то, равно как для того, чтобы понять, что я не буду ничего менять, и уйти из терапии - тоже нужна решимость. Решимость и понимание, что терапевт не волшебник и за вас в вашей жизни ничего не поменяет.

А ведь это очень страшно (может быть, даже невыносимо) - разочароваться во взрослой фигуре (терапевте), которая, оказывается, за тебя все проблемы не решит. И тогда придется самому брать ответственность за свою жизнь. Кстати, в этой точке (разочарования или его невозможности) можно отследить, как люди разносятся по двум полярностям: одни рассказывают про то, как они поняли, что они влияют на свою жизнь и то, что в ней происходит, а другие - рассказывают про психологов-шарлатанов, которые высасывают деньги и делают так, что ты ходишь к ним вечно)) Никого не призываю выбирать сторону, призываю разделять ответственность.

ПРО СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ

Большинство запросов об отношениях и конфликтах в семье примерно строятся на следующем сценарии: я ему это, а он мне в ответ то, а я ему вот так и вообще, конечно, все это ужасно и раньше так не было. И далее следуют обращения типа: что мне ему сказать, чтобы он понял/изменился? Как мне перестать так реагировать на его слова/поступки? Посоветуйте, что делать и все в таком духе.

На вопрос, ругаетесь ли вы, доносите ли вы свои желания/точку зрения до партнера, почти всегда ответ: конечно, я же вам рассказываю, мы вот злимся, ругаемся, бьем посуду. У нас в паре вообще все в порядке со злостью. А потом оказывается, что один кричит, а другой - защищается, если защищается вообще, а то и просто выслушивает все это и делает по-своему или решает перетерпеть, пока буря не утихнет. И о настоящих чувствах, конечно же, мало кто говорит, в ход идут больше обвинения типа "ты козел, никогда меня не понимаешь" либо поверхностные реакции "я бешусь, я устала от этого" либо правда настоящие чувства, но без конкретного желания "я уже не могу, меня бесит так решать эту проблему".

Причем часто оказывается, что, если сесть и поговорить откровенно о том, что реально волнует и не устраивает, а желательно еще о том, как бы хотелось, то оказывается, что у пары много общего - и желаний, и стремлений, и идей о любой совместности. И в этом месте важно концентрироваться на том, в чем они похожи и на общих чертах и идеях, а не на том, что разное - это они и так хорошо ощущают :)

У меня очень много профессионального интереса в терапии пар и индивидуальной терапии на тему семейных/романтических отношений, поскольку, несмотря на всю нашу человеческую схожесть, у всех в семье может быть устроено по-разному: способы справляться, причины, реакции на, казалось бы, схожие проявления своих партнеров. Если вам интересно поисследовать, как вы строите свою семейную/отношенческую жизнь, какой вклад вносите в конфликты, как справляетесь с трудностями и чего вообще хотите - записывайтесь и обращайтесь.

Я сейчас нахожусь в поисках клиентов, поэтому буду признательна, если вы репостните/расскажете об этой записи всем заинтересованным☺️

КАК МЫ ВЫБИРАЕМ СЕБЕ КУМИРОВ

Речь в этом отрывке пойдет именно о людях, которые представляют для нас авторитет - не о друзьях, партнерах и тд (хотя многие схемы могут показаться вам похожими). Кстати, все то же самое подойдет и для людей, которые вызывают у нас глубокую неприязнь, отторжение и тд. Поехали:

1. Проекции. Любые знаменитые люди: интервьюеры, президенты, комики, рок-звезды - это идеальная мишень для наших проекций, потому что мы их не знаем по-настоящему, никогда не общались и даже не знаем, соотносится ли их публичный образ/образ для соцсетей с их человеческой сущностью. Именно поэтому на этих людей проще навешать всего того, что, например, нам очень нравится - так сказать, идеальных черт характера. Это могут быть какие-то черты, которых нет у нас самих, но мы хотели бы их иметь, либо наоборот, то, что в нас присутствует тоже и чем мы очень гордимся, но только в каком-то увеличенном формате, а еще и с налетом знаменитости: я щедрая и он щедрый и стал знаменитым, значит и я могу быть знаменитым и нравиться людям. На самых ненавидимых людей мы таким же образом навешиваем черты, которые не любим и не принимаем в себе (либо вообще не хотим признавать, что они в нас существуют: вот какой он противный, но я-то не такая).
Тема проекций вообще достаточно широкая и в ней, среди прочего, может присутствовать аспект наших близких людей: мой кумир похож на папу, с которым у меня так и не сложились отношения, или мой авторитет напоминает мне сестру, такую, какой мне не хватало в плане ее проявлений.

2. Тень. У каждого человека есть так называемая теневая сторона - черты характера мало (или совсем никогда) не проявляемые или сильно "утрамбованные" внутрь себя. Тень всегда очень манящая, неизведанная структура, но иногда с ней бывает очень страшно встречаться - там можно узнать о себе много нового и неприятного: например, что вы получаете удовольствие от страданий другого человека или наоборот, что вы, оказывается, не всемирное зло и можете искренне сострадать. Если ваш кумир/авторитет ярко проявляет вашу теневую часть - он очень манит и притягивает к себе. В такие моменты обычно приходят мысли типа: а я вот так не могу, я очень хотела бы так, как он. Возможно, вы это уже умеете :)

3. Проявленность. Помимо проекций на наши авторитетные фигуры, может быть элемент зависти к их проявленности. Зависть совершенно естественная эмоция, когда дело касается того, чего мы хотим и что есть у другого. Вообще желание и стремление создавать себе кумиров и авторитеты может исходить из боязни собственного проявления и возможности тогда научиться этому у кого-то другого. То есть не перенять конкретные черты, а перенять возможность их проявления и показа на публику без стеснения и страха.

Интересно, как вы выбираете себе тех, кем восхищаетесь? Делитесь своим мнением, с удовольствием почитаю)

НАЙТИ СВОИХ И УСПОКОИТЬСЯ

По стандартным лекалам считается, что, если понять, что тебе нравится и чего тебе хочется - то жизнь сразу становится проще. Потому что достаточно понять и пойти воплощать в жизнь. Но как я люблю говорить, практика гораздо сложнее любой теории: то, что верно в теории, не всегда легко применимо. Иногда понимание того, чего хочется, не решает глобально другую проблему - а кому этого хочется тоже?

Пару месяцев назад я начала активно вести инстаграм: наняла СММ менеджера-рилсмейкера, старалась выдумывать вирусный контент, следить за трендами, генерить острые заголовки, чтобы было интересно переходить, подписываться и лайкать. И - ничего. Охваты увеличились, а подписки нет. Потому что не нравилась мне эта инстаграмная история: обещание быстрых результатов, готовые гайды и ответы на все вопросы в одном видео - ну не бывает так. Я поняла, что видео-формат вообще не мое, я люблю длинные замысловатые тексты с кучей размышлений, где появляется только больше вопросов и не дается совсем никаких ответов :)

И вроде все прекрасно - поняла, какой формат мой, а какой не мой, и бегом воплощать. Проблема в том, что формат инстаграма (короткие быстрые видео, подборки, ответы) заходит многим людям, хоть и не в моем исполнении: я это видела, проверяла. А вот кому заходит мой формат - я пока не знаю. Видимо, единственный вариант для меня - продолжать делать то, что нравится, тогда, когда хочется, и говорить об этом - чтобы люди когда-нибудь откликнулись. Самая интересная тенденция, которую я заметила: когда пишешь что-то, потому что "надо", с натягом, пусть даже что-то актуальное - отклик не прилетает; как только пишешь на вдохновении, просто потому что хочется, даже если особо не старался - отклика всегда больше.

И так во всем: делать то, что хочется, и не ожидать результата, чтобы таким образом найти своих и успокоиться.

УМЕНИЕ ОТКАЗЫВАТЬСЯ

Еще сравнительно недавно у меня было убеждение, что, если я говорю какому-то предложению, возможности "нет", то я
- теряю возможность что-то попробовать/взять и потом пожалею
- боюсь, потому что у меня не получится или получится не так хорошо, как хотелось бы
- я расстрою/обижу/разозлю людей, которые пришли ко мне с предложением.
К этому списку можно добавить и свои варианты, почему вы не хотите отказывать тому, в чем не уверены/не видите смысла.

Умение отказывать на самом деле невероятно важный навык, поскольку он позволяет вам не "переедать" и соответственно не чувствовать тяжесть, груз и необходимость что-то из этого "выплевывать" обратно неконтролируемо. То есть если вы умеете отказываться от ненужной работы/от того, что не сможете физически потянуть, вы умеете понимать, чего хотите, сколько вы можете выдержать (ваши возможности) и ваши приоритеты. Мне когда-то очень откликнулась мысль о том, что, если я отказываюсь от работы, это не значит, что я не могу ее сделать: возможно, я могу и возможно даже лучше, чем другие. Но может быть я просто НЕ ХОЧУ. Или то, что я за это получу, несоразмерно вложенным мной усилиям и тогда мне просто нет резона вкладываться)

Что касается других людей, то всегда будут те, кто заденется, расстроится и разозлится от вашего отказа - и от этого пока никто не умирал, даже если немного мучился :) Интересно то, что право отказывать всегда работает в обе стороны: если я могу отказывать другим, то и другие могут отказывать мне - такова жизнь и воспринимаю я это достаточно спокойно. Как только начинает хромать одна из частей этого правила - тут же ломается и другая: если я не могу отказывать, то я просто в бешенство прихожу, когда отказывают мне; или я ужасно не переношу, когда мне отказывают, поэтому и себе я такого права давать не буду. Получается, либо ты свободен со всех сторон либо полностью ограничен.

Умение отказывать тесно связано с процессами человеческого организма, как физическими, так и психическими. Организм работает на принятие и на выделение, а для того, чтобы поддерживать гомеостаз - организм вынужден быть избирательным. Ведь если жрать, простите, все подряд, то потом выделять придется дохрена всего ненужного и о хорошем самочувствии после такого речи и не идет. Потрясающа по своей сути способность организма отторгать из себя то, что ему не подходит, но злоупотреблять этой способностью все-таки не стоит.

РАССТАТЬСЯ ИЛИ ОСТАТЬСЯ ВМЕСТЕ?

Этот вопрос очень часто является заходом в личную терапию или к семейному психологу - "подскажите, как лучше? уйти или остаться?" Куча интервью, статей, монологов, да даже стихов на тему "уйти или остаться" пытаются осмыслить эту проблему и вывести какое-то решение.

Правда в том, что универсального решения, конечно же, нет, и никто, кроме двоих людей (а иногда одного человека), не могут принять его. Это знание (слава богу) уже стало общим местом, но то, что стала замечать я, - это попытка вывести какую-то математическую формулу для определенных случаев: если в паре происходит А - расстаемся, если Б - остаемся вместе. И у этой формулы, на мой взгляд, есть немного опасная тенденция.

Опасность, конечно, в том, что такая формула подводит любые отношения под соответствие определенному алгоритму, что исключает компонент нахождения в паре двоих ЛЮДЕЙ со своими желаниями, целями, ценностями и тд. Например, и слева и справа сейчас кричат, что нужно непременно выходить из созависимых отношений (это то самое А, при котором, правило гласит, нужно расставаться). Проблема в том, что степень этой созависимости может быть совершенно разная да и мотивация заводить эти отношения, и степень осознания своей созависимости и много чего еще. Я сейчас скажу крамольную вещь, но: плохо ли находиться в созависимых отношениях? НЕТ. Плохо ли состоять в абьюзивных отношениях? НЕТ. Ну или точнее - плохо для кого? плохо в чем? какая в этих отношениях выгода и ценность?

Я приоткрою завесу тайны и скажу, что я как психолог не буду работать с человеком, который принимает осознанное решение оставаться в отношениях, где происходит физическое насилие по отношению к нему или детям. Почему? Потому что это противоречит моим базовым ценностям, я просто не смогу оставаться к такому человеку безоценочной. И это мое ограничение как специалиста. Слава богу, есть множество психологов, которые работают с такими случаями и помогают человеку жить лучше будучи и в таких отношениях. Имеет ли право человек принимать такое решение? КОНЕЧНО. И это также исходит из моей базовой ценности о том, что человек делает со своей жизнью то, что он хочет. Делает ли он себе хуже? Мы никогда не узнаем, потому что мы не знаем, как этот человек чувствовал себя вне этих отношений.

Семья - это вообще целостная структура и, если в ней есть дети, то зачастую не только двое людей принимают решение "уйти или остаться" - там участвуют все члены семьи (а иногда и члены расширенной семьи - бабушки, дедушки, родители партнеров и тд). И решения эти зависят от такого количества факторов, что, даже если построить нереально сложную математическую модель, она не объяснит волю случая, внезапные человеческие осознавания и многое другое. Иногда напряжение между партнерами настолько велико, что остается только разойтись, а иногда его удается ослабить и остаться вместе.

НЕ СТОИТ ПРОГИБАТЬСЯ ПОД ИЗМЕНЧИВЫЙ МИР

...Пусть лучше он прогнется под нас - поется в одной известной песне. Послание очень понятное всем нам: стой на своем, отстаивай свои убеждения, не поддавайся. И сразу такой подъем энергии, силы духа - я все делаю правильно, я защищаю себя, я стою на своем - это вызывает много уважения у окружающих, а у меня что? А что если посмотреть на это послание под другим углом: не адаптируйся?

Не имея никаких претензий к песне, буду говорить именно про тот смысл, который когда-то услышала в нем я и спустя много лет - усомнилась, возможно, вам тоже откликнутся мои мысли. Не адаптируйся под мир, лучше пусть это делает он - послание как бы предполагает, что, если будешь делать все правильно и по-доброму (а возможно, просто настойчиво), то мир сдастся и прогнется. Но ведь в жизни так не происходит. Более того, закон развития всего живого, эволюция, говорит о том, что не адаптируешься - умрешь: мир диктует свои условия "теперь мы живем в папоротниках, а теперь весь пол-магма и надо жить на деревьях" и самые адаптивные живые существа, которые начинают питаться папоротниками или отращивают крылья - выживают, а остальные - умирают. Стоишь на своем и не хочешь вырастить крылья - ну ты просто не выживешь, ригидность убивает даже стойких.

Интересно, что именно адаптация испокон веков являлась двигателем прогресса: человек чувствует тревожность по поводу несоответствия среды его желаниям либо он раздираем внутренними противоречиями по выбору лучшей стратегии - и идет покорять новые вершины, рожать детей, открывать новые лекарства, строить небоскребы и тд, чтобы самому лучше вписаться в ту окружающую среду, в которой он находится. Вы скажете: но ведь это показатель изменения мира под себя, разве нет? В какой-то степени да, но законы вселенной все еще продолжают работать - существует жизнь и смерть, горе и радость, несчастные случаи, болезни, расставания и все это нам неподвластно и просто так с нами случается. А мы можем либо пережить и научиться жить вот так, с такими условиями - адаптироваться - или просто не жить.

Мир не прогибается ни под изменчивых ни под ригидных - просто будучи адаптивным, можно самому выжить и оставлять в этом мире и воспоминаниях людей свой след. Ведь не счастье является показателем успешной жизни, а то как преодолеваются НЕсчастья, потому что каким бы хорошим или плохим человеком вы ни были - с вами будет случаться и то, и другое, в тех объемах, которые вы не в силах контролировать. И если не ждать, когда же мир наконец начнет прогибаться, можно обнаружить, как на душе становится чуть легче.