Хочу рассказать вам про свою собаку. Она, когда хочет гулять, сначала просто ждёт, что ты сам догадаешься - ходит по пятам, преданно смотрит. Потом - начинает требовать открыто - заявлять о своей потребности. Чаще всего, лает, скулит, смотря прямо на тебя.
Если потребность не удовлетворяется, она может начать агрессировать в твою сторону: кусать диван, хулиганить. Последняя стадия (если все предыдущие проходят незамеченными) - она вредит самой себе - кусает лапы или хвост.

Бывает, что люди проходят все четыре стадии, бывает, три, а бывает - застревают на какой-то. Разница только в том, что собака сама себя не выгуляет и не выбирает, кто будет ее выгуливать.

Привет!

Все мы хоть раз в жизни сталкиваемся с поиском работы, а значит - с заполнением резюме, прохождением собеседований, согласованием оффера и тд. А помимо этого - общаемся с коллегами, требуем повышения, растем в скиллах и прочее-прочее.

Если вам интересны полезные советы касаемо работы и ее поиска - заходите и читайте Резюмешную, которую ведет эйчар с опытом работы больше, чем возраст старшеклассника❤️ А еще туда можно зайти просто посмеяться и узнать еще больше о том, какие люди нас окружают😅

Переходите, читайте, подписывайтесь - полезно и жутко смешно☺️

РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ СДАТЬСЯ

Когда психотерапия только начала свое существование, Фрейд, Юнг и все первые психоаналитики работали именно с тем, чтобы помочь человеку понять, чего он хочет, и разрешить себе чего-то хотеть и идти к этому. Поэтому и все классические работы по психологии написаны про наши желания, как их распознавать и как их достигать.

В современном мире про желания и их достижения говорят так много, что это уже набило оскомину. Все вокруг чего-то хотят, у всех есть цели, списки, желаемые результаты. И честно говоря, хотеть и добиваться - это социально одобряемые глаголы. Сейчас в психотерапию приходят, чтобы в итоге разрешить себе не хотеть, а может, даже сдаться.

Я лично (на своём или клиентском опыте) много сталкиваюсь с тем, что, когда человек говорит, что он устал, не может, хочет все бросить - его пытаются поддержать тем, что все получится, мы в тебя верим, продолжай несмотря ни на что. Грань и правда тонкая: иногда в такие моменты человеку действительно хочется услышать, что в него верят, его поддерживают и ему помогут, чтобы обрести уверенность в себе. Но это не панацея.

Мне кажется, иногда нам всем хочется просто сдаться. Просто все бросить. И в этом тоже можно поддержать. Если бы я когда-то не сдалась искать работу в сфере экономики и финансов, может, я бы не писала сейчас эти посты☺️

ПРО МЯГКОСТЬ И ЖЕСТКОСТЬ

Жесткость олицетворяет, например, металл или камень. Если их куда-то поставить, ни бури ни какие другие сильные стихии их не погнут и не сломают - они будут стоять и выдерживать все, защищая то, что под ними. Но они не способны менять форму - их придется только полностью сломать, разломить и нарушить их целостность.

Мягкость олицетворяет, например, слайм (игрушка такая детская) или пластилин. Они мнутся, растягиваются, гнутся под любым воздействием. Они почти не держат постоянную форму и уже точно не так хорошо защищают. Но даже если их порвать - останется кусок, из которого можно слепить новое.

С границами точно так же: твердые разбиваются только вдребезги, если разбиваются вообще, часто причиняя много боли осколками. Мягкие не ломаются, только растягиваются или рвутся, но продолжают существовать дальше в новом качестве, по сути не имея постоянной формы.

И те, и другие хороши в зависимости от того, где защищать, а где - подстраиваться.

ПРО ПОНЯТИЕ НОРМЫ

Я как психолог часто сталкиваюсь с вопросом клиента «а это нормально?» Например, а то, что я сейчас чувствую это вообще нормально? А злиться на родителей нормально?

Невозможно говорить о норме без контекста: то есть в 19 веке бить детей розгами в школах считалось нормой, поэтому такое поведение не вызывало осуждения, сейчас же практикуется более гуманное отношения к детям в западной цивилизации и ударить ребенка в школе и даже в семье скорее не норма.

А теперь давайте сузим контекст. Допустим, есть семья, в которой все члены семьи ругаются матом и тогда для детей, выросших в такой парадигме, ругаться матом в общественных пространствах, при старших фигурах скорее будет нормой. Тогда как для детей, которых за мат отвергали/стыдили/ругали (нужное подчеркнуть) такое будет скорее не нормой.

Чтобы не ходить далеко, понятие клинической (медицинской) нормы тоже постоянно пересматривается. Если раньше ребенок должен был заговорить до 3 лет иначе у него диагностируют нарушения, то сейчас ребенок, который не разговаривает в 3 года - это скорее норма.

А это я все к чему: невозможно сказать, что нормально, а что нет, если не учитывать контекст конкретного человека. Да, есть какие-то общепринятые правила (например, не ходить голым по улице), но даже это контекст конкретного общества: я думаю, все видели видео с африканскими женщинами, которые ходят с обнаженной грудью и это норма. Понятия хорошо/плохо настолько относительны для каждого человека/общества, что сравнивать себя с кем-то в категориях у меня нормальнее (ненормальнее) как минимум странно.

Те вопросы, которые я приводила выше, всегда хочется уточнять «нормально для кого? в какой ситуации?» и вообще, зачем человеку нужно понимание о норме в этом вопросе - зачем сейчас ему опираться на норму, а не на собственные ощущения в ситуации?

Теперь еще больше мыслей будет вот тут🔺

КОНФЛИКТЫ В ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЯХ

Чаще всего недопонимания в паре случаются, когда возникает какая-то проблема. Парадоксально, что проблема общая и, вроде бы, нужно объединяться для ее решения - пара расходится по разные стороны баррикад и начинает бороться друг с другом, а не с самой проблемой.

Давайте пример: бытовуха. Дано: надо убираться в квартире. Действия: жена начинает обижаться, что муж не помогает (или наоборот), один из партнеров делает все и тихо страдает и таит злобу либо открыто ее выражает - возникают ссоры, переходы на личности, подчеркивание различий - я вон чего делаю, а ты ничего; я мыть посуду не умею, а ты умеешь и тд.

А проблема то у пары одна - кто-то должен убираться в квартире. И можно заметить общее: никто не хочет это делать в принципе. Тогда можно нанять домработницу. Или жена хочет мыть посуду, чтобы все было, как ей нравится, а муж прекрасно моет пол. Или им нравится убираться вдвоем, с шутками и под музыку. Вариантов - масса.

А может, бытовуха - это вообще предлог, а проблема то в другом? Это я все к тому, что паре хорошо бы объединяться, а то если каждый занимает свою сторону, то он(а) остается в этом один.

ПРО СОПРОТИВЛЕНИЕ

Сопротивление - это форма выражения нежелания к действию/явлению и тд. Опоздание, болезнь, скука могут являться сопротивлением. Понятно, что обстоятельства бывают разные: опаздываем мы всегда по какой-то причине, а болезнь не контролируем никогда. Но сопротивление - это неосознаваемый процесс, который лежит гораздо глубже поверхностных причин.

Зачем я все это вообще рассказываю? Во-первых, я сталкиваюсь с тем, что многие просто не знают про существование такой формы: "не, это я не сопротивляюсь, это просто автобус сегодня сломался, вот я и опоздал". Во-вторых, на обнародование сопротивление часто идет враждебная реакция: "да чему мне сопротивляться, я вообще наши сессии люблю и с радостью сюда хожу, просто вот сегодня так обстоятельства сложились, что никак не могу". В-третьих, признание наличия сопротивления не означает, что с ним сразу надо что-то делать (это кстати не только к сопротивлению относится).

Обнаружение сопротивления способствует пониманию того, а что сейчас со мной происходит, что в этом месте для меня сложно/непереносимо, с чем я не хочу сталкиваться. Это может стать точкой, в которой захочется задержаться, сориентироваться. Обнаружить сопротивление не значит сразу пойти в самые сложные чувства и обнародовать их (ваши защиты вам это и не дадут сделать). Может, сопротивление вообще ваш помощник - сохраняет вашу психику, устойчивость, просто неплохо бы понимать, сохраняет от чего? Чего вам хочется избегать?

Понимать, чего вы избегаете, важно с точки зрения понимания себя. Это все, конечно, необязательно, но жизнь начинает играть другими красками :)

МНЕ БОЛЬНО - ЧТО ДЕЛАТЬ?

И так спрашивают меня клиенты про многие чувства - мне грустно, что с этим делать? мне больно, как сделать, чтобы это прекратилось?

Интересно, что в детстве нас и правда зачастую учат каким угодно действиям: как забыть, избегать, отвлечься, переиграть чувства, но только не тому, как же в них находиться. Да, быть в душевной боли, грусти, расстройстве и правда не та вещь, которой кому-то хочется пожелать, но я, например, вообще не знаю, как человеку понять, что дальше делать, если эти чувства не пережить.

Любая эмоция - это реакция на триггер/раздражитель чаще всего из внешней среды. Эмоция призвана показать человеку, что происходит и как это отражается на нем самом и его восприятии (и кстати, какой он в том числе). Поэтому избегая, вытесняя, отгоняя от себя эмоцию, переключаясь, мы по факту ничему не учимся и про себя ничего не узнаем. Я не хочу об этом морализаторствовать - узнавать необязательно, проживать эмоцию необязательно (это может быть слишком тяжело) и вообще все, что угодно - необязательно :) Я здесь опять же к тому, какие последствия будут у этого выбора: каждая непрожитая эмоция кладется в чемодан и таскается с собой, куда бы вы ни пошли - тяжело и не нужно.

Возвращаясь к вопросу что делать: да ничего! Ну, либо то, что вам самим хочется: можно отвлекаться, можно позаботиться о себе в этом состоянии, можно пойти за поддержкой, можно выкинуть, забыть и закрыть свою душу за семью печатями - выбор всегда только ваш. Я всегда только осознанность - когда вы что-то выбираете, зачем? для чего? чего вы хотите этим добиться? ну, и в конце концов, получится ли этого добиться теми методами, которые вы выбираете?

В моем представлении психологи вообще во многом нужны для того, чтобы быть рядом, когда человек находится в таких сложных переживаниях. Лично для меня в целом нет ничего более целительного, чем присутствие другого.

ПРО ВКЛАД В ОТНОШЕНИЯ ИЛИ ТЕОРИЯ ПЛОХОГО ДИВАНА

Замечали ли вы, что маленькие дети могут бежать, споткнуться о диван, упасть и заплакать. А потом обернуться на диван и закричать "плохой-плохой диван", в чем их обычно поддерживает мама, помогая грозить пальчиком. Тогда поддержка прилетает в форме обсуждения, куда можно было бы диван переставить или повернуть, потому что очевидно - раз ребенок споткнулся, то диван стоит неправильно.

Если речь идет о ребенке 3-5 лет, то я собственно не имею ничего против - диван точно виноват в том, как он стоит. Да собственно и в 7 лет нормально. Проблема в том, что бывает и так, что тебе уже 14, а все еще виноват диван (а мама все еще помогает грозя ему пальчиком). А раз диван виноват в 14, то потом часто и в 25 и в 35 лет.

Разговор я этот завела, чтобы в целом поговорить об отношениях. Я как и многие психологи (по моему мнению) сталкиваюсь с клиентами с запросом "а что бы мне ему сказать, чтобы он поменялся", "а как мне так их убедить" или даже так "а что же мне теперь делать с тем, что он такой". Как вы, наверное, догадываетесь: ответов на эти вопросы у меня нет. Да и вообще с вопросами "что делать с ним(ней) - это к гадалке и экзорцисту, не ко мне точно. И вообще нет проблем в постановке запроса - проблемы в виденье мира: раз он меня не устраивает, он и должен поменяться. Заманчиво, конечно, но а простите, какого хрена?

Психологи не соглашаются менять других людей (мы опустим тот факт, что они такого не могут) не потому что они люди такие плохие. а потому что с точки зрения терапевтического процесса для клиента это ни к чему не приведет. Если менять, а не меняется, то можно уйти к другому, третьему и пятому, а в них все равно что-то будет не устраивать. Вообще в каждом человеке нам будет что-то не нравиться и надеяться, что он будет менять положение каждый раз как у нас екает под ложечкой, вы меня извините, конечно, но просто глупо.

Вместо того, чтобы проектировать движения дивана, можно подумать о том, а что я сделал такого, чтобы об него споткнуться (не путать с утверждением, что в насилии виновата жертва!). Другими словами, какой мой вклад в то, что я сейчас на полу и плачу: как я выбрал этот диван, как его поставил, как бежал и не обращал внимания, что он там стоит. И тогда можно научиться двигаться самому относительно этого дивана, а это, поверьте, невероятно полезный для жизни навык. Тогда какой бы диван вам в жизни не встретился, навык двигаться у вас уже будет - от кого-то как можно дальше, а к кому-то как можно ближе. Может даже прийти осознание, что в зависимости от того, бью я по казалось бы мягкой обивке со всей силы или аккуратно туда сажусь - ощущения тоже совершенно разные.

Все это я к тому, что теория плохого дивана, конечно, очень удобна - можно никогда не брать ответственность и всегда винить диван. Вот только отношения с диваном никак не построить.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ БЕСПЛОДИЕ

Немало существует тем в разрезе психотерапии, которые обрастают каким-то невероятным количеством мифов. Тема бесплодия в этом смысле не исключение: психологов повсеместно обвиняют в шарлатанстве, поскольку (наверное) существует куча рекламы в сети, которая обещает беременность при походе к психологу/родологу/психотерапевту-репродуктологу от 10 занятий. Сегодня я хочу немножко развеять эти мифы и рассказать о том, с чем же на самом деле в теме бесплодия работают психологи.

Так как я сама недавно приобщилась к работе в этом направлении, хочу отметить следующее - чудес не бывает. Если у женщины удалены маточные трубы, нет матки (неважно по каким причинам), нет яйцеклеток, пригодных для оплодотворения, никакими разговорами это не лечится. Что же тогда происходит в работе с психологом?

1. Мы выясняем медицинскую подоплеку: стоит ли диагноз, по каким причинам, что говорит врач. А без врача в этой ситуации не обойтись: если по каким-то причинам попытки зачать ребенка какое-то время не могут увенчаться успехом, стоит обратиться к врачу, для того чтобы просто обследоваться.

2. Идет разговор о том, как пришла идея завести ребенка, какие есть страхи, ожидания, чувства, связанные с зачатием, какая история попыток забеременеть/беременностей. Правда, если женщина патологически боится процесса родов/воспитания младенца или (о, ужас) вообще сама не уверена, что хочет ребенка, то бессознательно ее силы будут направлены на то, чтобы зачатия и рождения любыми способами избежать.

3. Мы обязательно обсуждаем отношенческий фактор: есть ли партнер, хочет ли он ребенка, поддерживает ли в решении, а если нет партнера - кто есть рядом с женщиной, чтобы позаботиться и помочь в самые трудные моменты? Я, как гештальт-терапевт, вообще обращаю особое внимание на отношения, которые женщина выстраивает с людьми, окружающими ее, в том числе, родителями, ведь параллель родитель-ребенок в жизни любого из нас уже была.

Я это все к тому, что психотерапия не творит чудеса и уж что-что, а процесс зачатия ребенка точно происходит вне стен психологического кабинета и не от психолога :) Важно понимать, откуда пришла идея завести ребенка, какие именно сложности есть у самой женщины (или не только у нее, ребенок вообще-то появляется с участием мужчины и женщины) и есть ли готовность рассматривать альтернативные методы. Я часто сталкиваюсь с мнением "сама должна родить", хотя есть возможность взять ребенка из детского дома, сделать ЭКО, обратиться к суррогатной матери или, в конце концов, не рожать совсем и не иметь ребенка совсем тоже можно.

Если вы столкнулись с ситуацией: хочу завести ребенка и не получается - вы можете обращаться ко мне, с уважением и участием к вам я буду помогать вам разбираться в том, что происходит и что делать дальше.

Я НЕДОЖЕНЩИНА

Или "какая же я тогда женщина" говорят многие женщины, которые по каким-то причинам не могут самостоятельно забеременеть/выносить ребенка/кормить грудью. Тема стыдная и страшная, потому что ну мама и бабушка же кормили/вынашивали/рожали, а почему я не могу?

Здесь возникает следующая дилемма: проблема не только в том, что женщина не может забеременеть, но еще и в том, что раз она не может - то и женщиной она не считается и подрывается одна из крепких основ идентичности человека. Часто такое представление может формироваться из убеждений, которые мамы/бабушки передавали нам в детстве: станешь взрослой (женщиной) - заведешь ребеночка; рожать - это женское дело; а вот тетя Зина из соседнего подъезда ребенка то не родила, а теперь уже поздно и она жалеет/совсем несчастна и многие другие. Центральная идея такова: только если ты родила (сама!), тогда и можешь считаться женщиной + только если родила, тогда и можешь быть счастливой.

Убеждение про счастье, как мне кажется, довольно простое: можно что-то сделать и только потом понять, счастливее ты стала или несчастнее, другого варианта (кроме как сделать выбор), в целом, нет (а может я не знаю - расскажите в комментариях). Убеждение, которое звучит "женщиной считается только та, которая рожала" гораздо сложнее, тут могут помочь пару упражнений.

1. Выпишите, какой еще, по вашему мнению, должна быть женщина - тут подойдет все что угодно: глаголы (что должна делать, как выглядеть, как стоять), прилагательные (черты характера, описание внешности, поведения), существительные (о том, что у нее есть).
А теперь попробуйте выписать, чего точно у женщины быть не должно и какой она быть точно не должна.

Ребенок (его наличие или отсутствие) - это не единственное, что определяет вас как женщину, неважно какого мнения вы придерживаетесь. А что определяет? Какая вы? Женская идентичность и женственность у девочки формируется по образу мамы (или женщины, которая выполняла ее роль).

2. Попробуйте разделить страницу на 4 колонки и написать в каждой из них по порядку:
- чем я похожа на маму и мне это нравится?
- чем я похожа на маму и мне это НЕ нравится?
- чем я НЕ похожа на маму и мне это нравится?
- чем я НЕ похожа на маму и мне это НЕ нравится?

В первой колонке будет то, что вы от мамы, как от женщины, берете и на что можете опираться. Во второй - то, где у вас есть выбор, брать или не брать, и вы тоже можете на это опираться. В третьей - ваша уникальность как женщины, непохожесть. В четвертой - проверка, признаете ли вы в маме (как и в других женщинах) то, чего у вас нет? Восхищаетесь ли вы другими женщинами? Попробуйте возвращаться к этим колонкам, добавлять что-то или вписывать туда, где место было оставлено пустым.

Если вы столкнулись с проблемами при зачатии ребенка или с непониманием своей женской идентичности/вы не ощущаете себя как женщину или как маму - я буду рада помочь вам разобраться.

КАК РОД ВЛИЯЕТ НА ТО, ЧТО ПРОИСХОДИТ СО МНОЙ СЕЙЧАС

Тема исследования своего рода в последнее время стала жутко популярной, но я хочу рассказать о ней именно в разрезе запросов "хочу ребенка" или "почему у меня не получается забеременеть".

Немножко про историю семьи: род влияет на нас не потому, что есть какая-то особая магия в этом, а потому что мы все живем и воспитываемся в семье, где существуют определенные убеждения/представления/ценности, а еще там происходят различные события, на которые семья как-то реагирует (или не реагирует). Давайте приведу пример, понятный всем: Великая Отечественная война, она так или иначе затронула почти каждого жителя нашей страны. Кто-то стал больше ценить еду (даже сверхценность еды появилась), кто-то - мужчин (тут скорее веду речь про женское восприятие), так как их "забирали" на войну и многие умирали, кто-то вырос в страхе к внешним катаклизмам/государству и тд. Отсюда вытекают и все последствия: если бабушка сверхценила мужчин, оставшихся в семье, то сын бабушки вырастет с большим бременем относительно того, что он должен своей семье, либо бабушка будет сильно вмешиваться в отношения сына в его семье, что отразится и на детях в этой семье.

Эмоции, не прожитые/не высказанные и замолченные, вернутся от 3 колена (бабушек и дедушек). Например, бабушка потеряла ребенка - не выносила, не смогла, плохая женщина - стыд и горе остаются замершими. Дети бабушки (отец или мать) живут с ощущением замолченных эмоций (это бессознательный процесс) - про это не говорят, это не вспоминается, даже умирает в семье, и в качестве вытесненного эти эмоции переходят на их детей. Замершие беременности и потерянные дети приходят в 3 поколение, и тогда горе переживается заново.

Знать о своих предках, понимать свое генеалогическое древо и узнавать больше о семье полезно еще и потому, что можно разграничить свои реальные переживания (не могу забеременеть, страшно потерять ребенка, например) от переживаний своих родственников. Если вы столкнулись с совершенно иррациональными страхами относительно своей беременности - я смогу помочь вам разобраться в реальных причинах, приходите)

У МЕНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ ВСЕ, КРОМЕ ЭТОГО

Это часто первое, что говорят мне клиенты, которые хотят зачать/выносить ребенка или успешно пройти ЭКО, и то, что повергает их в шок. "У меня отличная карьера, муж, круглая отличница в институте, мастер спорта и тд, все, за что я берусь - получается. Кроме этого".

Уверенность в том, что их "идеальность" непоколебима, получается все всегда на четкую пятерку настолько подкупает даже меня, что в первые секунды и правда кажется - как же так, но потом пелена сходит и картинка предстает в полном свете.

Во-первых, такие женщины "живут в своей голове" - они могут распланировать все, от даты повышения на работе до того, как они будут выглядеть на званом вечере. Все, кроме этого. Если хотите, в теме зачатия, прежде всего, участвует природа/случай, как угодно, сперматозоид должен достичь яйцеклетки, а еще (как говорят специалисты из медицины - репродуктологи, гинекологи) яйцеклетка должна выбрать подходящего, а потом эмбрион должен созреть и закрепиться - это правда очень сложный эволюционный процесс, который редко поддается тщательному контролю. И как правило, раз вся моя жизнь в голове, то в теле жизнь отсутствует совсем - как оно там? как здоровье? как самочувствие? насколько я вообще в контакте со своей женственностью и женской частью? Эти вопросы часто игнорируются, а то и вовсе признаются глупыми и ненужными.

Во-вторых, в зачатии участие принимают всегда ДВОЕ (даже если это донор спермы), соответственно фактор риска удваивается, а еще в ход вступают ОТНОШЕНИЯ между двумя людьми: есть ли в них любовь, доверие, участие, помощь, поддержка, вообще желание завести ребенка исходит от обоих?

Отношения вообще могут стать камнем преткновения, поскольку пока женщина "получает все, что она хочет" и "везде добивается успеха", по ходу выясняется, что то ли отношения с мужем не очень, то ли с мамой, бабушкой и вообще женщинами из семьи нет никакого контакта. А мамой мы учимся быть от мамы (бабушки, тети, как сложилось), хочется нам этого или нет.

Пока все получается и все удается, времени на контакт с собой и близкими, конечно же, не остается. Тогда в поле важности находятся карьера, социальный успех, достижения, в общем все, кроме этого.

ВСЕ НЕ ТО, ВСЕ НЕ ТАК

Как поется в одной известной песне (3 сентября Шуфутинского, если что), так поют и клиенты на сессиях😄 Но правда ведь до боли знакомое чувство: вроде все складывается хорошо, а внутри все равно пустота, боль, неудовлетворенность, дефицит (подчеркнуть нужное). Что же с этим делать?

В первую очередь, мне как психологу хочется спросить "а вы что хотите с этим поделать?"😅 Но если совсем нет никаких вариантов, давайте разбираться:

1. Давайте для начала поймем, что именно складывается хорошо? Семья, работа, быт - правда ли все так хорошо, как на внешней картинке? Или внутри все-таки есть конфликты, недопонимания? А даже если нет - ваши ли это ценности? Допустим, правда в семье все отлично, на работе аж повышение дали, но вы вообще цените другое - хотите путешествовать автостопом по всему миру. И тогда семья, не семья, но то, чего вы реально хотите, у вас просто нет.

2. Может быть, все правда складывается хорошо, кроме чего-то одного, конкретного. Опять возьмем отсутствие конфликтов в семье и повышение на работе, но допустим муж перестал вас целовать. И вроде вы и не ссоритесь и подарки он дарит, но есть какое-то смутное ощущение, что он охладел. И вот эта только одна мелочь (как кажется, хотя в реальности и не мелочь совсем) отравляет всю остальную жизнь и не дает покоя.

3. Допустим еще, все складывается правда хорошо и это даже все ваши ценности (семья, повышение на работе), но этого все равно недостаточно - потому что вы просто хотите реализации в чем-то еще? Не только как жена, работник, мама, а, например, подруга? Вроде все на месте, а вам бы еще хотелось близких друзей, по интересам или хобби новое. Вообще, работа совершенно необязательно должна быть единственной деятельностью, которая вам нравится. Даже наоборот: вам может нравиться много всего, но не все из этого должно стать вашей профессиональной деятельностью - оно может стать и любительской🙂

4. Наконец, может быть, у вас правда все нереально хорошо, но вы просто... не умеете этому радоваться! Вот привыкли вы к тому, что всегда есть, о чем переживать, за что беспокоиться, по чему страдать - а тут все исчезло. И как-то непривычно даже: просто расслабиться, не ожидая подвоха, не ожидая, что все вокруг (и вы в том числе) сейчас провалится в черную дыру. Может, для вас такой период - это что-то совершенно новое, просто жить, а не выживать, будучи готовым(ой) к нападению на каждом шагу.

... Или другие варианты. В этом случае, конечно, может помочь рефлексия, конкретные действия (тут они даже представлены в паре пунктов), разговор с близкими или психолог: иногда просто быть услышанным помогает почувствовать себя лучше. А вообще, конечно, свою жизнь вы творите сами - психолог поможет и поддержит, но за вас с вашей жизнью ничего, увы, не сделает.

Меня бесконечно поражает и восхищает НЕпсихолог Наташа Ремиш, которая такие сложные вещи (эмоции, воспитание детей, отношения, границы и тд) объясняет таким простым языком.

Если вам вдруг интересно, вот ссылка на одно из многочисленных полезнейших ее интервью. Будьте осознанны❤️

У современного человека как-то незаметно отняли право жить тихо и размеренно.

Все вокруг кричит: "Живи интересно! Пришёл с работы в десять вечера - иди на параплане полетай. Картину нарисуй. Хенд-мэйд там какой-нибудь освой. На велосипеде катайся.

В отпуск пошёл - немедленно куда-нибудь едь. И не на пляж тюленем лежать, а давай в Непал сразу, в горы, подальше залезь. Чтоб интересно.
На обычной работе не работай. Давай стартап мути."
И все в таком духе.

Я жду, когда это всем надоест.
Несколько лет назад часть общества протестовала против слишком сложной, дорогой, вычурной моды. Так появился стиль "нормкор" - образ, созданный из крайне простых, можно сказать, банальных предметов одежды.

Я жду, когда нормкор распространится дальше, за рамки моды, когда людей оставят в покое и позволят им жить неинтересно: не иметь никаких трудновыговариваемых хобби, не заниматься никаким "саморазвитием", и при всём при этом не слыть человеком глупым и ограниченным.

Надежда Иванова

В последнее время я очень много думаю о смерти, а точнее - тревожусь и боюсь. И последние 3 года я стала жутко бояться летать на самолетах. И при этом я искренне считаю, что есть инструмент, способный, может быть, не решить проблему совсем, но сбросить напряжение и как будто чуть больше принять неизбежность - это юмор. Нет ничего лучше для меня, чем искренне посмеяться над тем, что так тебя тревожит.

Над этим стендапом Вани Усовича я хохотала в голос не потому, что он талантливее, новее, интереснее, чем другие стендапы или другие комики, а именно по тому, что меня лично до шлубины души трогают все поднятые им темы, особенно тема смерти.

Я очень советую вам посмотреть, если вас это тоже волнует или если просто хотите посмеяться.

Привет!
Хочу поговорить с вами про долженствование - то бишь чувство долга. Вы могли слышать такие фразы, как «никто никому ничего не должен» или «ты мне должен по гроб жизни» (возможно, даже в свой адрес). Давайте сразу, если бы никто никому ничего должен не был - то не было бы такого слова, а важнее - не было бы чувства долга, вины за невыполненный долг и вот этого тяготящего долженствования перед другим человеком и необходимости/невозможности свой долг выполнить.

Конечно, мы все друг другу должны согласно договоренностям. А когда договоренностей нет - ну таких ясных, вербализованных, проговоренных - начинается веселье. Потому что ожидания все равно есть так же, как и обязанности, а там где ожидания - там и долги :) Например, у некоторых людей может возникать чувство долга перед человеком, который оказал ему какую-то услугу (безвозмездно) или подарил подарок. Причем оно может возникать из-за того, как человек воспитан (этакая вина за неравность обмена), а может из-за того, что человек, который услугу оказывает, ожидает чего-то взамен, и это ожидание не проговаривается словами - оно просто ощущается.

Когда человек находится в отношениях, где для него делают сильно больше, чем обговорено или сверх отношений (например, учитель еще и домой подвозит и еду приносит), то такие отношения начинают тяготить - из них очень хочется вырваться из-за постоянного ощущения долга, вины (это может не осознаваться). В отношениях же, где делается меньше ожидаемого, возникает много недопониманий, обид, претензий, необоснованной злости, и если ожидания и потребности не осознаются - люди обречены разосраться.

Морали в этом тексте никакой не будет, да и вывода особенно тоже. Единственный вывод, к которому я всегда прихожу после размышлений об отношениях людей, - как же это все сложно и неоднозначно. И какая же роскошь - уметь договариваться.

Я частенько вижу в соцсетях картинки и тексты по типу "никакая любовь не сравнится с любовью мамы", и меня эти тексты ставят просто в чудовищный тупик. А зачем вообще сравнивать любовь других людей к вам с любовью мамы?? Мама ведь и правда единственный такой человек, который родил и вырастил и, слава богу, другого такого человека не будет.

Если проводить такие сравнения, то, не дай бог, но мама частенько будет выигрывать: она вам и попу подтирала и, возможно, истерики ваши выдерживала - а делать так больше никто не будет. И тогда это сравнение просто отрезает вам возможность любви взрослой и зрелой, когда есть понимание, что вы вообще-то свои потребности друг об друга закрываете и в близости находитесь.

А если мама проигрывает в этом сравнении? Так и слава богу! Значит, сейчас дела у вас лучше, чем были в детстве и идеализации какого-то периода в жизни/человека у вас меньше.

Вообще, хочется сказать: не сотвори себе кумира. Потому что чем выше и лучше кумир, тем дальше он уводит вас от реальной жизни.